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愛する人との死別の悲しみを癒やす 掲示板

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タイトル: 投稿者:ぼーりん
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主人を心臓突然死で亡くして思ったこと

自ら命を絶った人のニュースを聞くたび
「死ぬ気になれば何でもできただろうに」とか
「なにも死ななくても・・・」なんて思ってきた
でも自分が夢も希望もない生活を送るようになって変わった

それぞれ理由や環境も違うだろうけど未来に明かりが見えなくて
死ぬ気で頑張ったって、どうにもならないこともある
実行した人たちはどれだけ苦しく絶望の中にいたのだろうか

簡単に「死ぬ気になれば・・・」なんて思っていた自分が恥ずかしい
自ら逝く選択はしない方がいいとは思う
でも全てを投げ出してしまいたい衝動にかられることもある
生きることがこんなに辛いことだったなんて知らなかった
[11336]2018年02月21日 (水) 17時05分 (2001:268:c0ad:3573:2114:b32d:15f8:43a0)
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  投稿者:はーこ
全く、その通りです。
[11337]2018年02月21日 (水) 17時17分 (2400:7800:882f:dc00:f88b:5b7f:d19a:dd9a)
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  投稿者:ぽろん
私も死ななくてもいいにって思っていた自分が恥ずかしいです。子供たちのこと母のこと抱えることが大きすぎて早く楽になりたいとか自ら逝くこと考えてしまいます。本当に生きるのって苦しいですね。
[11338]2018年02月22日 (木) 02時52分 (2402:6b00:5299:8600:11d1:f60e:c43b:e526)
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タイトル:のり 投稿者:のり
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毎日思う何で気付かなかったんだ、何で助けられなかったんだと考えています。自宅療養を希望した妻が最後まで代替え医療にはげみ自宅で最後まで笑顔でいて良くなる事信じていたのに毎日悔しくて無力な自分が許せないです。泣いても叫んでももう妻に触れられないのは理解してるのにどうしても逢いたくて逢いたくて。
[11331]2018年02月21日 (水) 09時21分 (49.98.133.146)
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  投稿者:ハナハナ
私もです、日が経つにつれて悔しさや主人の辛さやこれからの未来に彼が居ない事が辛くて、何をしても何で紛らわしても辛い…こればかりはもうどうしようもない辛さですね、私はショック状態が続いて中々涙が出ませんでしたが、最近少しずつ涙を出す事が出来る様になりました、グリーフケアと言って涙を流す悲しむ事はとても大切とは言われましたが、それに辛さがプラスされる、未来が見えない、何処にもつかまる場所が無いのは本当に苦痛です、私は薬を飲んで紛らわしてますがやはり薬には副作用がつきもので、出来たら飲まずにすませたいですが、方法が何も浮かばないですね、もがき苦しむしか今は無いのか…隙間に出来たちょっとした落ち着いた時は少しだけ何か他に目が向く事をしてみるしか無いですが、今はもがき苦しむしか頭に浮かびません…中々ここから脱する事は難しいです。 生きるってなんなんでしょうね…10年後もし生きてたら何か変わるのかな?
[11332]2018年02月21日 (水) 09時50分 (106.132.83.223)
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  投稿者:のり
ハナハナさんコメント有り難うございます。大切な人、自分の全てを寄せられる人がいないと生きてる意味が見つからないです。二人でいた頃はそんな事考えなかったのに。
[11335]2018年02月21日 (水) 14時22分 (49.98.133.146)
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タイトル: 投稿者:7
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みんなは今を生きてるんだな。今日は本当にそう思った。
自分のやりたい道を変わらず歩いていたり、新しい命を授かったり。

こんなにも短いと解っていたら、その瞬間まで好きな事をさせてあげればよかった。2人目も早くほしかったなんて、全然気づかなかった。一緒におじいちゃんとおばあちゃんになる未来が当たり前にあると信じてたから、自然に任せればいいかなって。私を選んだばっかりに、本当にごめんなさい。

応援したい気持ちや、祝いたい気持ちと一緒にこんな気持ちが溢れて止まらない自分が大嫌い。どれだけ望んでも、一生叶わないのなんて解ってるのになー。

会いたいなー。声が聞きたい。忘れちゃうよ。
[11334]2018年02月21日 (水) 14時22分 (1.79.87.60)
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タイトル:初めまして 投稿者:カピ
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朝まで元気だった主人が突然亡くなりました。あれから4ヶ月、未だにまだ会えるんではないかと心の何処かに思っています。年長と2歳だった愛する息子2人を残して、予兆もなく別れもできなかった主人を想うと、いつまで経っても胸が痛みます。3ヶ月ほどは忙しなく動き回っていましたが、最近はじっと何をするわけでもなく引き込もっています。国際結婚だった為、その後の問題も山積みでそんな問題からも逃げ出して(現実にはやらなければいけませんが)何も考えずひたすらボーっとしたいのが今の気持ちでした。だけれど自分だけではなく未だ私がい
なくては何もできない幼い子供達がいました。逆に彼らのお陰で今何と私は生活できているのかもしれません。2人を連れて間も無く主人の母国で生活を始めます。(子供達の教育を考えてちょうど行こうと決めた直後亡くなってしまったので、意志を継ぐ為です)自分1人で果たしてできるのかと、弱気になってしまう時もあります。
彼がいてくれたら、、、。なんども考えてしまいます。強くなりたいしならなくてはいけません。。。
[11333]2018年02月21日 (水) 09時51分 (2404:7a81:c960:6500:e518:3cc4:ee6b:cf57)
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タイトル: 投稿者:傘の花
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はーこさん、
今日は仕事休んでしまいました。一日伏せてました。マズい、本当にマズイ感じです…体中が痛いんです。
はーこさんも胃に不調が出たようなので、とても心配です。痛みは気力のすべてを奪いますからね…不安や孤独から開放されたいですね。なんとかやっていくしかないですね…こちらこそ、元気を分けてあげられないコメントでごめんなさい。
[11308]2018年02月19日 (月) 17時35分 (143.189.9.56)
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  投稿者:傘の花
11&12さんへ、

コメントありがとうございます。私もどうすればいいのよ!!と主人の写真に気持ちをぶつけること多々。
子供ともかみ合わないし、一人の子育て、必死なのに、理解してくれる親も親戚もいないし…孤独な中で生きていく、先が長すぎますね…辛いです
[11309]2018年02月19日 (月) 17時41分 (143.189.9.56)
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  投稿者:傘の花
そらさんへ、

体調は、大丈夫ですか?先の不安がどれほど体にダメージを与えるか…
私もホトホト疲れまして…気力が出てきません、体中痛くて休んでしまいました。主人が生きてたらこんな人生じゃなかったのに、と悔し涙が止まりません。
どうか、苦痛が少しでも軽減されますよう、祈っています。
[11310]2018年02月19日 (月) 17時46分 (143.189.9.56)
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  投稿者:はーこ
傘の花さん、お体大丈夫ですか?心配です。
今日はお仕事どうでしたか?なかなか無理かもしれませんが、まずはお体大事にして下さいね!

お互い今は辛い時が続いていますが、いつかきっと、、、そう思って耐えるしかないんでしょうね。
[11324]2018年02月20日 (火) 15時49分 (2400:7800:882f:dc00:f88b:5b7f:d19a:dd9a)
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  投稿者:傘の花
はーこさん、なんとか、体にムチ打ちながら一日終えました。
最近、現状に納得できないイライラストレスが凝り固まって頚椎に来てしまったようで…
リラックス、リラックスと意識して抜かないと知らないうちにマイナスなことを考えてしまっているようです。
頑張りすぎないでいきたいですね。息子さんの就活陰ながら応援しています。リラックス、リラックスです。
[11330]2018年02月20日 (火) 21時29分 (143.189.9.56)
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タイトル: 投稿者:みぃ
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今、ラジオから流れてきた曲を聴き、涙がとまりません。。
クミコさんの“最後だとわかっていたなら”
彼に会いたい、会いたい…それだけ。
[11305]2018年02月19日 (月) 14時15分 (220.221.224.27)
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  投稿者:しゅう
みぃさんへ
私も、曲聴きました。大切なこと何も伝えてないのに突然逝ってしまった主人に申し訳なくて…
会いたいですよね。毎日が辛いです。
[11327]2018年02月20日 (火) 19時19分 (218.110.213.80)
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  投稿者:みぃ
しゅうさんへ。

はじめまして。
お声をかけてくださり、ありがとうございます。
しゅうさんのご主人さんも突然だったんですね。
まだまだ、伝えたいことがたくさん…。
会いたい、それだけです。
[11329]2018年02月20日 (火) 21時12分 (220.221.224.27)
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タイトル: 投稿者:ロコ
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ななしさん。

ななしさんのコメントに、心救われました。

私は、主人を亡くして、2年半です。
主人の事を思い出して毎日泣いています。
私の子供は、発達障害があるので、とても育てるのに苦労しています。
主人が生きていた頃は、子育ても一緒に悩みながら出来てきましたが、今は一人で頑張っています。
頑張らなくてもいいとのコメント、今の私には、心癒やされました。
[11328]2018年02月20日 (火) 20時31分 (14.132.248.14)
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タイトル: 投稿者:33
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この時期、何かにつけて気が重い。送る会に卒業式…引き継ぎや新生活の準備…夫婦で参加できるしはずだったのに。ふと思った…私もツライ。つらすぎる。でも、子どもたちの成長がみれなかった主人はもっと悔しくツライ。だから、私は主人の分もしっかりこの目で子どもの成長をみます。そして、家で思いっきり泣くことにします。
[11326]2018年02月20日 (火) 18時32分 (2404:7a84:9040:4700:d89c:6382:3d0d:f6f6)
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タイトル:ひさしぶりにきました 投稿者:ななし
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2004年に妻を病気で亡くし、14年経ちました。
すぐに良くなると思っていたら、突然の急死で、
当時年中の娘と、小二の息子、どうしたらいいのかもわからず、
ただただ、じぶんがしっかりしなくちゃ、しっかりしなくちゃと、
妻まかせにしていた料理や洗濯、娘の保育園や、息子の習い事、
仕事は二の次にして、ただただ日々を生きてきました。
あんなに一生懸命だった妻が死に、ろくでなしの自分が生き残った意味はなんなんだろう、
そんなことをずっと、ずっと考え続けて、いまでも思っています。

14年経って思うのは、悲しみは時が経つにつれて忘れることはない、ということです。
それは無理な話で、止まっている限り、ずっとその中に居続ける。
だから、ゆっくりでもいいから、少しずつ、前に歩いていく。
その中で、雪が積もるように、悲しみが、だんだん下に沈んでいく。
そんなことを繰り返しながらの14年でした。

息子は来年就職、娘は大学受験です、
妻が生きて居たらできていただろうこともできず、
子供たちには本当に辛い思いもさせてばっかりでした。

でも、なんとかいきてますし、これからもいきていきます。

つらい日々を送っている方に言いたいことは、
がんばらなくてもいいです。
でも、ほんとうにゆっくでいいから、
あたらしいことをすこしずつつみかさねていったら、
雪が積もるように、悲しみは下に、
思い出は色あせずに、
そんな日が来るかもしれません。
ほんとうに、がんばらなくていいです。
[11317]2018年02月20日 (火) 02時00分 (115.38.226.97)
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  投稿者:ほん
そうですか。
よく書いてくださいました。

私は今、悲しみの真っただ中ですが、

「雪が積もるように、悲しみは下に、」
その言葉をたよりに生きていきます。
[11320]2018年02月20日 (火) 12時50分 (153.150.0.40)
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  投稿者:純
ななしさん こんにちは。
がんばらなくていい。
雪が積もるように、悲しみは下に、
久しぶりに覗いてよかったです。
[11322]2018年02月20日 (火) 14時53分 (153.208.161.40)
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  投稿者:33
頑張らなくていい
雪が積もるように悲しみは下に…
消えることもないし、忘れることもない…
旦那がいない1日1日が前に進めてくれますね。頑張らない程度に頑張ります。私も久しぶりにここに来て良かったです。
[11325]2018年02月20日 (火) 18時26分 (2404:7a84:9040:4700:d89c:6382:3d0d:f6f6)
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タイトル: 投稿者:11&12
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はーこさん
おはようございます。今日は学校行けました。毎朝ドキドキして過ごしています。焦らず、落ち着いて、ゆっくり。できなくてもいい。と、自分に言いきかせているんですが…。
ほんのちょっとの癒しですがアロマオイルを焚いて気分転換しています。ジャスミン+ラベンダー+マンダリンがおススメです。はーこさんもご無理なさらずに、まずは体調が良くなりますように…。
[11318]2018年02月20日 (火) 09時07分 (2400:4020:96d2:3200:b94f:89b6:7b14:9967)
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  投稿者:はーこ
11&12さん、お子さん学校行けて良かったですね。毎日はらはらな気持ち良くわかります。うちは猫を飼っているのでアロマはたけませんが、その分猫が癒しです。

わが家の息子も重い腰をあげ何とか就活始めました。

お互いいい方向に進むといいですね! ゆっくり、焦らず、落ち着いて、ですね。
[11323]2018年02月20日 (火) 15時40分 (2400:7800:882f:dc00:f88b:5b7f:d19a:dd9a)
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