悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| 2月26日に妻が40歳で癌でなくなりました。 1月18日に癌宣告されて1ヶ月で逝きました。 子供が2人いるのですが、それでも死にたいくらい辛いです。 何にも悪いことしたわけでもない、なぜこんな事になったのか、わかりません。 この世はこんなに不公平で残酷なら生まれてこなければよかった。 |
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| [17382]2024年04月01日 (月) 16時05分 (2a09:bac3:43bb:efa::17e:11c) | ||
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| 神様なんてどこにも存在しないと思っています。 無くなる前に夫が、神様はいっぱいいるから（宗教っていっぱいあるよね） どれかこれかの神様が助けてくれるから全部おがんどけばいいんじゃない？って言っていたのを思い出します。 不公平の気持ちがよくわかります。 |
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| [17383]2024年04月06日 (土) 22時36分 (2400:4053:8041:9c00:c80b:c10:8439:2729) |
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| 悲しみをうまく口にすることも出来ない。子供に心配掛けてしまうし悲しませてしまうから。 それに自分でも口に出した途端に今築き上げてきた夫の居ない日常が音を立てて崩れそうだから。 ここに文字で弱音を吐く。 苦しい、辛い、寂しい、もうやだ。たまらない気持ちになる。この絶望を忘れることは出来ない、薄まらない。 頭痛、身体中のコリや痛み、吐き気、倦怠感もずっとある。 世の中の人がみんな能天気に見ててイライラする。自分だけが世界の1番奥底に叩きつけられた気持ちになる。 お金があればラク？再婚すれば楽？そんなのどっちも無理。私に気力がない。 日々消化試合のように過ごしてて、何か子供の頃に「将来の夢は？」なんて要所要所で聞かれたことが思い出されて腹が立つ。 夢なんて叶えるどころか、思いもしないしんどいことが起きて自己実現も何もあったもんじゃねえんだよ！と悪態をつく。 この人しかいないと思った私の判断はミスだったのか？こんな辛い思いをして生きていく必要があるのか？ |
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| [17380]2024年02月17日 (土) 15時48分 (2400:2411:de2:b100:d5ff:699f:6ad0:4eeb) | ||
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| こんばんは 私も子供の前で泣けないタイプでした。 夫が39歳で病気で亡くなって、10年経ちました。 子供は下の子がやっと成人しました。 大変だったけど、再婚はいやだし、働かねばならないしで、使命感に追われていた気がします。 今更、時間ができて、あのドタバタの日々が嘘のようです。 これからはどう過ごそうか、自分の事を考えるのが下手すぎて困ってます。 悲しんでいる私に離婚した友人が 人は普通に夫婦でいれば死別だよ。 そうじゃなかったら離婚。って言われました。 確かにね。私達は少し早過ぎたんですよね。 なんの事もない話だけど妙に納得した気がしました。 どん底から1ミリでも気が楽になりますように。 |
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| [17381]2024年03月15日 (金) 03時00分 (2400:4053:8041:9c00:ade0:2b96:e643:d5d4) |
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| 30代前半の男性です。 昨年の12月24日に妻が亡くなりました。 自殺でした。妻は複雑性PTSDでした。 一昨日、四九日を行い、形式的にですが一区切りがつきました。 でも自分の心や想いには限りなんてないんだなと思います。 常に悲しみがあふれています。 平日は幸いなことに仕事が忙しいので 悲しみに暮れることはないですが 休みの日はやっぱり奥さんのことを思い出して辛いです。 なんでもっとわかってあげられなかったんだろう、なんであの時声をかけてあげなかったんだろう。 ずっと頭の中で反芻してしまいます。 皆さんはどのように気持ちの整理だったり 次に進む気持ちを持ったりをしましたか、？ |
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| [17379]2024年02月13日 (火) 00時30分 (61.24.99.70) |
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| 妻が亡くなって3年と11ヵ月になります。 いったい何のために生きているんだろう。 息子が未成年だからと、無理やり理由をつけて生きている気がする。 病気になったらどうなっちゃうんだろうと、そればかり心配しています。 |
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| [17378]2023年12月21日 (木) 11時39分 (42.127.102.170) |
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| 妻が天国に逝ってから数か月がたった。 もう耐えられません。妻ももとにまいります。 七輪も練炭も用意しました。 みなさんさようなら。 |
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| [17377]2023年09月30日 (土) 19時14分 (42.127.104.188) |
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| 妻がガンで死んでから私は空っぽになってしまった。 セミの抜け殻と同じです。 やはり、この辛さから抜け出すには ないのではないかと思う。 自殺する勇気は無いから寿命が尽きるのを待つしかないですね。 |
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| [17376]2023年09月24日 (日) 17時06分 (42.127.116.103) |
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| 妻が亡くなって3年と8ヵ月、すっかり疲れてしまいました。 失った悲しみはだんだんと小さくなっていくような気がするのに、 心の中で妻の存在がどんどん大きくなっていく。 あーーーあんなに俺にぴったりの女はいなかったなー。 これからどうやって生きていこうかとずっと悩み続けています。 何の生きがいもありません。 60代後半になったんだからそろそろ迎えにきてくれてもいいんだけどなー。 |
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| [17375]2023年09月23日 (土) 11時43分 (42.127.101.33) |
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| 大切な夫を6年前に亡くしました。 一瞬にして奈落の底に突き落とされ、ずっと暗闇の中で生きていたような気がします。 それでも何とか必死に生きてきました。 でも疲れました。 私の事を必要としてくれる大切に想ってくれるあなたはいない… この世に生きる意味を失いました。 昨日が命日でした。 どうか、穏やかに薄っすら微笑みをたたえながら、人生を終わりたい もうあんな苦しみ哀しみ味わいたくない せめてあなたをこの手で抱きしめて、寂しかったよ…ってわんわん泣きたい そしてぎゅっと抱きしめられたい それだけが願いです。 |
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| [17374]2023年08月22日 (火) 19時09分 (126.207.2.229) |
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| 夫を2年前にガンでなくしました。42歳でした。 夫がそばに居ないさみしさ、 二度と逢えない悲しさ、 夫がしこたま苦しんだのを沢山見た辛さ、 夫の居ない現実を中学生の子供と生きていかなければいけない現実の厳しさ。 お金もなければ気力も体力もない。 睡眠も細切れでしか取れない。 魂を半分以上削られて生きている感じが辛い。 2年経ったから見た目は普通に暮らしてるっぽく見えてしまうけど、私は外に出るだけで、何とか保っていた心の平穏が「いきなり往復ビンタを受ける」くらいの衝撃を受ける覚悟をしながら歩かねばならない。 平和な父子の姿。夫と一緒に出かけた場所。夫が好きだった食べ物。夫と似た年頃の人のスーツ姿。夫が喜びそうな情報。 不意に訪れる夫を想起させる情報が心の中で暴れまわる。辛い。 本当に大変だったのに、実親も義両親もだんだん面倒くさくなった日逃げ腰になっていったこと。肝心な時に寄り添ってくれる人がいなかったこと。 こんなに辛い目にあってまで生きていたくない。 今は猫が「ずっと生きていなくても良いから、今この瞬間は一緒にいて幸せでしょ。かわいいっていってね」って慕ってくれてるからなんとか生きてられる。 でもキツい。時間の流れに取り残されてる。死別して立ち直るどころか、まだ何も始まって居ない。 始められる気もしない。心に刻まれた悲しみと痛みが目に見えたら良いのに。 誰かに「もう生きていなくていいよ」って言って欲しい。 なんの拷問なんだ？この人生は。 |
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| [17361]2023年04月17日 (月) 11時38分 (2400:2411:de2:b100:693e:43a6:79be:4d80) | ||
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| お気持ちよくわかります。 3年間は夜な夜な子供にバレないように泣いていました。 日中は突然、記憶とピタリとハマってしまう光景に出会うと、泣きたくなってしまいます。 勝手に涙が出ていたり。 重たいものを持ってもらっている奥さん とか、、、、。幸せそうで羨ましかったです。 それを横目に、頑張って重たい物を運んでる私。 辛かった。こんな筈じゃ無かったのにって。 沢山あります。 辛すぎて、天国に出張に行ってるって思うことにしました。 馬鹿げてるけど、、、。 |
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| [17366]2023年05月28日 (日) 16時37分 (2400:4053:8041:9c00:d42b:7a89:6f5d:5b36) | ||
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| ちゅんさん、コメントありがとうございます。 本当に同感です。 天国に出張に行ってるという発想もそう！そう！という感じです。 他にもバリエーションとして長期海外赴任とか、 本当は私と夫両方死んじゃったんだけど、 夫に二度と逢えないことと引き換えに息子の元にあの世から舞い戻ってきたといつ設定を考えてみたりとか、色々してみるのですがなかなか毎日しんどいですよね。 今日とある人に私の事情や現状をお話したところ｢母親が泣かない(で無理してるのは)子供から泣く機会を奪っていて家庭内が緊張感に充ちてるんじゃないの？｣と言われました。 でも私は子供と一緒に泣き崩れるのは辛くてできません。子供に心配をかけるのと、子供がボロボロ泣いているのを受け止めて慰める余裕が無さそうだからです。 お子さんをお持ちの死別配偶者って、親子でえーんえーんなけるのでしょうか？ |
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| [17367]2023年05月30日 (火) 23時42分 (2400:2411:de2:b100:1dee:d9fc:59cc:fa71) | ||
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| 拝読致しました。 普通にある家庭！ 急に居なくなる…大きな穴！ その立場にならなければ、 判らないでしょう… 世間は寂しいね、 頑張ってね、 などと！ そんな物では有りますせんよね。 家内のスーツや着物を手に取り、未だ泣いてます。 良かったら返信下さいませ。 |
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| [17370]2023年07月02日 (日) 17時04分 (49.96.31.96) | ||
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| 信頼さん、コメントありがとうございます。 どれだけ何を書き尽くしても、この悲しみと苦しみは消えるどころか薄まる気はしませんよね。 夫と三途の川でタッチ交代したいです。私が彼岸へ、夫が此岸に戻ってきてくれたらいいのに。 子供が早く独り立ちしてくれないかな。 就職や結婚をして、私が居なくても生きていける状況になって欲しい。 生きてるのしんどい。 辛いこと思い出すのしんどい。 体がしんどい。 心がしんどい。 カウンセリングや投薬などなど、色んな手を尽くしているけど、やはりとてもしんどい。 悪夢ばかり見る。 一つだけ進歩したのは、こういう書き込みをしていたら涙を流せるようになったことだ。 これは死別直後にはなかなか出来なかったので、泣けるようになった分だけ少しは前に進んでいるのかも。 ただ前に進むスピードより生きるつらさの方が強すぎて、未来なんて全然見えないけどね。 あたしの唯一帰る場所だった夫を返して欲しい。 |
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| [17372]2023年07月18日 (火) 04時50分 (2400:2411:de2:b100:b1ba:f00e:be08:59c) |
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| 朝日が一直線に街並みを突き刺し 海岸線の向こうの空を紫色に染めて行く… 君の居ない今日がまた始まろうとしてる 心の中に咲く花は もちろんヒマワリの花で 上を見上げ 今日も全力で走りだすよ〜 世間体なんてもう何年も前に捨てちゃってるし どんな時も泣きたい時は泣いて 笑いたい時は笑うよ だって誰に何を言われても 今を生きてるんだから… |
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| [17371]2023年07月04日 (火) 13時15分 (61.118.226.77) |
