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愛する人との死別の悲しみを癒やす 掲示板

悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか?

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タイトル:もうすぐ49日 投稿者:ユキ
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毎日愛してると言ってくれた。私は、もっと愛してるって言い返してた。
大切にしてくれてありがとうって言ってくれた。私は、もっともっと大切に愛したいって言い返してた。
毎日 本当に心から愛して大切で幸せだった。
今だってこんなに彼の愛情を感じるのに、見えなくなってしまった…
現実感の無くなった毎日は、いつか慣れる日が来るのでしょうか?
これは、彼と私が乗り越えなければならない試練なのでしょうか?
彼の為なら頑張れるかもしれない…
彼と一緒なら乗り越えられるかもしれない…
見えないけど、彼の揺るがない愛情を信じてるから
理性的にそう思い始めてきましたが、感情がまだ追い付かなくて…
彼をガッカリさせたくない気持ちと、自分の哀しみに溺れそうになる苦しみの繰り返しです。

こんな想いをしているのが私一人ではないとわかり、救われた気がしました。
[8350]2017年08月24日 (木) 00時21分 (1.75.230.52)
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タイトル: 投稿者:モンまゆ
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先月の1周忌に納骨をしてから初めて一人で主人の眠るお墓へ行って来ました。納骨をしたら月命日には必ずいくと決めていたので、、、。本当は25日なのですが、天気が悪い様なので晴れている今日にしました。
自宅の仏壇には花瓶に花を生け毎日枯らさない様にしてます。そのためか、お盆に義理両親、実家両親と墓地へ行ったきりだった花立ての花がすっかり枯れていてなんだか寂しそうに見えました。それは毎日行けるわけではないので仕方のないことですが・・。

毎日の日課で自分が寝る前に主人の仏壇に今日1日の報告をするようになって早くも1年が過ぎ、段々と泣かない日が増えてきてはいましたが、お墓に向かい話しをするとやっぱり、涙が溢れてきました。誰もいない日中の墓地で30分以上、会いたいなとか、子育ての不安な気持ちや色々話しました。返事はもちろんありませんけれど、なんだか久し振りに二人っきりで向かい合って話したみたいな感覚がありました。ですが、もう何十年こうしていなければならないのか。あんまり考えないようにはしていてもやっぱり、、長すぎて先が思いやられます。早く迎えに来てほしい。結局そこに行き着いてしまいます。

死別は本当に辛い・・
声が聞きたい・・
主人に触れたい・・
あの日に帰りたい・・
[8349]2017年08月24日 (木) 00時01分 (49.129.138.211)
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タイトル:半年 投稿者:さほ
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半年前に夫を亡くしました。35歳でした。
突然のことで急に地獄に落ちたような感じで、何もせず感情もないまま半年が過ぎました。
自分を責めたり、運命を責めたり、少しも前向きになれない自分が嫌です。
周りに可哀想だという目で見られているんじゃないかと思い、職場でも居場所がないように感じてしまいます。
周りの友達も出産結婚などの話題が多く、遊んでも気を使わせてしまうのではないかと思い距離を置いてしまいます。
おそらく自分でも夫の死を受け入れられてないからだと思いますが、本当に孤独を感じてしまいます。
これからの自分の人生を考えるとどう立て直したらいいかも、自信もなく不安しかありません。
[8343]2017年08月23日 (水) 11時49分 (2400:2651:c280:e300:642e:1e74:6602:a745)
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  投稿者:あつし
さほ さん、はじめまして失礼致します。

自分を責めたり、運命を呪ったり、苦しい感情に共感します。
周りには決して理解してもらえない「辛さ」故に、自分の周囲の人との「違い」に距離感を覚えてしまいますよね。
[8348]2017年08月23日 (水) 22時50分 (106.167.224.95)
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タイトル:月曜日の朝に 投稿者:みち
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主人が亡くなりました。
享年37歳でした。

仕事を1ヶ月半休職をしていて、先週の水曜日に復帰したばかりでした。
月曜日にまた仕事が始まってしまう事が苦痛だったのか、
夜中に眠剤と抗鬱薬を何十錠も飲んでいました。
でも100錠飲んでも死ねないと知っていたと思うので、
本人は、死ぬつもりはなかったと思います。
でも稀に薬の副作用で、不整脈を起こす可能性があるようで、
私が朝起きたら、亡くなっていました。

生活の為にも、今の会社で今年中は頑張って欲しいと話していて、
ODするくらいなら、行きたくない、辞めたい。。。って言って欲しかった(涙)

私も、無理して行かなくていいよ。。。って言ってあげれば、
こんな事に。。。
夜中にいびきが変だな。。。とちょっと思ったものの、
夢の中で疲れていて、気付くのが遅かったのでは。。。
と自責の念で一杯です(涙)

哀しみに打ちひしがれています(涙)
[8347]2017年08月23日 (水) 18時04分 (106.181.120.247)
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タイトル: 投稿者:あつし
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初めて投稿いたします。

妻を失って13年が経ちました。
子供の出産と入れ替わるかたちで、彼女は突然話のできない所へ逝ってしましいました。
生命の誕生と死がこんなにも紙一重なのかと。男の自分は何もできていなかった。「側にいながら僕が殺してようなものだ」と自分を責め続けました。

まともに他人と話ができるようになり、少しずつ会社で仕事ができるようになるまで、おおよそ8年。その後、浮き沈みが激しい時期もごまかしながらどうにか今日に至りました。

なのに。今年8月に入ってから全く無気力。気づけば泣いています。なぜ?彼女をひとときも忘れたことはなかったのに、今になってなぜ?

苦しいです。
[8331]2017年08月22日 (火) 16時51分 (240f:7c:c3ca:1:e833:45b3:5cd5:650f)
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  投稿者:華
あつし さん、はじめまして。
13年…頑張ってこられたのですね…紙一重の恐怖は、私も何度も感じました。
自責にも苦しみ、でも苦しすぎて考えないようにして…そうしないと今日まで生きてこれなかったと思います。

あつしさんの言うように浮き沈みも、なんとかごまかせるようになってきても、心からこの苦しみを晴らすことができないから、時として抑えていた感情を吐き出させようと、無理していた反動でやる気が出ないことあるかもしれません。

私も、この1年、子供の色々で泣くことか多かったですが、あまりに辛すぎて
大声を出して子供のように泣きました。一人の時に。泣いてもいいじゃないですか…普段これだけのことに向き合って必死に生きてるんですもの。

これからも、きっと大波は、来ると思うけれど、今まで乗り越えてこられたのだから、きっと大丈夫と言い聞かせてます。


[8335]2017年08月22日 (火) 23時58分 (210.138.178.120)
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  投稿者:あつし
華さん、書き込み有り難うございます。

回り道した分、何か違うものが見られたら生きている価値もあると思うのですが、
それがわかるのは、彼女の所へ逝く時なんですよね。
[8346]2017年08月23日 (水) 14時16分 (240f:7c:c3ca:1:c988:c1d9:283a:b725)
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タイトル: 投稿者:華
返信する
義実家は、高齢で、主人がいた時から、いつも私達家族が赴く事が多かった。
亡き後、努めて、今までのように孫の顔を見せに行っていた。
でも。さすがに、反抗期を抱え、壮絶な日々で精神的に一杯なのに
孫を連れて行ける、訳がない。勘弁してください。
いつもニコニコ笑って、大丈夫なふりをさせて!





[8341]2017年08月23日 (水) 01時16分 (210.138.178.120)
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  投稿者:あつし
先般は、僕の書き込みに返信有り難うございました。
僕の息子も中学生になりました。

義実家にとって、孫は形見として思い入れも強いんでしょうね。
僕も義実家を訪れる度、「こんなに立派に育ててくれて、有り難うね。」と言われます。望んで苦労している訳ではないので、すごく悲しくなります。

華さん同様僕も、「何事もひとりで決めなければならない」苦しさ、責任の重さを考えると精神的に不安定になってしまいます。彼女だったらどんな風に考えるかなぁと思うと寂しさだけが募ります。
[8345]2017年08月23日 (水) 14時11分 (240f:7c:c3ca:1:c988:c1d9:283a:b725)
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タイトル: 投稿者:ぴー
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『お前残して死なんよ!』
…嘘つき。
でも、いつも言ってくれた。
『○○ちゃんが一緒に居たいって思ってくれる限りはずっといるよ』
と。
今でも側にいてくれてますか?49日までは、きっと側にいてくれてると、
共通の友人に、『幸せな最期だったよ』と何度も言ってもらえた。
1人で亡くならなかったんだもん、大好きな人と最期まで一緒にいられて
幸せじゃないはずないって。
そう信じていいよね。?
[8344]2017年08月23日 (水) 13時17分 (2400:2651:80:5d00:21dd:1cae:e63d:7b3f)
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タイトル: 投稿者:ぼーりん
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あきさん
謝る必要なんてないですよ。
自分でも考え方がおかしいのかなと思うところもありましたし。
逆に私の投稿で気分を悪くさせたのではないかと。ごめんなさい。

返信してもらって嬉しかったんです。
これからもよろしくお願いします。
[8340]2017年08月23日 (水) 00時48分 (219.173.204.9)
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  投稿者:あき
お早うございます
辛さ、寂しさは、計り知れませんが
たまに、投稿させていただいたりしますが
中々文才がないから
ぽーりんさんにそう言っていただいて
嬉しいです、これからも宜しくね
[8342]2017年08月23日 (水) 04時55分 (182.251.244.47)
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タイトル: 投稿者:ぼーりん
返信する
3ヶ月半前のことですが。
主人が亡くなって葬儀屋さんと他何人かで打ち合わせをしていた時。
葬儀屋の担当の方が言ったこと。

「いざというときによく救急車を呼べましたね。私なんか間違って警察に電話しましたよ。」
その時は頭が回っていなかったのでそのまま流しました。
担当の方はその場をちょっと和ませようとしたのかもしれません。

でも今になってそれは言ってはいけないことではないかと。
結果的に助かったのならいいですが、葬儀の打ち合わせをしているということは、助からなかったということ。
「よく呼べましたね、助からなかったけど」
そう言われたような気がしてきました。
大したことではないかもしれませんが、思い出したら無性に腹が立ってきました。

私がひねくれているのでしょうか。
[8334]2017年08月22日 (火) 22時26分 (219.173.204.9)
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  投稿者:あき
ぽーりんさんの気持ちよく分かりますが
私も主人が家で倒れた時、110番してこちら
警察ですよて、言われるまで頭が混乱してわからなかった
改めて119にかけ直しました、葬儀屋さんも
勿論葬儀の時にそんな話、聞きたくもないと
私も思いますが、何気なしに言われたのかも
しれないと思います、もう少しこちらに対しての
気遣いがあったらよかったかもしれませんね
ごめんなさいね、こんなこと書いて気を悪くなさらないでね
[8336]2017年08月23日 (水) 00時11分 (182.251.244.50)
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  投稿者:ぼーりん
あきさん、
そうですね。ひとりで居ると色々と考えてしまって・・・。
葬儀屋さんも変な意味で言ったのではないのは分かってはいるのですが、ついつい。
もう少し冷静に考えられるようにします。
返信ありがとうございます。
[8337]2017年08月23日 (水) 00時28分 (219.173.204.9)
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  投稿者:あき
何度もすいません
先ほど偉そうなこと書きましたが
今だから、私自身も冷静になって、書けだのかもしれません
私も葬儀の時に、言われたら同じ気持ちになつたかも
分かりません、先ほどの投稿文ごめんなさいね
[8338]2017年08月23日 (水) 00時33分 (182.251.244.50)
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  投稿者:あき
ぽーりんさん
改めて投稿文読ませていただきました
辛い気持ちにさせてごめんなさいね
[8339]2017年08月23日 (水) 00時38分 (182.251.244.50)
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タイトル: 投稿者:セロリ
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はじめまして。
夫が、普通に会話をし『おやすみ〜』と言った3時間後に心筋梗塞で突然に亡くなってしまいました。
四か月が経ちます。気持ちに波があって前向きな気持ちの時もあるし、また思い出しては後悔の思いが強くなると涙が止まらなくなり、ぼんやりしてご飯を作るのも苦痛になってしまいます。
でも中学生の娘が一人いるのでなんとか頑張っていますが。。。

昨日、夫が会社で使っていたパソコンを家に持ってきてインターネット接続をしました。
なんんとなく検索していたら、ここに来ました。

苦しんでいるのは私だけではないんだ。。。


あの時。。。この時。。。と後悔の思いが頭から離れません。
どうこの気持ちの整理をしたらよいのかわかりません。
[8329]2017年08月22日 (火) 11時22分 (2400:2651:a4a0:8900:19e6:5365:db95:6744)
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  投稿者:華
こんにちは、セロリさん。
私にも中学生の子供がいます。
私も、突然の主人の死は、到底受け入れられるものではななかったです。
だから、セロリさんが、今ご自分の気持ちが整理できなくても
無理ないですよ。今でも現実の生活が思うようにならず、絶望的な思いにもなりますが、できないですし…
亡くしたあと2年位は自分の気持ちが、とてもとても大変で、苦しかったのを覚えています。

とても孤独感に苛まれた時、こちらで語りかけてもらったり、共感してもらったりして、救われてました。皆さん、本当に頑張ってるんだろなあと、励まされます。
[8330]2017年08月22日 (火) 15時33分 (210.138.178.120)
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  投稿者:セロリ
華さん、お返事ありがとうございます。

娘は友人と花火大会に出掛けて行き、今は一人です。

なので華さんの返事を読みながら、思いっきり泣きました。
娘の前ではなるべく明るくいるようにしているので。。。

今、海が近くなので花火の音が響いています。

その音も、花火大会の日に夫と一緒にいた時のことを思い出させ胸が苦しいです。

時々、また苦しい気持ちを吐き出させてください。

[8333]2017年08月22日 (火) 21時02分 (2400:2651:a4a0:8900:cc98:5886:836e:c28a)
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