悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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| 旦那が自殺してかれこれ8年。 残された子供3人育てる為に、悲しんでる暇もなく昼は倉庫作業、夜は風俗で働いています。 人生が長くてしょうがない。 去年長男が就職して家を出、あと下の子どもが高校と中学。 もう少し頑張らなくてはいけないです。 こんな生活をして苦しみ悩んでますが、誰一人助けてはくれません。 親や兄弟、まわりの家族親族は何もしてやれなくてごめんねで終わり。 こんなもんです。 辛いです。 |
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| [17197]2020年02月16日 (日) 20時12分 (2404:7a83:5a20:7e00:d96a:cac2:7297:1d92) | ||
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| 泥 さん。 8年…私はつい数日前の 出来事ですが、8年も 耐えていらっしゃるの ですね。。。 旦那様は幸せ者ですよね。 8年経ってもこうして、 思い続けてくれている 奥さまがいることを。 私も今から8年間も この苦しみが続くのかと 思うとほんとに辛いです。 |
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| [17198]2020年02月16日 (日) 23時18分 (49.98.85.181) |
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| 私の妻が亡くなって約半月です。 まだ20代であり、これから沢山の幸せが待っていたはずでした。 事の全ては自分のせいであり、さらに妻のうつ状態にも気づけない自分の愚かさを呪います。 毎日毎日毎日毎日後悔しています。 あの日あんな言葉をかけなければ、日頃からもっともっと愛情のある言葉を伝えていれば、家事の負担を少なくしていれば、鬱状態であることがわかっていれば、、 こんなことにはならなかったはず 全部自分の責任。 死にたいと思うが子どもがいるのと度胸がないので死ねない。 妻がいないこの人生に何が意味あるのでしょうか。考えると胸が苦しくて苦しくて本当に辛いです。 ○○ちゃん早く迎えに来てください。 逢いたいです。 |
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| [17191]2020年02月05日 (水) 23時54分 (2402:6b00:3a33:4e00:8142:59b2:c943:d7f0) | ||
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| HSさん、初めまして。 大変辛い思いをなさいましたね。 奥様のご冥福をお祈りします。 私も、現在20代半ばの独身女性です。 私は、つい先日、1年前に 2年間お付き合いしていた 元彼を自殺で亡くしました。 別れてからも、お互いに 連絡を取り合う仲でいて、 元々、心の弱かった彼を 知っていながら今までも 何度も自殺未遂を止めて きたのに、どうして、 今回ばかりは連絡もなく 1人で逝ってしまったのか 助けてあげられなかったこと 凄く悔やんでいます。 どうして、彼が死を選択 したのかは分からないけれど 残された人の悲しみ苦しみを 考えてくれなかったのか、 凄く凄く苛立ちました。 病気がそうさせてしまった のかもしれないです。 踏みとどまって欲しかった 誰よりも幸せになって ほしい人でした。 私はこの先もう恋愛が できなくなりそうです。 彼を思うと自分だけ、 のうのうと幸せになる事が 許されないような罪悪感に とらわれてしまいます。 私自身、精神疾患を患って いるので、尚更の事ですが。 後追いも考えてしまいました。 だけど、私と同じ思いを もう誰にもしてほしくなく 私は家族の為だけに今は 一生懸命生きています。 食事、睡眠、お風呂、 何をしていても何処にいても 彼の事が頭から離れません。 それが辛くて苦しくて 逃げ出したくもなります。 兄から、言われました。 何があろうとも人間は 自分で決めなくてはならない 生きるか、死ぬか、それさえ 自分で決めるのだと。 元彼は自分で決めた事なので 死を選択したのだと。 その人が決めた事なので、 誰も止められないのだと。 私も後追いしたいし、 会いたいです。すごく。 でも、残されてしまった。 その残りの時間一生懸命 生きていつか彼の所へ 逝きたいです。 病気を治して彼に褒めて もらいたいのです。 だから、私は生きることを 選択しました。 後悔しているかもしれない 元彼のぶんまで。 奥さんも子供の成長を見た かったはずなのです。 死を選択した事を後悔して いるかもしれないのです。 だから、貴方がそのぶん 一生懸命生きてあげて下さい。 そして、いつか、奥さんの 所へ逝った時には色んな お話を聞かせてあげて下さい。 私はいつかまた逢えると 強く信じて生きていきます！ 心も身体もボロボロだけど、 それでも、いつか、いつかは、 強くなりたいです。 今は、どうあがいても、 苦しいもんは苦しいし 辛いのが当たり前だと、 開き直って私だけではない みんな通る道だと思い 自分の心のままに我慢せず 頑張らず、焦らずに、 心が癒えるのを待つだけです。 隠すと余計にしんどいですし。 大人になるにつれて、 色んな経験をします。 死別も必ず避けて通れない。 だから、今は周りを大切に。 こんな経験は二度としたく ありませんけども、 それで、強くなるんですよね。 生きるとは、人生とは、 修行なのだと思います。 この辛くてキツイ修行を 終えた後必ず今まで生きてて よかったと、思えるはずです。 あの時、一生懸命頑張って よかったと。そして、いつか 胸を張って逢いにいきましょう。 一緒に支え合いましょう！ ここに来る人はみんな、 答えの分からないことに 向き合っていると思います。 どんなに辛くても、、、 たまに、弱音こぼしながら この気持ちの波と向き合いましょう。 |
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| [17196]2020年02月16日 (日) 05時30分 (49.98.85.181) |
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| もうあの当たり前だと思っていた日々、私を呼ぶ声、温もり、二人でいた時の空気感、帰ってきた時の玄関の音、行ってきますの声、一緒に住んでいた時の生活の音、 本当に全てなくなってしまった今、 何もかもが愛しい。 どれだけ祈っても戻ってこない。 こんなに苦しいことってあるんだ。 神様ってひどいな。 そこまで私悪い事してきたかな。 旦那が悪い事したわけでもないのにな。 世の中悪い人達なんて沢山いるのに、なんで旦那だったんだろう。 一人部屋で名前を呼んでしまう。名前を呼んだ時どんなふうに応えてくれてたかを想像しながら。 この苦しみはいつか楽になる時が来るんだろうか。この胸が締め付けられるような思いはいつまで続くのかな。 戻りたい、一緒に過ごした日々に。 |
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| [17195]2020年02月13日 (木) 21時38分 (2400:2413:601:ad00:4912:e8dc:4866:239) |
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| いつも踏切待ちしている時、通過する電車を見て乗客の中に主人はいないかと捜してしまう いるはずないのに見てしまう、そしているわけないよと胸が痛む 電車や踏切で亡くなった訳ではないのに、なぜか捜してしまうようになった 心のどこかでもしかしたら…なんて思ってしまってるんだろうな そんな訳ないのに、有り得ないのに 会いたいよ、側にいてよ 貴方がいないと私は私じゃないんだよ |
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| [17194]2020年02月11日 (火) 23時46分 (240b:250:4080:1200:8dc0:b65d:6e33:37ec) |
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| N様 お返事ありがとうございます。 嬉しかったです。 周りに私の気持ちを話したところで 分かってはもらえない事が分かるし 相手に気をつかわせてしまって離れていってしまうかな等と思って自分の気持ちを出せずにいました。 独り言のように書いた私にお返事をくださりありがとうございました。 歳をとるまで夫と一緒にいられると当たり前のように思っていたのでまさか、自分がひとりになるなんて思いもしませんでした。 ほんとに夢でもいいから会いたいです。だけど夢でさえもまだ会えません。 でも夢で会えたら目が覚めた時に余計辛くなるかもしれませんね。 |
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| [17193]2020年02月07日 (金) 21時05分 (240b:12:6702:200:a40e:c7c3:7010:3bf6) |
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| 昨年 12月上旬に主人は脳出血が原因で亡くなりました。過労で職場で倒れ、、休職した2ヶ月後に復職しようとした矢先に職場からの退職勧奨‥。その数ヶ月後の出来事です。主人は40代半ばで、ずっと一緒に居られると思っていたし、倒れる数時間前は普通に会話もしていて‥。人生でこんなに悲しい出来事が起こるなんて思っていませんでした。主人の気持ちを思うと苦しくなります。何もできなくてゴメンなさい。大好きだよ。逢いたいよ。 | ||
| [17192]2020年02月06日 (木) 17時12分 (126.3.25.68) |
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| 夫が亡くなって1年が過ぎました。1年はただただがむしゃらに前に進んできたけれど 今になって すごく淋しい。私たち二人には子供もいなくて私は１人です。 朝 起きると また１日が始まる...仕事に行きそれの繰り返しの毎日。休日は家から出ずに誰とも会話をしない１日。 人といるときは普通にふるまうけれど心の中は 夫がいたらなぁとか常に夫がよぎります。 もう....二度とあえない。世界中どこにも夫はいないんだ だからあきらめるんだ！って自分に言い聞かせています。 |
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| [17188]2020年02月04日 (火) 00時05分 (240b:12:6702:200:75c7:8ad9:2b14:281a) | ||
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| ココさん、初めまして。 私はもうすぐで３年経ちますが、 『いてくれたらな…』と毎日つぶやいてしまいます。 会いたくて会いたすぎて、落ちる時もしばしばです。 友達に誘われて、一度だけですがヨガに初めて行ってみたんですがその時だけは少し心が軽くなった気がします。 愛する人に逢えないこの世界は、本当にきついですね。 せめて夢にくらい出てきてよ、と願うのに、ちっとも出てきてくれません。 一緒に過ごしていた日々がどんどん遠くなるのがツライですね。 |
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| [17190]2020年02月05日 (水) 21時29分 (2400:2652:4201:c00:ed6f:bffb:e211:7936) |
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| 死にたい | ||
| [17189]2020年02月05日 (水) 14時14分 (2400:4052:5121:c400:29d6:8948:add8:e0f9) |
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| ばあちゃんが亡くなって明日で2年。 今日三回忌を行う予定です。 私は小さい頃に両親は離婚し、母親と共に母親の実家に帰ったのですが、母親は3歳の私を置いて家出。それからずっとばあちゃんじいちゃんが育ての親でした。父親は8歳の頃に急死。顔も知りませんでした。母親も私が16の時に急死。物心ついてから初めて顔を見たのは既に棺の中。 そんな中でも、ばあちゃんは私を立派に育ててくれました。これから親孝行していこうと思っていた矢先、出先で具合が悪いと隣で言って、少し休んだら大丈夫と言っていたので、少し休み、家に帰りました。私は心配になり、病院に行こうと叔父と共に連れて行きました。その日の夕方から用事があり、叔父にばあちゃんを託しました。ばあちゃんは行かないで欲しそうな顔をしていたのですが、予定を2回ほど仕事でキャンセルしていた為、行ってくるね。と言うと、今日はごめんね。私から誘ったのに。と。また来年も行こうね。と話したのが最後でした。私が離れて10分後。病院内で倒れ、駆けつけた時には心肺停止。帰ってくる事なく亡くなりました。 悔やんでも悔やんでも、悔やみきれません。何度帰ってきて欲しいと思った事か。後追いも何度も考えました。それでも、ばあちゃんがここまで育ててくれたのを考えると出来ませんでした。2年経った今もその日の事を鮮明に覚えています。 何があってもどの道に進もうと味方だと。いつも仕事を応援してくれて、体調を気遣ってくれていました。大切な人を亡くすということはとてつもなく深い悲しみの沼に落ちますね。泣いても泣いても涙は枯れません。 |
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| [17187]2020年01月19日 (日) 01時06分 (220.111.111.81) |
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| 悲しみしか書けないから、自分の気持ちを書いたのは1回だけですね。 死別したからと言っても、24時間365日 ずっと辛いわけではないですよね？ 私はそうじゃないので。 私は妻を亡くして1ヵ月頃に1番メジャーなブログを始めました。 そこでは、辛い気持ちの吐き出しだけでなく、普段の生活なども書いています。 しかも、同じく死別経験と繋がれます。 孤独な方が居ましたら、１度勇気を持って覗いてみて下さい。 絶対数は少なくても、同じ境遇の方はいますよ。 少し先を行く先輩方のアドバイスをもらえたりもするので、私は始めて見て良かったと思います。 それでは、失礼致します。 |
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| [17186]2020年01月11日 (土) 13時37分 (219.122.222.136) |