悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| 離婚したひとには言わないようなことを 死別した私には普通に言ってくる ローンがちゃらになっていいな 生命保険いくらもらえたの あんな広い家ひとりでどうすんの 寒くなると一人寝がつらいよね〜へへへ 未亡人ってなんかエロイ 夫が亡くなったうえに こんな目にあうんだ |
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| [17001]2019年11月07日 (木) 11時52分 (115.124.210.164) | ||
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| こんばんは。わかります、私も主人が亡くなり主人の友人が家に来て第一声が未亡人になったね何歳なの。私の年聴いて何！ さらに住宅ローンは何年などと聞かれはぁ。 私の心は寒い風が吹きました。 今思えばブリザード。 |
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| [17002]2019年11月07日 (木) 23時32分 (2409:12:8520:e900:e55a:cee:30b2:fa2f) |
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| 彼が病死による急死して3週間。 毎週末、彼の自宅で過ごしてたのに。 どうして気付いてあげれなかったのか？ なぜ大きな病院で検査することをすすめなかったのか？ 毎日毎日そればかり考えています。 ただ会いたいだけなんです。 彼の側にずっと居たいです。 気付いてあげれなくてごめん。 私だけ生きてるということが辛くて苦しいです。 |
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| [16997]2019年11月02日 (土) 14時34分 (112.71.7.194) | ||
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| 同感です。 辛いしか思わないですよね。 |
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| [16999]2019年11月04日 (月) 06時33分 (49.98.12.131) | ||
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| 私の彼も先月亡くなりました. 会いたい、触れたい、声を聴きたい。 辛くて苦しい気持ち、わかります。 泣いてばかりで、この悲しみを乗り越えられそうにないです。 |
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| [17000]2019年11月06日 (水) 11時42分 (133.175.88.249) |
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| 死後の世界はありますか？ 亡くなった彼女に会えます？ |
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| [16996]2019年11月02日 (土) 06時46分 (182.251.65.158) |
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| 会いたい 戻ってきて 会いたい 会いたい。 この1年早くて 時間が経ってないみたいで よく分からん感覚。 上の子は、父ちゃんなんでおらへんの？って理解してきたで。 下の子は、写真見てまだ1歳半やけど指差すで？ なんでこんな早くおらんなったんよ。 なんで夫がこんな目に合わなアカンのよ。 夫なんか悪いことした？ なんも悪い事してへんのに何であんな辛い思いせなあかんの？ 私支えられたかな？ |
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| [16995]2019年10月31日 (木) 07時37分 (126.161.147.242) |
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| 返信する | ||
| 最愛の彼女を失って10年…, 時間が解決するものではない… 人生あと何年ある？… 心が笑えない…生きる為だけに生きてくって…酷な話だね… 一緒に居て心から幸せに思える人だったよ 会いたいな…そっちに行きたいな… 迎えに来れないかな。？ |
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| [16994]2019年10月27日 (日) 02時21分 (182.251.64.44) |
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| 返信する | ||
| 4年前に恋人が交通事故で亡くなりました。中学生の時に付き合った6つ上の人で、約2年付き合っていました。結婚しようと思っていた。世界で1番大好きで、今も愛してます。彼が亡くなってから4年、高校、大学と青春真っ只中ですが、恋人を作る気にもならない。 どうして、彼はわたしの横にいないのかなと思ってしまいます。 |
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| [16993]2019年10月24日 (木) 13時49分 (119.224.173.122) |
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| 返信する | ||
| 投稿された方の依頼により、2019年10月24日 (木) 03時39分に記事の削除がおこなわれました。 このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。 |
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| [16985]2019年10月20日 (日) 20時10分 (219.96.41.28) | ||
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| あの…こちらの掲示板は２０代３０代の死別経験者専用です。とても申し訳ないのですが続きはもう１つの掲示板の方に書いていただければ、同じような境遇の方がいらっしゃるかもです。ここの掲示板ですと、おそらくあなたがこれから法的に対抗しようとしている亡くなった女性の子供たち世代しかいませんので…。詳しくは上↑の説明書を読んでくださいませ。 | ||
| [16991]2019年10月22日 (火) 00時46分 (240d:1a:163:8100:c842:140:72b:6281) | ||
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| アメーバブログでも全く同じ内容の文章を読ませて頂きました。 落ち着いて下さいさん？ の、言う通り、ここは対象年齢が異なります。 新掲示板の方では、貴方の同世代の方々が沢山いらっしゃるので、色々親身になって話を聞いて下さると思いますよ。 裁判頑張って下さい。 |
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| [16992]2019年10月23日 (水) 20時00分 (219.122.222.136) |
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| 返信する | ||
| 夫が亡くなって二週間、20代からずっと闘病はしていたけど急変して緊急入院し、一度も家に帰れないまま亡くなってしまいました。35歳の誕生日の一ヶ月前でした。 夫は病気から開放されたんだとか、あなたがずっとそばにいたんだから幸せだったんだとか慰めの言葉を貰います。 私もそう思うようにしていますが、もっともっと辛さをわかってあげて何かしてあげたことがあったのではないか、介護でイライラして本人に嫌な思いをさせてしまったのではないかとか心残りは消えません。 生前から夫は私が幸せになることが俺の幸せと言ってくれていました。 前を向いて夫のためにも生きないとと思いますが、会社の退社手続きで夫の仕事用カバンを漁っていたときに二人で旅行のときに買ったストラップがついていたのを見て涙が止まらなくなってしまいました。 つけてくれてたの知らなかったから、嬉しいのとあの時の幸せが蘇ってきてもう戻れないのかと悲しみが襲ってきてなんで連れて行ってくれないのと思ってしまいました。 これから私の寿命は50年近くあると考えると長すぎて、夫がいないのに、耐えられるのかなと思います。 子供もいなく二人きりだったので一人の空間に慣れるのがいつになるのか、想像もつきません。 会いたいな、それだけなのに叶わないのが本当に辛いですね。 |
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| [16988]2019年10月21日 (月) 15時02分 (125.0.6.144) |
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| お父さん、お母さん 親不孝なバカ息子でごめんなさい。 いっぱい心配かけましたね。 お父さんは家庭を守るために朝早くから仕事へ行き、それに合わせてお母さんはお父さんの靴を毎日磨き、朝ごはんを作り送り出していましたね。 俺と弟が成長し快適な生活を求め引っ越しをしたのが失敗の始まりだと思うよ。 俺は引っ越した先で少しずつグレてクソ不良になってしまった。 遠回りはしたけど無事高校は卒業できたけどそれからでも迷惑をかけてしまったね。 今になって、お父さんとお母さんの愛情が痛いほどわかります。 本当に有り難うございます。 愛してるよ。今でも。忘れないから。 |
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| [16987]2019年10月21日 (月) 11時59分 (114.170.9.79) |
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| なんで置いてったの… 二年前の夏、暑いところに引っ越して早く冬になって欲しいね。冬はやっぱりこたつ？○○が30歳前には俺の子供産んでねって。二人に似て負けず嫌いだろうなって。わたしは２回目の結婚、相手は初婚。もうあなた以上、あなた以外本気で愛せる人に出会えるわけないじゃん… わたしの全てはあなただった。 なにがあったのかもわからないし… わたし27歳、旦那32歳。33歳没。 夏の花火大会の日。二日間寝ないで探してどこにもいなくて… 夜中25時には帰るよって。携帯も３台とも繋がらない。警察で名字を伝えると…明らかに雲行きの怪しい雰囲気 旦那様ですが、遺体で発見されました。 10何年も涙なんて出なかったのに、こんな涙って出るんだって思うほど出た。 花火大会の花火の音。 早く会わせてください。 事情聴取終わってから会えますよ。 拷問のような…馴れ初めから最近のことなど… 言葉つまらせながら、泣きながら…三時間が。 ５人の警察官と遺体安置所へ… いやー！ねー！起きて！なにしてんの？どこにいたの？ねえ…なんで…自殺ってなに…警察官に車の中を見せられ、いつも隣にわたしがいた場所には七輪が置かれ、シートも無くなってた。 いつも先のことの話しばかりしてたじゃん…なにがあったの…結婚二ヶ月… 死別…鬱にもなって遺影を助手席に乗せて海まで行った。 いつも二人で行ってた海。 だけど…もう会えない。 警察官たちに囲まれて震える手でお線香をあげ… 産まれて初めてしゃがみこんで泣きじゃくった。過呼吸になった。一人でなに抱え込んでたの…４年もいたのにほんとに自分のこと話さなくて… あなたが居ないこの世の中、 今も鬱、自律神経失調症、パニック障害、対人恐怖症… 壁に何度も頭を打ち付けてみた。 10何年泣かなかったわたしが泣き虫になった。 この思い一生背負ってくことに辛さを感じて壁に頭ぶつけたりもした。 綺麗な思い出も…悲しい過去も… もうわたし全部忘れたいよ… 光一？一緒に死のうって言って欲しかった。光一とならどこでも行くって言ってたじゃん… なんで置いてったの… 結婚指輪…日に日にゆるくなってくよ… もう二度と会えない…どこにもいない。 なんでこんな辛い思いさせるの？ なんか言って欲しかった… 光一？わたし生きる目的わかんないよ。 光一？焼肉も食べられないんだよ？ 光一…もし一つだけ願いが叶うなら… 会いたい。生きてるのが辛いならわたしも一緒に連れてって… 前に殺したいって言ってたのはそういうことだったの？ 毎日毎日考えててもわからない。 光一のいない世界は色褪せてるよ。 早すぎるよ… 胸に光一へのメッセージ、スペイン語でタトゥー彫ったよ。 Nadie es capacity de matarte en mi aima. 誰もわたしの心の中のあなたを殺すことはできない。 Los sentimientos que nunca cambian son parasiem pre. 変わることのない愛は永遠に… もう刺青、タトゥー入れるスペースも無くなってきちゃったよ…ばか… |
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| [16986]2019年10月21日 (月) 06時27分 (2001:268:c0d0:1c3:b062:1640:88db:ac48) |