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愛する人との死別の悲しみを癒やす 掲示板

悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか?

配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。

上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板


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更新履歴

2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。

2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。

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1286693
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タイトル:父を亡くした母が心配です。 投稿者:かずえ(49.98.71.229)
返信する
昨年の7月、病気で父親を亡くしました。79歳でした。1人娘の私の悲しみもまだ癒えませんが気弱な母親が居るため私が落ち込んでいる訳にはいきません。この半年、何よりも母親を一番に考え、支え、励まし、私に出来る事は全てやってきました。今もそうです。
でも、私には主人と高校生と大学生の息子も居て、父の居なくなった73歳の母親の気持ちは完全には理解できず、母親もそう思っているようで、寂しさから私にあたったり、父親の話しばかりします。母親にも私にも兄弟がいない為、他に今の状況を相談したり、理解してくれる人がいません。私はしんどくてもなんとか母親を支えていきたいと思っていますが、どなたか、夫を亡くした母親の気持ちや寂しさを理解してくださって、色々と母親とお話しをしてくださる方がおられたらと思い、こちらに投稿させていただきました。
[17296]2021年01月09日 (土) 16時25分 (49.98.71.229)
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タイトル: 投稿者:yk(2400:2200:474:e32b:2a14:9f06:dd4:7aa)
返信する
なんだかすごく気分が落ちて子供達とも喋れない
旦那の分までいっぱい愛してあげたいのに、毎日ケンカ、手伝いもしない
3人で力合わせて頑張ろうって話したのに
愚痴はきたくても旦那にしかはけない。ギュッてしてくれるだけで落ち着くのに、もういない。この気分の波はいつまで続くんだろ。つかれた
[17294]2020年12月15日 (火) 13時24分 (2400:2200:474:e32b:2a14:9f06:dd4:7aa)
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タイトル:時が経っても… 投稿者:cocoro(2001:268:9436:6901:55de:b291:db15:809d)
返信する
主人が亡くなってから9年が経ちました。
仕事を頑張って 色々考えないように
していますが、この時期、特に寂しくなります。
同じ境遇の方でないとわからない
辛さや哀しみがありますね。
空元気で笑って 平気な顔して
まわりにわからないように
過ごしています。
[17293]2020年12月13日 (日) 21時10分 (2001:268:9436:6901:55de:b291:db15:809d)
Pass
タイトル:クリスマスに匿名のサンタとなって、子どもを笑顔にしませんか 投稿者:シンスケ(240f:37:ea03:1:ca3:4a0c:75ec:2cb7)
返信する
2001年に最愛の妻を亡くしました。当時妻は32歳、脳腫瘍での若すぎる死でした。死別後は全ての景色が色を失い、モノトーンの世界でした。見たもの全てがグレーに見えました。
死別後1年間は本当に辛かったです。何をするにも妻の事を想い出しました。雨が降れば「Kちゃん雨降ったよ」、夏になれば「Kちゃんスイカもらったよ」そんな会話を心の中で行っていたのを想い出します。
しかし気付いてみればもう2020年、ずいぶんと時が経ちました。それでも妻のことは忘れたことはありません。
最近は、今、日本で生活している様々な子ども達を支えたいと思うようになりました。残された人生でできることは何だろうと考えた結果です。

そこで、クリスマスに子ども達に絵本を贈る企画を立ててみました。
この絵本『えんとつ町のプペル』は、亡くなってしまった父ちゃんを信じ続ける少年と、父ちゃんの魂がプペルとなって少年の前に現れるストーリーです。読み終わると涙と共に優しい気持ちになれる絵本です。絵本の朗読もお勧めです。YouTubeで「プペル 朗読」と検索してみてください。

この本を多くの子ども達に贈りたいと思っています(12月から映画も始まります)。もしご共感頂けましたら、グーグル検索で「5400人 プペル」と検索して出てくるアドレスを多くの方に伝えて頂けないでしょうか。(ご気分を害される方がもしいらっしゃったら申し訳なく思います。)
誰もが心穏やかに、クリスマスを暖かい気持ちでお過ごしいただけることを願っています。
[17291]2020年11月27日 (金) 15時29分 (240f:37:ea03:1:ca3:4a0c:75ec:2cb7)
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タイトル:会えない世界で生きていくのが辛い 投稿者:なーちゃん(119.243.23.96)
返信する
2年前の冬に婚約者を亡くしました。
自死です。理由は不確かで、色々考えられますが、理由の大きな1つとして、私が彼を受け入れなかった、プロポーズされる事を拒んだ、から。
彼は時に暴力的で、それが怖くて離れました。でも、ずっと一途で居てくれました。暴力を辞めるから、と言ってプロポーズをしてくれようとしてましたが、信用出来ず、阻止してしまいました。
受け入れてたら、今頃は幸せだったのかな、家族も誰も悲しまずに済んだのかなって今更思います。
記憶は美化されて、いい記憶だけになるからか、彼の暴力はほとんど忘れて、今は楽しかった記憶がずっと心にあって、2年も遅れたけど死にたいです。逝ったら会えるかは分かりませんが、一蓮托生、という言葉を信じたいと思いました。私は無宗教なので自分の信じるものを信じます。
でも、彼が亡くなった時の御家族の辛さ、哀しさを自分の家族に経験させたくない気持ちもあります。
だから、私は自死は許されない。
でも、彼に会いたい。また1つのソファーの上でゴロゴロしながら2人で喋りたい。
この気持ちの吐き場所がここしか無かった。
日に日に強くなるこの気持ちとこれからどうやって向き合えばいいんだろう。

眠剤飲んでて乱文ですみません。
[17288]2020年11月09日 (月) 12時21分 (119.243.23.96)
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  投稿者:それは(219.100.52.139)
DVの弊害です。

あなたは何も悪くないし
DVで最悪、命を落とさず良かった。

普通にいい人はいるので
DV男は忘れて、次に行きましょう。

美化され過ぎですよ。
[17289]2020年11月12日 (木) 18時18分 (219.100.52.139)
Pass
  投稿者:なーちゃん(119.243.23.96)
それはさん、コメありがとうございます。
確かに美化され過ぎだとは思います。
ですが、忘れることは出来ません。
人生に色々ありすぎて普通のいい男性、が分からないです。殴らない人がいい人なのかも。
[17290]2020年11月13日 (金) 13時43分 (119.243.23.96)
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タイトル:父親の死 投稿者:ねこ(118.11.90.189)
返信する
5年前、父がすい臓がんに罹り、2年前、私が20歳の時にこの世を去りました。当初は余命数ヶ月と宣告されていましたが、3年間も頑張ってくれました。父が亡くなった日には急いで地元に戻り、家で父親を看取ることができました。また、父が家で最期を迎えることを希望していたのですが、それも叶えてあげることができました。
そうはいかなかった方からすると理想的なのかもしれませんが、どうしても心残りなことがたくさんあります。なんで初期の頃に気づくことが出来なかったのか、私が進学で県外に出たことで父に寂しい思いをさせてしまっていたのではないか、などなど挙げだすとキリがありません。
また、父の苦しい顔や亡くなった時の事など、未だに頭から離れずふとした時にフラッシュバックして涙が溢れそうになります。
私が小さい頃から父は私が遠慮してしまうくらい甘やかして、 そして大切に育ててくれました。また、私が私大に進学したいと言った時、その後押しをしてくれたのは父で、私にとって父は私を一番応援してくれる存在でした。そんな大好きな父が亡くなったこと未だにを受け入れられず、ずっと地に足がついていないような状態で生きています。そして、父が亡くなる数ヶ月前に曽祖母が亡くなり、今年の元日に祖父が倒れ、ずっと寝たきりです。正直、本気で死ぬつもりはありませんが、こんなに周りの人が苦しい思いをするなら自分が死ねばよかったのにと思ってしまいます。
吐き出す場所がなく、ここで全て吐き出したいと思ってつい長文になってしまいました。失礼いたしました。

[17273]2020年09月09日 (水) 03時30分 (118.11.90.189)
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  投稿者:ゆかぽん(175.179.248.141)
ねこさん、あなたが苦しんでいたとしたら、必ず代わりになってあげたいと、お父様は思うでしょう。そんなお父様の娘さんだから、こんなに心が優しい子に育ったんだと、他人ながら、感じました。
神様には、文句を言ってもいいんですよ。
ねこさん自身を叩いてしまうと、その一撃ってとっても重くて、何十年後かに、ふとまた蘇ることがあります。
なぜなら、自分が、一番自分を知っているから、攻撃がクリーンヒットしてしまうんです。
とっても痛いのよ。
お父さん、私が20歳になるまで生きててくれたんだ、ときっとねこさんは思ってあげているでしょうから、自分を責めたい、、ねこのバカ!…でも、お父さんありがとう、、って、感謝に変えて、どうしても辛くなったら、神様のバカ!って言っちゃいましょう。
寒くなりますから、好きなものを食べて、他人なんか無視して、なるべく、わがままに過ごしてください。
陰ながら、貴女の幸せを祈っています。
[17286]2020年10月15日 (木) 12時33分 (175.179.248.141)
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タイトル:母 投稿者:ゆり(240b:11:8920:ce00:edc6:cd43:a32d:5dde)
返信する
高2の時に母を亡くし、19年が経ちました。
くも膜下出血、
倒れて10日で亡くなりました。
47歳でした。
今私は36歳で、小学生の娘が2人います。
一人っ子だったので、
亭主関白で束縛する父との2人の生活が辛くて仕方ありませんでした。
でも、私も結婚して母になり、
やっと幸せになれた、と思ったのも束の間、
こんなに辛い想いをすることになるとは思いませんでした。

それはママ友たちの母親自慢。
自慢と言うより、何も考えないで話しているだけだとは思いますが、
無神経だと思ってしまい、
母親の話をよくするママ友とは距離を置くようになってしまいました。
学生時代も、
お母さんと旅行に行った、などと話をされると悲しくなりましたが、
ママ友の話の方が辛いです。

出産して里帰り先も無く、
泣きながら子育てをしていました。
ちなみに義母も長女を出産してすぐに病気で亡くなっています。

「よく里帰りしないで頑張れたよねぇ、
私なんか1ヶ月お母さんに来てもらったのに」
「出産してすぐにお母さんに預けてネイル学校行ったんだぁ!
迎えに来た旦那とゆっくりディナーしたりしてたの」
など、、
母を亡くした事を話さなきゃ良かった、と思ってしまいます。

学生時代、
お父さんを亡くした友達が数人いましたが、
その子たちの前では絶対に父の話はしませんでした。
なのになぜ気を遣えてしかも一人っ子な私がこんな目に合わなきゃいけないのか、悔しくて辛くて、
ママ友たちのお母さんが亡くなったら喜んでしまいそうな自分も嫌です。

優しい旦那さんと可愛い娘2人に恵まれて幸せなはずなのに、
喪失感は消えません。
時間なんて解決してくれません。
時間が経つほど、
歳をとるほど無神経な人がたくさん出てきます。
母が生きていたら、一緒にランチできたのに、今は平日は寂しく毎日暇な日々を過ごしています。
一人でショッピングに行くと三世代が目につき、悲しくなります。
辛い毎日が一生続くのかな。
孫ができたら母の分まで娘たちを助けたいと思います。
それまで健康に生きたいですが、
母のように早死しないか不安です。
長文ですみませんでした。
[17279]2020年10月03日 (土) 11時34分 (240b:11:8920:ce00:edc6:cd43:a32d:5dde)
Pass
  投稿者:夜空(1.66.100.94)
こんばんは。

私は19歳の専門学生の時に、母を亡くしました。
私の成人式を、私よりも楽しみにしていてくれました。

母が亡くなった後、父との関係が酷く悪化して、
父は寂しさからキャバクラにハマッてしまい、私や兄の生活費は後回しにしてキャバクラに使っていました。

堪りかねて20歳の時に、私は寮付きの派遣会社に行き家を出ました。
兄も現在、行方不明中。
実家は父の豪遊の為に売りに出され、父は現在、老人ホームにいます。


母が亡くなった直後に、
元々友達だった男性と付き合いました。
初めての彼氏でした。

『あんた、彼氏まだなの?』
と冗談めいた口調で話す母を今でもよく覚えています。

彼氏は私を心身共に支えてくれて、『この人と1秒でも長く一緒にいたい』のが私の夢でした。

その後、結婚し、
貧しいながらも穏やかな日々を過ごして、本当に幸せでした。


しかし、2020年3月下旬、
夫は突然急逝してしまいました。
急逝冠不全(心臓)でした。

私は突然、本当に本当に一人ぼっちになりました。
子供は経済的理由から、未だいませんでした。

こんなにも大好きな夫と早く別れがくるのなら、無理してでも、愛する夫との子供が欲しかった、と酷く後悔しています。


ただ、自分は出来損ないの人間なので、
母親になる事を恐れていたのも事実です。


私なんか産んで、お母さんは幸せだったのかな?

最期、何を思ってたかな?
(母は医療ミスによって亡くなりましたが母を失った父に、医療裁判をする気力はありませんでした)

出来損ないの、どうしょうもない私を愛してくれて、ありがとう。

お母さんは右利きで、私は左利きなのに、
左利きでも編める用に、編み物や、裁縫を教えてくれて、ありがとう。

他にも言いたい事、たくさんあるのに、もう届かない。


『都合良い時だけ、甘えようとして、本当にしょうがない子ね』
と言いながら、いつも優しく、私のわがままを聞いてくれました。


お母さん達の話を聞いて、
ゆりさんが辛くなるのは、それだけ、ゆりさんがお母様に愛されていた証拠ですよ。

私も歳をとる事に、
今、母が生きてたらな…と考える事が多いですね。


優しい旦那様がいるのでしょう?
ゆりさんだけで抱えずに旦那様に、いっぱい甘えてください!


優しい旦那様だからこそ、言えないって気持ちも分かります。

私の旦那もそうだったから。
でも私はいつまでたっても子供なので笑、旦那とたくさん会話したり、我が儘を言って甘えまくってましたよ笑

どうぞ、ゆりさん、御自分を大切にしてね!
旦那様にいっぱい甘えてね!



[17281]2020年10月07日 (水) 19時21分 (1.66.100.94)
Pass
  投稿者:ゆり(240b:11:8920:ce00:40f1:1961:f90d:2a0a)
お返事ありがとうございます。ありがたいです。
夜空さんもとても辛い死別を経験されたのですね。
お母さま、夜空さんのことをとても大切に想っていたいのが伝わります。
夜空さんが私に言ってくれたように、
夜空さんのお母さまもそれほど良いお母さまだったのですね。
10代で母を亡くすのは辛すぎますよね、、

支えであった旦那さまも亡くされて、、、
夜空さんのお気持ちを考えると胸が締め付けられます。。。

子供にはこんな経験をした私が母親でごめんね、と思ってしまいます。

お父さまは喪失感からダメな方向に走ってしまったのですね、、、
気持ちはわかりますが、
子供のことを一番に思ってほしかったですよね。
うちの父も自分が一番だったので、
私も今でも気を使い、助けを求めることができません。
母が生きていたら、、と思ってしまいます。
夜空さんのお父さまは今は老人ホームにいるとのことで、安心でしょうか?

でも、きょうだい仲が良く、
優しい両親健在な友達ばかりで、
何でうちだけ、と思ってしまいます。
せめて姉妹がいたら、
せめて良い父だったら、、と悔しくて仕方ありません。

夜空さんもとても辛い想いをされたにもかかわらず、
優しいお言葉ありがとうございます。
お互い母の分まで楽しく長生きできるように頑張りましょうね。
きっとそばで守ってくれていますよね。
文章作りが苦手なので、
あまりうまく言えずすみません。
でも夜空さんのお言葉に感謝しています。本当にありがとうございます。
[17285]2020年10月10日 (土) 10時53分 (240b:11:8920:ce00:40f1:1961:f90d:2a0a)
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タイトル:堕落している 投稿者:ももも(103.84.127.220)
返信する
妻と死別して1年2ヵ月

人妻と付き合ったり

恋愛感情のない女性と付き合ったり

積極的に何もしていないけど

来るもの拒まず

寂しさを埋めるために

こんな事ばかりしている。

そのうち、妻の怒りを買って

地獄行きかな。

娘のためには十分貯めてるし

遺言でも作成しておくか。

お父さん、お母さん

私に万が一あったら

私と妻の1人娘をお願いします。
[17275]2020年09月23日 (水) 18時07分 (103.84.127.220)
Pass
  投稿者:りん(111.108.217.42)
私も死別して1年と少し経ちます。
寂しくて仕方ないです。
私はいま在宅なのでそのような相手と出会う機会がないだけで、出会えばついていってしまうでしょう。
普通に生きるって難しいですね。
[17276]2020年09月24日 (木) 12時44分 (111.108.217.42)
Pass
  投稿者:ももも(58.191.31.138)
りんさん

コメントありがとうございます。

これまでが普通だったから
普通に生きてこれたんだと思います。

死別を経験した今では
毎日が非日常になってしまって
普通には生きれないですよね。

寂しいし辛いし苦しいし
なかなかポジティブを維持できない。

頭で正しいことが分かっても
気持ちが弱ってて
すぐに投げやりになってしまったり

心を正常に戻したいです。
[17277]2020年09月27日 (日) 16時42分 (58.191.31.138)
Pass
  投稿者:りん(111.108.217.42)
もももさん
ポジティブを維持できない、ということにとても共感します。毎日が非日常ということも。
投げやりになりますよね。何もかも上手くいきません。。。
[17278]2020年09月28日 (月) 06時59分 (111.108.217.42)
Pass
  投稿者:夜空(1.66.100.94)
もももさん、こんばんは。

毎日が非日時的に感じるの、凄く共感できます。

自分は本当に生きてるのか分からなくなる時も、多々あります。

大好きな夫が居無い世界は、
寂しくて、つまらなくて、辛くて、たまりません。

でも、義両親や親戚、私を心配してくれてる幼なじみの事を考えると、
私が自ら逝ってしまったら、
皆様に罪悪感を与えてしまうのでは…と思い、できません。

もももさん、どうか娘さんの為に生きていてください。
上手い言葉が見つからず、すみません。

私も、生きていられるだけ、生きていくつもりです。


[17282]2020年10月08日 (木) 19時33分 (1.66.100.94)
Pass
  投稿者:ももも(58.191.31.138)
夜空さんへ


コメントありがとうございます。

そうですね。
私もそのつもりです。
娘のためにも、私は生きます。
死別を2度もさせる訳にはいきません。


夜空さんも自身のことを出来損ないとか
そんな風に思わないで下さい。

少なくとも、ご主人さんは
そんなことを思っていなかったはず。

夜空さんを心底好きになり
結婚されたのだと思いますよ。

出来損ないなんて思ってしまうと
ご主人さんも可哀想です。

きっと今は心が弱っているから
だから、自尊心が低くなってしまってる。

生きていくには希望が必要
これだけ辛い思いをしたのだから

この先、きっと幸せを感じれる
そんな何かがあるはずだよね?

そんな思いを持ちながら
辛いなりにも踏ん張っているのが

今の私の現状です。

お互い辛く苦しいですが
他の誰かの為だけではなく
自分自身の為に生きていけたらいいですね。
[17283]2020年10月10日 (土) 02時36分 (58.191.31.138)
Pass
  投稿者:夜空(1.66.100.94)
もももさん、
暖かい御言葉、本当にありがとうございます!

まるで、主人に言われたようで、ハッとしました。

確かに主人は私がネガティブ発言をする度に、
『そんな事ないよ、夜空は可愛い、俺の嫁さんだ』と、
優しく、ほっぺたをつねってくれました。

もももさん、本当に優しい方ですね。
そんな、もももさんの奥様も娘さんも、きっと素敵で優しい方なのでしょうね☆


お互い、小さな幸せをたくさん見つけながら、
生きていきましょう!
[17284]2020年10月10日 (土) 05時37分 (1.66.100.94)
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タイトル:吐き出させてください 投稿者:yk(2400:2200:41d:cb8f:c8e3:e614:6805:a0de)
返信する
旦那が病死してからあるママ友が何かと母子家庭だからとか
旦那の事を引き合いにだしたり
あそこはお父さんが亡くなってって
子供の学校のお母さん達に言ってたり。
保育園から知ってるから可愛いから、手助けしてあげるとか言われもううんざり。
同情や、可哀想はいらない。
普通にしててほしいのに。
親切心なのかもしれない。
だけど、興味本位ややってあげるが、ひっかかる。
自分の心が狭いのはわかってる。出来る事なら本人にやめてといいたい。
だけど、子供同士は仲が良く私が何かいったら影響しないか、また他のお母さん達に言いふらされるんじゃないかと思って言えない。夫はもっと生きたかったなのに生きれなかったのは残念だけど頑張ったもん。
旦那が亡くなってからも辛くても、子供達と笑って過ごせるように頑張ってるもん。お金もないわけでもない可哀想の押し付けもうやめて。
何であんたらが勝手に決めるの?闘病中の旦那の事も知らないのに旦那と関わった事もないのに、旦那の事口にださいで。
もうこの環境から逃げたい
逃げたいのに子供の心のバランスが取れてるのは学校のおかげ。どうしたらいいの。
楽になれないかな
[17258]2020年06月24日 (水) 23時37分 (2400:2200:41d:cb8f:c8e3:e614:6805:a0de)
Pass
  投稿者:りん(111.108.217.42)
ykさん

私は子どもがいないので、もし違うかったらごめんなさい。
ykさんの葛藤が自分のことのように感じられ返信しています。私の周りも死別のことを知った人は今まで通り接してくれることがほぼいません。”死別した”私とカテゴライズされて接せられます。それは周囲からは傷つけないように、とか助けになりたいから、などの理由だと思いますが、死別のことを知らない人が今まで通り接してくれるのが心の救いになっていて、自然と死別のことを知らない知人と接する機会の方が増えてます。死別のことを知っているのは死別前にはより親しかった人のはずなのに…。

ykさんの状況は、誰と接するかの選択が難しそうなのでよりしんどいだろうな、と思います。死別を知らない人がいらっしゃったらそのような人たちと連絡を取ってリフレッシュされるか、このように匿名で吐き出してくださいね!
[17259]2020年06月28日 (日) 03時57分 (111.108.217.42)
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  投稿者:ルナ(93.70.52.194)
私も全く同感です。
主人の■別の事を知らない人の方が付き合いやすいです。
また、おそらく自分が劣等感みたいな物を持っていて飄々と生きれば良いのについ旦那さんがいる人と比べてしまいます。
自分は自分、大丈夫、大丈夫、呪文の様に唱えてみます。
そう言う人には■別のシングルマザーの大変さは理解してもらえないでしょう。
私の主人はもう四年前に亡くなりましたが、最初は何でもするから声をかけてと言ってくれた人も消えました。
強く生きて行きます。仕方がない逃げようがないのでやるしかありません。
時々みんな■んじゃえ!なんて不謹慎な事を思います。
ダメですね。辛い、辛い、でもまだ■ません。
他人には何でも言わせておこう。
取り止めが無くなってきました。
誰にも言えないのでここにお邪魔させて頂きました。
共感しあえるだけでも救いです。
[17274]2020年09月15日 (火) 10時42分 (93.70.52.194)
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タイトル:夫の初盆 投稿者:夜空(1.72.1.233)
返信する
今年はコロナの影響により、皆様の家庭では、通夜葬儀を含め大変な思いをしていると存じます。

今年の3月暮れに急性冠不全(心臓)により、
急逝した夫の初盆でした。

コロナの影響を考えて、
お寺での初盆のお経は、私が親族代表して一人で行ってきました。

コロナの影響で、
初盆、お盆を例年通りに迎えられなかった方々の分も、
しっかり心の中で、お弔いさせて頂いたので、
皆様、安心してくださいね!

9月になり、季節の変わり目ですね。
どうぞ、皆様、御自愛くださいませ。
 
[17271]2020年09月03日 (木) 21時22分 (1.72.1.233)
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  投稿者:i(2400:2200:202:27f5:b92f:55b9:d4fb:a454)
夜空さん
はじめまして。
私は今年の3月に交通事故で主人と死別した20代です。

ここへ訪れる皆様を思いやるコメント、ありがとうございます。

半年経った今も、主人との別れを受け入れることができず、こうして眠れない日にはサイトにお邪魔させて頂いています。

あの日から、一日がとても長く感じるようになりました。

でも、気づくと半年が経っていました。
こうして自分だけがあの日の出来事に縛られ取り残され、1年、2年と時が過ぎ去っていくのかと思うと怖くて怖くてたまりません。

夜空さんもこの半年、辛く、悔しく、寂しい時間を耐えて、耐えて、耐えていらっしゃったのだと思います。

早く、ご主人に会いたいですね。
会って、頑張ったな、っていっぱい褒めてもらいたいですね。

主人に会えるまで、あとどれだけの時間がかかるか誰にも分かりませんが、一日一日を大切にしていきましょうね。

そして、やっと会えた。
そんな日が来たら幸せですね。
[17272]2020年09月04日 (金) 03時00分 (2400:2200:202:27f5:b92f:55b9:d4fb:a454)
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