はじめまして。

13941：さえ (2013年12月16日 (月) 11時18分)

最近付き合い始めた彼が、パチンコ依存性かもしれません。
知り合ってからは2年くらいで、彼がパチンコに行くのは知っていましたが、
ここまでとは知らず…。

でも実家暮らしで借金はなさそうだし、お金を貸したりもしてないし、
ごはんに行っても出してくれるし、まだまだ軽い方だと思うのですが、

常にパチンコのことを考えていて、
デートしていても一通り用事が済んでしまうと
パチンコに行きたい…と。

帰りたくない私の様子を見て
連れて行かれることもあります。

私は彼に1年以上片想いをしていたので
付き合えたことが嬉しくて
一緒に居られるなら…と思ってしまってました。
また、彼女になったからって
彼の好きなことや、一人の時間を奪って良いとは思えず
今まで通りの彼の生活を壊してはいけないと思ってました。

でも、そんなことをしていたら
日に日にエスカレートしてしまっているんです。

行く頻度が増えたわけではなく
その事実を知る機会が増えました。

そして

・次は全力で止めてくれ。
・俺は依存性かも。このままだとまずい。
・どうしたら辞められるんだろう。

…と言っています。

本当に優しくて、大好きな彼です。
できたら長く付き合いたいんです。

こないだ
パチンコに行く彼を止めずに見送った日、
別れ際の表情が何となく引っかかりました。
夜にたわいのないメールをしたら、なんだか機嫌が悪く、
「気を遣えない自分が、なんか嫌になった」と
返信が来ました。
自分を嫌にさせてしまったことが本当に悲しくて
このままじゃいけないのかもしれない、と思い
この掲示板に辿り着きました。

私にできることはあるのでしょうか。
教えて頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

13951：しゅしゅ (2013年12月20日 (金) 01時11分)

まだご結婚もされていないようなら、ギャンブルをされている方とのおつき合いはやめておかれた方が良いのではないかと思います。
とても好きで、やっとおつきあいできた方なのかもしれませんが、ギャンブル依存症はそんな素敵な方も落としてしまう恐ろしい病気です。家族が崩壊するのですから。

彼はおそらく依存症でしょう。借金の有無やどれくらいの金額をつぎ込んでいるのか分かりませんので、軽度かもしれませんが。ご自分でも不安に思われているようですし。


あなたに、本当にこの恐ろしい病気と向き合って行く覚悟がありますか？
何かにつけてお金のことになると一瞬彼の癖のことが気になってしまったり、パチンコ屋の前を通りかかったら変な空気になったり、ゆくゆくは嘘をついたり、信頼関係を裏切られることになっても、それでも寄り添って行くことを覚悟できますか？
この病気はどんどんエスカレートします。
あの人が、そんな酷い事するわけがない、ということも平気でします。使ってはいけないお金に手をつけたり、多額の借金を抱えたり、ゆくゆくは犯罪を犯す可能性だってある。

私はあなた様に別れろと言っているつもりはありません。ただ、本当に彼とこのまま一緒にいるおつもりなら、この病気の恐ろしさを良く勉強されるべきだと思います。

親御さんはご存知ですか？
私には娘がいますが、娘のおつきあいする相手がギャンブル依存症出会った場合100%反対します。

結婚している方ならば、離れられない理由があったり、寄り添うことを選ばれる方はもちろんいますが、あなた様はまだご結婚されているわけではありません。
そう言った苦労が見えているならば、回避することも視野に入れられてはいかがでしょうか。何もみすみすそんな道を選ばなくてもよいのでは...と思います。
そう、言いたくなるくらい、周りの人間が深く傷つく病気なのです。
彼と離れても、それは見捨てることではなく、ご自分を守ることです。辛い事ですが、病気はもっともっと辛いですよ。

本当に、この病気の恐ろしさを理解した上で、彼と一緒にいて病気を治してあげたいと思われるのであれば、彼にもこの病気を認識させ、勉強させ、自助グループに参加されることをお勧めします。彼氏さんはご自分で多少自覚がおありのようですし。
そういう提案に対して「そこまでひどくない」「そんなところに入る必要はない」というような発言には注意される方がいいかと思います。
ギャンブル依存症は「否認の病気」と言われ、依存症者は始めは決まって自分が病気であることを認めようとしません。

どのような決断をされても、簡単なことではないと思いますが、ご自分の人生を大切にすることだけは忘れないでくださいね。
ご健闘と、彼氏さんの回復をお祈りします。

13953：さえ (2013年12月21日 (土) 00時34分)

しゅしゅさん。
ご返信、本当にありがとうございます。
この掲示板に投稿をしたあとも、彼とのことをモヤモヤと考える日々が続いていました。

覚悟はあるか、と聞かれると自信がないのが本音です。彼はそんな人じゃない…と、思っている自分も居ます。一人になると少し冷静になるのですが、一緒に居る時間は本当に楽しくて、とにかく彼に笑っていて欲しくて、嫌われたくなくて、パチンコの話も聞き入れてしまっている時もあります。

依存症と闘うことが、並大抵のことではないことは、他の方々の投稿も読ませて頂き、感じています。

でも、できるのなら、向き合いたいんです。

依存症だという確証がない状態で、どのように切り出すのが正解でしょうか。パチンコに行かない状況、行けない状況をひたすら作り出して行くのは、かえって依存度を高める気がするのですが、どうでしょうか。

今、何をすべきか、具体的に例を挙げて頂けると嬉しいです。

13954：しゅしゅ (2013年12月22日 (日) 14時00分)

そうですか。
向き合われるのであれば、やはり具体的な対処を考えねばなりませんね。
専門家の方のご意見を聞くのが一番良いでしょうが、私の個人的な見解でよろしければ参考にしていただければ。

ギャンブル依存症は「否認の病気」と言われており、本人は自分が依存症であることをなかなか認めることができません。ですので自助グループに参加したり回復施設に入所したりして、まず認めることからスタートすると思います。
ですが、さえさんの彼氏さんのお話をうかがっていると、借金をしていない様子ということと、自分で自覚をお持ちで辞めたいと思われていることが救いなのではないかと思います。
自助グループは参加しても良いかと思いますが、社会生活をストップしてまで施設に入るほどではないのかな。

本当に辞めたいとおっしゃっているのであれば、そういった回復のためのツールについてお話ししてみてはいかがでしょうか？
依存について話ができるような状況ですか？
彼氏さんはそういった話をすると気や言葉を荒げたりはしませんか？

彼氏さんも病気について勉強されるべきだと思います。
もしかすると、その恐ろしさを知ったら、彼氏さんはそこまで落ちて行きたくない！ーとおもって自分の意思で止められるかもしれません。
もしくはパチンコ以上に没頭できる趣味を見つけるとか。
パチンコなんかにお金使うのはバカらしいわ！と思えたりとか？

私は気がついた時には主人は仕事を失うまで落ちてしまいましたし、何より否認が酷かったので私の手で回復させてあげることはできませんでしたが、
初期に気付いてあげられれば、出来たこともあったかもしれない、と思います。

また、試してみて、ダメだったら次は別の方法を試す！という感じでしょうか。
迷ったらすぐに専門家に電話相談もできますし、味方はたくさんいると思います。1人ではないですので出来ることから負担にならない程度に頑張りましょう。
彼氏さんが脱出できることをお祈りしています。

13955：さえ (2013年12月23日 (月) 08時52分)

しゅしゅさん。
再度ご返信、ありがとうございます。
彼はとても穏やかな人です。
話し合いはできると思います。

自助グループ、調べてみました。
今度、辞めなきゃ…と言い出したタイミングで
持ちかけてみようかと思います。

いい方向に向かうよう、頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

よく考えて・・・

13938：アリクイ (2013年12月13日 (金) 15時18分)

私も悩み苦しんだ一人です。
ギャンブルさえしなければ良い夫、良い父親なのではありませんか。
だから苦しんでいるのではないでしょうか。

借金することも、嘘をつくことも「病」があってのものなのです。
ご主人が罹っている「病」を見て下さい。　
本人の気づきも大事ですが、その前に家族が気付き学習しなければなりません。病気に操られない正しい知識を持って下さい。
ご主人ではなく、ご主人の「病」と向き合ってきましたか。
じゃないと離婚しても後悔します。
もしお子様が同じ依存症になられたら見放すことできますか。救うのは家族しかいないのです。

どこにも進めない時には立ち止まってもいいと思います。苦しい思いを吐き出すことも大事です。
でも傷の舐めあいばかりしていたって解決にはなりません。
非難するつもりはありません。よく考えて。

13939：みつばち (2013年12月15日 (日) 01時46分)

どのような結論を出そうとも、その夫婦にはその夫婦の背景があると思います。病とも向き合い、学習し、努力もした結果、選ぶ道はそれぞれです。
よく考え、各々が出す結果です。
病に直面した時期、家族構成、子供の有無、年齢、義家族との関係、、、全てがその家族によって違います。
私は個人的に、共に生きるにしろ離婚するにしろ、どちらも肯定も否定もするつもりはありません。
その夫婦によると思います。

子供と夫は同じではありません。
子供のことは見放しません。夫のことも、離婚するとしても見放すということではありません。いろいろな背景も踏まえ一緒にいられなくなるだけです。夫婦という形で無くなるだけです。

傷の舐め合いのつもりはありません。
相手とこれから共に生きて行くにしろ、離婚するにしろ、自分自身の人生を大切に、病に負けずに生きようと言っているだけです。
共に生きるならばその覚悟を、離れるならまたその覚悟を、どんな結果を選ぼうと、それとは関係のない次元の話なのです。

どの投稿に対してのご意見か分かりませんでしたので、的外れな返信であったらごめんなさい。
ただ、傷の舐め合いという表現に引っかかりました。理解し合い励みにすることはいけないことではないと思いましたので。
私は辛い時、理解してくださった方の投稿で救われましたので。

13942：アリクイ (2013年12月16日 (月) 16時09分)

苦しい思いに対して頑張ってという発言が多い中ですのでいたしかたありません
行き過ぎた言い方だと感じてしまったのならゴメンなさい。傷つけるつもりは全くありませんでした。
「病」を勉強し「病」を理解し、本人が侵されている「病」と向き合ってほしいだけです。。
自分で選び自分で決めた自分の人生です。どの道を選んでも非難なんかしません。
そんなつもりで投稿したわけではありません。

13944：ぱお (2013年12月17日 (火) 10時24分)

私の投稿を読まれてのことかと思いまして。
私の主人は現在横領して行方不明中です。せめて世間から子供たちが犯罪者の子供といわれないようにするために決意しました。
主人の病気より子供を守らなければなりません。決して良い父とは思いません。何度も何度も同じ思いをして出した結論です。

13945：ぱお (2013年12月17日 (火) 10時25分)

消えてしまいました。
犯罪者の子供といわれないようにです。

13949：アリクイ (2013年12月19日 (木) 14時55分)

ぱおさん大変な状況でしたね。
よく考えた結果の結論なのでしょうし、ご自身が出した答えならそれでよいと思います。否定も肯定もしません。
「よく考えて」という件名が良くなかったのかもしれませんね。
特定の誰かに対して投稿したわけではありませんでした。ぱおさんに対してでも、みつばちさんに対してありません。

こういう方法があると示したかっただけです。
この場は情報交換の場でもあると思っていたのですが、
共感(同情)や励まし合い(慰め合う)の投稿以外は言い返されるとキズの舐めあいの場というのは遠からず合っている気もしてきました。また言ってしまいました。ゴメンなさいね。
もちろん苦しさを置くことは大事ですし仲間も大事です。
でもそれだけでは解決には向かわない。
こうしたらよかったということも書き込めるこの掲示板であって欲しいです。

13950：みつばち (2013年12月20日 (金) 00時42分)

キズの舐め合いという言葉に過度に反応したのかもしれません。でもやはりその言葉は私は個人的にはあまり使っていただきたくありません。
悪く言うとそうなのかもしれませんが、不安に押しつぶされそうで消えてしまいそうな心境の時に、「ただ誰かに聞いて欲しい」からこそここにたどり着く方もおられると思うのです。
今、解決策をサクサクと見つけたり、行動したり出来ない、ただ1人では耐えられない、そんな時ただ話を聞いて受けて止めて欲しい、そんな気持ちもあると思います。
もちろん、どうしたら良いのでしょうか、という解決策を求める投稿もあるわけですから、そういった方には具体的な対処法やアドバイスが必要だと思いますが。

でもこの投稿内容なども含めて、読んだ方がなにかそこから自分に当てはまるものを見つけられてヒントになればいいのだろうなと思います。

13952：アリクイ (2013年12月20日 (金) 11時54分)

そうですね。
何かのきっかけになって欲しいです。願いかもしれません。
私も別居を経ての今があります。
どの道を選んでも後悔のないように。陰ながら応援しています。

中央競馬930,620円勝たせてくれた！！

13946：中山 (2013年12月18日 (水) 01時13分)

競馬を勝つには必要なことがあります。�@膨大なデータ�A軍資金。僕はこの2つをある方法で勝ち取りました。担当さんのおかげですが。。。早く情報もらってください！！！

限界かな

13872：はな (2013年09月19日 (木) 22時57分)

こんばんは。
旦那が、昨日、今日と、帰ってきません。
携帯は電源切られてます。
スロットいってます。
重度の依存症です。
２ヶ月くらい行かなかったのに、またやってしまったようです。
携帯が故障して、新たに契約しにいく予約をし、
6千円持たせたのですが、今日も帰ってきません。

そのままパチンコいったのかと思うと、
もう無理なのかなぁと思います。
依存症をなおしたい 、
けどどうしたらいいかわからない。
治らない。
つらい。くるしい。
なんでこんな目にあうのか、、
どうしたらいいのでしょう。。

13873：みつばち (2013年09月22日 (日) 15時06分)

お気持ちお察しします。
お辛いですよね。ご自身は体調など大丈夫ですか？

私は現在別居中ですが、家を出る前、限界を感じた時に
主人にギャンブル依存症のWikipediaを読ませたことがあります。本人はそれまでは認められていないようでしたが、読み進めて行くうちにあまりにも自らが項目に当てはまり過ぎていて、初めて少し自覚したようでした。
本人たちもなぜやめられないのかわからないのです。
ギャンブル依存症は否認の病気と言います。
まずは本人が認めないことには治すことは不可能だそうです。
まず病気の存在を本人に知らせる。そこからではないでしょうか。
はなさんだけでは耳も貸さないようであれば、知識のある方に相談してみてはどうでしょう。

私はもう限界を通り過ぎてしまい、離婚を考えていますが
本人に寄り添って病気を治して行きたいとお思いなら
自助グループや家族のための相談するところもあるので
コンタクトをとってみてはいかがですか？
一人で抱え込んでしまっては不安に押しつぶされてしまうでしょう？
ご自分を守ることも忘れないでください。寄りそうにしろ、離れるにしろ。

この掲示板に繋がられたことも本当によかったと思います。私も誰かに聞いてもらいたいとここに書き込み、救われましたから。

13891：はな (2013年11月08日 (金) 22時12分)

また３日帰ってきません。携帯の電源もきられています。
お金は渡していないのでどこからスロットに行けるお金が出るのか不安です。
２ヶ月位は行かずに普通に過ごせるのですが、
またどこからかお金を手に入れ言ってしまいます。
依存症は病気。あなたは悪くない。頑張って治していこうとはなしました。
攻める気持ちも我慢しました。
けどやっぱり繰り返してしまいました。
私の人生はめちゃくちゃになってしまったような気がします。

13906：みつばち (2013年11月16日 (土) 04時51分)

大丈夫ですか？
旦那様帰ってきましたか？

13907：はな (2013年11月16日 (土) 20時01分)

みつばちさんありがとうございます。
6日ぶりに帰ってきました。
私はもう欝かもしれません。
周りを見ると、普通の生活を送っている人を見ると、涙が出ます。
もうしんどいです。

13908：みつばち (2013年11月18日 (月) 09時22分)

私もいつもそうやって泣いていました。
周りの人たちは、自分がこんなことを抱えているなんて全く思わずに、幸せなのだろうなと、羨ましく恨めしく思いました。妊娠中から悩み、産んでからも家にこもり泣きながら小さい我が子を抱きしめるだけしかできませんでした。幼い子供にさえ助けを求めていた。
誰にも言えず本当に辛かった。不安に押しつぶされそうな気持ちが痛いほどわかります。

はなさんは近くに話せる人は1人もいませんか？
誰でもいいと思います。
電話の相談でも、家族のための集まりでも。
悪いのはご主人の病気です。
そのためにあなたが潰されてしまわないで。あなたの大切な人生を守って欲しい。守ることは、逃げることではないですよ。

13911：はな (2013年11月19日 (火) 12時35分)

みつばちさんありがとうございます。
周りに同じような方で克服された方がいます。
その人に相談したら、あまり関わりたくないみたいな態度をされ、
義理母にも相談しましたが、手に負えないので別れた方があなたのためといわれました。
もう、相談する人はいません。
辛くなるとここへ来て書き込みさせてもらっています。
私も引きこもりがちで、あまり人と接することが怖いので、
電話の相談とかも、躊躇してしまいます。
どこかに繋がりたい気持ちもあるのですがなかなか出来ません。
周りの幸せが妬ましく思い、こんな自分もいやです。
なんとか今の状況からぬけだしたいです。
いつもお話聞いてもらってありがとうございます。

13917：みつばち (2013年11月20日 (水) 18時40分)

いいえ。
私もいつも偉そうにアドバイスみたいに書き込んでいますが、
こうやってはなさんにお返事を書くことで、自分の頭も整理したり新たな発見をしたり...そんなことをさせていただいているんですよ。
私の義理の母はいつも私に謝って味方でいてくれましたが、治療や返済に関する考えの不一致で口論のようになり、
今では一切連絡を取っていません。お互いに精神的にまいっていたので...仕方が無いですがとても悲しいです。すごくいい関係だったのに。

お電話も何処かに出向くのも今は辛かったら、ここに書き込んで辛さを吐き出すだけでもいいと思いますよ。
今は出来ることをすればいい。
周りの幸せが疎ましい気持ち、すごく良くわかります。
自分が普通の顔をして歩いていたら、別に何の悩みもなく普通の人に見えているんだろうな、なんて思ってしまったりします。
友人の結婚式に招待されて、本当におめでとう！と思っていても、羨ましく思ったり、どこで私はこんなことになってしまったのだろう、と
1人になるとぼーっと考えてしまったり。

でも、私も抜け出したい。
元気に明るく生きていきたい。
私は、自分に言い聞かせています。
彼から離れることも、彼のためになると。
私を失うことで、どうか気づいて欲しいと。
夢にも見ます、幸せな二人の姿を。離れるのは本当に辛く悲しいです。

私は一度、電話相談をしました。
代表の方はとても明るい女性の方で、ご自身の旦那様が依存症者だったそうです。お子様も2人いらっしゃるとか。
でも旦那様、回復したそうですよ。家族4人で今はとても幸せだとおっしゃっていました。
私は、主人と一緒にはいられなくなりそうだけど、ケースバイケース、いろんなパターンがあると思います。
はなさんも時間がかかってもいいから、ご自身にとって幸せな選択をできるといいですね。
私はその代表の方と話したことで、時間をかけて気持ちを整理し、今の決断を出しました。
はなさんも、誰に説得されるわけでもありませんし、いろんな人の話なんかを聞いてみるのも、自分の行きたい方向へ導いてくれる糸口になるかもしれませんよ。

どうか、少しでも気持ちが楽になりますように。
あなたは何も悪くないのですよ。

13919：はな (2013年11月20日 (水) 20時28分)

みつばちさんありがとうございます。
あなたは何も悪くない。今できることをすればいい。
涙が出ました。
しんどかった気持ちが少し楽になりました。
本当にありがとうございます。

私も考えたことがありました。彼から離れることが彼のためになるのではないかと。

私はまだまだ弱いです。一人になるのが怖いし、周りの目が怖い。
もっと強くなりたい。堂々と生きたい。私は何も悪くないのに。

もう少しだけ時間をかけて、考えてみます。
みつばちさん本当にありがとうございます。
救われました。

13926：みつばち (2013年11月27日 (水) 15時22分)

頑張ってください、とは言いません。
自分のペースで考えればいいと思います。
ただ、あなたは今も旦那様と一緒に暮らしておられるのですよね？
私は別居して、精神的にも落ち着きましたし、
かなり客観的に物事を考えられるようになったと自分では思っています。
あなたはご自分で「弱い、1人になるのが怖い」とおっしゃっているけれど、消してそんなことはないと思いますよ。
本当に弱かったらここに書き込むことも出来ずに、精神が崩壊してしまっているでしょう。
あなたは強くて正しいですよ。

何か踏み出せそうになると良いですね。

13929：はな (2013年12月03日 (火) 22時59分)

みつばちさんありがとうございます。
別居も実は頭にあります。
別居は通帳も旦那に返して、結婚前のように別々に生活すると言うことでしょうか？



私はなかなか子供が出来ず、もう、36歳になりました。
もう不妊のうえ、妊娠も難しい歳です。

子供も出来ないし、ストレスからの難病もわずらい、次の人生歩む勇気もでず、今の旦那とも先が真っ暗。

別れてもこの先人生一人で生きていく勇気もなく。
もう人生終わったみたいです。
私は今までほんとに真面目に生きてきたのに、なんでこんなつらい仕打ちを受けるのか。


昨日も今日も帰って来ません。
今も旦那はパチンコにいっていて私のそばにいません。

私も感情がおかしくなります。気持ちが堕ちて、吐き気がして
涙が出て、、
普段も自分が生きてるのかわからないくらいボーッとしています。私も頭がおかしくなってきたのかもしれません。
みつばちさんにいつもはげましてもらうのにこんなことばかり言うてすいません。けどそんなときは今できることをやろうって落ち着かせています。

今日も旦那が帰ってこなくてつらかったので書き込んでしまいましたすいません。

13930：みつばち (2013年12月06日 (金) 12時55分)

はなさん
ご病気にもお悩みなのですね、
先生にはかかられているのですか？
とても心配です。

私は、今の自分の選択が、絶対に正解かどうかはわかりません
でもこの先の人生で、この選択を正解にしていきたい、しなければならない、と思っています。
はなさんも、ご主人と一緒にいる選択をしても、別居をしても、それを決めるのはご自分なのです。
冷たい表現のように聞こえてしまうかもしれませんが、けしてそういうことではなく、あなたには選ぶ権利・自由がある、ということを言いたいのです。あなたの人生なのです。ご主人の人生ではありません。

私は、離婚協議中の別居ですが、冷静に考えるために別居をして、戻られた方もいると思います。
私は別居を開始した頃、けして離婚を決意していたわけではありません。
ただ、もうあの生活が嫌だった。
日々主人の嘘や借金に悩まされ、いちいち行動を監視し、言い争い、涙を流し、ボロボロな毎日から、逃げ出したかった。自分の精神衛生上、こんな生活良いわけがない、嫌だ、こんな人生嫌だ！そう思い飛び出しました。
どうして私がこんな目に遭うのか、そう私も思っていました。
だからこそ、私の人生こんなままは嫌だ！そう思いました。

別居をしてしばらくは、主人がどう過ごしているのか気がかりでしたが、少し時間がたてば、自分の精神状態も頭の中も落ち着き、気持ちが穏やかになりました。そして客観的に冷静に考えようと思えるようになりました。

私の場合は、別居とほぼ同時に主人は施設に入りましたので、銀行も携帯も使えない状況になったため、離婚協議中ですが通帳などもまだ私が持っています。参考になりませんね、ごめんなさい。
普通の別居であれば返すのかもしれませんが、ギャンブル依存症による別居は全く違うでしょうし、はなさんに稼ぎがない場合、返してしまっては生活できないでしょうし。
ご実家には戻らず、別居をするならそれなりに準備をされる方が良いと思います。ご主人がお仕事はきちんとされているのなら、変わらず通帳は握り別居できるようにお金の準備をするとか？

簡単に言うつもりはありません。でも、はなさんに勇気を持って欲しいから言います。36歳、まだ若いじゃないですか。全然若いじゃないですか。人生終わってなんかない。半分もいってないじゃないですか。
今のまま旦那様が病気に気づかず、そのままの状態で一緒にいて、毎日涙を流して生きて、この先光がさすでしょうか？
旦那様を立ち直らせるにしろ、離れるにしろ、全然人生終わりなんかじゃない。 あなたの人生を取り戻して欲しい。どんな形であっても。ご主人とともに過ごすでも、離婚するでも、あなたが望んでそうして欲しい。

熱くなってしまってごめんなさい。
どうしろとも思ってはいないのです。
頑張れなければ頑張らなくてもいい。
家でずっとボーーっとしてたっていい。
でも人生が終わったなんて思わないで欲しいのです。

13937：はな (2013年12月13日 (金) 00時40分)

みつばちさんありがとうございます。
読みながら号泣でした。ありがとうございます。

私の病気は病院にいってます。薬も毎日飲んでます。

旦那の病気も薬で落ち着いたらどれだけいいだろう。とおもいます。

私は仕事しているので、収入も、少しの貯金もあります。
初めのころ、旦那に私のカードから何回もお金勝手に使われて以来、暗証番号もかえ、自分のお金は守るようにしています。

もし、離婚になった時のためにもためてます。

やっぱり離れてみたら、落ち着いて、冷静になれるのですね。
私は、自分でも自分がおかしいと思います。
冷静に、客観的にみたら、絶対おかしいのに、冷静じゃない自分が執着して、しんどくなって、毎回同じつらい思いしても、まだ懲りずに一緒にいる。これも依存みたいです。

人生終わった。私は親のいうことをよく聞いて、とてもいい子でいままできました。可愛がわれて、
幸せにそだってきました。
離婚、借金、うそ、ギャンブル、すべて私には悪いことにおもえるのです。自分の親に話せないのです。心配や失望させるのが怖いのです。想像していた未来はこんなんじゃなかった。
結婚して、かわいい子供３人、旦那と家族幸せに、平凡に暮らして、孫もできて、老後を迎えたかった。平凡でよかったのです。

実際は、、、離婚を考え、子供もできない、借金問題、ギャンブル依存症、先は真っ暗。一生一人老後も一人。

ありえなさすぎて、、人生終わったとおもいました。
みつばちさんにはほんとに感謝しています。人生終わってなんかない、半分も生きてない。ぜんぜん終わりなんかじゃない、人生が終わったなんて思わないで。
理想通りの人生にはならないかもしれないけど、どんな形であってもまだ人生いろんな生き方があるのかもとおもいました。
いつもひかりをありがとうございます。

13940：みつばち (2013年12月15日 (日) 02時32分)

すこしでもひかりになれてよかったです。
私も、こんなはずじゃなかった、先は真っ暗、そう思っていました。そう、平凡で良かったんですよね。けして多くを望んでいたわけじゃなくて、平凡な幸せでよかったのに。

でも、時間はかかっても、旦那様が病気を認め回復し一緒にずっといられるかもしれない。
離れても、新たな人生を皆が前向きに歩めるかもしれない。
どんな形かはケースバイケースですが、ひかりはきっとさすはずです。
旦那様はその後いかがお過ごしですか？まだ全然ご自分の依存を認識されてはいないですか？

私も、自分の両親にずっと黙っていました。
言う時は、離婚を決めた時だと、心に決めていたからです。
今までなに不自由なく育ててくれた両親に、こんなことを話せば心配はもちろんするだろうし、離婚しろと言われる。
一緒にこの先主人と生きて行くためには、絶対にこのことを両親に知られてはいけない、そう思って隠していました。
それが良かったのか悪かったのか分かりません。
でもとにかく秘密にしている時は、両親に主人を嫌いになって欲しくなかった。知られてしまったら、主人と自分の実家は関係が悪くなり、さらにが自分も実家と疎遠になってしまうのではないか、と怯えていました。

両親に伝えたのは、別居した時初めて言いました。
すぐには「離婚」という言葉は口に出せなかったけれど、もうおそらく自分の中で決意していたから伝えたのだと思います。最後の砦でした。義両親と、病気に向き合い頑張った末の結果でした。

自分のご両親にも話し、パートナーと一緒に居続け病気に寄り添う方もおられるでしょうから、私の「両親に内緒にする
＝主人と一緒に居続けられる」という判断は間違っていたのかもしれませんね。
義両親には「自分の実家にも相談させてあげられずに本当に申し訳ない」といつも謝られていました。

治療としては、そういった周囲にも病気であることを知らせる方が良いのかな...？ご家族にもよると思いますが、もしかするとこうする方が良い、とかいうものがあるのかもしれません。

とにかく、両親に話せた時、涙がこれでもかというくらい溢れ出たし、子供のように泣きじゃくりました。
包み込んでくれる暖かさに安心しました。
はなさんは、ご主人とどう生きて行かれるかお考えのところだとは思いますが、時間はかかっても、安心しよく眠れる穏やかな日々が来ることを、本当に祈っています。
お体だけは気をつけて。
人生終わりなんかじゃないですよ、ほんと。

やっと決意しました

13936：ぱお (2013年12月11日 (水) 12時25分)

結婚以来ずっと悩み続けてきましたが、やっと離婚の決心がつきました。子供のことや仕事などいろいろ考え今まできましたが、ほんの数日前まで揺れていたのが嘘のように思います。13年かかりました。今は子供にも一緒にはいられない旨説明しました。

ただ、義家族（みんないろいろな依存症）がいろいろ邪魔をしてきます。そこを乗り越えられれば穏やかな明るい未来が待っていると信じています。

私も帰らない、電話にも出ない、またやっているのではと本当に苦痛でしかない日々でした。

離婚で悩んでいる方、今結論が出なければ無理に考えず、ご自分をいたわってあげてください。いつか必ず答えはでると思います。

私も時間がかかりましたが、やはり今時期が来て子供にも話して決められたのかと。

こんなに頑張っているのだから、神様はちゃんと見ていてくれると思っています。

はじめまして

13923：くま (2013年11月24日 (日) 21時30分)

現在、ギャンブル依存症の夫と別居して二ヶ月になります。
20代後半、子供はいません。
同じ苦しみを味わってきた方々の気持ち、自分と重なります。
私の夫も嘘と裏切りと無関心、家に帰らない、連絡がとれない、幾度の借金がありました。
今回夫と別居して、自分自身を見つめ直せる余裕ができました。
共依存どっぷりの生活から離れてみて、自分のために生活して、自分のためにお金を使う、夫の事を考えなくてすむ、振り回されない生活は精神的にとても楽になりました。
夫は2年間GAに通い、私もギャマノンへ行き、その間スリップもせずに頑張ってくれてましたが、仕事でのミスで一気にその生活は崩れました。
夫は私の誕生日前に仕事で大きなミスをし、私の誕生日の日に借金をしてパチンコをしました。それから数日帰ってこず、私ももう嫌になったのです。
結婚して6年間、年末、正月であろうが帰ってこない、そんな事もありました。
尻拭いを何度もしました。私は一人家でずっと泣いていました。かからない電話をかけ続けたりしていました。
世の中でたった一人のようなさみしさと虚しさでした。
ただずっと夫を待ってました。
私も悪い所を反省し、一緒に回復したいと思ってましたが、今回の事で気持ちは伝わらないと思いました。
夫は離婚はしないと言っています、仕事の休みの日は一日中パチンコをやり続けています。
別居して、金銭も自分で管理すると、夫の依存症はさらにひどくなっています。
私は早く離婚したいです。
長い間辛い生活を送ってきて、一緒に暮らしていると苦しみも麻痺してきて、私自身もおかしくなっていました。
自分の話を人にするのが私は苦手で、はじめてここにきて、文章で書き込んで楽になるました。
これからはギャンブルのない、不安のない自分の人生を歩きたいです。

13927：のり (2013年11月27日 (水) 16時09分)

現在別居中。20台後半で0歳一児の母です。
離婚を決意し協議中です。
あなたの書き込みを見て、苦しかった婚姻生活を思い出し、胸が締め付けられました。あなたの不安と辛さが痛いほどわかります。
以前、繰り返される主人の嘘と借金のため不安に押しつぶされそうになりこちらに書き込み、救われました。
主人とは高校時代からの付き合いで、多くの友人に祝福され、やっと結婚し、子宝にも恵まれ、怖いくらい幸せでした。
でもそんな生活はいきなり実態を知ったことで、音を立てて崩れました。共依存にも陥り、肩代わりも何度もし、10年以上信じていた存在に裏切られ、精神的にボロボロでした。
誰にも話せず、何度も悩み、決めきれずに足踏みし、悲しさと悔しさで感情をかき乱され、そんなことを数ヶ月続けていました。
でも、やっと私は離婚することを決めました。

掲示板の中にも、離婚せず旦那様に寄り添ってやってゆかれようと努力している方々もいれば、
自分のように離婚をお考えの方、様々おられるのだな、と思いました。
離婚を選ぶ自分は、主人を見捨てるようでひどいと思われるのではないだろうかと思うこともありました。ただ、こちらに書き込まれる方は、誰も私を責めたりせず、尊重してくださいました。

私は幼い子供がおり、子供にとっては主人が父親であることには違いはありません。
子供から父親を取り上げて良いのか、寄り添って家族揃って生きて行く方が良いのではないか、悩みました。
でも、「依存症は回復はすれど完治はしない」ことを考え、依存症者の子供として、子供を育てたくない、と思いました。不安なく、贅沢はできなくても平穏に、安らぎの中子供を育て、自分もそう生きて行きたい、そう思いました。
そして数ヶ月経て、離婚の決断に至りました。

今でも夢に見るほど、辛く悲しいですが、私は子供とこの先希望を持って生きて行きたい。

私は子供がかけがえのない存在に感じているので、授かったことも出産も後悔していません。
中には、子供がいることをマイナスのように言う方もいるかもしれません。でも私は絶対にこの子がこの世にいなかったら嫌だし、私の元に生まれてきてくれてよかったと思っています。なので辛い婚姻期間だったけれども、必然的に彼と結婚していなければ子供は存在しないわけなので、結婚も出会ったことも後悔していません。
悲しい結果になりそうですが、前を向いて行きたいと思っています。

状況は違えど、「自分の人生を歩きたい」というくまさんの書き込みを拝見して、深く共感しました。
応援していますし、自分も頑張ろうと思いました。

ご主人は離婚をお考えでないようですね。
自分がまさか離婚協議をすることになるなんて考えもしていなかったので、未だに実感がないと思う時もありますが、
愛して結婚した主人との離婚協議は、非常に辛く、覚悟のいることだと感じています。
ですが未来のために今頑張らなければ、と思い、努力しています。
私は主人に身ひとつになって病気と向き合って欲しい、そう思っています。彼のためにもなる、そう信じています。
くまさんもいざ離婚を拒否されているご主人と協議をするということになれば、大変だと思いますが頑張ってください。
明るい未来が来ますように。
文章が下手でごめんなさい。

13935：くま (2013年12月10日 (火) 11時16分)

遅くなりましたがのりさん、ありがとうございます。
読んてくださり、お返事くださって涙がでました。
私も主人とは10年一緒にいました。結婚6年目です。
のりさんは小さなお子様がいらして、お子様の事でもとても悩まれた事と思います。
でも、離婚を決断するのはとっても大変な事で、すごく勇気をもって、お子様と自分のために生きていきたいって気持ちが伝わってきました。
本当に愛していた人が別人のようになって、昔の事を思いだしたりして、辛いですよね。
私の主人は今でもギャンブルにどっぷり浸かっています。
借金はどんどん増え、電話で話すとイライラしています。
主人もギャンブルを辞めたくないので、離婚するしかないかなって思ってるようです。
年が明けて離婚するつもりです。
私たちはなかなか子供ができず、とても辛い思いをしてきました。
主人は協力もなかったので、ずっと一人で悩んできました。でもこのままではどんどん歳月が過ぎるだけで何も変わらないと思いました。
私も主人にもっとしてあげれたんじゃないかと今までは思ってましたが、同じ事を繰り返してきた主人の事より、自分のこれからにかけてみたいと思いました。
私も頑張っていきたいです。
のりさん、応援しています！

警察も政治家もメディアもグル

13934：もも (2013年12月07日 (土) 11時22分)

末端でパチンコにより脳を蝕まれ、借金・家庭不和・児童虐待・鬱・心中・自殺・犯罪が日々起こっているのに、警察も政治家もメディアも見て見ぬフリをしています。

なぜなら、自分たちにお金が流れてくるから。

天下り先・票や資金の提供先・スポンサーを怒らせるわけにはいきません。

パチンコに規制をかければ自分たちの利益が減る。
だから何もしないのです。
恐ろしい国です。

そんなに大それた事ではなくて

13933：ピノキオ (2013年12月06日 (金) 22時13分)

今ネット上で反パチンコを掲げているようなパチンコの利益がどこに流れてるとかそんな問題ではないんです。
せめて自分の小遣いのなかで遊べる程度の金額になるか、換金できなくなるとか、本人や家族がNGを出したらどこの店も入れないようにしてしまうとか。
家族が心を壊すまで苦しまなくてすむようにパチンコ業界を改善して欲しい。
いくら諭しても脅かしても監視しても嘘と借金を繰り返す本人にたいしてはもう他に手がないから。
パチンコ自体をどうにかできないのかなって思ったのです。

国の対策

13931：ピノキオ (2013年12月06日 (金) 18時06分)

こんばんは。
皆さまご主人や息子さんのパチンコ依存症で本当に苦しんでいますね？
ここを覗くとみんな苦しんでる、私もがんばろうっていう気持ちになります。まぁがんばりようもないんですが。
なんとかやめさせようとさんざん責めたり、泣いたりしましたが疲れたし逆効果だったり。
日本全国至るところにあるパチンコ店を全て見張る訳にもいかないし。
色々依存症について調べているときにみんなの党の山内氏のパチンコは国の対策としてタバコのように規制していきましょう、という記事にであい賛成意見をメールしてどうか国家で考えてみてくださいとお願いしました。ちゃんと返事も来ましたよ。
皆さんも議員さんや警察庁に直接考えを送ってみたらいかがですか？
何かが少し変わるかも知れません。
目の前の悲惨な状況は病院やカウンセリング等で対処するしかないですが例え5年後、10年後でも自分たちのように泣く人がいなくなって欲しいと思ってます。
ただこの山内議員が本当に口火をきってくれるかどうかはわかりません。
いちるの望みをかけただけなので。

13932：政治家の怠慢 (2013年12月06日 (金) 20時26分)

これだけパチンコで苦しんでいる人が多いのに,この問題に取り組まない政治家は異常。パチンコ正常化議員連がむできないのも異常。　パチンコ業界が多額の寄付で
政治家を籠絡しているのだろう!
日本を蝕むパチンコをきちんと改革しないのは犯罪的怠惰だ!
　どんどん政治家たちを突き上げるのが必要だろう!!

こういうのよんだらパチスロ行く気が失せていいとおもう

13928：ぱち (2013年11月29日 (金) 13時28分)

パチンコ・パチスロ２ちゃんねるまとめ「パチで大損」関連

【パチスロの悲劇】3日で43万円負けた、これが今のパチ屋ｗｗｗｗｗｗ
http://keiba2chmatome.doorblog.jp/archives/34486579.html

【ギャンブル依存症・パチンコ】ガチな話、先月100万負けたった・・・orz
http://keiba2chmatome.doorblog.jp/archives/34486687.html

【パチンコ惨敗】俺より悲惨な負け方の奴いるの・・・？
http://keiba2chmatome.doorblog.jp/archives/34486766.html

初めて来ました。

13916：めめ (2013年11月20日 (水) 18時15分)

小さい子供がいる為、離婚せずに発覚後、二年間独りで悩んで泣きながらくらしていました。ほかの家庭を妬み、そんな自分が嫌いでしたが、私だけじゃなかった事に少し安心しました。発覚後、主人を問いただして依存症の自覚があったのですが、二週間でまた戻りました。バイトしながら返済しつつ、続けているようなので今のところ生活に支障はないですが、黙認するべきなのでしょうか？今までの経験上、今は見てみぬふりをしていますが、出来れば完全に止めて貰いたいです。

13920：むう (2013年11月22日 (金) 13時52分)

かつてこの掲示板に助けられた者です。
このまま一生嘘と裏切られる生活を続けるのか、それともきっぱり離婚するべきか幼い子供達を抱え苦しい日々を送っていたのを思い出します。
今は辿り着いた相談機関の助けを受けながら夫と共に依存症を克服するための道を歩んでいます。
ギャンブル依存症は病気です。妻、家族の脅しや説得で治るものではありません。ネットで調べると多くの相談機関、専門機関が出てきますのでそこに相談し助けを求めて下さい。
そして病気を理解し病気に操られない正しい知識を持って下さい。
めめさんご自身の人生です。後悔のないように。

13924：めめ (2013年11月26日 (火) 21時00分)

ありがとうございます。一部の友人に相談しても大抵離婚を勧められるので、違った意見が聞けて良かったです。相談機関とはGAというものでしょうか？どういった機関なのか詳しく教えていただけませんか？

13925：むう (2013年11月27日 (水) 10時38分)

まずはめめさんご自身の精神状態が一番ですが大丈夫ですか。
ギャンブル依存症本人に振り回され、家族がやられてしまう場合が多くあります。ご自分を大事にして下さい。
その上でめめさんご自身が「病気」を知って下さい。

GAは依存症者本人が通う自助グループです。それに対してギャンブル依存症者の家族・友人のための自助グループ ギャマノンがあります。詳細はそれぞれHPに掲載されていますのでご確認下さい。
ギャンブル依存症を専門としている精神科病院もあります。神奈川県の大きな精神科病院では7月からギャンブル依存症の外来を始めています。
ほかに民間の回復機関、克服機関がいくつかあります。
それぞれ回復方法も違うようですので、この場でここが良かったなど特定の機関をあげるのは伏せておきますが、ご自身で調べ是非相談して下さい。この掲示板の過去投稿でもいくつかの相談機関が出てきますので参考にされるとよいと思います。
因みに私は3か所目で今の相談機関に辿りつきました。

やるだけのことをやり、それでもめめさんご自身がもう無理だと感じ納得できるのなら、その時は離婚でもよいのではないでしょうか。

息子がパチスロ依存症です

13922：みぃこ (2013年11月24日 (日) 03時34分)

初めて投稿します。
50代の三人の子を持つ母です。
三人のうち、ひとり息子が大学生の時からパチスロ依存症です。
最初に学費の使い込み、学生ローン、サラ金や友人からの借金とこの3年ずっと悩んでいます。
いろんな事ためしました。
GAに通わせたり、お金の管理をしたり。
しばらくはおとなしくしていますが又同じ事の繰り返しです。
本当に優しい子です。真面目な子です。
今は彼女と同棲して別に暮らしているのですが彼女にもだいたいの事は話してあります。
今はただ彼女も息子も幸せになって欲しいと願うだけです。
この世の中からギャンブルがなくなればいいのに。
長文失礼しました。

13921：みぃこ (2013年11月24日 (日) 03時19分)

教えてください

13895：はな (2013年11月10日 (日) 22時07分)

しゃっきんへんさいは肩代わりしてはいけない場合はどうやって返していったらいいのでしょう。
通帳は私がにぎっているのですが。
旦那にはお金を持たさないようにしているし、
旦那の力で返させるにはどうしたらいいのでしょう。
変なことを聞いてすいません。

13897：つん (2013年11月13日 (水) 00時55分)

主人が治療中の者です。
施設の方から、私もそう教えられました。
肩代わりをずっと続けてきた主人の両親は、その教えに従い、返済をやめました。
毎月督促状が届いています。毎月その督促状を施設に送り、それを踏まえて治療をしています。
施設の人は言いました。
「肩代わりを続けているうちは絶対にこの病気は回復しない。結局誰かがどうにかしてくれると思い、借金を繰り返すだけだ、と。」
自己破産をさせるということです。
しばらく契約ごとは出来ないでしょうし、カードも作れません。でもそうすることで「ああ、自分はなんてことをしてしまったのだ。」と気づかせるということではないでしょうか。
底付き、というやつでしょうか。

でもそれができるのは生活を管理されている施設にいるからかもしれません。そして自己破産にまで持ち込まなくても自力で完済された方もいらっしゃると思います。
まず、ご主人は自分が依存症ということを認識されているのでしょうか？
そこが大きなポイントではないでしょうか。

依存症者の家族のための団体に問い合わせをされてはどうでしょうか？
どうやって病気を認めさせるか、というスタートラインから、自身での返済についても良いアドバイスをいただけるのでは？
ギチギチに監視をしすぎることも依存症者には逆効果だというアドバイスをされたこともあります。
どうかお一人で悩まず、経験者や専門家に問い合わせてみてはどうですか？

13898：はな (2013年11月13日 (水) 08時08分)

つんさんありがとうございます。
昨日５日ぶりに主人が帰ってきました。私は主人の財布からこっそりお金を抜きました。
これ以上いってほしくなかったから。
案の定カードも作って借金してました。
カードも抜きました。
私のこの行為は依存を悪化させるものなのか、もうなにをどうしたらいいかわからず、抜いたところでどうしたらいいかわからず、
とほうにくれています。
うちの主人は口では依存症だというけど、実際そこまで深く考えていないようです。あまり直す気がないような。。
スロットが出来なくなることが嫌みたいな感じです。
１度専門家のところに行ってみようと思います。

13899：はな (2013年11月13日 (水) 14時09分)

つんさんありがとうございます。
昨日５日ぶりに主人が帰ってきました。私は主人の財布からこっそり現金を抜きました。案の定カードも作って借金してました。
そのカードも抜きました。
私のこの行為は依存を悪化させるものなのか、もうなにをどうしたらいいかわからず、抜いたところでどうしたらいいかわからず、
とほうにくれています。
うちの主人は口では依存症だというけど、実際そこまで深く考えていないようです。あまり直す気がないような。。
スロットが出来なくなることが嫌みたいな感じです。
１度専門家のところに行ってみようと思います。

すいません。誰にもまだ相談できず、ここにたよってしまいました。

13901：つん (2013年11月14日 (木) 01時09分)

何度でもここを頼っていいのですよ。
そのためにあるんですから。
あなたは何も悪くないのです。

ギャンブル依存症のwikipediaをご覧になったことがありますか？いくつか依存症者に行うテストなども載っています。
(依存症者に見られる行動など...。私の主人はほぼ全部当てはまっていました。)
そして「共依存」についても書かれています。
ここでは依存症者の家族に与える影響や、やってしまいがちな逆効果な対処などにも触れられています。
これもまた私はやってしまっていました。
ギャンブル依存症は、まずその病気についてよく知識をつけなければいけないものなんだ...と実感した瞬間でした。
一度詳しく読んでみてはいかがでしょうか？
そして、専門家のお話を聞くと決断されたこと、心底応援しています。
私もこの病気を理解していなかったころ、毎日主人の嘘に悩まされ誰にも相談できず、モヤモヤと1人で抱え込んでいました。しかし病気を理解し出してから、冷静に対処できることも増えました。

どうぞ、お辛いと思いますが、トライしてみてください。
光がさしますように。
またどうしたらいいかわからなくて誰かに聞いて欲しくなった時には、いつでもここに書き込まれたらいいですよ。

13902：はな (2013年11月14日 (木) 18時28分)

んさんありがとうございます。
離婚も頭の片隅にあるのですが、踏み切れない、世間体を気にしてしまう、だれに

13903：はな (2013年11月14日 (木) 18時42分)

つんさんありがとうございます、
離婚も頭の片隅にあるのですが、踏み切れない、
誰にも相談できない、やっぱり世間体を気にしてしまうのです。
どうしても周りの目が気になり、先の見えない不安、
私が旦那のことなんとかしてあげないと、とか、どん底を見ないと回復難しいのに、どん底に落ちる自分(私)がいやで、
プライドなのか、周りにかわいそうにと思われるのが嫌なのか、
私もいけないんです。
旦那にもすごく執着してしまって、共依存なのかもしれません。
なんとか、専門家につながりたく思います。
主人は自分からギャンブルやめたいとか、言ってこないです。
なんとか話して連れていっていいものなのか、、
わからないことばかりで、、
すいません。文章力なくて、変な文でわかりにくくなりすいません。

13905：つん (2013年11月15日 (金) 23時58分)

大丈夫ですよ。
始めからご主人を連れて行くのが難しいようなら、依存症者の家族専門のセンターがあるのでそこに一度お電話をして見てはいかがですか？
ファミリーインタベンションセンターを検索してみては？
専門の方にお話を聞いていただけますよ。
本格的に介入してもらうとなると、費用などの部分はどうなるのか私はよくわからないのですが、GAのことなども詳しく教えていただけると思います。

おそらく、ご主人がギャンブルを辞めたいとも思っていないのは、底をついていないからでしょう。
私も「何とかしなくては」「自分ももろともどん底になってしまう」「子供を守らねば」といろんな理由で手を差し伸べてしまいました。
でもそれは本当の救いにはなっていなく、悪化するだけでした。負のスパイラルを断ち切らねば、この病は治らないのです。とにかく病を認め、ギャンブルにストップをかける。

それは、ご主人が病気を自分で認める時なのか、一緒に回復するための集いに行くと決意する時なのか、専門家のところに無理やり連れて行く時なのか、施設に入る時なのか、離婚をする時なのか、死ぬ時なのか、いつなのかは依存症者それぞれだと思います。
私の主人は家族の説得では全く認めず、自分の陥っている状況も良く理解していない様子で、泣く泣く最後の頼みの綱、と思い施設にたどり着きました。無理やり入れました。
仕事もできなくなりましたし、世間体はどうするんだ、という意見も一般論としてあると思いますが、
それでも施設に入ることで物理的にギャンブルも借金もできなくなり負のスパイラルにストップがかかったことが本当によかったと思っています。そうすることが彼を救える道でした。
入れられたことを恨んでいるかもしれません。でも治療を真面目に受ければ、そんな心の呪縛も溶けるのではないか、そう思いました。

私たちの場合は行き着いたところは施設でしたが、そうでなくてもいいのです。
とにかくご主人が病気を認められる方法を見つけることではないでしょうか。

離婚を急ぐ必要はないと思います。いろいろやってみて、それでも無理なら離婚という選択肢もあると思いますが。
今私は協議中ですが、とても辛く負荷がかかることです。もちろん世間体もあります。
私の場合は、幼い子供を守るためと、世間体が気にならないわけではないですがだからと言って彼とこのまま夫婦関係を続けて行くことは信頼関係が崩壊してしまった今、不可能と判断したからです。
誰に何を言われても、私は悪いことはしていないのだから、そう思い強く生きて行く覚悟をしたのです。

長くなってごめんなさい。
私も文章が下手で。
でもあなたのお辛い気持ちが痛いほどわかるので、熱く語ってしまいました。
大したアドバイスになってなくてごめんなさい。

13918：はな (2013年11月20日 (水) 20時04分)

つんさんありがとうございます。
今日旦那にパチンコやめたくなったら言ってね！できる限りの協力するからね。と言いました。
旦那はうんと言いましたが、やめたいとはまだ言いませんでした。
早く自分からやめたいと思う時が早く来て欲しい。それまでは私が何を言うても、きっと聞いてくれません。
とにかく、私は自分のお金は守ることにしました。
旦那の借金は旦那の通帳のからなんとかすればいい。
出来ないなら、、、どうなるんだろう。
その時が底つきなのかな。
負のスパイラル断ち切らないと、悪化してしまうから、
私も私でしっかりしないといけないと思いました。

まりままさん

13915：雪 (2013年11月19日 (火) 19時08分)

生きていて欲しかったです。今でも好きです。私の夫はギャンブルさえなければ良い人で夫婦仲は良かったですから。ただそのギャンブルが大問題ですが…。でも亡くなった後で夫は美化され、余計自分を責める事になります。生きていたらさらなる地獄が待っていたと思いますが…。子供さんがいるなら子供さん優先ですね。ただ父親の自殺は深い傷となりますから気を付けないと。カウンセラーがギャンブル依存の方の自殺は最後もギャンブルみたいな亡くなり方になる事が多いと言われました。離婚されたら死ぬとか、次の電話に出なければ死ぬとか…。自殺をほのめかすなら、徐々に距離を置くとかしないと危険ですよ。いきなりショックを与えるとやりかねないです。
後はもう一度チャンスを与えて止めさせるしかないけど、相当厳しいですよ。家族一丸となって頑張るしかないです。私は家族の協力を得られず、私一人で頑張った結果、こうなりました。助けてくれる人がいるなら頼って下さいね。