まりままさん

13913：雪 (2013年11月19日 (火) 15時38分)

依存症と認識し、問題意識を持って行動に出たら治療スタートです。自覚がないと周りがいくら騒いでも無駄です。
しかし一旦治ったかのように見えても、ギャンブルの誘惑は山ほどあり、何度も再発します。平気で嘘をつくし、家のお金を盗んだり、借金をします。その度に家族は傷付き精神はボロボロになります。それでも中々止められません。まりままさんは旦那さんと一緒に墜ちる覚悟はありますか？カウンセラーさんから聞きましたが、ギャンブルによって脳内麻薬が出るみたいです。ストレスや不安を抱えた人が手っ取り早く快感を得るにはギャンブルが良いみたいです。本物の麻薬より怖いですね。身体は健康だけど心が麻薬漬けになってますから。治すのが本当に難しい病気なんです。

13914：まりまま (2013年11月19日 (火) 18時43分)

雪さん私は子供が命です。だから旦那と堕ちる人生を選ぶつもりはないのです。もう何度嘘をつかれお金を持ち出されたかわかりません。会社のお金も使い込みましたしかれこれ15年続き全部ばれてから5年ですが1年だけやらずでまた借金をしていました。子供も成長してきているのでもう潮時かとも思います。ただ自殺もほのめかしますが子供が傷つくので病気で死んでほしいと思う私がいます。子供がこんな親でもおやじだというので親子の関係があるだけに悩みます。麻薬ですか・・・。そうですね・・・。雪さんは生きていてほしかったですか？立ち入ったことを聞いてごめんなさい。

パチンコ依存

13910：雪 (2013年11月18日 (月) 17時08分)

夫が重度の依存で家族で苦しめられました。私も精神的にボロボロになり、夫に離婚を突き付けたら自殺しました。パチンコをやらなければ家族は本当に仲が良く幸せでした。遺族として一生辛い思いをするか、犯罪者の家族として後ろ指 刺されるかどちらが良いですか？恐ろしい病気です。本人も家族も早く気付いて欲しい。私たちのようにならないで。

13912：まりまま (2013年11月19日 (火) 13時25分)

雪さん依存症だと気が付いたら病気を治すことはできるのですか？死んでほしいと思うこともありますが自殺だと子供が傷つくので死ぬことはつい思い留まらせてきましたが犯罪者の親を持って生きてくことも子供には荷物をしょわせるとずっと悩んできました。どうしたらいいのかわからないのです。何がいけなくてこの病気になるのでしょう。雪さんが今思っていることを教えてください。

理解できないこと

13909：まりまま (2013年11月18日 (月) 14時51分)

初めて掲示板を見て依存症の夫なんだと改めて思いました。15年隠して借金を繰り返し3000万が発覚してから5年また1000万借金をしてました。ギャンブルにつぎ込んだ結果です。3000万が一機に発覚したのではなく合計額ですが5年前は気が狂いそうでした。子供が離婚はしないでほしいと希望したので家族で乗り越える約束をしましたがまたやりました。すぐ死ぬと騒ぎますが死にませんがね。今回は私もおかしくなっており1000万でよかったと思いました。でも本人が返します。親と暮らす家を処分して親を見捨てて。職も辞めて転職もするそうです。私はお金は出さない。今回は依存症だと自覚してようですが最後のチャンスでこれでまたやったら離婚します。子供も大きくなりもう許してくれると思うし。もう疲れてしまいました。何がいけなかったのか自分の人生はこんなことになるはずじゃなかったとか散々考えました。親戚も親もみんなに借金していたことがあるためみんなが知っているのにまたやり今度は家を失うことで生きなおせばいいけど本人だから私はどうすることもできません。過払いもやり借金も返し途中でどうするつもりか。私は子供や私にかかわってくる借金をしたら踏ん切りをつけようとずっと思ってきたけどもう歳もとってきてこのまま繰り返しにつきあうのは無理かもしれないと思うようになりました。犯罪者になられたら困ると思っていたけど自殺も困ると思ってきたけど本人なんだと割り切るしかないし。生活していくために5年前もその間も親が払ったり貯金を崩して返済してきたことがいけなかったと知りました。でも子供がいるとどうしたらいいか困ります。生活していかないといけないから。でもその結果が今回なのかとも考えました。私も自分の人生をやり直したいです。でも子供が何より大事です。私は離婚すれば他人だけど子供はどこまでも親子であるから離婚できずにきました。治るのか克服できるのか離婚せずに克服でき再生した人はいますか？教えてくださいどうしたら穏やかな生活ができるのか・・・。

ギャンブル依存症

13894：パンダ (2013年11月09日 (土) 20時46分)

はじめまして。私の旦那さんもギャンブル依存症のようだと最近わかりました。
1度目は、風俗とパチンコによる借金で、どうしてもパチンコというより風俗＝浮気という概念が強く、ギャンブル依存症という意識がありませんでした。
約400万の借金を返済返済途中でした。その後1年もしないうちに、約60万近くの借金をしてしまいました。

管理していたカードを盗み、また引き出していました。

何が真実で、何が嘘なのかも見抜けません。
夫は精神科にも通っていますが、まだ夫は嘘をついている気がします。

このままでは、私の頭がおかしくなりそうです。

13896：アル (2013年11月13日 (水) 00時38分)

とことん寄り添うか、自分を守るためにサヨナラするかしかないのではないでしょうか。
私はサヨナラすることを選びました。
とても悲しい選択で、今だに心がかき乱されるような気持ちになることもありますが、自分がした決断を否定しないようにこれから生きて行こうと思います。
信頼関係のなくなってしまった主人と、これからの人生を共にすることはもう不可能になってしまいました。
私の場合、離れる事も彼のためになる、と考えました。
どうか気づいて欲しい、と。
今彼は施設で治療をしています。病気を憎んで彼のことは憎まずにいたい。回復してこれからの人生を見つめ直して欲しい、そう心底思っています。
そこに、家族として支えるか、彼一人の人生として見つめ直して欲しいと思い離れるか、私には2択でした。
主人を捨てて逃げるのか、と責める方もいるかもしれない、とも思いました。でもその夫婦のことは夫婦にしか分かりません。
離れるというのは私の場合の選択です。もちろん勧めているのではありません。一緒にいることを選び、克服している方ももちろんいらっしゃいますから。
簡単なことではないですし、それに伴うリスクも大きい。物理的にも精神的にも。

これからも一緒にいることを選んだなら、とことんこの病気と向き合い、寄り添うということではないでしょうか。
自助グループや家族のためのサポートをしている団体もあります。
どうか一人で悩まずに、この「ギャンブル依存症」という病気のプロ達と、旦那様のことはもちろんあなた様の家族のこれからを一緒に考えていただいてはどうでしょうか。

1人ではない、と私も救っていただきました。
あなた様の文章を読んで、同じ経験を何度もしたことを思い出し、お辛い気持ち、本当によくわかりました。
そう思い書き込んでしまいました。
アドバイスにならなかったらごめんなさい。
とにかく、1人で悩まないで欲しいと思いました。

やめられません

13874：丸 (2013年09月27日 (金) 23時23分)

ギャンブルをやめたくても止められないです。毎月、給料を貰うたび貯金をしようと思うのですが、止められず毎回使い果たしてしまいます。そのたびに罪悪感を感じてとても辛いです。借金はしていないのですが誰にも相談できずここに辿り着きました。
ずっと止めようと考えて来ましたが、表面つらだけでそれはなんの根本的解決にはなっていないんじゃないかと思い、やけになりまたギャンブルをしてしまいます。
とても辛いです。
こんな私ですがアドバイス頂けると嬉しい限りです。

13875：ポン (2013年09月30日 (月) 13時58分)

よくわかります、その気持ち。僕もどっぷりはまっていましたから。
負けるたびに自己嫌悪。
家族、友人に嘘をつき、少しの時間、わずかなお金があれば行っていました。
何の生産性もなく、死んだ魚のような目をして。

お金もたくさん失ったのですが、何よりも大切な時間を失いました。
ギャンブルで身を滅ぼした人たちを、何人も見てきました。

まず一日だけ行かないことです。
かなり苦しいですよ。たった一日だけなのに。
勇気を出して、かつ気楽に。

それができたら大きな一歩です。

13877：丸 (2013年10月03日 (木) 13時59分)

＞＞ポンさん
お返事ありがとうございます。
１日、２日は乗り切れるのですが、給料日後が乗り切れずにいます。お金がなくなってしまえばやらずにいられます。まずは給料日後の１日目を行かない事を目標にしたいと思います。

13878：ポン (2013年10月03日 (木) 21時56分)

丸さん、１日２日我慢できるのなら、まだまだ充分正常な感覚に戻れると思います。

どうしようもない依存症の人は、毎日行かないと落ち着かないし、もったいないと考えます。
何がもったいないのか分りませんが・・

丸さん、1日２日は大丈夫のようだから、まず１週間は止められると思います。
すると、二通りの欲望が出てきます。

１つは、ここまでやめてるのだから、今更行くのはもったいない。
２つは、ここまでやめてるのだから、ご褒美で行ってみよう。勝てるかも。

で、どうすると思います？

行くんです、パチンコ屋へ。

ここからがおもしろい処です。



すみません、長くなりますので
また時間ある時に書きますね。

13879：丸 (2013年10月05日 (土) 22時26分)

＞＞ポンさん
お返事ありがとうございます。おっしゃる通りかもしれません。我慢出来たアカツキにご褒美としてまたギャンブルしている自分はいます。

はい、いつでもお時間あるときで構わないのでお返事いただけると嬉しい限りです。

13881：ポン (2013年10月08日 (火) 19時04分)

僕がパチンコにのめりこんでた頃、何を差し置いてもパチンコをしたいと思っていました。
ただ家庭のある身、平日はちゃんと仕事が終わってから、休みの日は昼飯食べたらソワソワ。

ホールに着くと気持ちが落ち着きます。もうどうしよもない依存症です。

だだあの頃は、自分だけはまわりの客とは違うんだと思って打っていました。

たばこを次々と吸う人。
泣きながらお金を台に入れている中年女性。
台をガンガン叩く人。
一日中人ホールの中をうろつくおじいさん。
外では携帯電話で、仕事で遅くなるからご飯たべてなさいと言ってるお母さん。

こんな人達と自分は違う。
あくまでも趣味で、いつでもやめられる。
そう思っていました。

いつでもやめられるってことは、いつまでたってもやめられないって事に気づきませんでした。


すみません、簡潔に丸さんに伝えようと思うのですが文才がなく、またまた完結できません。

また書きます。

13882：通りすがり (2013年10月08日 (火) 22時31分)

ここは「依存症・家族のための掲示板」です。

ギャンブラーが近くにいることで悩み、苦しみ、
やりきれない思いを抱えた方たちの
心の荷物を降ろせる大切な場所です。

ギャンブラー本人が思いを打ち明けるサイトがあると思いますのでそちらでお願いします。

13883：ぽん (2013年10月09日 (水) 09時27分)

通りすがりさんの言うように、ここは家族の掲示板です。ギャンブラー本人専用のサイトに書き込みお願いします。

13884：ポン (2013年10月09日 (水) 11時41分)

それは失礼しました。

でも「依存症・家族の・・・」だから、依存症本人の書き込みも普通にいいのかなと思っていました。

ギャンブルを容認するつもりはありません。

本人がギャンブルにのめり込んで行く行動、心の葛藤が少しでも伝われば、微力ながらもお役に立てればと思っていました。

「家族」がどんなに本人を問い詰めても、約束させても本心は違うところにあります。

ギャンブラーの気持ちを掴んでおくのも有効だと思いますよ。

13886：丸 (2013年10月10日 (木) 23時18分)

＞＞皆さま
私自身の気持ちを書きたいがために、皆さまにご迷惑お掛けしたこと、大変申し訳ございませんでした。
ポンさんからアドバイス頂けたこと、大変嬉しく思います。
また、ギャンブル依存性は難しい病気ですが、近い未来必ずや克服して見せます！
皆さま、ありがとうございました。

13887：悩める家族 (2013年10月12日 (土) 19時45分)

残念です.
ポンさんをもう少し知りたかった。

13893：ｏ (2013年11月09日 (土) 03時48分)

パチンコ依存や業界の裏をまとめた記事です。
http://matome.naver.jp/odai/2138373049441330301

パチンコは日本に存在してはいけません。
パチンコやめたい人。やめたくない人も見てください。
あなたの人生変わります。

パチンコ依存症の方

13892：ｏ (2013年11月09日 (土) 03時46分)

これ見て考え直してください。
http://matome.naver.jp/odai/2138373049441330301

パチンコは日本に存在してはいけません。
パチンコやめたい人。やめたくない人も見てください。
あなたの人生変わります。

哀れなギャンブラー

13885：被害者 (2013年10月09日 (水) 13時46分)

自分がパチンコ業界に嵌められたただのカモだということに気付いているのだろうか？

業界人のほとんどが朝○人。
彼らが注ぎ込む金は将軍様に捧げられるのに。

パチンコは博打でもなんでもない。
だって「勝つ」ことはないのだから。

13890：欲のギャンブル (2013年10月28日 (月) 23時10分)

手っ取り速いカネ稼ぎ場とみんな思っているのだ!
勝てば稼げる。負けても明日又行けば取り戻せる。
又負けても次の日がある。次の次の日もある。
　毎日鉄火場は毎日開いている。
こんな稼げる所がどこにある????? 自分だけの力で。
　　毎日数万円分宝くじ買う人間はいないが, 毎日
数万打つ客はごろごろいる。俺は勝てるのだと勝つのだ
と狂信しているのだろうか!?
負けて負けてどうしょうもなくなって, ようやく
ようやく自己洗脳が解けてくる。
　　

　

喜べません

13888：肩こり (2013年10月13日 (日) 22時49分)

単身赴任中の主人が、スリップしてしまいました。
また見苦しい嘘をついて、へどが出そう。
電話で大げんかをしました。

その後、なにを思ったのか、メンタルクリニックとＧＡに行ってきたそうです。
喜ぶべきなんでしょうかね？

もう喜べません。

家族がどんなに問い詰めても約束させても本心は違うところにあるなんて、はい、わかってますよ。
そんなところはみんな通ってきてますよ。

立ち回りがしやすいように、反省したふりしているだけですよね。

苦しい。。

13876：あこ (2013年10月01日 (火) 10時39分)

初めて書きます。

妊娠中、つわりがひどくて実家で過ごしていたのですが、その時生活費を毎月振り込むと約束した主人。最初の２ヶ月だけきちんと振り込みがあり、後は何かしら理由をつけて額が減ったり、振り込まれなかったり‥
その話を信じていた私もばかだったのかもしれません。

娘を出産して、迎えに来ると約束した日、前日から

はじめまして

13869：みつばち (2013年09月04日 (水) 05時55分)

はじめまして。
文才がなく、長文になってしまい申し訳ありません。

現在ギャンブル依存の夫と別居中のみつばちといいます。
結婚1年2ヶ月、0才の子供がいます。
主人とは長い交際の末結婚、すぐに第一子を授かり、幸せの絶頂でした。
しかし結婚してすぐから何かともっともらしい理由をつけて金銭を用意させる主人に不安を感じ始めました。財布を落とした、仕事で立て替えているから、仕事で購入しないといけないものがある、部下が借金に困っていて助けたい、等。要り用だったからとキャッシュカードを財布から抜かれていたこともありました。終いには生活費もいれず家賃も滞納(後に知る)、更に赤ちゃんのためのお金も持って行ってしまうなど、エスカレートする彼の行動に喧嘩が耐えない生活になりました。
その時はギャンブルをしていると知らず、お金に関して問い詰めては否定され、話をそらされる、の繰り返しでした。
給料の管理を主人から無理やり取り上げましたが、解決にはなりませんでした。
疑う自分を責め、逃げ出したいときもありましたが、お腹の子を守らねばと健康には必死に気をつけました。なんでも相談してきた自分の両親にも言い出せず、1人で悩み不安で押しつぶされそうでした。

そんな毎日を半年間続け、ある日、ついに主人が告白をしてきました。
今まで話していたことは全て嘘で、結婚前から借金がありその返済のために更に借金をし、ギャンブルでも返そうとして膨らんでしまった、もうどうしようもなくなってしまった、と言われました。(ギャンブルが先か借金が先か分かりませんが...)
大変なショックを受けましたが、何処かで嘘と分かっていたのか不思議と冷静に合点のいく自分もいました。
当時の私は肩代わりがアンチなこととは知らず、全てを義父母に話して助けてもらえと言いました。ただ、後で知った話ですが、その時彼の借金を初めて知ったのは私だけで、彼はもうすでに結婚4ヶ月ごろ義父母に一度肩代わりをしてもらっていたようです。妊娠中の私を気遣い義父母は分からないうちに処理をしたそうです。

告白された時子供も生まれてくるし、不思議とすぐに見放す気にはなりませんでした。
全てを明らかにし、嘘は2度とつかない、ギャンブルは二度としないと約束させました。彼は頷き、こんな自分でもまだ一緒にいてくれるのか、と泣きながら言われました。
しかし彼のその言葉も、後に嘘の上で発せられていたことが後々分かりました。
幸か不幸か義父母は裕福だったので、すべて肩代わりをしてもらい時間はかかっても返済して行こうと約束しました。
しかしその後も、次は借金を告白したのをいいことに、それを理由にお金を持ち出そうとしてきました。何回か返済のためならと渡してしまったこともありましたが、その頃には義父母との情報共有も密にでき始め、私はもう一銭も出さないと宣言しました。しかし貸したお金はいくら言っても返ってこず、また疑うようになりました。大事なものを質に入れていたことも発覚。不安でぐちゃぐちゃなまま臨月に入り、出産に集中しなければと必死でした。何とか無事に子供も生まれ、1ヶ月半里帰りしていましたが、その間も疑わしいこともあり、気まずいのか我が子に会いにくる頻度もとても少ないものでした。
抜き打ちで彼が仕事中に家に行き、新たに友人への借金と出産祝いの使い込みのメモを発見。すぐには言わず里帰りを終え家に戻り、ある日主人の寝ている隙に今まで見たことのなかった携帯を見ると、手当たり次第に大勢の友人に借金をしまくっていたことが発覚しました。しかも大半は私の共通の友人。愕然としました。

告白してきた一度目は許して信じようと決めました。
二度目の今回は許さないし信じない、でも一緒にいてあげようと決めました。でも次もしやったら子供を連れて出て行く、と決心しその思いを書き留めておきました。
2ヶ月後、彼は勤めている親の会社で実質クビになりました。義父母が突然家にきて会社での使い込みと処分の事実を聞かされました。そこで散々人生を見直すために話し合いをしましたが、私ももう本当に現実なのかわけがわからず呆然としていました。職まで失ったのか、と。
そんな次の日も彼がギャンブルをした現場を発見してしまいました。もう限界でした。
私は親にも言えず実家にも帰れなかったので子供を連れて兄弟の元へ行きました。
その時改めて彼はギャンブル依存という病気なのだと認識し、調べまくり、更生施設を見つけ義父母に教えました。その後すぐ、彼を更生施設にいれたことを義父母に聞かされました。

何とかその後、兄弟の勧めで両親に告白をし、家族みんな泣いて抱きしめてくれました。
辛すぎる結婚・妊娠生活でした。悪夢でした。
徐々に、寄り添っていたはずの義父母とも溝ができ、精神的に病んでいる様子の義母と友人への借金肩代わりや謝罪に関しての意見が合わず口論になり、最後は「あなたは息子より自分が大切なんだ」と責められひどく傷つきました。それ以来連絡は途絶えてしまいました。彼女を責める気にはなれませんが...

子供と実家でゆっくりと過ごし、ずっと考えています。どう転んでも、彼には回復してもらいたい、その思いはずっと変わりません。ただ、彼の回復と私がこの先彼と一緒にいられるかは別問題です。
離婚という今まで口に出すのも抵抗があった二文字が私の中で確実に大きくなっています。用紙ももらいに行きました。もちろん子供のことを一番に考えたい。働く覚悟もツテもあります。

あんな酷いことをたくさんされたのに、共通の友人にも若干止められ、離婚することがまるで彼に対して酷いことのように感じてしまう瞬間があります。
でももう、平穏に生きたいのです。
子供は幸か不幸か物心つく前で、父親の認識はありません。ギャンブル依存と関係のない世界で子供を育てたいし、自分もそちらで生きたい。

もう楽になってもいいでしょうか。

13870：ぽん (2013年09月04日 (水) 09時08分)

みつばちさんの書き込みを見て泣いてしまいました。自分の事のように思えて、妊娠中や小さなお子さんを抱えてどれほど心細い思いをしたことか…。

本当につらかったですね。気持ちは良くわかります。この掲示板につながってきてくれて本当に良かったです。
ギャンブル依存症は「否認」の病気です。依存症患者はギャンブルをするために手段を選ばなくなってしまいます。納得できないと思いますが、病気なので本人の自己責任は全面的に責められないのです。
家族だけで対応しているとほとんどが悪化していきます。ご主人は医療施設に入院されたようで、そこで正しい知識を得ることができて、自分を見直して回復に向かえるといいですね。
でも失った信頼関係や経済的損失など、これからご主人と生きていくには辛い気持ちが先行してしまう事も当たり前だと思います。私も平穏に暮らしたい、もう依存症なんて考えたくないと何度も思いました。夫は10数年スリップを繰り返し、家族だけで対応し悪化の一途でした。私がギャンブル依存症やこの掲示板に書き込みされている回復施設や家族会を知ったのは去年の12月でした。もっと早く知っていれば…と悔やまれます。今夫は依存症者や家族のセミナーへの参加を始め、家族や自分のために少しずつですが頑張っています。私から見ると「まだまだ」と思いますが、長い期間ギャンブルばかりだったので大きな変化かなと。みつばちさんが辛くて心身ともに解放されたいと強く望むなら、離婚もありと思います。まだきっとお若いでしょうからその選択肢も良いのではと思います。楽になりたい気持ちはすごくよくわかります。ご主人に対してひどいなんてそんな風に考えなくて大丈夫です。私は離婚のタイミングを逸してしまいましたから。

身近に家族会やセミナーなど、同じ立場で話せる機会がありますか？離婚を選んでも回復して復縁したご夫婦もいらっしゃいます。離婚を選択しなかった方もいます。選択しなかった理由やどのように接したらいいかなど、聞けると参考になると思います。この掲示板に掲載されているいくつかの団体などもう少し情報収集してからでも良いのかなと思いました。

13871：みつばち (2013年09月04日 (水) 23時57分)

ぽんさん
一緒に涙してくれて、本当にありがとうございます。
書き込みは初めてで勇気がいりましたが、眠れず誰かに聞いて欲しいと思い、ここにたどり着きました。
ギャンブル依存専門の家族のための窓口に電話をしたこともありますが、ここでお話を聞いてもらう方が私の気持ちは楽になりました。文章を綴ることで、自分の頭の中も整理できました。ぽんさんに辛さを理解していただいて、本当にホッとしました。
本当に辛かった、人生の中できっと一番パートナーに支えてもらいたかった期間を、苦しんで苦しんで、こんなに人間は涙が出るのか、というほど泣きました。
でもきっと、1人では押しつぶされてしまいそうだったわたしを、子供がお腹の中で支えてくれたのだ、そのために宿ってくれたのかもしれない、と思っています。

彼の入っている施設を見つけたのは私ですが、そこのスタッフの方にも怒りをぶつけてしまうこともありました。そのスタッフの方は依存症経験者で、「お気持ち分かりますよ」と言われても、「わかるわないだろ」とどうしても思ってしまいました。
ぽんさんは10数年も苦しまれていたのですね。どれだけお辛かったか、お察しします。早くに施設に繋がれた自分たちはむしろ運が良かったのかもしれませんね。旦那様は少しずつ前に進まれているのですね。回復していただきたいですね。

私は、きっともう答えを出しているのだと、自分では思っているのです。もう、彼と一緒にいられない。誰だったのかわからない。結婚前からだったなんて、やっぱり許せない。(あんなに長く付き合っていて、気づかず結婚した自分もどうだったんだ、と思いますが...。)
ただ、最後のボタンが押せないでいる。急いで押すこともない、とも思っています。時期を見ている、というのでしょうか。
誰かに背中を押していただきたかったのかも。
でも、この掲示板の方々のどんな意見も押し付けない包んでくださるようなお言葉が、本当に癒されてホッとします。
そんな中で自分で答えを見つけて行くことができそうな気がします。まだ自分が知らないことの情報を集めてもみたいと思います。
時間はかかるだろうけれど...。
本当に、本当に、ありがとうございます。

スリップしました

13865：りず (2013年08月12日 (月) 01時14分)

前に相談したりずといいます。
主人は長い間ギャンブルで借金していましたが、一年ほど前に依存症と認めGAにも通い少しずつ変わってきたと思っていました。
ですが、今日はスリップしたことがわかりましたがうそをつきます。
GAの仲間にもやめていると言っていたのも情けないです。
きっと今までも行っていたのに私はまた信用していて、このまま乗り切れると思っていたのでまた悪夢が始まった気分です。
スリップしたのがわかったときは嘘はつかないでといっていたのにやはりばれても饒舌にいいはります。

子供が夏休みなのにこの人はやはり自分のことだけなのかと思うと突き落とされた思いでいっぱいです。

スリップしながらやめれる日はこないのか、子供の前でもまた怒鳴ってしまい落ち込みいつになったら平穏な日がくるのかやるせないです。

どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです。

13866：通りすがり (2013年08月12日 (月) 18時17分)

ギャンブルによる家庭崩壊は、ギャンブルの世界では、
よくある話です。

しかし、人を責めても解決はないようです。
本人への自覚はまだあるようですので、あと一歩
かと思います。

応援しておりますm(__)m

http://tsukasapo29.wix.com/dakkyaku#!page2/cjg9

13867：りず (2013年08月13日 (火) 09時51分)

通りすがりさん、ありがとうございます。
責めても仕方ないことを改めて思いました。

発覚したらどうしても感情が抑えきれないんですよね。

定期的にもやもやと行きたくなるから爆発する前に千円だけ数回したと言います。
千円だけというのも怪しいですが。
病気だからコントロールできないから一度でもいかないようにするという行動になってほしいです。
私が焦りすぎなんでしょうね。

自営なので、時間もお金も自由になるのが余計に心配で・・・。
しかもパチンコの駐車場では見つかるから、路地裏の私にはわからない場所において歩いて行くんです。

まだまだ先は長い、一緒にいるかぎりこんなことばかりなのかと気がおかしくなりそう。

読んでいただきありがとうございます。

はじめまして

13864：ＭＡＳＡ (2013年07月25日 (木) 12時59分)

母がギャンブル依存ふうになっています。
株で大損しました。
このままでよいのか不安です。

ご無沙汰です

13799：お銀＠管理人 (2013年04月18日 (木) 22時31分)

皆様、大変ご無沙汰していますm(_ _)m
『初めまして』の皆さんもたくさん
いらっしゃいますね。

長い間、こちらを放置してしまっていて
ごめんなさい。

突然ですが、３月末に離婚しました。

大まかな経緯は、先日『にっき』（ブログ）に
書きました。

今は新年度でバタバタしてるのと
様々な手続きをしていたり
世帯主として、子供たちを食べざるべく
残業続きで、帰宅もかなり遅かったり
持ち帰った仕事を寝る前にやったりしていて
正直、まだ落ち着きません。

サイトの事、掲示板の事、今後の事
今は『すぐに』どうしようとは
考えられないのが正直な気持ちです。

とにかく今は、生活を安定させる事を
最優先にしつつ、１日１日を大切に
過ごしています。

身勝手な管理人ではありますが、
管理人と名乗れる事をここ数年しておらず
皆様には申し訳なく思います(ρ＿；)

これからの事は、ゆっくり考えさせて下さいm(_ _)m

ここを無くす事は、今は考えていません。
閉鎖する事もしません。

どう自分が関わって行くか？
時間をかけて考えたいと思います。

13800：元気っ子 (2013年04月23日 (火) 15時17分)

お久しぶりです。　

先日お銀さんの日記を読み　我事のように茫然とし

なんの力にもなりませんが。

お銀さんに　このサイトで出会った方々に感謝しています。

また自分の無力さも感じ。

お銀さんに心安らかな日々が早く戻りますように。

13801：Sunshine (2013年04月29日 (月) 00時55分)

お銀さん、お疲れ様でした。新たな一歩ですね。
頑張ってください。
そして、この場を提供し続けて下さることに感謝です。

13802：とも (2013年05月06日 (月) 16時07分)

お銀さん　こんにちは。
大変ご無沙汰しています。
７年前？に本当にお世話になりました、ともですm(_ _)m

お銀さん
いつも正直な思いを伝えていただき、本当にありがとうございます。

私は、私にかけていただいた言葉
「ともさん、手を伸ばして電気をつけてみて。うずくまっているより立ち上がった方がつけやすいよ。一歩足を動かしてみて。違うものがつかめるよ」

やっと、言葉の意味がつかめてきました（笑）
本当に感謝の気持ちでいっぱいです！

お銀さんは、いつも私の応援をしてくださっている（勝手に）と思ってます(^_^)v

私は猪突猛進タイプなのを、やっと自覚しています(^_^;)

お銀さん、くれぐれも心身ともに大切になさってください。

心穏やかな一日が続きますことをお祈りしています。

本当に、いつもありがとうございます(*^_^*)

13803：あゆみ (2013年05月08日 (水) 12時30分)

夫がギャンブル依存症です
発覚し入院治療をしてから仕事にも復帰しましたが
先日スリップし浮気もしていました

もうこんな生活いやです
離婚届も書きましたが出す勇気がありません

多分あたしは共依存で彼なしで子育てをする自信がありません
しょうもない母親ですよね

浮気発覚から仕事にも行かなくなり
仕事に行けないのもお前のせいだと言われました

精神的に辛く彼のことなど考えたくないのに考えて生活の心配をする


今彼が入院していた病院に来てケースワーカーさんにお話を聞いてもらいます

お金の心配
彼の心配をしなくて良い日はやってくるのでしょうか


お銀さんの離婚何だか前が見えたような気がしました

13839：蒼 (2013年06月24日 (月) 23時10分)

お銀さん、ものすごく久しぶりの書き込みです。
9年位前に掲示板を知って、当時は毎日見てはレスしたり、本当に本当にお世話になりました。
当時は「生きるということ」というHNでしたが、夫がそのことを知り書き込んできたので、読むだけになり、何年かしてまた書いたりしていました。

ここ数年は掲示板を見ることもなかったのですが、
今日、ふっとこちらに寄って、お銀さんの生活の変化を知りました。

ものすごくビックリでしたが、お銀さんのオーラは相変わらず健在でした。

私たちは自分という舟を漕いでいる。
晴天もあれば嵐もある。
海に浮かぶ以上、不安定が当たり前。

さあ漕いで行こう
みんな漕いで行こう
私の子供たちも元気に漕いで行ったよ

一緒に居ても、離れても
みんな自分の舟を漕ぐ
今日一日の舟を漕ぐよ

13852：流浪の民 (2013年07月03日 (水) 14時17分)

数年前、義家族の問題でこちらでお世話になりました。
久々に来てみてビックリでした。。。
が、「あ、その時が来たんだ」という思いも。。。


しなやかで前向きな姿が目に浮かびます。
無理せず頑張ってくださいね！

13861：お銀＠管理人 (2013年07月14日 (日) 01時36分)

こんばんは（＾−＾）ノ
すっかりご無沙汰してしまい、書きっぱなしですみませんでした（汗）

相変わらず突っ走っている毎日です。

暑い日が続いていますので、節約に一生懸命になり過ぎずに
適度にエアコンを使って夏を過ごして下さいね。

元気っ子さんへ
突然の報告でごめんなさい。
今思えば、ギャンブル依存症もそうでしたが、考え方、思いやりのなさ、
そして嘘が積み重なり過ぎてしまいました。
今は子供たちを一生懸命育てる時期だから、と習い事や学校の事に子供と一緒に向き合っていましたが
どうも元夫はそうでないというか。。。違ったんですよね。
今は清々しい気持ちでいます＾＾

Sunshainさんへ
そうですね。新たな一歩を歩み出しました。
備えがあっての離婚ではないので、色々ありますが、分からない事はそのままにせず
聞いたり、相談したりして１つ１つやっています。
掲示板・サイトを放置しがちですが、心の荷物置き場としていつでもご利用下さい。

ともさんへ
私も猪突猛進です（笑）
でも、猛進しながら頭の片隅でちょいと考える事もあると思うので、悪くはないかなーって思っています＾＾
なかなかこちらに来る事が難しい毎日ですが、ロムをしていてレスを！！！って思うのですが
翌日の事を思うと、言い訳ですが。。。放置しています。
１００人いたら１００通りの経過も答えもあると思うのです。
今は結果が分からなくても、何かしら１つでも良いので毎日の中に笑顔が訪れる瞬間が
みんなに訪れる事を願っています。
そういう瞬間って、自分に目が向いている瞬間だと思うから。
みんなをずっと応援しています＾＾

あゆみさんへ
私も離婚したいなーって思っても出来ない時がありました。
ずるいかもしれないけど、１人で子供たちを育てて行く自信なかったです。
金銭的な部分も大きかったですが、やっぱり思春期の男の子たち＆娘をどう扱うのか
心細い事もありました。今でも、抱え込んでるなーって思う自分がいます。
離婚したら確かに元夫とは会う事はなくなったので、精神的にもすごく楽になったし、
カードや印鑑も安心して置ける生活になりました。
だけど、やっぱりダメージはそれなりにあるので（＾＾；）
友人や実家などに話を聞いてもらったりして、出来る限り抱え込まない生活を送るように意識しています。
しょうがない母親なんていないと思うのです。
離婚する事で、子供たちには父親との別れを意味する事だし（血縁関係ではありますが）
今までとは違うんだって言う事で嫌な思いをさせてしまっているとうちに関しては思う事も。
心配する事が難しいなーって思ったら、心配を止める・心配を取り除く事も１つの方法ですが
バッサリとはなかなかですよね。
そういう時は心配とどう付き合っていくか、って私は考えて過ごしていました。

蒼さんへ
蒼さんもあの時は大変でしたよね。
「まさか」の事態ではありますが、決断しました。
今は私と子供で同じ船に乗っていますが、もう少ししたら子供たちも自分の船に乗って行くでしょう。
ここ何年かが私も踏ん張りどきだと思うので、頑張ろうと思います。

流浪の民さんへ
ビックリですよね＾＾；
人によって違うと思うのですが、私の場合は「ブッチーンッ！」って何かがキレたというか
「あ、もういいや」って思って、後は嫌悪感しかありませんでした。
あんなに好きだったのになー。
でも、実際には別の部分で仮面夫婦に１年くらい前からなってました。
考え方、言動、些細な事ですが、そこから無理をしていたんだと思います。
それまでは普通でしたし。
これからは世帯主として、ひたすら子供たちを成人させるまで（大学卒業までですね）
母さん頑張ります！

うさぎさんへ
違うスレに書いてごめんなさいね。
他の方へレスしていないのに、申し訳ないのですが経験者として伝えたかったんです。

このスレの最初にあるように、私は３月に離婚しました。
結婚生活１７年８ヶ月でした。
どちらかと言えば、瞬間的に衝動的な決断だったのと、持っていたお金は殆ど持ち出されてしまし
決定的だったのは、生活費で使っている口座のキャッシュカードを同じ銀行の違う支店の使っていない口座の
ものとすり替えられていた事でした。
そして、そこに入っていたお金は千円単位まで全て引き出され、逃亡されていました。
次男の高校の制服代とか、諸々のお金もそこに入っていました。
それがどんなに必要なお金か知っていた筈なのに、子供たちの未来より、自分の事を優先にした行為に
許せなくなったんです。
今までも何度かありましたが、ここ１０年は全くなかったのに。。。
そう思っていたのは私だけで、元夫は巧妙な手口で私を騙していた事、勤務先の社長に確認して
分かった嘘もいっぱい出て来ました。
ひと言で言えば、私の場合は「堪忍袋の緒が切れた」という事になるんでしょうね。

お子さんの人数・年齢によって、またお住まいの自治体によってひとり親が受けられる公的制度が異なります。
また収入や、住環境（持家か借家か、住宅ローンの有無など）によってもです。
なので、今後の生活に関しては一概に言えないのでお住まいの地域の役所に出向かれて
うさぎさんの状況をお話しされた上で、初めて分かる制度なので、一度ご相談に行かれると良いと思います。
全国にはひとり親となり、住む場所や仕事の事で直ぐには難しい時の自立支援という制度があり、
自治体によって違うと思ういますが、私が住んでいる地域では１年間という期間限定ですが生活が
安定するまで住める母子寮というのもあります。
何も資格も経験もない、という人のための就職支援の制度もあります。
それらを聞いて、それを「備え」として知識を得ておくか、実行するための「材料」として使うかは
うさぎさん次第です。

保育料に関しては「収入に応じて」なので、保育園なら制度を利用して大丈夫ですし
幼稚園も一時は立て替えますが、収入に応じて私立幼稚園負担軽減制度というのも確かあります。

因みに、私は離婚しましたが、離婚を勧めるつもりは皆さんにさらさらありません。
しないのも、したとしても「ありのまま」の「みんな」だと思うからです。

「しない」選択肢の場合は、その経過を、日々の事を、
「した」、「したい」という選択肢の場合は「経験」を、
離婚に限らず色々な事をこの先もここで分かち合えたらいいなって思っています。

明日も早いので、もう寝ますね。
なんだか尻切れトンボなレスですみません０（_　_*）０

13863：うさぎ (2013年07月16日 (火) 14時58分)

お銀さんへ。はじめまして。

いざ自分自身の事になると何から調べ、どのようにしたら良いのか分からなくなり、情けない気持ちです。

今まで、主人の為、時間もお金もエネルギーもつぎ込み、何ひとつ変わらなかった主人。

主人は今日も、朝からギャンブル。お金はどこから借金しているのかも、怖くて聞けないままの状況に、ギャンブルに負けると相変わらず暴言の連敗。
それでも、主人が帰って来ると食事の支度をしないと行けない状況に毎日、悔しく涙が出ます。

この状況に、いつ、何が起きても、すぐ対応出来るように、私自身の為の知識を増やして行きます。
今は、もう、それしか考えられなくなって来てます。

お銀さん。詳しい情報ありがとうございました。

そぅだったか・・・

13862：江戸一 (2013年07月14日 (日) 22時51分)

むっちゃくちゃご無沙汰。
って・・・

これは偶然か？必然かわからんけど、今日は一日マッタリと過ごして久々にネットいじりしつつ以前の俺のサイトの隠れ掲示板なんか見ていて、偶然ここへたどり着いてみたらこんなんなってたとは知らなかったm(__)m

銀ちゃんさ。

色々とあって大変だったこと、落ち着かない日々を葛藤しながらもポジティブに捉えつつ頑張ろうとしてる姿、あなたならきっと大丈夫さ。

ただ・・・
とても残念だよねぇ。

かつて知ったる・・・じゃないけどあんだけ頑張っていたようでこの結果じゃ意識と言うか・・・メンタル面がいくら強くともおれちゃうときもあるっしょ。

また、メールでもしておくれよ！

俺は相変わらず元気だからねw

教えて下さい。

13853：うさぎ (2013年07月04日 (木) 17時17分)

教えて下さい。
こちらの掲示板で、このような事を書き込む事を
お許し下さい。

ギャンブル依存症の主人と離婚された方、もしくは、
離婚を考えてる方。

離婚を決めた理由。離婚に備えるあたっての手続き。
ギャンブル依存症の主人からの慰謝料、養育費。


離婚した場合、私は、もちろん子供の為、仕事も探します
けど、仕事してる時間、誰にも頼る人がいない場合は、どう
したら、良いのでしょ。保育料は高いし。住む場所などなど
必要経費だけで、保育料まで、払うのは難しいです。

私は、主人の為、色々勉強し精神面も金銭面も尽くしてきました。
けど、まったく、本人は、自覚がなく、治療する気もなく、毎日、ギャンブルを
しては、お金を、要求してくる日々に限界を感じてます。
この先は、私自身が強くなり自立しなければ、先は、見えてます。

けど、何からどのようにしていったら良いのか分からず
こちらの掲示板に書き込みしました。

こちらの掲示板は、ギャンブル依存症の主人を治したい方々が、集まり支え
あってるなか、このような書き込みをした事を、お許し下さい。

けど、もう私の主人は、子供の事も私の事も考える事なく
ギャンブルの日々。
正直、こんな生活に恐ろしさを感じます。

13854：おこめ (2013年07月07日 (日) 10時07分)

うさぎさん、初めまして。
6月末に初めてこちらの掲示板と出会いました、おこめと申します。

私の夫はギャンブル依存性によるうつ病です。
うちは、本人自身が気づいているのに、実際治療へ足を運ぶまでに時間がかかりました。

いろんなものを失い、やっと気づいたみたいです。
それまでは、話し合う時間も持てず、悩む日々でした。
でもやっと週明けに、依存性とうつ病を同時に診てもらえる先生のところへ一緒に行くことになりました。
まだまだ嘘をつき、依存性の気配がありますけどね。

まず、私1人で隠し通していたことを、徐々に周りへ吐き出していきました。
以外と周囲にも同じ様な経験をしている方っているものだとびっくりしました。

周りがどう言っても本人が心を閉ざしてしまっていたので、
気づかせ、本人を動かせることに心がけてきましたよ。

通院が定着したら、早めに私自身のメンタルケアをして行きたいと思っています。
こちらへ書込み、周囲からアドバイスを頂いてから少しずつ前に進んできたと感じる日々です。

まだ離婚を考える勇気が自分の中にないため、
しばらく共に進み時間をかけ、少しずつ進むことに私は喜びを感じて行こうかと。

うさぎさんのご状況から、少しでも参考になればと思っています。

13855：うさぎ (2013年07月09日 (火) 07時19分)

おこめさん。はじめまして。
おこめさんのレス読ませて頂きました。大変おつらい状況で
ある事が伝わってまいります。

私自身も、おこめさん同様に以前は、主人の為、さまざまな
ギャンブル依存症専門機関、ギャンブル依存症精神科病院3件
心療内科、地域の無料相談所に何度も相談し吐き出しアドバイスも頂きました。けど、最終的には、どこの機関も『本人がギャンブルを辞め治療する気持ちがない限り難しい』との回答でした。

そこで、主人自身が底をつく状況とタイミングを見て日々、
私なりに、努力してきました。
私自身一人で主人と向き合うのも辛い為。
義理の両親、主人の職場の同僚、主人側の親戚に相談し協力
してもらいました。
けど、主人は、ギャンブル依存症である事を認めるも、治療する気はなく、逆に、開き直り。最悪な状況に。

相談した事で、周りからの生活での援助はして頂き、何とか生活は出来ているも、それ以外の主人の借金問題、ギャンブル問題に関しては、みんな、もう勘弁してもらいたい雰囲気で、結局、最終的には、主人と一緒にいる私にふりかかってきてる状況で私が限界になり姿を消した事もありました。

私は主人を治療に結びつける事は出来なかったです。
この先も、変わらないように思えて、しんどいです。

13856：通りすがり (2013年07月09日 (火) 15時46分)

うさぎさん、はじめまして。
本当に苦しいですね。
うさぎさんご自身は大丈夫ですか。

かつての私もうさぎさんと同じ心境で藁にもすがる思いでこちらに辿り着きました。そして皆様から多くの励ましを頂きました。
両親、友人、誰にも言えず一人悩み続けていただけに苦しいのは私だけではない、わかってくれる仲間がいると涙が止まりませんでした。

うさぎさん、ここではいくつかの相談機関があげられています（かつて荒れた経緯があるので特定の相談機関をあげることは避けます）。
過去投稿を読み、その中から自分に会うところを見つけ是非つながって欲しいと思います。
私も繋がり救われました。
今は夫が変われると信じています。

それでもやっぱり無理だと思ったらその時は離婚でもよいのではないでしょうか。
時間がかかってもうさぎさんご自身にとっての幸せをよく考えて下さい。

13857：うさぎ (2013年07月10日 (水) 08時32分)

通りすがりさん。はじめまして。

私も主人が変われると信じる気持ちになれるのであれば
もう一度信じたいです。

何度も裏切られ。主人からは追い詰められ。
主人の顔色見ての生活。この状況の中、主人の知人からも
どうにかしてくれ言われ、逆に、どうにかしてもらいたい
気持ちで、日々、涙がとまりません。

もう一度、主人を信じれる気持ちになれた時、その時は繋り、見守りたいと思います。

ありがとうございました。

13858：通りすがり (2013年07月10日 (水) 09時48分)

涙、止まりませんよね。
今までたくさん頑張ってきたのでしょうね。

私も同じでしたよ。
嘘と裏切りを繰り返えされ、身も心も疲弊し離婚しか道はないと思っていました。

ギャンブル依存症は病気です。その病気である人間に「変われ」というのはそもそも無理な話です。
なぜ夫のためにと思うでしょうが、うさぎさんご自身から変わってみて下さい。

応援しています！

13859：おこめ (2013年07月10日 (水) 12時55分)

私も、うさぎさんを応援してます！
お互い頑張りましょう(^_-)

13860：うさぎ (2013年07月12日 (金) 06時40分)

確かに、今の私は主人に対して、もうこれ以上、お金もエネルギーも使いたくないのが正直な気持ちです。

今の、この気持ちが、この先、どう転がって行くか分かりませんが
私自身から変われるようにしてみたいと思います。。

おこめさん。通りすがりさん。ありがとうございました。