進むも戻るも止まるも地獄

14245：糞人間 (2015年06月06日 (土) 11時23分)

社会に出て働き始め、ボーナスもあったときでもパチンコにはまった。
金をもっとほしいのではなく、パチンコが楽しかったんだろう。
恋人ができたときも、これで楽しい人生になるかと思ったけど、パチンコ（スロット）が楽しいと感じていたんだろうか。
中学生のころ両親は毎日喧嘩。ストレスで妹とも親とも口を聞かなくなり
高校中退。
二年半の引きこもりから地上へ脱出成功。
バイトしながら、資格を2つと大型免許も取得した。
でも履歴書には高校卒業。
なぜか毎日死にたいと頭から離れず、スロットするときだけは少し
やわらぐ。なぜかしあわせなときも死にたいと思う毎日。
とうとう妻と犬を置いて失踪。
急に無断欠勤のまま失踪。
免許証と保険証があったのがまずかった。200万借金できた。現実逃避のできるスロットであっというまに消えた。家も失う。妻と犬はどうなるんだ？
無断欠勤したこと謝る手紙を会社にだして、私は消える。
消えれば、妻と犬が苦しむことは感じないんだろうか？
自分のことしか考えられない糞人間。
死ぬか？また仕事死に物狂いでさがすか？借金返済できないのはどうする？
仕事だけは行っていたのに、なぜ急に失踪してしまったのか・・

パチンコ廃止の運動に参加するには

14242：澪 (2015年05月24日 (日) 02時21分)

パチンコ自体がなくなってしまえば、問題はある程度解決するのではないか、と思っています。それに、最近幼児や小学生が簡単に入れるゲームセンターやレンタルビデオ屋などに、パチスロなどの台が無造作に置いてあり、依存症予備軍を作るのにはあまりにも簡単に、しかも親に知られず遊ぶ事が出来る状況に戦慄さえ覚えます。パチンコの世界は政治家から警察まで、天下りの巣窟らしく、マスコミもパチンコ業界からのCM料などからはなかなか中からは崩せない。だから周りから少しずつでも廃止を訴えて行く義務が私たちにはあるのではないかと思うのです。これ以上私たちと同じ苦しい悲しい思いをする人を増やさないためにも、誰に気兼ねすることなく簡単に声を上げる事が出来る状況を作って欲しいです。

14243：ネコさん (2015年05月26日 (火) 08時36分)

澪さん、パチンコ自体はおそらく今後どんどん無くなっていくと思われます。
しかし、その速度は私から見たら我慢の限界を超えるくらい非常に遅いです。
速度を上げることはできるとは思いますが、あまり上げすぎると副作用、反作用も大きいので、個人でできることを辛抱強くやっていくしかありません。

私はＰＴＡや友人、知人などにパチンコ依存症の事を話題にしたりしています。
みなさん我が子の将来には敏感ですからね。
「いいことを教えてくれたわ。」
「得をしたわ！」と言ってくださいます。
ゲームセンターのことも
「不良のたまり場になっているようだ。」と、情報交換をしていてわかったりすることも多いです

14244：ネコさん (2015年05月27日 (水) 10時05分)

続きです。

まだやってはいませんけど、市役所の要望書などに、
パチンコ廃止を訴える投書をしたりするのも効果があると思います。
また選挙の時に、立候補議員のＨＰなどを良く読んで、パチンコを廃絶に関心のある人を選ぶようにしています。
他にできることは、
・パチンコ産業に関係のある企業の不買をする。
（多少高くてもできるだけ日本企業の物を買う。）
・食料なども国産の物を買うようにする。

最近サラ金のＣＭが少なくなってきていますし、
パチンコのＣＭも一時期と比べるとかなり少なくなってきています。

私は、パチンコから夫を取り戻すことができたけど、
油断はしません。

ギャンブル依存症とは一生付き合っていくものと覚悟はしています。

また自分がとことん幸せになるように気をつけています。
幸せであるように気をつけていると、不幸が寄ってきませんから。

パチンコを止め続けている人は、本当に良く頑張っています。
そういう人は思いっきり誉めてあげましょう。
それも私ができることです。

無理して会合に出られなくても、
やれることはあります。

お金をかけなくても、ほんの少し話をしたり、気をつけるだけでもパチンコ業界にとっては大きな痛手なのです。

不思議なことに、
夫が本格的にパチンコを止め続けてから、
駅前のパチンコ店が2件も潰れました。
残念なことに、そのうちの一軒は別の場所で復活しましたが・・・・。

でも、「なんでこんなところにパチンコ店が？」と疑問に思う人もどんどん増えてきています。

パチンコができる一等地に保育園などができれば、それだけ女性の仕事の需要も増えるのですから、一般の人も疑問に思っています。

嫌韓ブーム関連の本を読んで知識武装しておくのも効果があると思います。

本が売れるということは、それだけ一般の人にもどんどん広がってきているということです。

なかなか劇的には変わった感じは無いですけど、どんどん効果は表れていると思います。

ギャンブル依存症の家族が居る方、どうか、本人が止め続ける努力をしている場合は、もの凄く誉めてあげてください。
大げさすぎるほど誉めてあげてください。

これも大事なことです。

私自身夫を誉めるのはとても苦しいことでした。

でも、思っていたほど難しくはありませんでした。
変なプライドは木っ端みじんにされましたけど、それでよかったのです。
私のプライドよりも、夫の人生のほうがはるかに大事です。
そのことに気が付いたことが私を救いました。

夫と離婚するのは、その後でもいいのです。

私のプライドの問題はそのあとでいい。

パチンコ業界は、テレビＣＭをするたびに、私や澪さんのような人を傷つけると同時に、怒りとやる気を出させます。
結局はパチンコ業界の首をパチンコ業界自身で絞めているのです。
どんどん潰れて行くことでしょう。

私たちはやられっぱなしのままで居ることは不可能ですし、私たち自身が思っているほど力が無いわけでもありません。

ギャンブル依存症にかかっている家族に対しては無力ですが、ギャンブル業界に対しては無力どころか非常に手怖い相手ですからね。

JAGO神奈川地区　家族会の発足のお知らせ

14241：緒川 (2015年05月16日 (土) 14時09分)

こんにちは。自助グループや援助機関などの情報板の方にお知らせしてまいりましたが、こちらにも告知させてください。
http://bbs6.sekkaku.net/bbs/selfhelp.html
５月３１日にJAGO神奈川地区で初めての家族会を開催します。
みなさまのご参加をお待ちしております。
どうぞ宜しくお願いします。

今の自分に出来ることは？

14237：プリン (2015年04月26日 (日) 23時22分)

初めて書き込みします。プリンと申します。主人とは出会って４年、結婚して１年が経ち、現在私は第一子を妊娠中です。
主人は20年ほど前からパチンコ・パチスロにはまり、ATMで消費者金融などから自由にお金を借りられる時代に随分借金を重ねたようです。その借金はとある事情でなくなったようですが、借入れに規制がかかってからも結局辞めることが出来ず、税金を滞納したり、ゆるく貸してくれる消費者金融から借りたり、キャッシングをしたりして、ギャンブルは続けています。

私と付き合う時には、生活費に手を付けたことで10年ほど前に離婚した経緯があるため、現金の管理（給料）を私にして欲しいとお願いしてきました。ですので、主人のお給料が出る度に消費者金融への返済振込みなどの手続きをし、月１回お小遣いを現金で渡してきました。税金などは滞納していた分は私が払い、現在は毎月滞りなく主人の給料から支払いをしています。

現在の借金は、結婚する前に消費者金融から借りたものぐらいです。（ただし残債は聞いても教えてくれません。）新たに借金をするといえば、クレジットカードか銀行のキャッシングですが、ここ半年ぐらいはそこまでは手を付けていません。

財布がすっからかんになるまでとか、一日中打つ、仕事を休んでまで打つなど、ギャンブル依存症の自覚はあるようですが、病院や自助会？みたいなのは気持ちの持ちようだから言っても意味がない。この病気は治らないからしょうがない、と本人がすっかり諦めている状況です。

そこまで状況が深刻でないかもしれないのですが、お小遣いを使い切ってしまったときに前借りを頼んできたとき、どうすればいいのか迷っています。
ダメだよ、約束したじゃない、と言うととても手がつけられないほど不機嫌になります。…と言っても暴力ではないのですが、数日間私のことを無視したりします。
小心者の私はこの無視にとても弱く、パチンコで勝てばまた機嫌が直るのではないか…とお金を渡してしまいます。かと言って次の月のお小遣いを減らす訳でもありません。それをするとまた主人の機嫌を損ねるからです。

他で借金を重ねるよりは…という恐怖心からではなく、ただ単にその時の不機嫌さから逃れたい一心で現金を渡してしまう私の弱さがとても嫌になります。月々の収支ではギャンブルの負けが込むと、マイナスとなり、私の結婚前の貯蓄を切り崩している状態です。

前借りを頼まれた時、みなさんはどう対応されていましたか？
また今後大きく借金を重ねさせないために、今の私に出来ることって何かあるのでしょうか…？
長々と書いてしまって申し訳ありません。

14238：ネコさん (2015年04月27日 (月) 09時31分)

プリンさん、ごきげんよう。

この病気は治りません。完治は無理ですが、回復し続けることはできます。

私なら結婚を解消して、恋人の関係に戻ります。
結婚は契約です。
約束事が守れないのなら、結婚ではないのです。

お金のことは結婚では第一に考えないといけないくらい大事な約束事です。

それが守れないなら離婚も考えなくてはいけません。
子供ができようが関係ありません。
父親として優しいだけではどうしようもありません。

お金を使い切ったら、
「もうお小遣いは無いです。前借は無理です。」と言えばいいです。

無視されたり、暴力をふるわれたら、
「こういうことは嫌だ。」と言えばいいです。

モラルハラスメント、ＤＶですね。
しっかりとそういうことも知識武装したほうがいいでしょう。

ご主人の機嫌がどこまで悪くなるか、一度確認されてはいかがですか？

無視されたら、私はさっさとお出かけします。

私は仕事をしていなかったので、自分ひとりになるようにファミレスなどで時間つぶしてました。

実家にしばらく帰るとかしてもいいかもしれませんね。

前借を頼まれたときは、
私は借用書を書いてもらって、それを金庫にしまっていました。

返してもらえなかったら、
今迄のことを夫の実家の親戚に全部お話します。
と言って渡しました。

夫の信用を担保にお金は貸すのですから、
万が一の場合は、当然給料を差し押さの手続きもしますよ。とも言いました。

これは脅しではなくて、
ちゃんとした契約ですから、
本人に了承してもらわないといけません。

当然金利もいただきました。

実は、今朝、夫は子供から2000円借りていましたよ。
何でもこのところの天気の悪さで、交通費が余分にかかったそうです。

私におこずかいの前借を頼みましたが、私は拒否。
子供が「お父さん、2000円ならお小遣いから貸して上げれるよ。」と早速交渉していましたよ（笑！）

「解かった。ありがとう。明日お母さんからおこずかいもらったら利子５％付けて返すからね。」
と交渉成立。

夫のギャンブル依存症の病気は完治しないけど、回復し続けることはできます。

子供は「100円もお金が増えるの？すごい！」と喜んでいました。
・子供は金銭教育を受けることができる。
・夫は100円でプライドと信用が傷つかずに済む。
・私は夫に対して不機嫌になることが無く、約束を守ってもらえて安心できて幸せ。

もしも、お金を前借りを要求したら、
ほんの小額でもいいから金利をもらいましょう。

我が家はそうしています。

14239：プリン (2015年04月30日 (木) 06時50分)

ネコさん、早々のご回答ありがとうございました。
最初に別れてしまいなさいとあったので、続きを読むのがだいぶ恐かったのですが、私にもまだ出来ることがありそうですね。
依存症の対応方法などを勉強しながら、前借りのところ、もう少し頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

14240：とね (2015年04月30日 (木) 18時43分)

ご主人に無視されるのが辛いというお気持ち、すごくよくわかります。私も、喧嘩して主人に無視されるのはとても辛かったから・・。

プリンさんは、無視されるのが耐えられなくてお金を渡してしまうご自分を責めていますが、その自分を責めなくていいんだ、と思えるようになれたら、かなり気持ちが楽になれると思いませんか？
行動を変えるのも大切だとは思いますが、まずは、そこを目指してみたら、どうでしょう？

私もそうなのですが、プリンさんも機能不全家庭で育ったＡＣ（アダルトチャイルド）かもしれません。
なぜなら、ＡＣでない人は（というか、ＡＣ度が低い人、と言うべきか）配偶者の勝手な理由で無視されても、「この人、おかしい！」と思うだけで、無視という行為に殆ど翻弄されないと思うからです。
そして、そのような、相手に非がある行為に対しては、毅然と対処できるのだと思います。

生きていくうえで「自分を責めないでいられる自分」になることが、大切だと思います。
私も頑張ってますが、時間はかかります・・・。
でも、それを頑張る意味はあると思います。

JAGOとの出会い

14233：蒼　生きるということ (2015年04月08日 (水) 17時25分)

この掲示板でJAGOを知って、その考え方に共感したので
夫にチラリと話しました。

JAGOはパチンコ店の存在を不正な物としていて
元々私もインチキなゲーム店として、全く認めていなかったので
インチキなことに取り組んでいるアナタがお気の毒！と
ダメ元で勧めてみました。

JAGOはGAと違い、参加費や本代も必要ですが、
無料の勉強しかしたくない訳ではないし、
夫を導く所など他にはないし
何より「インチキ」という言葉に夫は反応していました。

参加してからは、かなり影響されて
社会的存在やゲーム機に対しての疑惑を口にしていましたが、
何年振りかでGAにも行くようになり
GAで使っている「アルコホーリックアノニマ」という本を買って
通勤時に読んでいるようです。

今までパチンコに関しては、お金のことで攻め合ったり、愚痴ったり、
人を巻き込まぬよう、二人だけの戦いでした。
JAGOに行ってからは、三角関係になり、
パチンコの悪い点を話したり、はまっている人に話してあげたいなどや
今まで口にしたことのない内省を自分から言います。

JAGOでは、病いが治るまではお金の管理をして良いとのことなので
堂々と日々決まった額を渡し、
せっかく買った本だから、毎夜9時に読むことと、
一行日記を書くことを勧めてみました。

JAGOでは家族が喧嘩してる場合でなく、
悪いのはインチキパチンコ商売と、はっきりしているので
夫への恨み？が、分散された気がします。
家庭内に新しい窓が開き、風通しができたような・・。
その考えから始まり、夫は自分の内省へと移行していきました。

大量の時間と借金を使い
すっかりパチンコ人間の夫は
その失敗の記憶が殆ど無く、繰り返さないという考え方は
吃驚するほど欠落していました。
パチンコ依存症とは、過去も未来もなく、
只々店に行きたいだけの、恐ろしい渇望なのだと
改めて驚愕です。

私も長年の自分の癖や、生き方は突然変わらないし
好きなものは無意識に選んでいるのだと思います。
夫も、突然別人にはなれないし
好きなものを無意識に選んでいると思います。

私の幸せを
私の人生を
誰のせいにもしない。
だから私のために明るく、
私のために豊かに生きていくよ

14234：せんちゃん (2015年04月12日 (日) 22時50分)

蒼さんへ
お二人で前に向かって、努力されているのが
分かり　私まで嬉しく思います。

私が幸せであることが、まわりの人たちにも
影響与えることが分かり

天からのご褒美かなと、思うような事にも
巡りあうことが出来ています。

　ただひたすらに　前向きに一日一日楽しみながら
生きて行きたいと思っています。

これから又近くで桜のお花見ができそうで心ウキウキです。

14235：蒼　生きるということ (2015年04月18日 (土) 15時28分)

せんちゃん、ありがとう！

お仕事が見つかったとのこと、いかがですか？
私も仕事を頑張っています。
毎日事故なく暮らすことが
私の目標です。

どんな年齢でも、
毎日少しずつ重ねれば
新しいことが出来るようなるだろう
まだまだ開花していない才能を掘り起こして
輝く自分に出会えるだろう

ここに来ると沢山の勇気がもらえます
一緒に歩いて行きましょう！

14236：せんちゃん (2015年04月19日 (日) 18時49分)

蒼さんや皆さんに、巡り合えた事、又　この掲示板にたどり着けた事幸せに感じています。

仕事は学童保育の補助をしていますよ。

１年生から３年生が殆どで６年生までの子供もいます。
子供たちからたくさんのパワーを吸い取っています。

それから、園長先生からのパワー他の先生方のパワー
を頂き、何をしても楽しいし笑顔が絶えません。

でも、少し油断していると、後ろで怪我やぶつかったりと目が離せませんが、とにかく孫のような可愛い、子供達に囲まれて、時間があっとゆうまに過ぎていきます。

でもね、働き出して１週間が過ぎた頃、腰痛で歩けなくなり大変でしたが、毎日注射と電気治療や腰伸ばし治療

のおかげで痛みも嘘のように無くなり、仕事に
通わせてもらっています。

治療も大変リラックスでき、楽しんでいます。
いつまで仕事できるかも分かりませんが

何かがあっても、それも意味のあることだと
思い不安を感じていません。

一緒にに歩いてもらえる仲間に出会えて
ますます楽しみが、増えました。

アンテナはりめぐらして、ボケ防止につとめ
より強くなって行く

これが私の目標です。（笑い）
私も介護施設にボランティアとして、仕事の合間に

この前も行って来ました。
もう、１年ぐらいになりますが、待ってくれている人や　　

しばらく行かないと、心配してくれています。
それも嬉しいことです。幸せです。

どうすれば？精神病の彼女と依存症の私

14232：dog (2015年04月08日 (水) 12時13分)

このホームページを発見して私は共依存だということに気が付きました。
是非皆さんのお考えや解決策を教えていただけたら幸いです。

私はある会社を経営しているものです。妻子がありながら恋に落ちました相手の方は別居中で支援をしていくうちにだんだんと深くのめりこみ相手の要求もなしにこちらから全てを家賃、教育費、など支援してしまうように
なりました。
彼女なしでは考えられなくなりました。たびたび彼女とは喧嘩しますが原因はいつも私にあるかもといつも思ってしまいます。なぜなら彼女は精神病だということです。そして、最近彼女への暴力や自分の家庭の事、いろいろ積み重なり自殺未遂をしました。自分では彼女に助けてほしく最後に彼女に自殺行為が嘘ではないことをわかってもらうため写真を送り付けてしまいました。このことや暴力などが原因で彼女は私に対して恐怖感を覚えるようになり逢いたくない、もう別れようといわれました。私としては悔いが残り、死んでも死にきれないので支援はさせてくれと言いました。
彼女は自分のしてきた行為を一生忘れないないし忘れられないと言ってました。私としては彼女への支援はつずけていこうと思っていますが彼女にはどういうスタンスで接していいかわかりません。
できたら関係復旧無理かもしれませんが復旧を望んでいます。彼女は今、私の支援ですべて生活しています。
もちろん保険も会社には虚偽の報告で社会保険も加入してます。彼女には実際には働いてもらっていません。
今はとりあえず、彼女の事を考えると与えてしまった自分の罪を罰として生きていく事しか頭にはありません。
どういう風に彼女と接していいかいい解決方法があったら教えてください。
彼女は別居中、子供一人（小5）です。
精神病で人に会いたくない、一日中家にいる、アルコールは強く飲酒すると記憶はなくなり寂しさからか人と話がしたくなり子供おいて飲みに行きます。相手はお酒に付き合ってもらうならだれとでもいいといいます。
現在はとりあえず支援はしてますが彼女のことを本当に思うならどうするかいいアドバイスを教えていただきたく投稿しました。よろしくお願いします。

いろんなステージがある

14223：アザミ (2015年03月22日 (日) 09時59分)

夫がパチスロにはまりだしたのが、１５年前。新婚でした。
借金が発覚したのはその半年後。子供が二人生まれても、相変わらずギャンブルにはまる毎日。
今から６〜７年前に、この掲示板にたどり着き、泣きながら投稿していました。一番つらかったのが、この時期だったと思います。
私は、ギャマノン、ホープヒル、県の相談機関に通いながら、依存症の勉強をがむしゃらにしてきました。「夫のギャンブルと借金というループをどうにか止めさせたい」という一心でした。
・・・夫のギャンブルを止めさせることは誰にもできない・・・
ようやく最近になって理解できました。

私の場合、自分がどうすればよいか、を理解するまで、１５年かかりました。
それまでは、頭でわかっていても、体が拒否したり、心が反応したりすることがあって、結局苦しいことに変わりなかった。

最近になって、やっと許すということができるようになりました。許すって私が一番したくなかったこと。「私の苦しい気持ちわかってもらわなくていい」「奪っていったもの返してくれなくていい」「もらえなかったものくれなくていい」
その真逆だったから、私はずっと苦しかったんだとわかりました。「わかってほしかった」「謝ってもらいたかった」「返してほしかった」「与えてほしかった」・・・それを無償でその不完全燃焼なままで「終わらせる」ことが「許す」ということかなと、思います。
そうしたら、苦しいのがなくなりました。
見張りを止め、確信のない妄想をやめ、相手を「ほうっておいてあげる」ことが自分も相手も苦しくなくてすむと考えるようになりました。

何か知らんけど、自分の幸せ一番に考える事、すねない、いじけない、がんばり過ぎない事が、必要なのかな、と覚悟決めました。
「子はかすがい」なんて言って理由つけて、一緒にいるくらいなら出ていけばいいし、やっぱ一人じゃ無理ってんなら、また戻ればいいし。深く考えすぎないで生きたい。

くるしい時ばかりが目に付くけど、人生や夫婦生活にはいろんなステージがあると思います。当時「夫などほうっておけ」「夫に構わず、好きなことすればいい」「許せ」と言われても反発したと思う。「この人、わかってくれない！」って。だけど、どうあれ私は私、まんまでよいのだと思えるようになりました。

次のステージも山あり谷ありとは思いますが。

14224：ネコさん (2015年03月23日 (月) 23時17分)

アザミさん、もの凄くいいスレッドです。

私もほぼ一緒です。
私の場合、、一生懸命頑張っていた自分を許すことにしましたよ。
夫よりも先に、私を許しました。
夫が依存症になった原因に私の責任が１%でもあるのなら、全力で助けなくっちゃ！って・・・・・。
でもそれって違う。
私は１%も悪くないし責任も無い。
そういう間違った考えをもってしまって、
変に違う方向でがんばってしまった私を許しました。

私を許して、それから夫を少しずつ許していっています。
まだ夫を信じきれないし、完全に許すこともできない。
でも、そういう自分を私は許します。

不思議なもので、自分を許したら、夫もギャンブルをピタッと止めてしまいました。
なので、離婚の決意がなかなかできません。（笑）

当然ながら、次第に生活も落ち着いてきて、
金銭問題も無くなり、今はとても平和で少し豊かにすごしています。

無駄にした何年もの時間を考えると
（気が付かなかった時間を含めると何十年間かもしれません。）
あまりにも悲しくて気が狂いそうになります。
でも、そういう自分を許します。

おかしくなりそうになったら、好きな食べ物を買って食べて、
死にたくなるくらい落ち込んだら、病気でも無くてもその場に寝ます。
睡眠薬は飲んでいませんけど、しっかりと泣いているうちに眠くなって、寝ることができます。
太ってもいいのです。
ストレス太りする自分を許します。
今は必要なことだと思います。

で、気分が良くなったらダイエットを少しします。

いい加減な自堕落な自分を許します。

心が傷ついて、しんどい自分を許します。

今は自分をできるだけしっかりと甘えさせてあげたい。

それでいいと思ってます。

どうであれ、私は私、いいところもいっぱいあります。
これでいい。
またやる気がでてきたら、少し頑張っていけばいい。

頑張り続けた自分を誉めてあげよう。

夫は関係が無い。
ギャンブルやりたければやればいい。

私は関係が無い。
私は自分のことをできる範囲でやればいいし、自分の人生を楽しんでもいい。

義務ばかりでなくていいじゃない。
家族のために頑張ることが最高に幸せだったけど、
夫はそういうことを求めてはいないし、そろそろ子離れもしなくっちゃ。

施行錯誤ばかりでも、それも私の人生。
嫌なら離婚して一人で頑張ればいい。

なんとなく覚悟が決まりそう。
そういう自分になりつつあることが本当にありがたい。
あわてない。先を急がない。

自分を甘やかすことも大事。

14225：せんちゃん (2015年03月23日 (月) 23時26分)

アザミさんの文章を読んで体に電気がはしりました。
　本当に今の私の気持ちを書いてくれているのです。
涙が出るぐらい嬉しいです。

らいくみさんのヒフティヒフティの言葉には　正直
ショックでしたが、全くそのとうりだと　この年になって恥ずかしながら痛感しています。

それから、息子が大学生の時ぐらいから「お袋、何か
趣味を見つけたら」と、よく言っていました。
その時の私は毎日の生活のやりくりで、ただがむしゃらに、働きながらの毎日でした。

約、半年前にギャマノンにわらをもつかむ気持ちで参加して、教えて頂いたのが、あなたの言葉には私は・・・

と言う言葉がないですねと、
指摘され？と思いました。

本当に図星ですよね。いつも自分を後回しにしていたように思います。その結果どうでしょう、まず　私自身が
楽しむ生き方を出来ていなかったのです。

当然まわりの人も、楽しくないでしょう。
でも　今からでも遅くない　自分がまず楽しめる事を
しよう、その為には積極的に行動していろんな事に

チャレンジして大切な命、生かされている事に感謝して
頑張らずに大切に大切に、1日を生きて行こうと思っています。

いいことばかり、ありません。でも、悪いことばかりも
ありません。

ナミさん　小さいお子様をかかえながらも、行動に移されているのですね。
素晴らしい事だと思います。

借金のことは心を鬼になり他人事　
まず、自分のことを愛してあげましょう。
まず、自分が楽しめる事を忙しい中でも見つけ上手
になりましょう。

同じ事をするのでも義務的にするのと、楽しみながら
するのでは違います。

ご主人を愛されているのであれば、見返りを求めず
あいしてあげましょう。

離婚した私が偉そうな事は言えた事ではないので・・・
と思い、日にちがたち勇気を出して
打っています。私を反面教師だと思って笑ってもらってもいいです。

ナミさんには幸せになって欲しいです。
幹を太くして、ご主人を怖がらず強くなって下さい。

今　私はカウンセリングを受け始めました。
これからも続けて行こうと思っていますが
この掲示板で自分自身を客観的にとらえる事が

出来少しは成長できたように思います。

過去は戻りませんが、でも私にとって元夫はやはり
大切な人です。

でも心配はしていません。
遠くから見守っています。
どちらか、亡くなれば会えるかな？ぐらいに（笑い）

ナミさん　仲間がたくさんいます。
いっぱい、いっぱいこの掲示板で発散して下さい。

愚痴も言ってください。
その分幸せになって下さい。
たまには、楽しい話もしてね。

子は宝ですよ、うちの娘も夜泣きがひどく大変でしたが
今では頼もしく教えられる事があるので、幸せです。

14226：アザミ (2015年03月25日 (水) 08時50分)

ネコさんの自分を許すこと本当に本当に大事なことだと思います。「こんな自分」「そんな自分」を許せていないと他人も鏡のようにみえ、許せないもの。

損してもいい、嫌われてもいい、冷たい人と見られてもいい、わがままと言われてもいい、好きなもの欲しいもの我慢しなくていい。自分の好きなことだけをしていく人生。だって、短い自分の人生だもの。何かのせいににて自分を正当化する必要ない。

「だって、仕方ないじゃん。そうしたいんだから〜」
「私はそのまんまで許される。」

勇気を出してじいちゃんに助けを求めたら、あっさり子供の習い事のお金をだしてくれるって。今まで何を怖がっていたんだろう。

あえてやってみよう、そしたら何か動くから。大丈夫。

せんちゃんさんからそんなメッセージを受け取りました。ありがとうございます。

14227：ナミ (2015年03月25日 (水) 23時43分)

みなさんの言葉を何度も読み返しました。
今の私にはまだわからないこともありますが、
まずは、今の自分を責めずに受け入れてみようと思いました。
せんちゃんさんのお言葉、しばらく涙が溢れました。
人に幸せになって欲しいって言われたの
友人に言われた結婚式以来です…
あたたかいお言葉、本当にありがとうございます。
主人を愛しているのかはもう今は分かりませんが
怖がらず強くなりたい、結婚してからもう自分自身心底楽しめていること少ないですね…
前に、子育てに息詰まりイライラしていた私に、主人からも
一緒に居て楽しくないんだよね！と言われたことがあります。
頭ではなんとなくわかっているんですけど、なかなか継続できないんです。

今日家に主人宛ての 新しくカード会社から
手続きが完了しました、200万の借入れ可能枠、返済窓口など記載された用紙が届きました。
主人はシュミレーションしただけ、借りてない
カードとかは送らなくていいと電話したのに！、借りれないんだって！と言っていました。
私は責めないように、冷静にと心を落ち着かせながら
今の思っている気持ち、これからも家族としてやっていきたい、今の状態から打破したい、修復できるよう通院でもなんでも何か一緒に始めてみたいと伝えてみました。
だから、この用紙に書いてあるものが、今後使用できないようになっているか確認して、このカード会社の話を終わりにしようとお願いしたのですが、
借りてない、借りれないんだって！の一点張りで
信じてくれないなら本当にもういい…と何度も言っていました。。

せんちゃんさんや皆さんがいうように、
ここは心を鬼にして他人事として、目をつむることが
お互いに良いことなんでしょうか？
許すことがわかった方々は、こういう場面ではどうしてるんでしょうか…
私としては、さらに200万の借金が増えてしまうかもという恐怖もありますが、信じるよと伝えておこうか、何も触れず消化するべきか…と思っています。。
それから主人は仕事から帰ってきても夜ご飯も食べず、言葉も交わさず寝てしまいました。

どこまで他人事として考えたらいいんでしょうか…
どこまでが共依存なんでしょうか
まだまだ勉強不足なんですかね
私にはまだまだ時間がかかりそうです

14228：アザミ (2015年03月28日 (土) 10時02分)

ナミさん、苦しい状況わかります。私も胸がザワザワして頭が狂いそうになったこと、日常でした。
でも、そんな日常を望んで結婚したんじゅない。ただささやかでも幸せになりたかった、そうではありませんか？
だったら、幸せな日常を送るために、どうすればいいか。
ギャンブラーの家族であろうとなかろうと、ナミさんは幸せになっていい。ギャンブラーの父をもったって、お子ちゃんは堂々として成長すればいいよ。
あたしも、事故かなんかで夫が死にましたって連絡入らないかと、本気で祈って過ごした夜が何度あったことか。
けど、そういうゲスい考えがあったっていいじゃない。そんだけ辛いってことだよ。と自分を許しましょう。
いろいろなステージがあるっていうのは、もがく時、離れる時、くっつく時、死にたくなる時、生きて幸せになるんだ！と思える時、、、いろいろ。
いじけない、ねたまない、すねない、我が道をゆくママ、ゲスくて結構。だって母親だもん、なんだってするさ。
ただ、幸せにありたいなら、放っておくこと。ナミさんが幸せであってほしい。私も、幸せになるから。

14229：せんちゃん (2015年03月28日 (土) 20時54分)

ナミさん、夫婦であっても所詮一人だと思って自立して生きていく、私たちは私はそれが出来ていなかったのです。

現実に直られている方達はやはり、自立でき確固たる自分と言うものをしっかりと、もたれているように思います。

十人十色でいろんな考えがあると思います。でも皆の意見で同じ事を、言っていることは借金は絶対肩代わりしない事，このことが分かっただけでも、ナミさんにとっても、私にとっても大きな勉強だと思いませんか？


この掲示板の仲間たちもナミさんのことを、真剣に考えて下さっていると思いますよ。



ご免なさいね　私の独り言だと思っていて下さい。
焦らず彼を変えようと思わず
いくなと言っても行くものは行くのです。
いくなと言われれば　もっと行きたくなるのだと思います。

彼を病人だと思い、役者、女優になるつもりで
たとえ，タバコ臭くても笑顔で　お帰りなさい　お疲れ様(後ろ向いて舌を出してでも）言ってみるとか、こっそり自分の為のご褒美を買うとか、彼も楽しんでいるの
ですからね。

アザミさんのおっしゃるように，放っておくことで　　ナミさんの辛い気持ちも少しずつ、少しずつ変わっていけばと思います。

それと、気持ちを外へ向けてみませんか？
彼に甘えていませんか？
一人だと思えば必死になって、何か楽しい事見つけようと思います。

この事は、今までの私の反省点
笑顔は夫婦であっても、大変大切です。

ナミさんがまず、自立出来るようにランクを上げると
ご主人もランク上がりませんか？

どうぞ、私を反面教師としてゆっくり、焦らず
焦らず・・・

お金の事に関しては皆に、アドバイスを受けられたらいかがですか？


アザミさんの文章一緒で思わず笑っちゃいました。
私も飛行機事故で死にましたって連絡入らないかな
なんて恐ろしい事思ったことありました（笑い）


　

14230：せんちゃん (2015年03月29日 (日) 08時18分)

おはようございます！ナミさん
昨晩でのレス充分なこと伝えれたでしょうか？

メンタルヘルス講座を受講しました。
カウンセラーも受けています。

要はテニスの軟式のボールのように、何か当たってもはね返す力、心　を持つことでストレスを和らげることらしいです。

ストレスは自分が強くならないと心身共に壊してしまいます。

思ったことを一呼吸入れてから考えて言う
嫌なことはいやと言う
本当の自分の考えを大切にする
ぶれない生き方を探す

目をつむる、放っておくは自分自身にとって一番辛い苦しいことだと思います。

それが許すと言うことだと・・・・・

いっぱい愚痴を吐き出し心の掃除をして下さい。
辛いでしょうが，ナミさんが強くなるしかないのです。

先生がお話されていました。
細い木、枝は捨てられる、
自分が変わるしかないのです。

　私も、最近楽しい仕事も見つかりいろんな
サークルに参加しだしてきて、遅まきながら楽しみを
生きがいを見つけることが、できました。

この先もなにがあるか、分かりません。
でも、悪いこと嫌なことが起こったとしても

それはそれで、何か意味のあることだと、前向きに
とらえて行こうと、この年になってやっと思えるように
なりました。

これも、この掲示板にぐちを吐き出し又皆さんからの
応援メッセージを頂いたからだと思います。

だから、ナミさんはまだまだ、若いんだから
大丈夫！

14231：ナミ (2015年03月30日 (月) 23時46分)

アザミさん、せんちゃんさん
メッセージ頂き、本当にありがとうございます。
とても励まされました。ほっとしました。
メッセージを頭に入れているうちに、ざわついていた心が落ち着いて、今は割りと平常心で居られています。
本当に感謝しています。
主人には伝えたいことは伝えたし、
今は家にも仕事を持ち帰り、仕事忙しいアピールされています。
借金がまた増えてるのか聞いてません。
通院の件、GAなどの事は今後どうするのかわかりません。
放ってみます。
私もいつまで続くかわからない人生、子供とももっと楽しみたい。
独身の時、仕事に充実していた私には自信がありました。
あの時のような自分に、自立できるように、
今の自分からステップアップできるように、
確固たる自分というものをしっかり持ちたい。
強くなりたい。
そこに集中してみます。自分に。そして、子供に。

この掲示板に投稿してみて良かったです。
皆さんに出逢えて感謝です。

自分はどうしたらいいのでしょう

14218：ナミ (2015年03月10日 (火) 13時25分)

はじめて投稿させて頂きます。
ギャンブル依存の夫と2歳の子供３人で暮らしています。
夫がギャンブル依存で借金を繰り返していたのがわかったのが
出産間近の2年半前。
その時はお互いの親も絡み、かなりの修羅場を繰り返したので
本人も自覚し、1度専門の精神科とGAに週2で繋がることができました。
その半年後また借金を作ってることがわかり、
またその半年後友人、会社の先輩に借りていました。

夫が借金を繰り返すことで、私も信用できなくなり
仕事が遅いと、異常にたばこ臭いと 疑っては険悪な雰囲気になり喧嘩、
その度に夫は『俺らはもう普通の生活はできないんだって。
もうやだ。疲れた。』と言われるのを数週間、数ヶ月単位で繰り返しています。
先日も私が不安になってしまい疑った態度をしてしまって、
夫は余計帰りが遅くなったりタバコ臭くなって帰ってきます。
消費者金融や友人にもまた借金を作っていると思います。
借金が増えたかどうかということはここ一年聞いていません。
今どれ位まで借金が膨らんでいるのかという不安があります。
でも、この今の生活を崩したくない、できれば今年の春にもう一人兄弟を作ってあげたいという私の願望があって、怪しいとはわかっていても疑いながらも
確信をつかずに今日に至っています。


私も前に1度ギャマノンに参加してみました。
依存、共依存について本を読んだりして、
なんとなく私も共依存？私が度々不安になってるせいで
夫の回復を妨げ、繰り返しさせているのではないか…と思っています。
その度に、もう自分の事だけを考えるようにしよう、家族は無力、本人次第…と心で言い聞かせても、時間が経つとまた不安になって夫を疑ってしまいます…。
ギャマノンに通ってみたいという気持ちもあったのですが、
日時的に子供を預けて行くには難しく。
産まれてから今も夜泣きが酷い子で、常に睡眠不足でイライラしやすく
何度か育児ノイローゼ気味になったり、精神的にゆとりがありません。
なので、気持ち良く夫に接してあげられていないせいもあるのも
わかっています。
でも、平安な穏やかな自分を保てないのです。そんな自分が嫌で何も自信がないです。
年々人付き合いも苦手に感じるようになって。
できることなら彼の回復を願い離婚はせず、平和にやっていきたいと思っています。
でももうこのままではだめになるのが見えています。。
相手よりもまず自分と読んだり、見たりするので、
まずは私がカウンセリングや専門医を受けてみたら何か変わるのでしょうか？
夫も私も辛いです。子供にも申し訳ないです。

何かアドバイスなど頂けたらと思い、やっと投稿することができました。
全然まとまった文章にならず、申し訳ありません。。

14219：らいくみ (2015年03月14日 (土) 00時15分)

ナミさん、こんばんは。
らいくみと申します。
子育てしながらの旦那様の対応、大変ですよね。
私もよく似た感じだったので、辛さがよくわかります(/ _ ; )

旦那様は依存症の症状がかなりひどくなってきていますね。
多分自力ではどうしようもないところまできているように思います。
でもGAに通ったこともあるという事で、本人に依存症の自覚があるのは大きいですね！
今の旦那様は依存症の典型的な状態です。
そして疑って情緒不安定になるナミさんも当然の状況です。
なので、まず自分を責めるのは止めましょう。
辛くて当たり前なんです。
それから自分の態度のせいで旦那様が治らないのではないか…と不安に思っておられるようですが、ナミさんの態度は関係ないです。彼は行きたいから行っているのです。

依存症に対しては『借金は肩代りしない』など、正しい対応

14220：らいくみ (2015年03月14日 (土) 00時31分)

あ、切れちゃいました。すみません^^;
さっきの続きですが、
ナミさんが依存症に対しての対応方法は学んでいますか？
そこをまず学んでいくことから始めてください。
ギャマノンがムリなら、今はいろんな自助グループがありますから、とりあえず参加してみることです。
私らＪＡＧＯに通っています。ＪＡＧＯは子連れOKです。
東京はわからないので確認してみてください。
私もＪＡＧＯにたどり着くまでにいろいろ行きました。
家で一人でいると、同じ考えがグルグル回り落ち込む一方です。
できればいろんなところに参加してみてほしいです。
そして自分に合う場所を見つけていけばいいのです。

ナミさん、ナミさんは一人じゃありません。
同じように辛い思いをしてる人がたくさんいます。
一人で耐えなくてもいいんですよ！
人付き合いが苦手と言うことで、面倒に感じるかもしれませんが、同じ状況の人と話をして、辛い気持ちを吐き出すことがとても重要です。
家族がまず癒されることで、回復していく速度が早くなります。
一人で悩まず、周りに頼ってくださいね。

14222：ナミ (2015年03月20日 (金) 17時37分)

らいくみさん。
レスして頂き、ありがとうございます。
嬉しかったです。。

先日、初めて私自身心療内科に行ってみました。
先生には、依存性の家族によく起こる家庭機能不全？状態で
私が共依存、イネイブリング？してると…
子供にあたってしまうのも、不安な時にそうなってしまうんだと思いますと言われ、確かにその通りかも…と思いました。これは夫婦共に治療をしていく必要があるので、
まずは今あなたの思っている気持ちを主人に伝えた方がいいと言われました。
確かにこのままでは、夫婦関係が悪くなっていく一方で
子供にも悪影響を与え始めてしまっていると思うので、
とりあえずできることはしてみようかと思い病院に行ってみたのですが、、
主人に私の思ってる気持ちを伝えて
夫婦で治療を受けてくれるか…どんな反応するか…
一応主人は２週間に一度GAに通ってる(らしい…今の私には信用しきれていません)ので
この話をしたら、病院も通う必要があるか？
となりそうで…
今実際にギャンブルをしているのかもわからないですし…
前に主人が病院に行った時は先生が合わなかったようで
2回で通うのを辞めてしまいました。
今回また治療を始めてみようと万が一なってくれたとして、
その過程で、また借金が明るみになるんじゃないかという恐怖もあって、今だに主人には何も話せていません。
今の私は決断力も無く、どうしたいのか、本当にグチグチと情けなく嫌にやります。

らいくみさんの言うように、いろんな力をお借りしたいと思うのですが、私の住む地域では、調べたところギャマノンしかありません。
心の福祉センターのようなところに電話もしてみましたが…

家族も集団療法が良いといいますが、
同じような人達の話を聞いて、 自分の話をすることで
家族も回復していくのでしょうか…

今の私は主人の依存性で悩んでいるより
私自身と、夫婦関係が凍結し過ぎて どうしたらいいのかわからなくなって混乱しているんでしょうね…

こんな嫌気のさす文章をすみません。。
吐け口になってしまいました。

どうしてパチスロを辞める必要があるんですか？

14221：yu-ma (2015年03月18日 (水) 17時13分)

どうしてパチスロで負債が出来たから辞めようとするんですか？
どうして根本的にパチスロは負けるものだと思い込んでいるのでしょうか？
僕は学生ですがパチスロで月４０万以上稼いでいます。
なぜ「どうすれば負けずにパチスロが打てるか」を考えようとしないのか不思議です。
トータルでマイナスにさえならなければ後は思う存分楽しめます。
まずはその固定観念を捨てるところから始めるべきだと思います。
どうすればマイナス収支にならないかという方法を書いているURLを貼っておきますので興味ある方はメールでもなんでもいいので送ってください。
あなたの手助けになれれば幸いです。
http://ameblo.jp/yu-suro/

生きているのが辛い

14213：せんちゃん (2015年02月23日 (月) 02時19分)

私も　あなたの気持ちを怒りではなく、こう思っているとか自分の気持ちを正直に伝える事が大切だと思います。私の場合は正直お金の管理に疲れて、彼にまかせてしまったのです。それと彼なりに実の兄に裏切られたことで、人間不信になって、今思えば精神的に病んでいて、夕方にはしんどくなって病院に殆ど通いパニック病になって娘の結婚式にも（海外）飛行機に乗ってからも

無理だから飛行機降りるとか、なんとかいったものの結婚式にはなんとか
出席できました。でも披露宴には出れない状態で、血圧も上がりホテルから外国の病院に連れていきました。

元気な彼とは違い私は油断をしていました。それから彼はパソコンをだんだんと使いこなしていき、外国の人とチャット（詳しく知りませんでした。）していたのだと思います。

私はといえば、仕事と、孫の世話でお金は無くても幸せだね、なんて思っていた矢先に義理の兄からの電話で自己破産をしていた事が分かった次第です。

愕然としました。嘘をついて事故破産中にも借金をして、あれだけしんどくて飛行機にも乗れなかった人が急に元気になって、何回も遊びに行ってたんですから......

腹が立って、情けないやらそれでも結婚当初から怒りはある物の上手く伝える事ができず,泣いては借金を返すのが当たり前のように思っていました。

ことさら、もっと早くこの場所に辿りつけなかったのか、悔やまれます。
これも自分の器とおもえばいいのですが、今の私は正直前を向いていく事が

辛いです。あの人が楽しんでつくった
その借金を都合してくれないから恨むと、今度は脅かし紛れのことを言ってきました。

私もさすがに、切れてしっまって自分で楽しんで作った借金なんだから
恨むなんて筋違いといって電話をきりました。

私なんて最悪のパターンで心も身体もガタガタです。偉そうに強く生きて行くなんてかいてみたものの、みんな嘘笑っていても空しさだけが　心にポッカリト湧いてきていきて行くのがばからしくなってきました。

14216：蒼　生きるということ (2015年02月24日 (火) 20時09分)

せんちゃんさん

思い切り泣くことは、大切なのだそうです。
思いきり笑うことと同じほどに。

別れても辛い
一緒も辛い

お孫さんがいるのですね。
羨ましいなあ。
結局生き物って、次の世代に繋いで行くことが、
究極の使命なのかなと思います。

私は長男を生んだ後、二人目を流産しました。
とても悲しくて悲しくて、すぐ次を妊娠しました。
あの頃はパチンコのことは知らず、とても幸せだった。

時間は緩やかに流れてる
穏やかな川のように・・
そして誰にも止められない

せんちゃんさんの苦しみを
いつもここで話して貰えればいいなと思ってます。

14217：せんちゃん (2015年02月26日 (木) 21時49分)

蒼さんへ　いつもありがとう　
せんちゃんでいいですよ
本当にこの掲示板に巡り合えたことが、今の私には宝箱を開けたように思われます。

私だけじゃない、みんな頑張っているんだ
冷静になって考えると、自分を責めることもなく、相手もせめることなく、許すとゆう気持ち

今に生きる。
ここに生きる。
私もこの言葉を知り、理解し

過去や未来のことより、目の前のことに集中していこう
と思うと、気持ちが前向きになります。
でも、たまには斜めになることも多々あるでしょうが

それでも、自分の勝手な判断　想像しないこと
相手、子供等でも私は　こう思っているとゆう事を

上手く伝えていなかったと思います。言わなくても
分かってくれると思ってたんでしょうね。

この年になって上手くいかないのは、人のせい　にして
ずっと逃げてきたように初めてきずかされました。

これからでも、遅くない。自分の考え方を変えて行こうと　そうすれば楽しめる事をもっときずき上手になるように思います。

病は気から、つくずく痛感している
今日この頃です。

皆さん　ありがとう！　

私が選んだ道

14209：蒼　生きるということ (2015年02月09日 (月) 12時42分)

毎週日曜テレビ放送のドラマ「流星ワゴン」で
主役の妻の、パチンコで借金を繰り返す場面がありました。
ドラマと言え、見ていて辛かったです。

今私は気力がありません。
夫が同僚たちにお金を借りていたからです。
部内の三人から少しずつ借りて一年。
返すことが出来ず、仕事も落ち着かず、ついに私にひざまずき
告白しました。
家計で立替ていた交通費も、パチンコで消えたとのことでした。

最近はメールで、帰宅時間を連絡し合っていました。
「まだ帰れない」「仕事終了。11時に帰宅」など。
私は「ご苦労様」「今夜はぶりの照り焼きと白菜汁です」と。

息子たちが自立し、昨年から夫婦二人になり、
久々に買い物に行ったり、息子のアパートに行ったり、食事したり
普通の生活を楽しみました。

結婚して12年目にパチンコ借金が分かり、繰り返し、
その後の嵐の中の暗い14年。
引っ越しが2回。
私の転職。
息子たちの高校、大学、就職、自立。

子育てを終え、二人になり、自分なりに安らかな一年だった。

夫の様子を聞きました。
お金があってもなくても、店内をウロウロしたい。
パチンコでお金を増やしたいが、お金を失っても気にしない。
凄く安い値段からできる（意味不明）　
パチンコは、楽しいと思う。
煙草は止められない

などなど14年成長なし、まるで幼稚です。
GAも続かないけれど、一応勧めてみました。
今の夫の症状を知ることは、私にとって大事です。
いつか健康な人になる、そんな妄想が出来る状態なのか。
それどころか、今後、置き引きなどの犯罪者になるのか。
発作的に自殺するのか。

夫婦二人なら、もう夫も頑張らなくていいのです。
互いに勤めは終えたのです。

今回は明るいことは書けないけれど、
打ち明けてみました。
14年経ち、57歳になった私の、今日です。
ありがとう。

14210：蒼　生きるということ (2015年02月17日 (火) 15時48分)

共依存

違うと思っていたけれど、もしかしたら私は・・
かなり調べてみました。

○夫がパチンコ依存になったのは妻が原因だ、などという誤解がある。
実際は、夫と妻がどちらも共依存的傾向を持ち、
だからこそお互い密接な人間関係を築き、
現在は夫の方が目に付きやすい嗜癖がある、と考えるべきなのである。

○人間関係は人格の基底である。嗜癖という行為はその基底からわき出てきた
泡と見なすべきだ。
依存者と密接な人間関係にあるものすべては、
等しく依存的な傾向を有していると考える方が自然なのである。

○なお、夫がパチンコ依存のときに、
妻が「自分は共依存者ではない」と主張することは、
「自分と夫はもともと精神的な交流がない」と断言するのに等しい。
（ただし、ここでは共依存の定義をやや広く捉えている）。
また、もし妻が共依存であるにも関わらずそれを自覚しないならば、
夫の依存回復は困難になる。

以上の言葉が、私の心に突き刺さる。


息子たちが自立して、私の共依存は加速したのかも。
色々な機関につながって、ずっとクールに対応していたつもりが、
二人になってしまい、私もきっと寂しかったんだろうな。
今朝、同僚への返済金と、「もう貸さないでください。返せません。」って、
書かせて持たせてしまいました。
同僚達だって、自分で借りておいて、もう貸さないでって？？？だよねえ。

まさか、借金の肩代わりを、またしてしまうなんて。

解雇されたくないと思ってしまい、不安を取り除きたい一心でした。
やっぱり、私たち二人は一緒にいてはダメなんですね。

夫が、店に飴がいっぱい置いてある、と言いました。
ちょくちょく寄って舐めているらしいのです。
マジかあ〜。
いい歳こいて、こんな次元の人なのね。
こんな男を頼りに、生きていこうという私？

私こそ治療が急務なんですね。

14211：らいくみ (2015年02月19日 (木) 17時27分)

蒼さん、こんにちは！
らいくみと申します。
私の主人もギャンブル依存症（しかもかなり重度）で
いろいろな貴重な体験をさせてもらいました…
約5年ほど前頃からこちらの掲示板を読んで
元気をもらっています。
主人はＪＡＧＯにたどり着き、回復の道を
辿っています。

でも、主人が回復に向かっているのはＪＡＧＯの
おかげだけではなく、私が自分に向き合った
からだなと思うのです。
共依存。私もまさかここまで自分が共依存体質だ
とは思ってもいませんでした。
依存症の主人を責め、私はいつもかわいそうな被害者。
この人がギャンブルさえ止めてくれたら全て上手くいく、
私は幸せになれると思ってました。
あなたさえ変わってくれたら、、、
これをやってる限り、幸せにはなれないんですね。
相手の行動によって、私が幸せか不幸かが決まるなんて
依存以外の何者でもないですよね…
これが全くわからなかったんです（苦笑）
依存症家族は被害者でいることにメリットがあるんです。
被害者でいることで、自分のイヤな部分を見なくて
いいとか。
自分の問題をかくすために依存症を利用してるんです。
これに気づいた時の衝撃は相当なものでした…

でも腹をくくって、自分に向き合いました。
自分を大事にすることだけに集中しました。
自分のイヤな部分を直視するのは辛かったです。
それでも自分の感情を感じ、自分を癒すことを
優先しました。
もちろん一人でではないです。
いろんな人に助けてもらいました。
自分の弱みを見せるのは本当に怖くて情けなくて
辛かったですが、そこを飛び越えると周りに
応援してくれる人が現れました。
もちろんそうじゃない人もいますが、その頃には
他人にどう思われてもいいわ、と思える自分に
なっていました。
すると、いつの間にか主人が優しい人になってきました。
今は多分パチンコはやっていないと思います。
多分と言うのは、もう私が主人を管理していないからです。
まだまだブレブレの私ですが、見張るのは止めました。
疲れるだけだからです。他人はコントロールできません。
今は私が幸せになることだけを考えるようにしています。
今はまだ私も実験中段階ですが、ギャンブル依存症と10年
付き合ってわかったことは、この問題を解決するには
自分を大事にするのが一番早い！！ということです。
あ、もちろん依存症に対する対応は必要です。
肩代わりはしないとかは当然です。
でも、依存症者だけが悪者でこの人の病気さえ
治れば…と言う考えではダメですね。
責任はフィフティフィフティです。

蒼さんも長い間頑張ってこられたのですよね。
もう幸せになってもいいと思います！
共依存も学ばれてなんとなく進む道はわかって
いるのだと思います。
今の辛い気持ちをためこまず、吐き出して下さい。
ご主人にぶつけたらいいです！
だって蒼さんは傷ついているのだから！！
我慢しないで吐き出して、怒りを出してください。
怒りは自分を傷つけます。
蒼さんはなぜ怒っているのでしょう？
そこを感じてみて下さい。
私もずっと我慢していましたが
（それがいい妻だと思い込んでいたので）
主人に怒り狂いました。
自分で止められないほどの怒りがたまってました。
それを主人にぶつけました。

そこから本当に不思議なんですが、関係が変わって
きました。
蒼さん、ぜひ自分のことだけに意識をむけてみて下さい。
自分を大事に大事に扱ってあげてみて下さいね。

14212：ネコさん (2015年02月20日 (金) 09時57分)

蒼さん、らいくみさん、ごきげんよう！

お二人は私が言いたい、書きたいと思っていたことを本当に素直に上手く書いてくださっていますね。
凄いです！（感謝いたします。）

私も、お金の管理はしました。
主婦として当たり前のことだから。

でも、夫の情報開示は夫が率先してやってくれています。
家庭の中が明るいです。

でも、まだ時々、突然、思いだしたりして、
パニック状態になります。

でもそれも、毎週のように起こっていたのが、
月一になり、半年に一回になり・・・・。

数ヶ月前に久々にしんどかったのですけど、
今は、年に1回くらいになりました。

今、家族として、夫婦として、お互いに目標があって、
夢にむかって頑張っているところです。

子供も私が思っていた以上に明るく、学校生活を送っています。
不思議と勉強も良くできて、頼もしい限りです。

自分を大事にする。
少し自分を甘やかしてあげる。

凄く大事なことなんですね。

私も主人に怒りをぶつけましたよ・・・・。
我慢をしすぎてましたよ・・・・。

「良妻賢母なんて糞っくらえ！！！　かかあ天下万歳！！！」

その代わり責任は全部私がとったる！！！

って活動したら、
もの凄く楽しくて面白くて・・・。

油断はできないけど、そんなのどこの家庭でも当たり前のこと。

自分を大事に、少しでもいいから自分を甘やかしてあげましょうよ！

最初は「そんなお金どこにあるの？！」って感じだったのですけど、不思議と工夫もできてなんとかなるものなんですよね・・・・。

自分の意識を変えるのは本当に難しい。
相手を変えるのはもっと大変で、難しい。
それなら、自分の意識を変えたほうがずっといい。

自分を大切にすることは、とっても良いことです。
（自分をイジメ抜いて、卑下している人とお付き合いしたくないですものね。）

自分を大切にすると、怒りが小さくなっていって、
自分の心が楽しくなってきますね。

14214：せんちゃん (2015年02月23日 (月) 03時47分)

人と比較しては、いけないことは頭では理解しています。又許しの気持ちを持ち自分を大切にしよう。
調子の良い日は、そう思えるのです。

でも、夕方になると急に寂しくなったり又孫と一緒に楽しく遊んでいるときでも、空しさを憶えます。　　

まるで魂が抜けたように、神様私は色々な試練に耐えてきました。

強い人だから、試練に乗り越えられると　もうそんな試連与えないで下さい。

今のわたしは　平安がほしいです。。。。。

14215：蒼　生きるということ (2015年02月23日 (月) 20時48分)

らいくみさん、ネコさん、せんちゃんさん、ありがとう！

皆さんの温かいお返事に、泣けて泣けて。
久々に声を出して泣いて、感情が溢れて、
すごく癒されました。
思いきり泣くって、疲れて、すっごく気持ちがいいですね。

あれからこの掲示板のページを、前に前にとゆっくり読んでみました。
仲間の気持ちに共感するうちに、JAGOというのを見つけました。
サイトの動画も見て、私として納得するものがあったので
夫に話しました。
夫はすぐに行きたいといい、22日のセミナーに参加してました。
本も買ったと言い、私も夕べ読みました。

夫がこれからどうするのかは、夫に任せます。
私がこれからどうするのかは、私が考え行動します。

らいくみさんへ
＞ＪＡＧＯのおかげだけではなく、私が自分に向き合ったから
＞相手の行動によって、私が幸せか不幸かが決まるなんて
依存以外の何者でもない

なるほどと思いました。
自分の人生の幸福は、夫の嗜癖次第です。なーんて、気持ちワルッ！
夫婦とは、依存し合う部分があって普通だと思いますが、
パチンコ依存症である以上、
私は身の安全を考えないといけないですね。
私の怒り・・
元々、私はパチンコなんて、あんなうるさい店は大嫌いです！
夫のことがなければ、一切知らない世界です！

ネコさんへ
＞自分を大切にすることは、とっても良いことです。
＞（自分をイジメ抜いて、卑下している人とお付き合いしたくないですものね。）

何回も言ってみました。
自分を大切にする。
自分を大切にする。
そう言い聞かせて、なんだか泣いちゃいました。
大切にしてきたつもりだけど、
これからは、もっともっと具体的に
自分を癒してあげたいな、と思っちゃいました。

せんちゃんさんへ

全文章が、しみじみ、つくづく共感できました。
魂の言葉をありがとう。
可愛いお孫さんがいるのですね。
そして、お孫さんを抱けない元夫さん。

人生腹6分の幸せでいいって、
三輪明宏さんが先日テレビで言ってました。
薔薇には薔薇の、百合には百合の良さがあり、
どちらが優れているとかでは無いって。

皆さんありがとう。
独りではないんだと、心から癒され、励まされ
また歩きます。
そしてお銀さんに感謝いたします。

蒼さんへ

14201：せんちゃん (2015年01月23日 (金) 14時27分)

14175の長い返事が　私にだったのが、今日きずきました。本当にありがとう大変嬉しかったです。離婚してここに投稿するのが、おこがましいようにおもいますが、今のわたしには心のよりどころになっているようです。どうかお許しくださいね。みなさんよろしく　お願いします。

14203：蒼　生きるということ (2015年01月27日 (火) 12時18分)

せんちゃんさん、お返事ありがとう。

先に、ネコさんの14192にお返事してから書いてます。
ギャンブルから女遊びにって、辛かったですね。
そして今も辛い繋がりがあるけれど、乗り越えて頑張っているんだなって
思います。
生きる以上、多かれ少なかれ苦難は続くよね。
それが生きる醍醐味って割り切ってしまえたら。

お互い、たった一人の病気の男に負けてる場合じゃない。
しかも、昔から世界中に、この病気は大量にあるらしいし。
妻は医者じゃない
治療なんて出来やしない

ここに来ると仲間の姿が見えて
自分の姿も鏡のように見えてくる

私が見るべきは、病気の行方じゃない
私の、仲間の、毎日を歩く姿。
独りじゃないよ。みんながいるよ。
お銀さんとここに集う仲間に、本当に感謝しています。
ありがとう。

14205：せんちゃん (2015年01月27日 (火) 19時08分)

蒼さんへ　私は毎日一人なもので皆さんより暇な時間が多いため、毎日この掲示板を見るのが日課になりました。先日友人と友人の友達と3人で飲み会に行き、カラオケにも行き大変楽しい１日でした。が翌日夕方以降またまた、ドスンと暗闇に入ってしまい、ネコさんの言葉を忘れてしまって生きていても辛いだけなんて、また

夜な夜な悪い考えをしてしまい元夫にメールでもしてしまおうと、思いつつ辛抱しました。

恥ずかしながら、実は私は最後まであの人の世話をしたかったのです。できれば元のさやに戻りたかったのです。

離婚後にはなかった、忘れていた感情が嫉妬心が沸いてきて止めることが出来なくなり、彼にメールをしたり夜

自分が眠れなかったりすると例え夜中の１時だろうが３時だろうがメールしたりするようになりました。

もちろん、急にではないですよ　
カードの件が発覚してから、心配になってきて連絡を

するようになり、それから私は自分の気持ちがコントロールがきかなくなってきました。


これではお互い身体を壊すと思い携帯番号等全部削除しました。（子供も心配して）



自宅の電話番号は覚えていますがその番号にまでは
さすがにしません。

突然死にたくなるので、パソコンで検索すると認知の歪み、アダルトチルドレンとゆう言葉をしりました。

それを見ると私に全てあてはまっていました。
　今まで他の人や家族に相談すると皆殆ど１人で生きていきなさいと言われそれでもなんとかならないものか、









若いときならいざ知らず、年が高年齢になってからは
狂ってしまうから無理との事（女遊び）

本人は楽しくて借金を重ね病気
でも楽しんでいると思うと腹がたってきて、ケータイに

手がでてしまうのです。未練たらたらバカまるだしです。


この掲示板は本当に、心の支えになっています。
恥ずかしくて先生にも言えなかった事も書けます。

たとえ１しか値打ちがなくてもそれで、いい　

欲張らずにありのままで小さい事でも感謝していかさせて、貰います。どうもありがとう！

どなたでも連絡下さい　待っています

14207：蒼　生きるということ (2015年01月27日 (火) 19時55分)

ネコさんにスレしたら、せんちゃんさんのスレを発見！
私もひと昔前、この掲示板にバシバシ書いていたっけなあ。

私の心配は、嵐の中で息子たちを育てたことです。
今は26と23歳になり、アパートに自立しています。
機能不全の家庭で育つと、社会での生きづらさを感じている。というのです。
家族として機能していなかったし、絆も育たなかった。
本当に可哀想でなりません。
私は不甲斐ない母親です。

アダルトチルドレンって調べたことあります。

でも完璧な人間っているでしょうか。
みんな山あり谷ありで、
それでも来る朝、来る朝を迎えて生きる。
神様じゃあるまいし、間違いもするし、欲も出る。

ダメダメな私は今日も生きた
ものすごく素晴らしい人生なんて望んでない
だけど、選ぶ力をつけたい。
一日の中で色々なことを選んでいるけど、
家の中で、スーパーの中で、とにかく選択は迫られる
選択するための情報や、知恵や、勇気が欲しい。

毎日忙しくしてるけど、
私も生きていることを知って欲しいし
独りじゃないと感じて欲しい。
ありがとうね。

14208：蒼　生きるということ (2015年01月27日 (火) 20時06分)

間違いしました。ネコさんにも、せんちゃんさんにも「レス」しました。

レス（レスポンス）・・・返信すること
スレ（スレッド）・・・最初の投稿

今現在しかない

14192：ネコさん (2015年01月19日 (月) 00時26分)

ちょっと疲れているので、吐き出させてください。

私は気が付いたことがあったので、ここに書いておきたいのです。
皆さんにとっては、もしかしたら当たり前に判りすぎていることかもしれませんけど、
私にとってはとても新鮮な気づきだったので、書いておきたいのです。

夫にギャンブルで大借金を知らない間にかってにしてくれちゃって、とんでもない苦労をして、今現在なんとか頑張って生活しています。

あの当時と今を比べてみると、今のほうが絶対に幸せだし、充実してます。
でもね、こういう生活をすることを夢見て結婚したわけではないのですよ。
もっともっと全然違う幸福を私は求めていたし、当然そうできるという確信もありました。
そのための苦労ならいくらでもするつもりだったのです。
でも、夫の馬鹿な借金で苦労するのは本当に屈辱的で死んでしまいたいくらい苦しいもので、今でも夜中とかに突然「死にたい。死にたい！！！！」って心が叫んで本当に苦しくなる時があります。

うつ病の酷い人が発作的に自殺する時ってこういう感じがもっと激しくなった状態ではないのかなと思ったりもして、凄く怖いです。

私は、こうやってかなりきついことや、あからさまなことを掲示板に書いていますけど、自分自身のメンタルは非常に弱く脆いのだと思ってます。

でも弱くてもろいのを無理やり直すのではなくて、それらの性格、性質と上手に付き合っていって、「まぁいっか。」という感じ（？）でゆったりと過ごすようにしていました。

で、先ほど気が付いたのですけど、

・過去を思い出して、必要以上に悲しまない。悩まないようにする。
・まだ先の未来を必要以上に悲観しないようにする。
（だって未来はどうなるかなんて1秒先でも判らないのですから！）
・とにかく今現在に集中して生きる。

一秒間は大丈夫だった。10秒間は大丈夫。一分間は大丈夫だった。1時間は無事に過ごせた。
なんとか今日一日は大丈夫だった・・・・。

そういう感じでここ数年は過ごしてきて、
もう何年か経過して、安心はできないけど、
あの当時思っていた数年後の未来は、私が繰り返し感じていた不幸と苦労の連続ではなくて、かなり普通の幸福な生活でした。

だからといって、これからの未来に夢をえがいたり、「もう大丈夫！」と安心はしません。

今現在だけに集中する。
今が大事！

まるで呪文を唱えるように心で意識して生きてきました。

ギャンブル依存症という病気は、
過去を後悔させ、未来に夢を持たせることを無くしてしまう事を、家族や周りに強制する性質があります。

でも、今現在に集中して生きることを意識することによって、
過去を必要以上に悩んだり、未来を悲観する時間を、極力無くすことができます。

ギャマノンで「今日一日・・・。」というくだりは、
もしかしたらこういうことなのではないかなぁ・・･･･。

そういう積み重ねが、自分を信じる強さになるのかもしれません。
（ここまで強くなることは全然望んではいなかったのですが・・・・・・。）

自分の信条や考えを変えていくのはとても不愉快で辛い作業でしたけど、やって良かったと今は感じています。

14193：せんちゃん (2015年01月19日 (月) 17時49分)

ネコさんへ　私もあなたの考え方に今努力しています。ふところの大きな所素晴らしいです。できるなら離婚はさけた方が共依存の人には良いと思います。残念ながら前夫はギャンブル依存から性依存症に変わってしまい　今までの苦労は何だったのか夜になると涙が出てきて腹だたしい気持ちになります。

離婚して1年半年もちろん当初は悔しいやら、情けないやらでしたが、全く忘れていたのですが私の不注意でカードで借金をして外国に遊びに行ってました。

それがきっかけで、また過去に気持ちが戻されてしまったのです。これからも　いいことがあるはずがないから

死んでしまいたいと、思いつつもこの掲示板をみて、子供のことも考えるとなかなかしねないです。本当に感謝する事がたくさんあるのにそれすら見えないときが　有ります。パソコンも今始めたばかりで時間が掛かりますがよろしくお願いします。

14196：せんちゃん (2015年01月19日 (月) 19時00分)

カードは私の名義のです。全然使っていなかったのですが期限切れで住所変更していなかったので前夫の住所について、それを使用して遊びに行ったのです。

そして、偶然にも私が今の住所に変更して、請求書が送られてきて　発覚したんです。使ったことがない請求書
が、来てそれまであの人のことを忘れて頑張って行こうとしていたんですが......

離婚して他人になっているのに...
それから、過去に呼び戻されたのです。
だから
時間がかかると思いますが、自分を自分の体を大切に
してあげたいと・・・

14198：ネコさん (2015年01月21日 (水) 09時27分)

せんちゃんさん、
これって警察に通報することできますよね？

離婚が成立しているのなら、
他人名義のカードを使うのは窃盗・泥棒ですよね？

使ってもいないのにお金を支払う義務は無いですよ。
もう支払ってしまったというのなら、
警察か、お世話になった弁護士さんに相談した方がいいと思います。
（もう何らかの対処をした後でしたら、余計なおせっかいです。ごめんなさい。）

お金が返ってこなかったとしても、
こういう事があったという事実はせっちゃんさんだけの心の中に秘めておくようなことにする事はいけないような感じが私はします。
公にできるのならばしたほうがいいと思います。

金額が小さくても、誰かにお知らせして、証拠もしっかりと保存しましょうね。

14200：せんちゃん (2015年01月22日 (木) 20時27分)

ネコさんへ　いつも的確なお返事大変勉強になります。いかに私が無知であったか、思い知らされ又励みになります。カードの件は、私があまりのショックでしばらく体の震えが止まらず、娘に話をして娘から父親に連絡を取ってもらいました。そのお金は準備してある、すぐ返せると逆切れされたらしく、とりあえずはお金を振り込んでくれましたが、私もしばらくして落ち着いてから

（１年以上連絡していませんでしたが）電話であなたのしたことは警察沙汰にできるんじゃないかと

さすがに、彼は謝っていました。それからこの人大丈夫？と心配になってきたんですね。

又心乱され過去に引き戻されたのです。
正直お金のことだけなら、辛抱できたのですが、女の人の写真がトラウマのごとく頭をよぎり、本人はスカイプで画像を見たり話をしたりで楽しさ三昧

今はもうあの人の人生ですから、ましてや離婚しているのだからお好きにどうぞ、それから心配しないことが

一番だと思っています。なんて偉そうに！！

負けるな　自分に　言い聞かせています。


又　弱気になったら相談よろしくお願いします。

14202：蒼　生きるということ (2015年01月27日 (火) 11時17分)

先週掲示板を見て、気持ちを書きたくていましたが
訪問介護の仕事をしており、パソコンにじっくり向かい合うことが出来ずにいましたが、
風邪を引き本日は家にいます。

私は今のところ離婚せずにいますので
今後、夫の病状が進み、事件や事故に巻き込まれる可能性もあると思っています。
パチンコをしないと苛々や不安感などの禁断症状があると言います。
先週一緒に車に乗ったら、煙草の臭いがしたので、パチンコ店に入ったなと
わかりました。
ひたすら引き寄せられ、お金がないので新台を眺めていたのではないかと思います。

夫は56歳で、仕事も辛くなる時期だし、現場で夫のミスも出ているようです。
すごく穏やかな面と、人生に苛々し破滅的な考え方もしていると思います。

私は今まで夫をなじったり、無視したり、私にできることは何もないと思っていました。
でも最近、依存症を勉強する上で、私はしたいようにしていいのだと知りました。
夫婦でいるなら、共に食事、買い物に行っていいし、
夫の給料で暮らしているなら、その感謝を表していいのだと。
二人だけの生活になり、お互いの老いも分かるようになれば、
労いの言葉を掛けていいのだと。

二人で暮らしたいと願っても、いつか破滅が来るかもしれない。
病気を治したいと願っても、いつか自殺するかもしれない。
明日なんてわからない。

夫の精神の病気は、もう成す術はないと十分理解しているし
でも今一緒にいるのは、私も仕事を抱え忙しい毎日の中で
今までして来なかった、普通のことをしたいと思っているからです。

殆ど会話さえ出来なかった家庭で終わりたくない。
病気を治そうと空回りしたことで終わりたくない。
病気のことも口にするし、でもそれだけではない暮らしがしたい。
子が自立し、二人になったからこそ見える景色もある。

最近は夫とメールをしています。
言葉に出来ない思いも、互いに吐露して発散しています。
私はいつか一人で暮らす予感がします。
もう夫も限界です。
この病気の人は、普通に暮らすことは出来ないと感じていますし、
私たち夫婦も例外ではないでしょう。

夫は私が優しくなり、普通の生活が戻ってきたのに、病気は良くならないと
感じているでしょう。
それならばいっそ別れて、一人で行きつくところへ行きたいでしょう。

私は私が納得いくところで決断したいと思います。
病気とは関係のない、夫婦として、妻としてやりつくして、
その上で、一人ならではの人生を楽しみたいと思ったら別れます。
私は独りぼっちじゃない。
分かってくれる皆さんがいる。
本当に感謝しています。ありがとう。よろしくね。

14204：ネコさん (2015年01月27日 (火) 13時32分)

蒼さん、お返事をありがとうございます。
介護の仕事をされているのですか？
素晴らしいですね。

私自身は、持病と高年齢のため、パートもままならない状況です。
そういうこともあったので、本当にお金は大事にしていたのですけど、夫がこういう状態ならもうどうしようもないですね。

いざというときは、自殺するしかないのかなぁ〜と漠然と思ってます。（←万が一ということです。自殺しませんよ。大丈夫。）

でも、それまでは精いっぱい生きていこうと頑張ってますよ。
一人ぼっちって、かえって楽しいのではないかと今は思ってます。

夫はしっかりと給料を運んでくれます。
定年になったら、私自身放り出されるのかもしれませんが、その時はその時で、なんとか頑張ろうと思ってます。

今は子育てと、自分の豊かな老後計画のために、日々楽しく元気に頑張っているところです。

夫のことは、大事な家族なのですけど、すーっと醒めるように愛情が私から抜け落ちていきました。
「夫なのだから愛していかなくっちゃ！」って頑張っていたのですけど、それも無理になってきています。

だからといって心が空っぽというわけではないのですけど、夫がギャンブルを止めてからというもの、
「一つでもいいところがあったらほめなくちゃ！一つでも好ましいことをしてくれたら感謝しなくっちゃ！一つでもいいところがあったらそこだけでもいいから好きになるようにしなくっちゃ！」
とねぇ、まるで大嫌いな野菜をなんとかして食べようと努力する子供のように頑張っていたのですけど・・・・。

止めました。
私、もう嫌なことを無理して頑張ってやること、止めます。

だってね、大好きなパチンコをしていた夫は其れは其れは楽しそうだったし幸せそうでしたから。

私も大好きなことをやってみたくなったんですね。
でもね、恐ろしいことに、私の大好きなことって思いだせなかったんです。

何が好きだったんだろう？
私将来何がしたかったんだろう？
私精いっぱい生きてきたけど、なんでこんな結果になったのかな？

好きなことを探し出すのに数年かかりましたよ。
もうねぇ、いかに共依存だったか怖くなりましたよ。

今はだいぶ大丈夫になってきましたよ。
自分の好きなことを見つけたし、
それと同時に主人もきっぱりとギャンブルを止めてしまって、それなりに幸せそうです。

せっかく生まれてきたのですもの。
しかも平和な日本国に生まれてきて、しっかりと楽しんで生きていかないともったいないですよね。

今の目標は、健康になって、おしゃれを楽しむことです。
将来の目標は、ボランティアをして社会にほんの少しでも貢献することです。

ギャンブル依存症の撲滅運動とかもやっていきたいなぁ〜なんて夢は広がります。

私もこの掲示板で皆様と気持ちと認識を同じように持っていてくださることに、本当に感謝しております。

一人なんだけど、一人ぼっちじゃないです。

強くなりました。ありがたいです。

14206：蒼　生きるということ (2015年01月27日 (火) 19時14分)

ネコさん、お返事ありがとう
風邪引きで時間が出来て、今日はお得でした。
こうしてつながりが出来て、とても心強いです。

私が訪問をする仕事の中で、パチンコでひどく浪費をする人がいる家庭は
本当に貧しく暮らしているなと感じています。
日本は今後どうなるのだろうと、本気で憂いてしまいます。

世界には沢山の難題が溢れている
だけど、一つ一つに知恵を絞って乗り越えていく。
そのことで、人間として得るものは必ずある筈だから。

夫のことは、多少のアドバイスはしても、当人に任せています。
だから、いつか来る破綻も予感しています。
その上で、私がしたいことは、して来なかったことをする、です。
長い辛い時期に、して来なかったこと。
今年一年そのことを楽しんだら、次の生活も自分で選んで行けるだろうと思います。

依存症セミナーの先生が、別れても同じような人をまた選ぶと言いました。
まさか！。その時はそう思いました。
でも今、その意味が分かるのです。
夫のせいだけにして生きていると、苦労が実らないと。
自分は何者なのか。
自分の人生を生きるとは、どういうことなのか。
時間の経過の中で、そんなことに気づいたことは、夫のおかげでもあります。

自分を信じて、一日一日自分を励まして、少しずつ成長したい。
私は独りではない。
だから一人でも大丈夫。
そのことを強く感じながら暮らしています。
本当にありがとう。

夫への接し方

14182：麻子 (2014年12月28日 (日) 05時43分)

初めまして、麻子と申します。
主人と子供一人の三人家族で、ギャンブル依存症の主人への接し方で悩んでいます。
主人は今までに複数回「パチスロにハマる→消費者金融や友人等から借金→返済に行き詰まる または 私が勘付く→第三者（主人の親か私）が立て替えて返済→パチスロを我慢しつつ立て替え分を少しずつ返済→やがてまたパチスロにハマる……」を繰り返しています。
お付き合い直後、お付き合い中、結婚直前、妊娠直後、出産直前……借金が発覚したタイミングは様々ですが、その都度話し合い、数年前からは私が一切の金銭を管理している状態です。
それでも何度も嘘をつかれ、こっそりと借金をされてしまいます。
パチスロを始めてから約10年、借金は現在返済中の80万円も含めて総額は600万円を超えています。
本人も依存症である自覚はあるようですが、治療やＧＡへの参加は頑なに拒否しています。
つい最近も二人で話し合い、主人も納得してパチスロを辞めるために治療なりＧＡなりに行くと約束してくれたと思っていました。
ところが話し合いから２ヶ月ほど経っても一向に治療に行く気配が無いので聞いてみたところ「話し合いをしてから２ヶ月間、ずっとパチスロに行くのを我慢して実際に行かないでいられているから治療を受ける必要はない。努力している自分を信用してこのまま黙って見守っていて欲しかったのに、なぜ信用してくれないのか」というようなことを言われわれました。
主人は過去に一度だけ、この時も私との話し合いの末に（ギャンブル依存症の専門ではない）精神科を受診したことがあるのですが「行かないことが一番の治療」と言うようなアドバイスを受けただけで期待外れだったようで、「自分の病気と正面から面と向き合う」という大きなストレスを受けてまで治療を受ける（またはＧＡに参加する）ことに相当な抵抗があるようです。
私としては、主人がパチスロに行きたい衝動を我慢すること自体が大きなストレスであり、この２ヶ月間に大変な努力をしていることは分かっているつもりで、その頑張りを否定するつもりもありません。
しかし上記の通り今まで何度も借金を繰り返していて、自分の意志だけではパチスロを辞められていないことも事実です。
そのため私自身、主人を信用したくてもできず、仮に何ヶ月、何年パチスロを我慢し続けられたら信用できるようになるのかも分からない状態で、主人にとってはそれもまた大きなストレスになっているようです。
今回の話し合いは結局、主人が不貞腐れるように「治療に行けばいいんだろう」となってしまいました。
私としては、主人が自分の意志で治療やＧＡに行ってくれなければ意味が無いと思っています。
二人で話し合ったり、共通の友人から説得してもらったり、ギャンブル依存症に関する本を読んでもらったりもしましたがどれもダメでした。
仕事の不満や主人の実家のゴタゴタのほか、パチスロを我慢すること、私が主人を信用できないこと、ギャンブル依存症や借金に関する話し合いをすること、ギャンブル依存症の治療を受けたりＧＡに参加すること、これらは全て主人にとって大きなストレスで、またパチスロに手を出してしまうきっかけになるのではないかと不安です。
私自身も切羽詰っており、ギャマノンに参加しようかとも考えましたが、それすらも主人にとってはストレスになるようで躊躇しています（ギャマノン開催日時の関係で、主人に内緒で参加することはほぼ不可能です）。
どうすれば主人はギャンブル依存症と向き合い、治療に前向きになってくれるのでしょうか。
主人の意志を今度こそ信じて見守るべきなのか、私はもう何もせず、我関せずでいた方がいいのか。
主人を信じたいけれど、正直、何もせずにいるのは怖いです。
またパチスロに行きだして借金をされるのではないかと不安です。
離婚は考えていません。
何とか、何か、私にできることはないのか。
私がすべきことは何なのでしょうか。

初めての書き込みなのでとりとめのない長文になってしまい申し訳ありませんでした。

14188：くるくる (2015年01月14日 (水) 22時51分)

治療やＧＡを勧めたり、友人に協力してもらったり、本を読ませたり、話し合いを重ねたり
今まで麻子さんなりに精一杯してきたのではないでしょうか。
もう充分一石を投じたと思います。


ですが、これ以上必死になるのは逆効果になることもあります。

「行けばいいんだろう」となってしまって
お互いがストレスを増してしまった感じたと思うのです。
そこへさらに働きかけたら一層頑なになりませんか？

本人の気持ちを動かそうと　働きかければ働きかけるほどこじれては、
回復を遅らせることにもなるので、
ここはもう旦那さんに任せて見守ってみましょう。

向き合わせたいのならコントロールしないことです。
一方で麻子さんもコントロールされていると思うので
旦那さんの問題に対して必死にならず無力になりましょう。

無力だからこそできることがあると思います。


行かせたい専門医へは、まず麻子さんから繋がってみるのはどうですか？
専門外来も家族として受診できますよ。

私は夫の付き添いで行ったことがありますが、
私への言葉も衝撃を受けるほどたくさんありました。
家族も共依存の自覚が必要です。

依存症の知識はとても重要ですが
それだけにとらわれて進もうとせず、共依存のことも知って
麻子さん自身も自分と向き合うことが大切だと思いますよ。



たくさん傷ついてきたのですから、信用できないのは当然ですよ。

信用できるかできないか・・・それを今はっきりさせようとするのは
自分で自分を苦しめてしまいますよ。

まだ信用することができない自分を認めてあげてください。

14195：麻子 (2015年01月19日 (月) 18時40分)

くるくるさん、拙い文章にご返信いただきありがとうございます。

やはり、私がまず専門機関にかかる方が良さそうですね。

私自身、自分が共依存であることは自覚しているんですが、
居住する都道府県にはギャンブル依存症を専門とする病院は無く、
諸事情で私ひとりで遠出ができないため、受診することを躊躇していました。

また、前述の通り私が専門機関を受診することで却って
主人を
追い詰めることになるようなので、そういうことを考えてしまい、
長い間ひとりでぐずぐず考えて煮詰まってしまっていました……。

仰る通り、主人にばかり変わることを強要していては
そりゃあ窮屈に感じてますます嫌になってしまいますよね。

主人がまた勝手に借金するんじゃないかという不安も、
努力している主人を信じられない自分への自己嫌悪も、
とりあえず考えないで過ごすことにしようと思います。

身内にも友人にも、誰にも相談できずに悶々としていましたが、
くるくるさんのおかげでとても心が軽くなりました、ありがとうございました。

14199：くるくる (2015年01月22日 (木) 00時56分)

ごめんなさい、専門機関に繋がりにくい状態なんですね。
まずあなたからと勧めてしまい申し訳ないです。
・・・だから旦那さんが、専門でない精神科に受診されたんですね。

その時のアドバイスが期待はずれだったようですが、
的を得た意味のある言葉だと思いますよ。
簡潔すぎて「？？」となったのでしょうか。

店には近づかない、今日一日行かないの繰り返しとか
専門医も言いますし、ＧＡでも使われています。
実はよいヒントを貰ったのかもしれないですよ、
その言葉が深く理解することができるといいですね。


私の夫は、専門医から
「私はあなたを治せません、ギャンブルをとめるのはあなた自身です。」
と言われました。　当時は全く理解できませんでした。

自分をどうしていいかわからないから病院に行き
専門医ということで、治してくれるという思い込みが多少あったので・・・
旦那さんと同じように期待外れ感で撃沈でした。付き添った私までもです。

自覚をし知識も頭で理解できても実践していくには知恵も必要、
要は本人が主体性をもって取り組まないといけない
ということなのかなと思ってます。

だから旦那さんが自分の意志で今頑張っているのは、
旦那さんにとっての通り道なのかもしれませんよ。


夫も実は、治療するつもりで行って初診のそれっきり。
初診で心折れたのですが、逆にそれが回復のきっかけのひとつになったと思っています。


借金やスリップの不安はなかなか拭えないものなんですよね。わかります。

私も考えないようにしても、やはり頭をよぎってました。
よぎれば止まらないし、苦しいし。

ですが暫く考え込んでは、
私は心配したがっているのかっ！　不安がりたいのかっ！
と突っ込みいれて、そのあと

あーーっ！めんどくさっ！　考えてもしょうがない！　とバッサリ。
そういうのを繰り返していました。

次第に考えてしまうのが本当にめんどくさくなりました＾＾

麻子さんの自分なりの思考の転換をして
少しずつ煮詰まりのガス抜きしてくださいね。

ギャンブルから女遊びに

14174：せんちゃん (2014年12月23日 (火) 18時32分)

結婚当初から、借金癖がありずっと必死で返済してきましたが、3年前に海外に嘘をついて女遊びに行きだし自己破産しながらも行っているのが分かりだいぶ悩みましたが、私もうつ病になり働けなくなり離婚しました。その時も、引き止められることもなくあっさりとしたもので、本当に惨めなものでした。今度は公金に手をつけたみたいで、お金を貸してほしいと、無心の連絡がありましたが今回は、家族共ぞも鬼になり貸さないようにしました。あとは自力で頑張って欲しいと願いつつ、なかなか前に進めない、情けない日々を送っています。

14177：生きるということ・蒼 (2014年12月25日 (木) 20時26分)

せんちゃんさんの14174のスレに先ほど気づきました。
離婚されていたのですね。

なかなか前に進めない

そうなのですか。
それが人間らしさなのだと感じました。
いろいろな思いがあって、だから人間なのだと。

お金や食べ物で体は維持しても
心に必要なのは目には見えない物だから
それを失くすと心が病んでしまいますよね。

でも生きていくしかない。
前にでも足踏みでも、生きていく。
私はつまらない人間だけど、
自分で自分を抱きしめて
そしてここの仲間も見守ってくれるから
勇気を出すだけだ

共にいようね

14184：せんちゃん (2015年01月05日 (月) 22時18分)

蒼さん　ありがとうこれから精神科のカウンセラーを受けるように薦められました。自分自身を強く育てて行くことが、これからの私の修行のように思います。子供たちに安心してもらう為にも　・・・・・やるしかないです。返事があり心強く嬉しかった。

14186：ママ (2015年01月12日 (月) 21時03分)

せんちゃんさん、はじめまして！
カウンセリングはとても重要になってきますよ。

14197：せんちゃん (2015年01月19日 (月) 21時13分)

ママさんへ　ありがとうございます。強く　なりますよ。