新・大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板
青い空の彼方 付属 番外掲示板
[421] 「Yさんへ」
テツ
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−−2017年05月18日 (木) 13時18分
−−男性
／ 50歳台
／ 公務員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
Yさん 先日無事に百箇日を済ませることができました。参列者は私と義父だけで、妻には寂しい思いをさせてしまったと思います。
私には、妻の自死のことを話せる人は精神科の先生と檀家のご住職には本音で話せるのですが、義父には何となく心から話せないのです。実は百箇日を終えて義父と二人で飲んだのですが、「お父さんは娘を失って寂しくないのですか？」とつまらぬ質問をしてしまいました。それはいつも趣味に興じてどう見ても寂しいとの感じを受けたことがなかったからです。答えはあまり悩むと自分の体を壊す。だから私に娘の自死は「運命だった。」と言って悩むのを止めろと言われました。「そう簡単には行きません。」と答えると、「わかるよ。」と少々矛盾しているように思いますが・・・私のことを心配しているのでしょう。
昨日精神科の受診日でしたので、先生とお話をしまた。昨日は「未だに妻との思い出の場所には苦しくて行けないのです。」と話すと、先生は今は無理に行くのは止めなさいと言ってくれました。この先生は、死後の世界をお話ししてくれる先生で、妻は私の傍にいて共同体なのですよと話してくれます。自死しても必ず成仏するのです。地獄などというものはありません。ただ、奥さんは自死したことを今は苦しんで悩んでいるかもしれないが、直ぐに成仏できる。魂は永遠です。私に確りと供養（回向）するようにと言われました。本当に面白い先生です。「スピリチュアルの様ですね。」と先生に言うと、「あれもピンキリだよ。物理学の世界でも徐々に明らかにされてきているのだよ。私の言っていることが真実だ。」とはっきりという面白い先生です。死後は異次元の世界で、私達が見えないだけで、妻は私を見ているとも言ってくれます。そう言われて私は、妻の供養だけは確りと執り行おうと思っています。Yさんも頑張って下さい。
ただ、妻が私の共同体だと言われても、私には見えない、話せない、触れることができないとなるとやはり寂しいですよね・・・
この様な気持ちは自死遺族ではないと判らないことですよね。早く妻に再会したいです。
[420] 「テツさんへ…」
Y
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−−2017年05月13日 (土) 09時33分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２ヶ月以内
／ 中部
補足ですが…
私は遺族会には出席したことありません。
きっと気持ちが落ち着くと思うので、良いことだと思います。
私は、１つ上の兄や父の姉妹や弟と話しては気持ち落ち着けています。
実は…父の親（私の祖父）も自死だったと聞かされました。祖父は服毒自殺だったそうです。父の妹が家に居いて、祖父に声を掛けられ体調の急変に気づき救急車を呼んだそうです。私が産まれる少し前に亡くなりました。56歳でした。この話は、私の子供達には内緒にしてほしいとお願いしました。祖父、父…2人自死で亡くなったのはあまりにも衝撃的です。
だから余計に私は、何があっても生きるのだと強く思いました！
[419] 「テツさんへ…」
Y
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−−2017年05月13日 (土) 07時58分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２ヶ月以内
／ 中部
奥様の百か日を無事に済まされたのですね。毎日お辛い気持ちお察し致しますm(__)m。私も…元気で前向きな日もあれば、泣けて泣けて仕方ない日もあります。同時に、不安や恐怖、寂しさ等々…本当にやりきれない気持ちで押しつぶされそうになります。この気持ちは同じ境遇の人にしか絶対に解りあえるものではありませんよね。テツさんの辛い気持ち 伝わってきます。たまに、娘と父の話をするのですが、先日会話で、私が「おじいちゃん、こんな形で亡くなっちゃって…病気で亡くなる人もいて 悲しい気持ちは同じだけど…病気で亡くなる方が遺族の気持ちはラクなのかな」って言ったんです。そしたら娘が「悲しい気持ちは一緒だと思うし、自殺は絶対にいけない事だし残された家族はやりきれないけど…、遺族の立場からしたら確かに気持ちはラクなのかもしれないよ、でもね、病気や事故、突然死…本人たちは
これから先も生きる前提で絶対に死にたくないと思って頑張ってて…でも死んじゃって。おじいちゃんは悲しいけど自分の意志でこの道を選んだんだから、私達が考えるより、もしかしたら、病気で亡くなった人よりは、この世に未練残らないんじゃないのかな？そうしたくてある意味願いが叶ったから あんなに幸せな顔してたんだと思うよ」って言われて。あっ！そういう考えて方があるんだと。そう思ったら少しだけ肩の力が抜けてラクになったような気がしました。まぁ悲しみは消えないですけど。今は日々、お父さんの気持ちわかるよ、辛かったね〜ごめんね、ありがとうって写真に話してますょ。大事な人を亡くしたんですから、ずっと辛くて当然です。無理に元気に振るまう必要もないと思いますよ。悲しみ共有して生きて行きましょうね。ワンちゃん、可愛がってあげて下さいね。
[418] 「Yさんありがとうございます。」
テツ
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−−2017年05月02日 (火) 11時38分
−−男性
／ 50歳台
／ 会社員
／ １ヶ月以内
／
Yさん 返事が遅れてしまい申し訳ありません。
温かい励まし感謝いたします。本当にありがとうございます。今、私は自死遺族の集いに色々と参加させて頂いております。
私のように実母と妻を自死で失った方はおりませんが、子供さんを失った方が非常に多く、苦しまれていることが良く判ります。本当にお辛そうです。
私も前向きに生きようと思っているのですが、何時も妻と一緒に外出をしていたので、何処へ行くにも「ああ、あの時は母ちゃんここでこうしていたな。ああしていたな。」と思いだしてしまい涙が出そうになります。
今月妻の百箇日を迎えますが、まだどうしても希望が持てません。妻が可愛がっていたワンちゃん二人いるのでどうにか天寿を全うさせたいと思っています。
でもいつも妻の事が頭から離れず苦しくて堪りません。
[417] 「無念」
冥星
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−−2017年04月25日 (火) 16時43分
−−男性
／ 30歳台
／ 自営業
／
／ 九州
彼女が自殺して５日がたった。最後に話したのは死ぬ2時間前。5年以上付き合ってた。夢も希望もない。お父さんに反対されてても 無理にでも嫁に貰うべきだった。夜一緒にいれば自殺なんて絶対しなかったのに。最後は橋からの飛び降りなんて残酷過ぎる。どれだけきつかったか想像するだけで頭が狂いそう。お父さんと彼女が不仲なのも知ってたし仕事で悩み過ぎて本当にキツイのも毎日話してた。朝は早くから夜遅くまで残業して。上の人達が先に帰る。あの障害者施設の学園だけは許さない。彼女以外の女は考えられない本当に後悔しかない
[416] 「ごめんね」
RIN
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−−2017年04月25日 (火) 16時15分
−−女性
／ 20歳台
／ その他
／ ２ヶ月以内
／ 近畿
ずっとずっと苦しかったね。
あんなに苦しんでる姿見てたのに
どうにもしてあげれなかった。
ごめんね。
最後の日一緒にご飯食べてるとき
『俺は明日結婚してもいいねん』って
ネガティブになってたあたしに
『後ろ向きに考えるんやめて？
俺は先のこと考えて
どーやって上手くやっていくか考えてるのに』って
『大丈夫やで？もっと頼って？』て
ゆってくれてたのに
どーしてもどーしても
頼れなかった。急に消えそうで。
あんな喧嘩するんじゃなかった。
今日もふつうにお店行って
普通に一緒に帰ろう
仲良く
大好きやでって
ゆってたのに
喧嘩しちゃった
別れるなんてゆってないのに
少し時間が欲しかっただけやのに
二度と会えない所にいくなんて
思わなかった。
目を離したらあかんかったね
あたしの責任。
色んな嘘がたくさんでてきた
優しくて優しすぎてたくさん
無理してたね
言えてたらあんたはどれだけ
救われたんやろう
ただ、それだけのことやのに。
助けたくて一緒にいたの
あたしといたら元気になれるなら
あたしがいたら頑張れるって
落ち着くって
ずっと一緒にいたいってゆってたやん
おったのにずっと
何があっても隣に
もっともっともっと一緒におれた
でも助けてあげれなかった
ごめんね
あたしは何のために
一緒にいたんやろう
ずっと一緒にいたかった
あんたの子供産みたかった
大好きで大好きで
これからもずっと愛してる
いつかまた会えるかな
次あったら結婚してね
側にいなくて
ごめんね
[415] 「テツさんへ」
Y
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−−2017年04月13日 (木) 22時05分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２ヶ月以内
／ 中部
切なくなりました。テツさんの気持ち、テツさんにしかわからないないかもしれない。同じように、私の気持ちも誰にもわからないと思うし。
私も、男手ひとつで育ててくれた父が自死して…どんな気持ちでその時を迎えたのかわかりあいたくて…同じ事をしようと何回も思いました。でも
同じ事をしても、あの世で会えない気がして。私と同じように辛い思いを周りの誰にもしてほしくないし、父の供養と…十字架を背負って、私の人生を私なりに生きようと決めました。明後日49日の法要です。
毎日泣いてばかりで…反省ばかりの日々ですが…私は生きて行きます！
テツさんになんて言葉をかけていいのか正直わかりませんが、きっとお母さんも奥さんも…同じ事してほしいと思ってないと思います
テツさんなりの人生、テツさんにできる事を少しずつクリアして行きましょう。同じ境遇の人、数え切れないほどいます！そういう意味では1人ではないってこと忘れないで下さいね。
弱音は吐いていいと思います。無理をせず、できることから少しずつ…ですよ。寂しさや悲しさは癒えることはないと思いますが、今の状況からは乗り越えられると信じています！
[414] 「生きる希望がありません」
テツ
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−−2017年04月10日 (月) 17時48分
−−男性
／ 50歳台
／ 会社員
／ １ヶ月以内
／
母が自死 鬱病の妻に優しい言葉を掛けてあげられず自死されもう直ぐ2カ月。
大切な家族に２人も自死者・・・悪夢を見ているようです・・・
死にたい。私も鬱病と診断され就業不可。自宅で引きこもり生活。
死にたい。本当に死にたい。妻の後を追いたい。
[413] 「ありがとう さようなら」
Y
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−−2017年04月08日 (土) 01時06分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２ヶ月以内
／ 中部
２月２5日…私が主人の実家に久しぶりに家族で出かけてる間に、あなたは決断したのですよね。悪い予感はしてた だから主人の実家に泊まりで法事に行く事黙ってたのに…まるでその日を選ぶかのように…
最後に私に電話してから30分も経ってないのに…人ってこんなに簡単に逝ってしまうのかなって…夜中駆けつけた時には脳死の状態で…ドラマみたいに声を掛けてあげる事すら出来なかった…ごめんなさい
後悔の言葉しかでなくて、どんな気持ちであの現場まで歩いたのかと思うと胸が張り裂けそうです。心配ばかりかけた父親だったけど、本当に大切な存在でした。今更なんだけどね。心から悔しい。ごめんなさいを何回言っても足りない。普段は強く見せてたあなたは、一人暮らしのプレッシャーの中で悩み苦しみ、私達子供に1番迷惑を掛けない方法を選んだのかな…そう思うと割り切れないです。もっともっと長生きして、お互い迷惑を掛けながら生きてたかった。最後のあなたの顔は、チョットはにかんで笑いそうで幸せな顔に見えました。それがせめてもの救いかな…
本当に綺麗な顔でした。ずっと忘れないから。いつもそばにいてね。
まだまだ立ち直れそうになくて、毎日泣いてばかりの日々だけど…
頑張っていきていきます！あなたの大好きな船も、そのまま残して引き継いでいくからね！安心して安らかに眠って下さい
もうすぐ49日です あっと言う間に時間は過ぎていきます…今まで本当にありがとうね さようなら
[412] 「HからYへ」
H
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−−2017年04月06日 (木) 20時55分
−−男性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２ヶ月以内
／ 中部
2月26日あなたはついに逝ってしまった…
それまで何度も何度も自殺未遂をして
止めに入ったものの、俺の気の緩みから
ついにその時を見過ごして簡単な心配
ラインを送ってみたものの何日も既読は
付かず数日後に警察から電話があり亡くなった
と聴かされ事情聴取。
重度の精神的病に侵されながらも良くなる
為に一緒に病院行ったり薬を調べたり
役所に相談したりして一緒に良くなり
可愛らしい笑顔が見たかった。
俺になんでそんなに優しいの？と
亡くなる前にくれたラインにもそう
返信したよ。
あなたが亡くなり毎日思い出し自らを
責め、仏教、スピリチュアルと様々な
角度から俺はどうしたら、あなたが一番
喜んでくれるから許してくれてるか
こんな俺が生きてて良いのか悩み苦しんで
います。もうすぐ４９日ですね。
俺がいつまで生きるかわからないけど
また必ずあなたには会いたい。そして
あなたも、俺もそれぞれの世界で成長
して絶対に再会して今度こそはお互いに
なるべくクリーンな状態で再会して
少しでも一緒にいれる事を楽しみに
これから俺は残りの人生をあなたのぶんも
生きてみます。
何度も何度もへこたれて今日も一日が
終わろうとしています。でも、俺と必ず
会って下さい。ってか今すぐ会って抱き
締めてあげたいです。
バカな俺でも愛してくれて俺は幸せ
でした。そして沢山ありがとう。
あなたの自死は俺は病死だと思い
周りには素敵な人だったと語り継ぎ
たいです。そして俺が死ぬまであなたを
愛し続けます。
出会ってくれてありがとう。また会おうね。
大好きだよY。
[411] 「年を取らない」
takui
★ MAIL
★
−−2017年03月29日 (水) 21時17分
−−男性
／ 30歳台
／ 会社員
／ １０年以上
／ 近畿
こっちはもう39才、
でもお前はずっと22才のままで。
親友で、電話したら5分で家に着くくらいの距離にいて、
何でその苦しみを解ってやれなかったんやろか。
今なら解るよ。俺も同じ状況やし。
病院にも通ってる。良くはならないけど。
でもお前は入院してたよな・・・。
俺より頭がよくて格好良くて、クールで・・。
俺が高校辞めて立ち直った時に、
勉強教えてくれたり、そんなんする奴やないのに、
「受験頑張れ！この手紙は捨てて秘密にするように」って。
メモ用紙をポストに入れてくれて・・。
ちゃんと大学卒業したよ、お前と同じで女の人が苦手やから
結婚はまだやけど。
今だったらお互いの話も笑って話せるんやろか。
お前の周りの友達は全員独身やぞ。
やっぱり俺たちは何か欠落してたんやろか（笑）
早くそっちに行って話聞いてくれよ。
墓参りもへったくれもないで。ずっと葬式や。
助けられたとは思えないけど、何で話してくれへんかってんな。
夢枕でもでも何でも良いから会いに来てくれよ。
[410] 「自死遺族は辛すぎる」
テツ
★
★
−−2017年03月29日 (水) 11時00分
−−男性
／ 50歳台
／ 会社員
／ １ヶ月以内
／
妻の四十九日法要と納骨を無事に終えました。気持ちは全然ダメです。
母も自死、妻も自死・・・ そう簡単に立ち直れるはずがありません。おそらく死ぬまでダメかもです。
ただ、自死遺族は本当に後悔の念が強いですよね。ああすれば良かった。こうすれば良かったと。常に後悔です。
余りにも辛すぎます。
[409] 「彼に会いたい」
emmyuu
★
★
−−2017年03月25日 (土) 11時36分
−−女性
／ 30歳台
／ 会社員
／ １週間以内
／ 沖縄
先週 彼が亡くなりました。
急な事で 受け入れられてないのか
初七日終わった今でも 信じられません。
会いたい気持ちが強すぎてか 夢でも会えません。
私のエゴかもしれないけど。
会いに来て欲しいし 私のこと 見てて欲しいし。
彼のところに 行きたいって何度も思いながら。。。
彼が亡くなってまわりの苦しみも分かったので 行くに行けない。
霊視をしてもらって彼を呼んでもらおうとも思いましたが。。。
そんなの 彼が望んでるのかどうか。
彼がなんで私を置いて死を選んだのか。
私に対して どう思ってるのか。
結局 自分の事しか考えきれず。
彼に会いたいです。
[408] 「おとーへ」
ばっち
★
★
−−2017年03月22日 (水) 00時21分
−−
／
／
／
／
今ならたくさん親孝行出来たのに。
今なら絶対その選択はさせなかった。
少なからず力になれたはず。
あの時の私は無力すぎて、逆に負担になるばっかりで…
ごめんね。
最後に見たあなたの笑顔が忘れられません。
最初に見つけたあの光景も忘れられません。
おとーは私たちのこと愛してくれてましたか？
私たちはずっと愛してるよ。
ずっと自慢の父親だよ。
今まで出会ったどんな人よりも一番男前でカッコイイよ。
[407] 「鉄ちゃんへ」
さや
★
★
−−2017年03月17日 (金) 15時21分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
鉄ちゃん
あれから5ヶ月
「あっ これ鉄ちゃんに伝えなきゃ」と思っても
死んじゃったんだよねと・・・・
何度もその繰り返し
いつもメールがくる時間
スマホをみてしまうけど
やっぱり鉄ちゃんからメールが来ない
いっぱい泣いたよ
そして めちゃくちゃ独り言が増えました。
天国まで聞こえてる？
[406] 「かーくんへ」
ゆっきぃ
★
★
−−2017年03月17日 (金) 12時41分
−−男性
／ 40歳台
／
／ ５年以内
／ 関東
小さいときに両親の離婚で離ればなれにされ、たまにしか兄弟らしいことできなかったね。父が倒れた連絡をもらってもお見舞に来ない俺を怒ったけど理由をすべて話したら『知らなかったごめん』ってその事が原因なんですか？俺がそっちの父方の家族から他人扱いされて辛いし兄の結婚式でも弟って名乗るなよって言われたこと。そして自殺未遂した事。を知ったからですか？
先日兄の年齢を越えてしまいました。自害した公園を見つけて花を手向けに行ったよ。大変だったよ、父方と連絡したくないので警察署で場所を聞きましたが、名字が違うので教えて貰うまでに時間がかかりましたが
なぁ、俺が死ぬまで生まれ変わるなよ。
来世は離婚しない親のもとで兄弟しようぜ！
俺が死ぬのは未だ未だ先だけどな！
[405] 「みーへ」
まー
★
★
−−2017年03月17日 (金) 04時52分
−−男性
／ 30歳台
／
／ １０年以上
／
あれからもう16年も経つね。
みーちゃん、俺はもう36歳のオヤジになっちゃいました。いいなー！みーはまだ20歳のままで!
たまに夢に出てきてくれるけど、いつもケンカしてるね。でも、そのほうがいいのかも仲良くしてる夢を見たらたぶん俺は耐えきれなくなる！
今世で叶えられなかった二人の約束、来世でお互いが生まれ変わったら叶えようね！
オレの青春時代の5年間をありがとう！君に出会えたことが俺の一番の財産です。
[404] 「ゆーいちへ」
さやか
★
★
−−2017年03月13日 (月) 17時30分
−−女性
／ 20歳未満
／ 学生
／ １ヶ月以内
／ 日本国内
ゆーいちがなくなってから２週間、知ってから1週間が経ちます。
遠距離だったから、最後に会ったのはお正月やったね。
あなたの声や笑顔を思い出さない日はありません。
もう死にたいって何回もツイートしとったね。
なのに、その時受験生やった私には心配かけやんように、私には言ってくれやんだな。
正直頼って欲しかったけど、それがゆーいちの愛し方って知ってたから、何も言いませんでした。
ツイートみてすごい心配してたんやで。
ツイート更新が止まって、怖くて、色々周りの人のTwitter調べてごめんね。
それで、ゆーいちが亡くなったことを知りました。
正直、知らせてくれるって思ってたから、すごくショックでした。
まだ、受け入れることができてないけど、いつか、ゆーいちの死が受け入れられて、その上で前向きに、ゆーいちの分まで生きていけたらいいなと思います。
[403] 「m」
k
★
★
−−2017年03月06日 (月) 01時14分
−−
／ 20歳台
／
／ ３年以内
／
冬にいなくなって
夏まで毎日泣いた
秋になって二日に一回泣いて
冬には皆で泣いた。
毎日思い出して、その度に悲しくなってたのが
毎日思い出して、笑うときと悲しくなるときになった。
今はたまにくる大きい波で泣いて、あとは笑ってる。
一緒にいたときのこと、悲しい思い出にはしないよ。
だって幸せだったから。楽しかったから。
変わることが少し寂しいけど、そうやって生きていく覚悟をしたから。
忘れないでね。の言葉。
忘れるわけないじゃない。
これから出会う大切なひとに話すんだ。
こんな大切な人がいたんだよって。
[402] 「鬱病になりました」
テツ
★ MAIL
★
−−2017年03月04日 (土) 19時29分
−−男性
／ 50歳台
／ 会社員
／ １ヶ月以内
／
自死遺族です。妻が亡くなりました。明日で1カ月。本当に辛いです。
今日、鬱病の診断を受け就業不可と言われました。貴方は、仕事に行くのは無理です。暫く休みなさいと2ヶ月間の診断書を頂き、会社に提出をしました。
妻が亡くなって後悔の日々。もっと優しい言葉を掛けてやれば良かったと・・・
俺はバカだ・・・ 鬱病の薬はネットで見た限りかなり強力です。いきなりこんな強力な薬を飲むのですね。実は、実母も自死なのでもうこれ以上耐えられません。だから病院の先生は強い薬をくれたと思います。
妻の死は、本当にきついですね。辛いですね。本当に死にたいと思います。
[401] 「何年たっても」
けい
★
★
−−2017年03月04日 (土) 00時25分
−−女性
／ 40歳台
／
／ １０年以上
／ 日本国内
会いたいし、悲しいし、謝りたい。
そして、あの頃のように笑いかけて欲しい。
池尻に一緒に行きたいな。
[400] 「こうかい」
ちゃ
★
★
−−2017年03月01日 (水) 22時43分
−−
／
／
／
／
もっとちゃんと話をすれば良かった
あれが最後の食事になるなら一緒のテーブルで食べれば良かった
弟が息子にくれたお年玉、ちゃんと取っておけば良かった
最後に返信したLINEもっと丁寧にすれば良かった
いつでも戻ってくればって言えば良かった
最近どうなの？って聞けば良かった
あれが最後だったらイライラした姿見せなかったのに
[399] 「𓆉」
𓆉
★
★
−−2017年03月01日 (水) 06時13分
−−
／
／
／
／
仕事中にお母さんから着信があったけど、どうせたいした事無いだろうと思って仕事後に聞いた留守電。
驚き過ぎて逆に冷静だったよ。
昔から親にも周りにも迷惑ばかりかけてた大嫌いだった弟。
私が大学から実家を出て、ほとんど疎遠状態だった弟。
お互い関わりかたが分からないまま突然居なくなってしまった弟。
ごめんね。もっとちゃんと話をしたかった。
あれは自殺では無いと信じたい。
いつも大切な時に失敗しちゃうってお母さんの言葉、間違ってないよね？
[398] 「やっぱり」
ゆ
★
★
−−2017年02月27日 (月) 15時46分
−−女性
／ 30歳台
／ その他
／ ２ヶ月以内
／
許さない。
なんで、私と子供たちを置いていった？
絶対許さない。
あんたの顔なんか、もう見たくない。
私はお前のところになんか行かない。
たとえ死んでも、絶対行かない。
子供たちにも、2度とあわせるもんか。
末期癌なんか、ふっとんだわ。
絶対、生き延びてやる。
くそー！
私が先に死ぬと思ってたのに。
逃げやがって。
絶対、許さん！！
[397] 「会いたい」
あずのまま
★
★
−−2017年02月24日 (金) 23時32分
−−女性
／ 50歳台
／ その他
／ ２年以内
／
杏
杏
会いたい
杏の顔が見られるなら
何でもあげる
命なんていらない
会いたい
ただただ
あなたに会いたい
[396] 「梨花へ・・・最愛のあなたへ」
ヨウ
★
★
−−2017年02月24日 (金) 13時33分
−−男性
／ 50歳台
／
／ ２ヶ月以内
／ 近畿
どうして最後までそんなにやさしかったのか・・・
ありがとうって何度も何度も・・・
あなたをこんなに苦しめたのは僕なのにね。
もうほんの少しだけ優しい気持ちに素直になれていたらって
梨花にあいたい・・・またバカなこといいながらニコニコしてる
あの笑顔に会いたい・・・
ききたくて仕方ないのに最後の留守電が聞けない・・・
[395] 「けんに伝えたい」
雪兎
★
★
−−2017年02月23日 (木) 14時56分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １年以内
／ 近畿
けんちゃん会いたいです。話したいいつもみたいにくだらない事言って笑いあいたい。もうすぐ一年。毎日、毎日苦しい。こんなオカンでほんとごめんなさい。けんちゃん帰ってきてお願いだから。
[394] 「鉄ちゃんへ」
さや
★
★
−−2017年02月16日 (木) 12時40分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
亡くなって約４ヶ月
毎日 毎日泣いています。
泣いてもどうしようもないことわかってますが
ふと、思い出し涙が止まりません。
どうしたらいいんでしょうね
先日 前のスマホのメールがどうしても
読みたくなり１年半以上電源が入らない
スマホを持って携帯ショップに
行きました。
あなたのメールがよみがえり また泣いちゃいました。
メールを見れば泣いてしまうこと
わかっていたんですけどね
会いたい
[393] 「たっくへ」
薫
★
★
−−2017年02月05日 (日) 04時23分
−−
／
／
／
／
たっく。元気ですか？
あなたの死を知ってから３年が経ちました。でもあなたは８年前に亡くなっていた。
私は知らなかった。
あなたと会って一ヶ月も経たない内にあなたは死んだ。
やっと会えたのに。
ずっと一緒だった。
何するにもいつも一緒。結婚したかった。あなたと一生一緒にいたかった。
何もいらないから、ただあなたさえそばにいてくれたらいいとやっと分かったのに。
１度離れたけど、ずっとずっとお互い好きでいた。
私が帰ってきたのわかってたよね。
俺のアンテナが察知するって。
ずっと大好きだった。
あなた以外愛せない。
今も。
あの時本当にごめんなさい。ひどい事たくさん言ってごめんなさい。大好きなのに、本当にごめんなさい。
そして、私は自分の気持ちから逃げた。
辛いから苦しいから逃げた。
逃げなければあなたを見つけてあげられたよね。
４年間も気付いてあげられなくて、一人ぼっちにしてごめんなさい。
たっく、たまに夢に出てきてくれてありがとう。
死んだのを知った時は死にたかった。
死んで会いに行きたかった。
でも、それじゃきっと会えないよね。
嫌でも生きて、たっくに会いにいく。
それまで待っててね。
いつもたっくを思ってる。
一番に迎えにきてね。
また手をつなぎたい。見つめ合いたい。
照れて笑った顔見たい。
本当に会いたいよ。
大好きだよ。ずっと。ずっと、ずっと！
[392] 「見守っていてね」
あい
★
★
−−2017年01月29日 (日) 11時37分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２０年以上
／ 関東
お姉ちゃんが亡くなって２４年。
生きていたら４８歳。私はその年齢に近づいているよ。
悲しみは時が解決してくれたけど、１日たりとも貴女を
忘れたことはなかった。みんな生きていくのに必死で精一杯。
友達達は亡くなった人の記憶は次第に薄れて忘れていくけど、
家族はいつまでも、いつまでも忘れないよ。
今、親が高齢になってきて、老後の問題とか
私１人で向き合わなければならないのが辛い。
貴女がいれば協力してやっていけたのにね。
[391] 「会いたくて仕方ない」
a
★
★
−−2017年01月26日 (木) 08時51分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ ６ヶ月以内
／
昨日先輩から「聞いた??銃で死んだらしいね‥何があったん??」
って言われたよ。
何で銃なんか持ってたん??それが本当かわからんけど‥
それをゆった男と先輩はよりを戻しそうな感じです。
あたしはあなたと会えないのに。
人の幸せを憎むのは良くないけど‥悔しいよ。
あなたが亡くなって４ヶ月。
あなたが夢で初めて会いに来てくれて楽しく話せたよ！！
「本当わ生きてる‼でも事情があって‥」って行ってたが
夢の中では生きてた。笑ってた。
会いたくて、会いたくて仕方ない。
[390] 「まっていてね」
はる
★
★
−−2017年01月22日 (日) 17時54分
−−女性
／ 30歳台
／ その他
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
背中に薬ぬってほしい。
髪の毛とかしてほしい。
歯磨き手伝ってほしい。
ぐちゃぐちゃに笑ってほしい。
いいこしてほしい。
喧嘩したい。
手を繋ぎたい。一緒にお風呂入りたい。
私が残したごはん食べてほしい。
一緒にスーパーいきたい。
いつも甘えてばかりでごめんね。
また甘えたい。
ようやく出会ったのにね。
ごめんね。
あなたがいない世界はこんなにさみしいんだね。
ごはんたべれないしたまにうまく寝れないし動けないしPTSDすごい
いつもみたいに心配してほしいな。
大好きだよ。待っていてね。
また甘えさせてね。
私がお腹の赤ちゃんに夢中になってあなたに依存しなくなっちゃったから寂しくて死なせてしまった。
こんどはまたたくさん甘えさせてね。
ずっと手をつないでいてね。
そっちにいったらまたいつもみたいに私のこと探してね。
[389] 「面影」
さや
★
★
−−2017年01月16日 (月) 12時40分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
鉄ちゃんが亡くなって３ヶ月
あなたがいつも待っていたコンビニの
前を通ると
胸が苦しくなる
あなたと同じ車みると
胸が苦しくなる
たくさん 胸が苦しくなるよ
矢沢永吉さんの歌「面影」
聞いて また胸が苦しくなる
どうしたらいい？
[388] 「私」
はなはな
★
★
−−2017年01月14日 (土) 20時46分
−−女性
／ 40歳台
／ その他
／ １年以内
／ 日本国内
私はどうして生かされているの？
私は死ぬ事もできない。
でも 生かされて射る意味も分からない。
[387] 「どうして？」
しろ
★
★
−−2017年01月08日 (日) 16時05分
−−
／
／
／
／
5日前、笑顔で手を振って帰っていったあなたは、5日後、私の知らないところで、命を絶ったそうです。
病気でも、事故でも、入院でも、何でもよかった。生きていてさえくれれば。
私が気付いていれば。あんなに近くにいたのに。何もできなかった。あなたが苦しんでいることに、気付きもしなかった。
ごめんなさい。謝っても戻ってこないのに。
また会えると思ってた。夢だろうって、こんな現実あり得ないって、初めて思った。
涙は枯れて、忘れたくなくて、会いたくて、つらくて、悲しくて、どう向き合っていいのかわからなくて、
笑っていいのかわからない。楽しんでいいのかわからない。あなたが生きられなかった世界で、私だけ幸せになれない。
後を追いたい。あっちの世界にあなたがいるのなら、この世界で叶えられなかった交われなかったあなたと、あっちの世界で幸せになりたい。
[386] 「もういいでしょ？」
ぼっち
★
★
−−2017年01月06日 (金) 00時36分
−−
／
／
／
／
両親の愛にも友人の友情にも全く恵まれなかった私の事を、始めて
「好き」って言ってくれて始めて大事にしてくれた人。
１５年一緒だったのに、６年前に空へ旅立ちました。
この６年をどうやって生きてきたのか覚えていません。
何でまだ、私は生きてるのかな・・
生きてて何か意味あんのかな・・
ドラマとかでお約束の「恋人の分も生きなきゃいけない」なんて
何様のつもりだ。脚本書いたやつ、言ってる役者、恋人失ってから
言えよ。偉そうに。
６年頑張ったんだから、もう勘弁してくれ・・死なせてくれよ・・
[385] 「ごめんなさい」
ちぃ
★
★
−−2017年01月03日 (火) 16時54分
−−女性
／ 30歳台
／ 自由業
／ １ヶ月以内
／ 近畿
ごめんなさい。私が貴方を苦しめ追い詰め辛い気持ちにさせてしまいました。謝っても遅い事は十分承知しています。
貴方に自殺を選ばせた私は、あなたを殺したも同然で、その罪の償い方を毎日模索しています。
今の私にできることは、私が生きて苦しみ、毎日貴方に謝る事しかできないと思ってます。
でも、本当に私は貴方を愛しています。今もこれからも。
苦しめた人間の言う事では無いかもしれませんが、この言葉に嘘はありません。
この先の二人の幸せの為にと思って行動していた私のエゴな考えで、貴方のSOSのサインを思い返せば何度も見落としていて。
ごめんなさい
二人の先の幸せかもしれない見えない未来より、今の貴方の苦しさ辛さを気が付く方が大切なのにできなかったのだろう。今より貴方より大切なものなんて私にはなかった。私は本当に馬鹿だ。
[384] 「2017」
さや
★
★
−−2017年01月01日 (日) 21時19分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
鉄ちゃんへ
2017年があけたね
あなたが逝ってしまってから2ヶ月半
毎日毎日 泣いてるよ
悲しみと寂しさと怒りと・・・・ いまだに心の中はぐちゃぐちゃだよ
あなたがいない2017年 どうやって生きればいい？
[383] 「会いたい」
海
★
★
−−2016年12月29日 (木) 08時32分
−−女性
／ 30歳台
／ 主婦
／ ３ヶ月以内
／ 関東
10月9日…婚約してた彼氏が亡くなった。
自死。助けてあげられなかった悔しさで毎日生きるの精一杯。
何も手につかない。会いたい。
[382] 「言葉」
はなはな
★
★
−−2016年12月24日 (土) 17時27分
−−女性
／ 40歳台
／ その他
／ １年以内
／ 日本国内
言葉で人は傷つく
言葉で人は喜ぶ
言葉でひとは支えられる
言葉でひとは殺せる
[381] 「逢いたい…」
K
★
★
−−2016年12月17日 (土) 22時08分
−−男性
／ 30歳台
／
／ ２ヶ月以内
／
もー今日で２ヶ月…
もー無理…
死にたい…
[380] 「逢いたい…」
K
★
★
−−2016年12月17日 (土) 21時23分
−−男性
／ 30歳台
／
／ ２ヶ月以内
／
今日で２ヶ月…
毎日毎日まぁちゃんの事考える。
まぁちゃんの好きだった歌聴きながら仕事しょーる。
歌聴きながら泣きょーる…
アパートに帰っても1人で呑みながら泣きょーる…
まぁちゃんの写真見ながら思い出思い出して…
もーしんどいよ…
もーいいよ…
ホンマに…
迎えに来て…
自分を誤魔化してみんなに心配かけんよーに生きて行くのも疲れてきた…
まぁちゃんもそーだったんかね？
同じならそろそろそっちに連れて行って…
マジで無理…
[379] 「どうして？」
schumi
★
★
−−2016年12月14日 (水) 17時52分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ １週間以内
／ 中部
貴方は突然この世から旅だちました。
亡くなる前日お母さんに2回電話かけてたんやね・・・
でも、お母さんの携帯鳴らなかったよ。
何を言いたかったの？毎日辛く、苦しく、貴方の所に行きたい
気持ちでいっぱい。
まだ、一週間なのに、これからどうやって生きて行けば良いのか？わからない。
[378] 「行けなくて」
はなはな
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★
−−2016年12月11日 (日) 19時19分
−−女性
／ 40歳台
／ その他
／ １年以内
／ 日本国内
ずっと行っていた月命日のお墓参り。この前の貴方の誕生日。
行けなくなってきてる。仏壇に手を合わすことも出来ない…
貴方を忘れたい訳じゃないのに‥…
行けない‥手を合わせることも出来ない。
どうしてなのか 私にも わからない。
[377] 「冬場はつらい」
ひで
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−−2016年12月08日 (木) 21時01分
−−
／
／
／
／
日暮れが早いと
家に帰っての一人の時間が長すぎる。
考えるのは、ひとり旅だっていった妻のこと。
今なんしょる？
苦しくない？
子供たちのこと見えてる？
そろそろ迎えにきてくれよ…
50代じゃまだまだ先かな？
人生…もういいわー
[376] 「助かって良かった」
あずのまま
★
★
−−2016年12月07日 (水) 22時11分
−−女性
／ 50歳台
／ その他
／ ２年以内
／
行方不明になっていた女の子が見つかった
助かって良かった
本当にそう思うのに
涙がでるのは
なんで
なんで
と思わずにはいられない
なんで
あなたは助からなかったの
同じ高さで飛び降りて
助かった人はたくさんいるのに
なんで
あなたは助からなかったの
生きていて欲しかったのは
たった一人
あなただけなのに
他の子供が助かって
良かったと思うのに
なぜ
あなたは助からなかったの
そう叫ばずにいられない
あなたに会いたい
[375] 「あいたい。」
ぽん
★
★
−−2016年12月06日 (火) 21時12分
−−女性
／ 20歳未満
／
／ ３ヶ月以内
／
パパのしんゆうだったのに私が小学校のときに結婚しよかってゆうてくれたのに恥ずかしくてなにもゆえなくてごめんね。あのときいいよ。ってゆうてたら結婚してくれてたのかな？もう結婚できるとしになったよ？いつ結婚してくれるの？いまさらすきになってずっといつも考えてる。夢にでてきてから毎日夜泣いてる今すぐにあいたい。だいすき。
[374] 「逢いたい…」
K
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★
−−2016年12月04日 (日) 11時56分
−−男性
／ 30歳台
／
／ ２ヶ月以内
／
49日も終わった…
気持ちの整理もつくんかと思っとったけど
余計にしんどい…
もー空っぽじゃわ…
1人で生きて行くのしんどいわ…
まぁちゃんの事ばっか頭に浮かんでくるよ…
早くそっちに呼んでや…
[373] 「つらい」
かおり
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−−2016年12月01日 (木) 00時30分
−−
／
／
／
／
ひろ、会いたいよ。
私じゃあなたの光にはなれなかったの？
大好きって言って死んでいったあなたに、私は返事もできなくなってしまった。
あなたのところに行きたいよ。
もう2度と会えないの分かってる。
それでも、会いに行けるなら、私頑張るから。
もうあなたの事、悲しませるような事しないから。
ずっと愛してる。
[372] 「逢いたい…」
K
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★
−−2016年11月28日 (月) 21時01分
−−男性
／ 30歳台
／ 自営業
／ ２ヶ月以内
／
まぁちゃん…
逢いたい…
なんで1人で死んだん？
ずっと一緒って約束したのに…
もーしんどいよ
1人は無理っぽい
なるべく早くまぁちゃんのとこに行きたい…
ずっと一緒じゃろ？
早くそっちに連れていってや
もーちょっとで49日じゃね…
すげぇ長い時間に感じる
まぁちゃん寂しがり屋じゃけん心配なんよ…
早くそっちに行かしてくれんと自分で行きそーなわ…