新・大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板
青い空の彼方 付属 番外掲示板
[371] 「明日」
なお
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−−2016年11月25日 (金) 22時03分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １年以内
／ 関東
２６日がまたやってくるね。
貴方の月命日だね。先日貴方の仕事関係の方達と一緒に
活動したのよ。私も仕事中だったけど涙が自然と出てしまった。
こうやって仕事していたんだろうなぁ。と思うだけで
何であんな事をしたの？何でこんな事になったの？
そればかりを思ってしまうよ。
何年経ってもきっと忘れる事はないし
愛されてたし愛してた。子供は元気よ。
さすが貴方の子供だと思うわ。顔も似てきて
面影を追ってしまう。
今日は仏壇の横に布団を敷いて家族で眠ろうね。
真夜中が貴方の亡くなった時間だから。
私は頑張ってるよ！貴方が残してくれた大切な大切な
命を懸命に一人で育てるから。
でもね時々弱気になるの。後を追いたくなる。
その度泣きながら思いとどまるの。
子供はどうするの？って。私は母親だから
生きててあげないといけないよね。
夢の中で「大丈夫だよ。」って言ってくれたね。
そうね私は頑張らないとけないね。
もう少しだけ待っててね。
[370] 「行き場のない気持ち」
ちの
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−−2016年11月24日 (木) 14時13分
−−女性
／
／
／ １週間以内
／
あなたが突然いなくなって6日、毎日が辛い苦しい、なんでいないの?嘘だよね?私の名前呼びながら帰って来るよね?
1日1日そんなことを考えながら、でも夢じゃない現実なんだって言い聞かせ、また思い出しては苦しくなり、なにもかも辛すぎて、思い出も思い出すと辛くなる。彼のいた証を無くしたくない、なのに家にいると思い出しては辛くなる。楽しかった本当に楽しかった。あなたが全てでした。
毎日連絡、帰って来るのを楽しみにしていた私。一緒になろうと約束してた。いつになるか待ってたのに、私を求めてくれてたのに、置いてかないでよ、これから先私どうしたらいいの?寂しくて寂しくて会いたくて会いたくて、あの時どうして逃げてしまったのか後悔しかない。
あなたの気持ちをどうして受け止めてあげなかったのか、ごめんなさい、ごめんなさい。会いたい謝りたい、この行き場のない気持ちぶつけるところがない、毎日一緒にいた私、これから先も一緒にいるはずだったのに。会いに来て欲しい。
[369] 「今」
a
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−−2016年11月22日 (火) 13時33分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ ２ヶ月以内
／
お義母さんと電話したよ。
あなたにあたしと会って幸せそうにしてたから
安心してと伝えといたからって。
あたしわあなたに会いたくても新しい家庭があるから
仏壇にわ参れない。
だから来年あなたがお墓に入ったらあたしわ
あなたの命日に必ず会いに行きます。今も
子供をベビーカーに乗せ散歩してて
温かい太陽。
頬に触れる涼しい風。
気持ち良さそうに流れる川の音。
せっせと走る車の音。
あなたと聞こえてる
[368] 「会いたい」
りん
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−−2016年11月19日 (土) 10時24分
−−女性
／ 20歳台
／
／ １週間以内
／
あの日の朝に戻りたい。
もう遅かったのかもしれないけど。
せめて安らかにいかれるように。
私は家族じゃないから。
もうあなたのそばにいることすら出来ないよ。
それは望んだことなのかな？
もっと自分の気持ちを聞かせてほしかった。
怒ってもいいから、ぶつけてほしかった。
ごめんなさい。
最後まで私のために生きてくれたのに。
私は何もしてあげられない。
忘れたくないよ。
たくさん幸せをくれたあなたを。
辛くても忘れたくない。
ずっとずっと大好きだよ。
愛してるよ。
天国で待っててね。
[367] 「２ヶ月‥」
a
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−−2016年11月17日 (木) 22時32分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ ２ヶ月以内
／
とてもとても愛してました。
別れてから音信不通になってまた連絡を取り合って
いつの間にか変に心のどこかで期待してたんだよね。
離れてても゛生きてさえ゛おってくれたらそれだけで十分だった。
゛後悔゛って本当生きてる内にしかできんのんじゃなって。
残された人の気持ちがどれだけしんどいか。
あなたとの子供にあなたの死をいつか伝える時。
なんて言えばいいの？
辛いのはあなただけじゃない。
今はただゆっくり前へ進まんと。
毎日頭の中はあなたとの思い出や未来妄想がリプレイしてて
欲を言えば夢に出てきてくれたらなって。
夢ならお話ができるでしょ？会えるでしょ？
一目でいいから会いたいよ。
気晴らしに服を買ったってお洒落したってネイルしたって
誰に見せたらいいの？
あなたが亡くなる01ヶ月前電話くれた時‥
「なんかあったらすぐゆえ！俺がお前守ったる！」
「俺本間にお前に愛されてたんだと気付いたわ！」
「もう１回抱かせてくれ(笑)」
「今度会ったら俺の愚痴聞いてくれ」
って数々な事ゆうてあなたの弱音も初めて聞いて
「なんかおかしいな？」っとは思ってたよ。
「助けて」の一言が言えたらすぐ駆けつけたのに‥。
苦しかったよね
ツラかったよね
孤独だったよね
寂しかったよね
よく頑張ったよ。もう無理しなくていいから
ゆっくり休んで下さい。
私がそっちに行ったときはパァーと飲もう！！
次こそはその大きな手離さないから。
ずっと見守ってて下さい。
毎年あなたのお墓に参りに行きます。
[366] 「会いたい」
ちか
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−−2016年11月15日 (火) 16時48分
−−女性
／
／
／
／
あなたがいなくなって一週間
本当に寂しい
毎日あなたからのメール読んでるよ
写真も毎日見るよ
最後の顔、私も見たかった
安らかな寝顔だったと聞いてそれだけが救い
ねぇ、会いに来てよ。夢の中でもいいよ。
会いたいよ。また愛し合いたい。
ずっと忘れないからね。ずっと見守っててね。
この悲しみが薄れることがあるのかな。
大好きだよ。
[365] 「ごめんね。」
はなはな
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−−2016年11月14日 (月) 19時05分
−−女性
／ 40歳台
／ その他
／ １年以内
／ 日本国内
貴方はこんな私を、いつも守ってくれた。私が何度も死のうとした時も
私を必ず見つけて助けてくれた。
私の元主人は離婚してから10年後 虫ケラの様に殺された
それから、私はおかしくなった。犯人の反省のない裁判。死人に口なし。
あの裁判で初めて知った。裁判なんて 嘘ばかりだと‥…
それからだった、私が精神的におかしくなったのは‥…。そんなわたしを
貴方は 支えてくれた。そして 恨み恨みからは何も生まれないと そう私に諭してくれた貴方だった。
貴方が居なかったら 私は どうなっていただろう‥…
私は、貴方にいつもいつも 話した。
私より先に死なないでと‥…
貴方はいつも笑いながら俺は100才迄いきるから大丈夫だと
でも、そんな貴方を私は些細な事で怒り 貴方の暖かい手を離した。
なぜ、あんな些細な事で怒り貴方の暖かい手を離したのか 今でも分からない。うんん
多分、貴方に甘え過ぎてた。また、時が少し経てば
元に戻ると鷹をくぐってた。そして 貴方は死を選んだ。違う、私が貴方に死を選ばせたんだよね。
[364] 「今日ね」
なお
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−−2016年11月09日 (水) 23時46分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １年以内
／ 関東
子供達と貴方の好きなポテトチップスを食べながら
コーヒーを飲んだよ。パパにもあげよう！って
貴方の仏壇にお供えした。美味しかった？
先日お墓を見に行ったけど、やっぱりまだ傍にいて欲しいから
このまましばらくはこの家に居てね。
いつか二人で入る素敵な場所をちゃんと見つけるから。
なるべく早く傍に逝くから待っててね。
寂しがり屋のK君だけど子供達が居るからもう少しだけ
一人でも我慢してね。それまで家の中で子供達を見守って
あげて下さい。
寒くなってきて寝る時に足が寒いの。
いつも足を温めてくれてたからなかなか眠れない。
貴方が亡くなる前日まで着ていたスエットを足元と
胸元に置いて寝ると安心して眠れるからいつもそうしてるよ。
貴方と私を取り合いしてた○○○は一人で眠るようになったよ
少し寂しいけど仕方ないね。もう大きいもの今までが
貴方に似て甘えん坊だったね。
今日も一緒に眠りましょうね。
[363] 「去年自殺した夫に会いたい」
ま〜もけ
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−−2016年11月09日 (水) 22時15分
−−女性
／ 30歳台
／
／ ２年以内
／
お兄ちゃん、何で自殺したの？弱いところたくさん知ってたよ。私が全て悪いね。本当にごめんね。
会いたくて、声が聞きたくて頬が触りたくて、笑った顔がみたい。お兄ちゃん、私後悔しか残ってないよ。なんで死ぬまでだまってたの？たくさん話ししたじゃん。けど何も言ってなかったじゃん、悔しくて悔しくてたまらない。何してても楽しくないし、上の空。
いつも心の中はお兄ちゃん。
お兄ちゃん、もう一度だけでいいから姿見せて、笑って。
お願い。子供二人私で育てていけるかな？不安です…。まず私がダメだもん！
バカだし！子供の為にとも考える。けど今欲しいのは話し相手。いつでも話せる人。寂しい。
こんなにたくさんお兄ちゃんに話してきたんだね私。いつめ私の話しを優しく聞いてくれてありがとうね。お兄ちゃんの話し聞いてたかな？私。
お兄ちゃん、たくさんごめんなさい。
私、疲れちゃった。頑張ることに…。でも後追いはしないよ。子供二人いるから。けど…パワーが欲しい？
[362] 「去年…‥」
はなはな
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−−2016年11月02日 (水) 10時58分
−−女性
／ 40歳台
／ その他
／ １年以内
／ 日本国内
ねぇ私達、去年の今 二人で一緒で笑ったり喧嘩 したり
家を見に行ったりしてたよね
バカだな私…‥
つずくバカだな私だね
あの日 あの時は もう戻らないんだよね
私が、そうさせたんだね
ごめんね…
[361] 「寂しい」
なお
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−−2016年10月30日 (日) 08時20分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １年以内
／ 関東
もう疲れて来たかもしれない。一人で子供を育てるなんて私には出来ないよ。K君あなたの傍に逝ってもいいかな？
毎日苦しくて寂しくて辛くて、自身がないの。
私はあなたが居ないと生きて逝けないよ。
何で私を置いて逝ったの？愛してると言ったじゃない。
傍にずっといるよって約束したじゃない。
何で？何でよ・・・
[360] 「時間は過ぎてく」
りな
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−−2016年10月25日 (火) 20時42分
−−女性
／ 20歳台
／
／ １週間以内
／
あなたがいなくなって１週間はやすぎる毎日携帯を確認しちゃうよ。突然すぎるよあなたの携帯は全部私の名前たくさん愛してくれたんだね
クリスマスに会う約束したばかりなのに
なんで？なんでそんなに早く行っちゃうの？
一人にしないって約束したじゃん
おじいちゃんおばあちゃんになるまでずっと一緒って約束したじゃん...嘘つき...
[359] 「あなたの側へ」
はなはな
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−−2016年10月25日 (火) 18時37分
−−女性
／ 40歳台
／ その他
／ １年以内
／ 日本国内
貴方が自殺して、私も貴方の側へ行きたくて、煉炭で死のうとしたけど
気が付いたらＩｃｕだった。結局貴方の側へ行けなかった。
後に残った処理は、煉炭自殺をした
部屋の片付けだった。それも 昨日 修繕が終わって
また、暗闇の日常生活。貴方が最後に私に残した
遺書‥…。病気は治したよ。仕事も数ヶ月前から
始めたよ。でも‥…もうその仕事も辞めるよ
貴方が居なくなって 心が死んだ私に 今の会社は
もっと 生き地獄。新しい仕事も内定 もらったけど
貴方が居ない以上 また どこまで続くかわからないよ
こんな毎日なら 貴方の命日に私は
貴方の側へいくね。今度こそ 確実に‥…
[358] 「大好きなおっぱ」
えみ
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−−2016年10月18日 (火) 11時55分
−−女性
／ 30歳台
／ 会社員
／ １年以内
／ 日本国内
おっぱが居なくなってもうすぐ1年になるね。
去年の今頃は何してただろう、、、。
LINEを読み返しては涙が出ます。
おっぱからの最後の電話
どうして出なかったんだろう。
あの時にもっとこうしていれば と後悔ばかり、、、。
私、頑張ったよ。
今日も1日終わるね。
おっぱに逢える日に一歩近づいたね。
毎日こうしてなんとか生きてます。
[357] 「大好きな旦那様」
ひな
★
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−−2016年10月18日 (火) 08時02分
−−女性
／ 30歳台
／ 主婦
／ １ヶ月以内
／ 日本国内
あなたが一人で逝ってしまって３週間…
私は毎日涙が止まりません。
アナタが死ぬほど悩んでると思ってなかった。
でも、なんとなくそういうこと考えてるのかと心配になって遠回しに聞いたけど、今考えたら否定しなかったよね…
あんなにうつとか自殺とかそういうことに否定的だったのに…
どうしてこの選択をしたの？
アナタがいなくなることで家族みんながこんなに悲しんだり苦しんだりしてるの見てますか？
アナタがあんなに大切にしてたまだ３歳にもならない息子も苦しんでます。
私と息子はこれからどうやって生きていけば良いですか？
もう一度会いたい。
聞きたいこともたくさんあるから話をしたいよ。
49日まではそばにいようと思ってるけどだんだん私の心が壊れていきそうです。
[356] 「先生へ。」
森川
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−−2016年10月14日 (金) 08時24分
−−女性
／ 30歳台
／ 自由業
／
／
お亡くなりになった事を聞いた時はただ驚き、頭の回転がショートして身体の力が抜けて立って入られませんでした。
4日とあけず会っていましたね、私達。
本当に先生と一緒にいる時間は本当に楽しくて幸せでした。
いつも楽しそうに笑っていた先生。
いつも優しくしてくれた先生。
似てない右京さんのモノマネをしている先生も可愛くて大好きでした。
先生は人生の先生でもあり、私の心の拠り所でした。
先生、楽になれましたか？こちらの世界は辛くて悲しくてやるせないものだったのでしょう。そちらでは苦しい事も悩む事もなく楽しく過ごされてますか？大好きなお酒、笑いながら飲まれていますか？
絶望だらけのこの世の中で、逝かないで欲しいと先生に言うのは、先生のお気持ちを理解していない私のエゴなのかもしれないですね。
でも、、逝かないで欲しかったです。
本当にお慕いしていました。
生まれ変われるのであれば、その時はぜひ夫婦になりましょう。
[355] 「ごめんね。」
M
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−−2016年10月14日 (金) 08時01分
−−女性
／ 20歳以上
／ 会社員
／ １週間以内
／ 関東
一昨日、彼氏が自殺しました。
自殺の理由はわかりません。
私との関係は良好で、一緒に暮らそうって
言ってくれていました。
仕事がつらいとか、何かに悩んでいたとか、
そうゆうネガティブなことを他人に言わない
人だったので、人知れずいろんなことを
溜め込んで耐えきれなくなってしまったのかな。
彼のいる未来が当たり前だと思ってた。
一緒に暮らして、ゆくゆくは結婚して。
どうして何も言ってくれなかったの。
どうしてひとりぼっちにするの。
いまはただただ、あなたに会いたい。
[354] 「低空飛行」
はなはな
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−−2016年10月09日 (日) 18時21分
−−女性
／ 40歳台
／ その他
／ １年以内
／ 日本国内
また来た。貴方の何処へ逝きたい。重い気持ち。
今日も１日誰とも話さず家にいた。
そして、貴方を想い 死を思う
いつまで続く？この想い
私は一人
私は死にたい
私は愚か者
[353] 「パパ」
る
★
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−−2016年10月07日 (金) 21時02分
−−女性
／
／
／
／
パパが死んでもうすぐで4年、
あの夏私がパパの体の悪さに気づいてたら
もう少しパパは長生きできたかな
もっとパパとお話できたかな
もっともっと手繋いで歩けてたかな
ずっとずっと大好きだよパパ
お願いだから帰ってきて
無理だよね
早くパパに会いたいよ
[352] 「罪」
はなはな
★
★
−−2016年10月05日 (水) 14時56分
−−女性
／ 40歳台
／ その他
／ １年以内
／ 日本国内
私は貴方を追い詰め 自殺に追いつめた。
それが私の罪。
貴方は残された私の心を殺した。
それが貴方の最後の罪
[351] 「辛い」
ひろ
★
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−−2016年10月05日 (水) 04時37分
−−男性
／ 20歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
日に何回も叫びたくなる
会いたくて寂しくてどうしようもなくなる
彼女がいないことに耐えられない死にたい
両親がいるから迷惑かけるわけにはいかない
でも日々死にたくなる
会いたいよ
会いたいよ
早く迎えに来てよ
こないとこちらから逝っちゃいそうになるよ・・・
[350] 「もう12年」
あきちゃん
★
★
−−2016年10月04日 (火) 18時24分
−−女性
／ 20歳台
／ 自由業
／ １０年以上
／ 中部
おまえが死んで12年
一緒に死のうって言ったのはおまえなのに
あっけなく置いていって
「おまえはくるなよ」なんて書き残して
あたし、結婚もしたし子どもも産んだよ
なのになんでこんなに悲しいんだろう
立ち直ったつもりだったのかな？
おまえが好きだった曲
聞くと、今でも涙が止まらない
あたしが死んだら一緒のお墓に入ろうね
それまで待っててね
[349] 「お父さん」
ちか
★
★
−−2016年09月27日 (火) 16時04分
−−女性
／ 30歳台
／ 主婦
／ ５年以内
／ 西日本
お父さんが自死してから５年が経ちます。
今でも思い出すと辛くて、苦しくて…
後悔と自責の念ばかり…
もっと色々な事を話したかった…
もっと、色々な事を教えて欲しかった。
あの時、違う方法を選択していたら…
あの時、電話に出ていたら…
もっと、笑顔で話せていたら…
もっと、仲良くできていたら…
なんで？自死を選択したのかわからない。
「自殺」のニュースを見るのが今だに辛い。
外では明るくしていても、やっぱり辛い。
父の自死直後は常に「死にたい」と思ったり。
時が解決してくると言いますが、解決しません。
今も苦しくて、苦しくてどうしようもない。
[348] 「何で？」
なお
★
★
−−2016年09月26日 (月) 15時34分
−−
／ 40歳台
／ 主婦
／ ６ヶ月以内
／ 関東
貴方が亡くなって今日で半年になりました。今日までどうやって生きて来たかわからない。泣かない日はないし忘れる日はないよ。
でも私には子供が居るから直ぐには傍に行けない。あの日貴方が何を思い考えていたのかはわからないけど、私と子供と貴方は家族でした。数年前に貴方は家族を裏切り、後悔していた事もわかってはいるけど、こんな形のごめんなさいは間違っているよ。
子供がどんな苦しみと悲しみを抱えてしまったか考えてあげて欲しい。
だって貴方はお父さんなんだから。
貴方も後悔の中苦しんだと思う。でも残された人間はもっと辛く悲しい。
私はこれから先もずっと一人で子供を育て、誰にも頼らず生きて行かないといけない。
もっと話をしたかった。もっと抱っこして欲しかった。子供が成長したら2人の時間が楽しみだって言ってくれたよね?
家族を裏切った事を乗り越えるのは辛かったとは思うけど、私も信じて忘れるのは辛かったよ。2人で乗り越えようね!と約束したじゃない。何で?何で私を置いて行ったの?
こんな責任の取り方は残酷だよ、
[347] 「あなたへ」
もと
★
★
−−2016年09月24日 (土) 22時42分
−−女性
／ 20歳台
／ 学生
／
／
恋に落ちて10か月。他人から見たらたった10か月かもしれないけど、私の人生で一番濃い、一番幸せな時間でした。
だから、あなたがいなくなったあの日から私は毎日生きるのがつらくて、死にたい、あなたのところへ行きたい、あなたがいない人生なんて、とふさぎ込んでいます。まだね、あなたの死を受け入れられません。
何にも気づいてあげられなかった。死ぬほど悩んでいたなんて知らなかった。あなたのこと、一番理解していると思ってた。でも、違った。
一番近くにいたのに、あなたはそんなこと一言も口にしなかったね。あなたは本当に優しいから、迷惑かけないようにって黙ってたんだね。
いまさら、あなたの最期の姿を顔を見ておけばよかった、あの時部屋に入る勇気があればって後悔しています。まだ、きちんとお別れできていないんだよね。
私への最後の手紙、読めるのはいつになるかな。ご家族からの連絡を待ち続けています。私は家族じゃないから、あなたのためにできることなんてほとんどないのがもどかしいです。
部屋にあったあなたの服、もう私の箪笥の匂いになっちゃってて、寂しかった。
会いたいよ。寂しいよ。大好き。まだまだ、あなたのこと、想わせてね。
[346] 「声がききたい」
アイスクリーム
★
★
−−2016年09月24日 (土) 22時11分
−−女性
／ 60歳台
／ 主婦
／ ６ヶ月以内
／ 北海道
息子なくなつた。私に何もいわず！悲しくて悲しくて優し息子だったのにたまに悪さするけれど今は寂しくて！まだいなくなったと信じられないつらいです。
[345] 「道」
はなはな
★
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−−2016年09月21日 (水) 18時06分
−−女性
／ 40歳台
／ その他
／ ６ヶ月以内
／ 日本国内
夢を見ました。木は枯れて土の一本道。
私は 何処へ行くのか怖くて、しゃがんで泣いてる。
そうしたら、貴方が‥…「ごめんなお前がこんなに泣くなんて思ってなかった。」
って言った。そして「 もし道に迷ったら もう少し行くとわかれ道に当たるから
そうしたら天の川の方に行けば、俺は居るから」
そう言ってくれた。また、貴方は謝った。貴方は何も悪くないのに。
ねぇ、私は もう 貴方の側へ行っていいかな。
[344] 「大好きなお兄ちゃん」
まあ
★
★
−−2016年09月20日 (火) 16時34分
−−女性
／ 30歳台
／ 会社員
／ ２ヶ月以内
／ 中部
お兄ちゃんが亡くなってもぅ１カ月が経つね。
京都に出かけている時にお父さんから訃報が入った。
お兄ちゃんが死んだ、首を吊って死んだ。
私は耳を疑ったょ
なにが何だか分からなかった
すぐに帰るにも遠くにいてお兄ちゃんの所についたの電話から3時間以上も後のこと。 帰る道中なんで？どうして？なんでお兄ちゃんがって考えながら来た。 お姉ちゃんにも電話を何回もして2人してなんで？どうして？と泣きながら話した。 私はできの悪い妹。 でもお兄ちゃんはいつも優しかった。 歳が離れてた事もあるけど本当に面倒を見てくれていた。 最後にあったのもお盆みんなで食事をした 。
あの時にもっともっと沢山話していればよかった。 今さら後悔しかなぃ。 あの時はすでに自殺を考えていたんだよね。 お姉ちゃんは異変に気付いたといっていた。でも私は何も感じてあげれなかった。本当に本当にゴメンね。 お兄ちゃんに電気を直してもらって、ありがとうと言えないままお兄ちゃんは逝ってしまった。 あれから私もお姉ちゃんも未だになんで？どうして？の毎日。 最近は私もお兄ちゃんの所に行きたいと何度も思ってる。 いつかお兄ちゃんと沢山話がしたいなー。
私が逝くまで待っててね。
[343] 「にゃんへ」
ちゆん
★
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−−2016年09月19日 (月) 16時18分
−−女性
／ 20歳台
／ その他
／ ６ヶ月以内
／ 関東
あなたが自殺してる最中の電話忘れられない
毎日毎日写真みて
LINE読み返して
寂しい
本当に逢いたい。
愛してる。迎えきてよ。
[342] 「あなたへ」
るび
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★
−−2016年09月14日 (水) 00時50分
−−
／
／
／
／
あなたがいなくなって五年経った。私があなたを追い詰めたのかな。あなたが病気だった事に、私は向き合えなかった。貴方自身の病気へのおそれに、私も怖さを感じた。こんな私を頼ってくれたのに、肝心な時に役に立たなくてごめん。
私はあなたのことが好きだったんだ。亡くなってからもずっと。だから、自分のことを許せない。貴方は私のことをきっと許してくれてるのにね。
貴方がそちらの世界で穏やかな気持ちで過ごしているといいな。
[341] 「あなたの愛に感謝しています」
無償の愛
★
★
−−2016年09月13日 (火) 04時27分
−−
／
／
／
／
勤勉実直でいつも家族の為に尽くし、優しくてユーモアのある大好きな父でした。鬱病、、辛かったね。助けてあげられなくて御免ね。
私は哀しみに暮れる残された母を守り支えていきます。けど、私も苦しいです。毎日涙が流れます。自分の弱さは見せれません。私も子を持つ母なので気丈に日常を過ごすのです。天国の父に心配かけてはいけないと、明るく振る舞っています。けど、やっぱり苦しいのです。
お父さん大好きです。無償の愛を有難う。
[340] 「苦しい」
ライミ
★
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−−2016年09月11日 (日) 05時37分
−−女性
／ 30歳台
／
／ １週間以内
／ 日本国内
まだ、６日、、、
見つけれなくてごめん。失踪しなくても、、
夜中の電話もっと鳴らしてくれたら、、あと１時間後には起きてたのに｡
私もアナタのそばにいきたい。助けてよ苦しい
離さないって言ったのに。
痴話喧嘩から何もかも仕事人生も捨てるなんてあんまりだよ。
次のひラインしようと思ったのに
最期の最後まで振り回す
でも好きだよ。同じ場所で逝きたい
[339] 「会いたい」
るび
★
★
−−2016年09月06日 (火) 22時17分
−−女性
／ 30歳台
／ 会社員
／ １０年以内
／ 近畿
新聞の、台風10号の被害を伝える記事の見出しは、「会いたい」でした。会いたいけど、もう会えない、けど会いたい。何としても会いたい。亡くなった人を想う、気持ちです。あなたを大事にしたい、大事にさせてほしい。それは、私が生涯かけて解いていく、宿題です。そんな、立派げなことを言ってみても、とも思うけど。あなたが見ていてくれるから、私の人生は豊かになったよ、と、言えるようになりたいな。次に会うときには。
[338] 「そばにいたい」
にゃん
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−−2016年09月04日 (日) 16時57分
−−女性
／ 30歳台
／
／ ３年以内
／
ごめん、実は毎日思い出す事はなくなった。
今は、週に何回かふといきなり悲しい気持ちになって涙が出てくる。
大好きで尊敬していた妹がなくなって約3年弱。
神様…とか信じた事は無かったし今もなおそうだけど
「早くに亡くなる人は、心が綺麗。
そういう人を神様は愛しているから、そばに置いておきたくて自分の元へと導くんだよ。」
当時聞いたこの言葉がなぜかずっと私の支えになっている。
本当に優しい子。
可愛くて、人気者で、しっかりしてて、周りのために動いて。
私がわがままだったから、一緒にいる時はケンカをいっぱいした。
私が家を出てから、ちょっとして妹も家を出た。
それからはたまにあう友達みたいな関係になった。
何年か経って、気弱なLINEが入ってきた。
そんな事珍しかったから、励ます内容いっぱい考えて時間経ってから返信した。
既読が付くことはなかった。
電話も出なかった。
何もしてあげられなかった。
いなくなっても、その後さえ何もしてあげられていない。
子どもの事や家庭の事、仕事で頭いっぱいにして
こんな事実無かったんだ。って思おうとしてたと思う。
毎日思い出そうとあえてしてなかった、胸がいっぱいになって涙止まらないから。
でも自然に出てくるんだよ。
あいたいよ、話したいよ、またどこか遊びに行こうよ。
今何してる？そっちは楽しい？？そっちでも友だちいっぱい作ってる？？？
まだ私はそっちにはいけないよ。
だから戻ってきて。
今度はすぐに返信するよ、もっといいお姉ちゃんになるから。
[337] 「2年。」
ぁーたんママ
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★
−−2016年08月30日 (火) 22時00分
−−女性
／ 30歳台
／ 会社員
／ ２年以内
／ 北海道
今日で、旦那が死んで2年。
2年前の今日一緒に寝ていたのに、夜中に目が覚めると居なくて飲みに行ってるって思ってた。
その日の寝るまでは、普通だったのにあまりにも急すぎたよ。
あの時娘は小6、3歳。
見付けてあげるまで時間がかかり過ぎたのでちゃんと顔を見てお別れもできないで終わった。
あの日にもしも戻れるなら眠剤なんて飲まないで色々話して助けれるなら助けてあげたかった。
私が悪いんだよね。
娘達から大切な大好きなパパを居なくしてしまったのだから。
何で話してくれなかったの❓
この日だけは、寝れないの日になる。
[336] 「ごめんね」
理香
★
★
−−2016年08月28日 (日) 23時54分
−−女性
／ 30歳台
／ 主婦
／ ５年以内
／ 西日本
あの時、あなたを助けてあげられなくて本当にごめんね。
あなたが亡くなってから、しばらく頭がおかしくなりながら
毎日を乗り越えることに必死だったよ。
私は今も生かされています。
あなたがいない毎日を、私なりに精一杯生きています。
もしもあのとき、あなたを救えていたら、今の私は何をしていたのだろうと考えてしまったり‥
私はダメな人間だしまだまだ未熟者。
それなりに、頑張っていくしかないよね。
見守っていてほしい。
これからもずっとずっと。
いつか天国で必ず再会しようね。
[335] 「ごめんなさい」
ひなた
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−−2016年08月24日 (水) 21時03分
−−女性
／ 20歳台
／
／
／
あなたがいなくなって三年
何もかもが普通に過ぎてきました
自分の子供を殺して2年
何もかもが普通に過ぎてきました
あなたをなくしてしまったこと
自分の意思とは別に
望まれない子供を産まない道を選んだこと、
今でも悔んでも悔やみきれないほど
罪悪感におそわれます
あのとき私はどうしたらよかったのか
夢に出てきてくれる貴方は
なんども私の会うことのできなかった
子供を抱きながら待ってるよと微笑んでくれて
早くそちらへ行きたい気持ちが増すばかりです
不安と孤独に気づいてあげられなくてごめんなさい
産んであげられなくてこめんなさき
こんな私に生きてる価値なんてないのに
無駄に今を生きています
ごめんなさい
[334] 「悲しくて」
みぃやん
★
★
−−2016年07月31日 (日) 00時57分
−−女性
／ 40歳台
／
／ ２０年以上
／ 日本国内
今年でもう、２３年になるんやね。
あなたの死を受け入れられず、気持ちをごまかし
周りに嘘をつき。気づけば、自分自身で抱えきれないくらい
あなたへの気持ちが溢れだし。
やりきれない思いや会いたい気持ちが やり場をなくして
ただ、泣くばかりで。
私と過ごした日々は あなたにとって幸せでしたか？
あなたの最期は 私の隣でよかったのですか？
今、私の傍にいますか？
[333] 「いいよね。」
はなはな
★
★
−−2016年07月18日 (月) 09時34分
−−女性
／ 40歳台
／ その他
／ ６ヶ月以内
／ 日本国内
ねぇもう、いいかな？
貴方の側へ
ねぇもう、いいかな？
こんな暗闇を消したい
ねぇもう、いいかな？
貴方との約束、ひとつだけ守ったから
ねぇもう、いいよね
迎えに来て。おねがい…‥
[332] 「どうして？私をひとりぼっちにしたの？約束してたのに。」
はなはな
★
★
−−2016年07月16日 (土) 19時40分
−−女性
／ 40歳台
／
／ ６ヶ月以内
／ 日本国内
あれから、どれだけの時間が流れたのでしょうか。毎日が長くて 辛くて 貴方の事を忘れる時間もない。私より先に行かないって約束してたのに あんだけ約束してたのに。側に行きたい。貴方の側に行きたい。後は私が貴方を追い詰めた現実が そんな私が嫌いで後悔。涙が溢れ出す
ごめんねなんて言わないで。貴方は何も悪くない。悪いのは全て私。
ごめんねなんて言わないで。貴方の大切な命を奪ってしまったのは私。
ごめんねなんて言わないで。切なくて悲しくて苦しいから。
私は どうすればいいの？どう生きて行けばいいの？
分からない。貴方の存在の大きさ 大切さ 分かっていたのに。貴方を殺したのは私。
私は もう、生きる希望も支えも 何一つない。
当たり前だよね。貴方がいないのだから。
もう少しだけ私に優しさがあったなら
もう少しだけ私に貴方を理解しようと思う気持ちがあったなら
もう少しだけ‥…わたしに‥…
できることなら 叶えられるなら 最高の私の我が儘 聞いて欲しい
私を連れていって貴方の側に。
[331] 「愛してます。」
はるみ
★
★
−−2016年07月12日 (火) 20時12分
−−女性
／ 50歳台
／
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
2月27日明方に主人が自死しました。私は助けてあげれなかった。主人は私を凄く愛してくれていた。私は彼に愛を返せていたのか？何をしてあげれていたのか？ 四ヶ月経ちましたが、寂しさはつのります。まだ家にいてるようで、主人の服など何時でも帰って来たら、着れるように置いてます。主人の肌着を着ています。 四国のお遍路にも行きました。お経をあげていると、涙が止まらないのです。 一人で過ごすのは、寂しいです。話し相手が居なくて、一人静かに過ごしてます。何時までも、主人を忘れません。愛してます。
[330] 「何も無い」
無
★
★
−−2016年06月24日 (金) 02時49分
−−女性
／ 20歳台
／
／
／
何も感じない
何も感じないようにコントロールする
何も感じない
何も感じない
その方が楽だから
無意識のコントロールが始まる
私はあなたを愛してなかった
そうだ
私は強い、悲しくない、辛くも無い
運命だから、しょうがないんだ
私は悲しく無い
私は強い
私は死にたい
[329] 「生きていれば」
あずま
★
★
−−2016年06月07日 (火) 21時55分
−−
／
／
／
／
生きていればいつかいいことがあって
生きていて良かったって思える日が来るって
どうして思えたんだろう
あなたがいなくなってから
あなたが
生きていることが辛かったって分かる
もう
何にも
これからいいことがないと
思ったまま生きるのって苦しいね
苦しくて
苦しくて
死んだあなたを責められない
生き返って欲しいって願えない
でも
それでも
あなたに会いたい
あなたを抱きしめたい
ひどいお母さんだね
でも
本当に
恋しい
会いたい
会えるんなら
何でもするのにね
[328] 「辛い。」
あーちゃんママ
★
★
−−2016年06月02日 (木) 00時38分
−−女性
／ 30歳台
／ その他
／ ２年以内
／
昨日、今日と辛すぎる。
旦那がいないのに、耐えれなくなってきた。
会いたい。
迎えに来て。
来れないなら私から行ってもいい❔
助けて
[327] 「結婚記念日」
あーちゃんママ
★
★
−−2016年05月31日 (火) 20時44分
−−女性
／ 30歳台
／ その他
／ ２年以内
／
今日は、6年目の結婚記念日。
旦那が自死で亡くなって1年9ヶ月。
何で自分で死を選んだの❓
私が、調子悪くて迷惑ばかり掛けていたせいなの❓
あの時、パパの携帯に何か手掛かりがないか調べたら良かったの❓
でも、私は真実を知りたいけど怖くて出来なかった。
後悔ばかりだよ。
毎日がただただ過ぎて行くだけ。
年長の娘は、今だにパパ、パパ。
パパに会いたい、パパと温泉行きたい等。
中2の娘は、私には毎日反抗。何か言ったら睨みながら、ウザい。
パパじゃなくて、私が自分で死を選んだ方が娘達の為になったのかな❓
パパが亡くなってから、働く事も出来ず、傷病手当や児童扶養手当等で生活してるなんて惨めだよね。
パパが生きていたらこんな生活になってなかったよね。
ごめんない。
私のせいで、子供達を不幸にしてるのかもしれない。
また、父の日が来る。
年長さんの娘は、父の日の絵を描く日が近づいてきてるよ。
誰の絵を描くのかな❓
私がパパの所へ行ったらダメですか？
もうこんな生活辛すぎるよ。
パパに会いたいよ。
何で私を迎えに来てくれないの❓
[326] 「死にたい」
愛
★
★
−−2016年05月31日 (火) 17時55分
−−
／
／
／
／
辛い、助けてほしい。寂しい。
[325] 「死にたい」
あい
★
★
−−2016年05月31日 (火) 17時49分
−−女性
／ 40歳台
／
／
／
辛い、助けてほしい。寂しい。
[323] 「今でも最愛の子供。」
ぽてち
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★
−−2016年05月21日 (土) 21時32分
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／
／
／
／
先日、息子を亡くし100曰でした。
[322] 「信じてあげなかった」
たまお
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★
−−2016年05月10日 (火) 22時21分
−−女性
／ 30歳台
／ 主婦
／ １０年以上
／ 東北
２０１６年、４月１３日、大好きだった旦那が自殺した
あなたのこと、責めないから、おこらないから、正直に何でも言ってねって、言ってた私なのに・・・・・
死んだあの日、責めるようなことを言ってしまったね
本当にごめんね、
私だけは味方だからって、一緒におじいちゃん、おばあちゃんになるまで、一緒にいようって、約束してたのに・・・・・
あなたがいなくなってから、寂しい
あなたがいたから、笑えたのに、何してもどこに行っても、世界が違うく見える・・・・・
二人でお店やろうねって、私のこと大好きだって、毎日腕枕してくれてたのにつらい・・・
何をしていいかわからない
あなたに、頼りすぎてたから、車も運転できないし、
手続きも何もできない・・・
何をしたらいいのか本当にわからない・・・
でも、今でもこれからも、あなたのことは、毎日大好き
本当に大好き
ごめんね、そして、本当に大事にしてくれて、私のわがまま聞いてくれてありがとう
本当に本当に大好きだよ
[321] 「ごめんね」
みぃ
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−−2016年04月28日 (木) 14時37分
−−女性
／ 20歳台
／ その他
／ １週間以内
／ 関東
付き合って半年くらいで妊娠して
あと2週間くらいで産まれるってところだったのになんで自殺したの？！
大喧嘩になって荷物まとめて実家に帰ったあなた…
連絡取り合ってどうするのか決断させたのはウチ…
だから追い込んで殺したのはウチなんだよね
ごめんね、最後を辛い死に方にして
ほんとはあなたが死んでウチもお腹の子と一緒に死のうと思った
でも出来なかったよ
あなたが死んでまだ1週間も経ってない
昨日無事に産まれたよ
きっとあなたの生まれ変わり
だから大事に大切に育てていくよ