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新・大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板

青い空の彼方 付属 番外掲示板

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[320] 「苦しい」 ＊＊＊ ★ ★
−−2016年04月24日 (日) 20時10分 −− ／ ／ ／ ／

１ヵ月程前に最愛の人が自殺しました。
付き合っていた約２年の間、ほとんど一緒に居ました。
もう２度と会えないと思うと苦しくて息も出来なくて、この先どう生きていけばいいのか分かりません。
あと２週間足らずで彼との赤ちゃんも産まれるのに何で？
彼との子供を守りたいという思いと、何をしてても彼が居ないのなら意味がない、と思ってしまってもうぐちゃぐちゃです。

苦しくて悲しくて寂しくてもう何も考えたくない…
子供の為に何とかしなければと思っても、喪失感をどうする事も出来なくてただただ毎日が地獄のようです
彼が一緒に居てくれたからどんなに辛くても大変でも苦しくても今まで頑張れたのに
文句すら言えない弱音も吐けないとにかく会いたい…

[319] 「どうして」 ぽろり ★ ★
−−2016年04月18日 (月) 10時54分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ １年以内 ／ 関東

約１２年付き合っていた彼が亡くなり、あと少しで1年・・・

唯一の味方だと思っていたのに・・・
ひとりぼっちにしないって、言っていたのに・・・
どうして、私をおいて一人で逝ってしまったの？
遺書もなく、亡くなった本当の理由もわからない
解けない謎をずっと抱えていかなければいけないんだね

最近の私は、壊れてしまっているのか涙もあまり出なくなりました

人の幸せを喜べなくなりました

あなたを助けられなかった私は人殺しと変わらないって思ったりもします

死にたい、消えてなくなりたいって思うけど、それもできません

誰かに助けてって言いたいけど、それもできません

どんどん醜くなる自分

私を守ってくれる人はもういません
苦しいな・・・

[318] 「あなたを失って」 ちい ★ ★
−−2016年04月18日 (月) 02時19分 −−女性 ／ 20歳未満 ／ 学生 ／ １年以内 ／ 沖縄

私は去年の七月に約3年付き合っていた
大好きな彼氏を亡くしました。

彼は自殺でした。
彼から渡されていた婚約指輪
見ると泣くことしかできません。

何度会いたいと願っても夢にも
出てきてくれません。

私の心の傷に気づいてくれた
彼の心の傷に気づいてあげられなかったのが
すごく悔しくて
毎日死にたい気持ちでいっぱいです。

[317] 「１年７ヶ月」 あ〜ちゃんママ ★ ★
−−2016年04月08日 (金) 08時05分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ ２年以内 ／

パパが自死で亡くなってから、１年７ヶ月。

パパが急に居なくなってから、１週間後家の横に停めてた車の中から発見されるとは思っても居なかった。
居なくなった日に車を覗いて見たけど見えず次の日も見たけど見付けてあげれなくごめんなさい。

隣の人から電話がかかって来なかったらまだ見付けてあげれなかったよね。
本当にごめんなさい。
私は、あれから広汎性発達障害、適応障害、糖尿病、生理不順、髪の毛も抜けたり等なってるよ。
きっと私がおかしくなるから爆発して自死でいなくなったなかな…。
本当にごめんなさい。
娘１は、中学２年になり娘２は、保育園の年長さんになったよ。

この世界から抜け出したい。

[316] 「辛い」 ゆう ★ ★
−−2016年03月30日 (水) 22時03分 −− ／ ／ ／ ／

今月の19日に最愛の彼が自殺しました。
耐えられません。
私が殺したようなものです。

私も死にたくて
今日未遂をしました。

生きていける気がしない。

死にたい。

[315] 「はぁ……」 ☆ ★ ★
−−2016年03月25日 (金) 00時22分 −−女性 ／ 20歳台 ／ ／ ／

去年旦那を自死で亡くしました。。
子供と私をおいて……
全部お金を使って
逃げる様にいなくなりました。。
毎日毎日怒りと悲しみでもがいてもがいて
私は生きてます…
子供の将来…もう分からないよ。
お金も全部もっていかれて…
私1人でどうしたらいいんかな。
自殺するぐらいなら
私らから遠いとこにでも逃げてくれたら
よかったのに……
私が死にたかったよ。

[314] 「おじいちゃん」 はな ★ ★
−−2016年03月24日 (木) 23時46分 −−女性 ／ 50歳台 ／ その他 ／ ３０年以上 ／ 西日本

私の祖父が50年前自殺しました、私が小学1年でした葬式の時おじいちゃんどうして死んだん？と聞いたけど誰も答えてくれなかったことを覚えてます、父と墓参りの時墓とは反対の場所に行くので後を追って行こうとすると怒ってこっち来るなと言ってたことがあった、そこは祖父が自殺した場所でした、しかし祖母は強かった
祖父はうつ病だった昔から小屋の2階に引きこもってみたり出かけて、なかなか帰らなかったり、いろいろあったようだそんななか10人の子供を産み、子供が病気、事故、戦死、障害の娘の世話、、野良仕事に励み生き抜きました、障害の娘も兄夫婦に看取られ家で亡くなりました、それから30年私の主人がうつ病になりました、祖父､祖母のことを思いました、絶対死なせるものかと決意し、私にできる限りのことをした、お陰様で仕事に復帰でき今孫にかこまれ幸せに生活しています、、小さな時から毎日供養の回向、父方母方の祖父母をしていました、なぜ祖父が自殺したのかわからんかったけどこの為だったと気付来ました、関わった人たちの悔し涙を次に他のひとに流してほしくないです、

[313] 「M・Hさんへ」 はな ★ ★
−−2016年03月17日 (木) 23時21分 −− ／ ／ ／ ／

「唯一の人」という、お気持ち、

痛いほど分かります


私にとっても、唯一の人でした
かけがえがない宝物
私の光です

[312] 「0712さん」 M・H ★ ★
−−2016年03月15日 (火) 22時58分 −−男性 ／ 20歳台 ／ 会社員 ／ １ヶ月以内 ／ 関東

親亡くすのつらいですよね。

[311] 「マザコン」 M・H ★ ★
−−2016年03月15日 (火) 22時36分 −−男性 ／ 20歳台 ／ 会社員 ／ １ヶ月以内 ／ 関東

大事な人を亡くしました。自分の唯一の人でした。

[310] 「ルビさんへ」 はな ★ ★
−−2016年03月13日 (日) 00時50分 −− ／ ／ ／ ／

私も少し、ルビさんと気持ちが似ています


痛みを感じていたい、うまく言えない気持ち

[309] 「どうか誰か」 はな ★ ★
−−2016年03月12日 (土) 20時31分 −− ／ ／ ／ ／

私に連絡をください


今にも 彼のところに逝きたい

同じ立場の方
きっと
わかってくれる
わかりあえる
苦しいです
お願いです

お話 したいです


fleur-vert@ドコモ

[308] 「一人言様 皆様へ」 はな ★ ★
−−2016年03月11日 (金) 21時53分 −− ／ ／ ／ ／

私は２月の２９日に、最愛の彼氏を自殺で亡くしました


皆様と同じ様に、最愛の人を亡くすというのは、身もちぎれんばかり、心臓や体の一部をえぐられる様な思いを、毎秒毎秒しては恐怖の連続で、毎朝めざめたら、彼のいない世界で生きる事が考えられない自分に、もがき苦しんでます


どうか皆様の今も尚、続く苦しみを
私にも共有させて下さい


涙と放心状態で言葉たらずで申し訳ないです

[307] 「ひとりごと」 ルビ ★ ★
−−2016年03月05日 (土) 23時27分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ ５年以内 ／

彼女が亡くなって 4年半経ちます。大事に思っていた友人でした。彼女の助けになれたらなあ、彼女を失うことさえなければなあ、一緒に生きていくことが出来たらなあ、と思っています。けれども、実際は、私は彼女の助けになれなかったし、一緒に生きていくこともできませんでした。できない事実を受け止めていけたらと思います。私は自分自身を信じることが出来なくなってしまいました。自分の一部を失った感触を持ち続けています。苦しいです。苦しさを感じるたびに、彼女も苦しかっただろうなとおもうのです。だから、私は苦しさを感じ続けたいのかもしれません。彼女を忘れることが怖いです。でも、そうすると、自分自身のしたい事から、逃げてしまうのです。

[306] 「答えは誰も教えくれない」 ぽつん ★ ★
−−2016年02月23日 (火) 23時09分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ １年以内 ／

妹が自殺をしました。
そろそろ一年経とうとしていますが、未だに夢の中に居るようです。
どうしても受け止められないのです。
なぜ、もっと彼女の苦悩をわかってあげられなかったのか、悔やんでも悔やみきれません。
馬鹿な姉です。
毎日毎晩、自身を責めるばかりです。日が経つにつれ、苦しいです。
あなたは今、どこに居るのですか？
自ら命を絶ってしまって、それで楽になれたのですか？
夢でもいいから会いに来てくれませんか？
残された母と、残されたあなたの大切な家族を見るのも辛いです。
幼い頃より同じように育ってきたはずのあなたが居ないなんて…。
苦悩をわかってあげられなかった姉ですが、一度で良いから教えてもらえませんか？
あなたの最後の時を思うと張り裂けそうです。

[305] 「どうしても」 エイリアンズ ★ ★
−−2016年02月10日 (水) 00時27分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ ／

自死で夫が逝ってから、
10ヶ月になります。

私は死後の世界や意識を信じることが出来ません。
だからあの日に彼は彼の生まれる前に、
なにも感じることのない、認知することない世界に
いってしまったと思っています。
死んだら無というわけではないですが、
なんらかのエネルギーがあるものになれたとして
それは脳や受信する感覚がなく
記憶もできないですから
私のような人ではないのだと思っています。

なので、あの日に、彼の世界は終わり、
閉じてしまったのだと考えます。

同時に、二人しか知らない記憶は
この世では私しか持っておらず、
客観性もなく、その世界も閉じられてしまった、
と感じています。

彼の気配や存在は感じません。
遺された衣類や品物が主を失って、なんだか、
また帰ってくるような錯覚を起こしますが、
私と同じに置いていかれたってことですね。
人はなんて儚いんだろうと感じています。

霊魂やあの世を信じられたら楽になれる部分があるのだろうに、
私には救いがありません。
死ぬというのはこういうことなんだなと
毎日のように考えています。

[304] 「ママとパパと三人兄弟」 ０７１２ ★ ★
−−2016年02月06日 (土) 14時39分 −−女性 ／ 20歳未満 ／ 学生 ／ １０年以上 ／ 日本国内

１６歳です。

１２年前に父親を亡くしました。

最近になって父がいないことがとても辛く寂しいと感じるようになりました。

パパって呼びたいんです。
パパともっと話したかった。死ぬとわかってたならもっと沢山話してた。
そばから離れなかった。

パパの顔も声もどんな風に愛してくれてたのかも覚えてない。
ただ私はパパが本当に大好きだったのはおぼえてる。

会いたいって思ったところで、誰かにパパがいない苦しみを言ったところで、パパがいない可哀想な自分に浸ったところで何も変わらないしむしろ実感してしまうのが嫌でいつも一人で泣いてました。

パパとデートがしたい。沢山話したい。私のパパは面白くて強い人なんだってみんなに言いたい。
写真を撮りたい。パパが好きなさざんや永ちゃんのコンサート一緒に行きたい。一緒に歌いたい。


どーしようもなくてこれから先もパパといた思い出が遠くなってくだけで、

時計をぶっ壊したって変わらないわけで、玄関でいつまでも待ってたってドアは開かない。

嬉しい報告をしたって　きっと怒られるような報告をしたって

撫でてくれることも抱きしめてくれることも怒鳴られることも殴られることもなく

ただただ線香の匂いが漂うだけ。煙に包まれて抱きしめられてるって思うだけ。

永遠にそうなんだとわかったらどうしようもない孤独感がぶわってきた。

パパが1人死んだだけで、二度とできなくなったことが物凄いあるよ。

[303] 「母と同じ道」 呪 ★ ★
−−2016年01月27日 (水) 09時01分 −−女性 ／ 20歳未満 ／ その他 ／ ／ 日本国内

なぜ兄と私を置いて行った
父もお前が捨て兄と私も捨てて
アイツの後を追った
憎い
兄と私から母を奪ったやつが憎い
アイツを選んで私達を捨てた母が憎い
もぅ時期私も死ぬ
地獄に突き落としてやる
お前が死んでから誰も私を私として見てくれなくなった
皆お前を私と重ねる
友達と遊んだり
外に出ることすら許されない
鬱病になり社会障害になってしまって
今は腫れ物扱いされてる
お前が自殺する前と同じ状況に私は居る
少し違うのは私はアイツとお前を地獄に突き落とすために死ぬ
私は母と母を奪った男を許さない

[300] 「青春はあなたと共に」 hello ★ ★
−−2016年01月23日 (土) 17時27分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ １０年以内 ／

7年前。22歳。
まだまだ若くて遊びたい盛りだったはずの年頃。
でもあなたは違ったんだね。
笑った顔や肌の温もり、声。
二度と感じる事ができないと思うと
あなたの選んだ死というものは残された私達にとって生き地獄でしかありません。

夢でもいい。
もし、もし会えたなら
思い切りビンタをして思い切り抱きしめてあげるから。

[299] 「a.y5へ」 n.k5 ★ MAIL ★
−−2016年01月22日 (金) 17時38分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 主婦 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内

貴方と明日会うかもなんて夜中約束した矢先の出来事だったらしい…27年11/１９日日が変わる深夜メールが突然こなくなりおかしいなって中々連絡来ないからふと毎日心配で心配でいてもたってもいれずにお兄さんに連絡したのが既に全てが終わってるだなんて…
私は1カ月半も連絡を待ちすぎた事に後悔してもしきれない毎日を過ごしています。
貴方に会いたくて毎日毎日辛い中…お墓まで案内してくれるって言ってるから連絡を待ってるけどすぐ対応してくれなくて参った…結婚してるもんだから実家には貴方に会う事は出来ないから行きたいけど行けなくて困り果ててしまいました。
この場合どうしたらよいのか
貴方のお墓まで連れてって貰える日まで大人しく待ってなきゃだめなの？？苦しいよもうさすがに早く安否を確認したいのに…
誰教えて…辛くてならない現状に前向きになれず現実を受け入れられないよ。

[298] 「大丈夫かな？」 じゅん★★ ★ ★
−−2016年01月18日 (月) 22時11分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ ／ 関東

毎日が忙しく過ぎていく。明日で一周忌月なのに忘れてたよ。忘れてたんじゃなくて思い出さないようにずっと心の中に閉まっておいたのに…明日は現実を受け入れられるかな？

[297] 「苦しい」 りんご ★ ★
−−2015年12月31日 (木) 21時44分 −− ／ ／ ／ ／

ただただ苦しい
この子がいなかったら私は狂っていたんじゃないかな
最期に何を思ったのか…考えるたびに心が張り裂けそう
逃げるようにいってしまった…
ごめんねというメッセージだけ残して。
確かに許されないことをしたよ
でもね、死んじゃダメだよ…
生きてなきゃだめなんだよ

貴方が逃げたように
私もこの苦しみから逃げたいよ

[296] 「助けてよ。」 湘南 ★ ★
−−2015年12月23日 (水) 13時03分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ ／ 関東

仕事、家事、育児、忙しくしていれば忘れられるって思ってたけどふとした時に思い出して辛い。周りにはもう平気だよなんて強がり言うけど、毎日毎日後悔と悲しみと戦ってます。
今年ももうすぐ終わっちゃうよ。世間は毎日忙しくすぎていくのに、私の心はあの時のまま…夢でいいから今夜会いたい…

[295] 「会いたいです」 パック ★ ★
−−2015年12月18日 (金) 04時20分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ ／

昨日は貴方の誕生日でした。
本当なら一緒に36歳を迎えていたはずなのに。
一年間前は鬱の症状が酷くなり身体もボロボロで、病院を駆けずり回り
まともに誕生日も出来なかった事を覚えています。
それから一ヶ月後、貴方は自ら逝ってしまいました。

この一年間どんな季節になっても思い出が蘇り本当に本当に辛かった。
大切な思い出なはずなのに思い出してしまうのが本当に苦しかった。
だけど、本当に辛いのは今の季節かもしれません…もうすぐ
あの人生で一番最悪の日がまざまざと蘇ると思うと今から怖くて
仕方ありません。

何でこんな事になってしまったのか…何で今ここに居ないのか…。
今でも現実を受け止められずにいます。
何か、まだ何か戻れる方法があるんじゃないかって、不可能と
分かっていても諦められない自分がいます。

貴方の為にも悲しんではいけないと言われるけど、そもそも
貴方は今でも存在してくれているのですか？
お願いだから答えて欲しい。見えなくてもちゃんといるよって
教えて欲しい。
もし居ないなら、私は何の為に頑張ればいいですか？
何の為にこの苦しみや悲しみを耐える意味がありますか？
全てが虚しいです。
居ないなら、貴方への語りかけも生きる努力も全てが無駄な
気がします。
私は貴方以外の幸せなんていりません。幸せになりたいとも
思いません。
会いたいです。諦められないです…。

[294] 「寂しい」 ch ★ ★
−−2015年12月16日 (水) 06時02分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 会社員 ／ ３年以内 ／ 日本国内

2年前の9月に姉を自死で亡くしました。
4人姉妹で姉は長女、私は末っ子。
11歳歳の離れた私をお姉ちゃんは
ずっと小学生のような扱いで、子供のような扱いで、
誰よりも私を可愛がってくれていました。

それなのにお姉ちゃんの鬱病に
気付いてあげられなかった。
バイト先に来ても思春期の私は邪険にあしらった。
大学に入ったばかりで忙しく
電話にでてあげることも出来なかった。

大切な人を亡くすと悔いしか残らないんですね。
お姉ちゃんはどんな気持ちでいったんだろう。

今はあっちに行ってしまった姉が幸せなこと、
いつか私のことを迎えに来てくれることを願うばかりです。
寂しかったやろ？会いたかったやろ？って言って
抱きしめたい。
お姉ちゃんに会いたい。

[293] 「会いたいよ」 みぃ ★ ★
−−2015年11月14日 (土) 21時33分 −− ／ ／ ／ ／

出来ることなら今すぐ会いに行きたいよ
また入院してるだけと思い1ヶ月は我慢した
17日で1ヶ月だよ？
まだ帰ってこないの？

夜に息子も寝たあとは…厳しい
自分を保つのが厳しいよ

何もせずにただ寝ていたい
でも、息子の介護はもう私しか出来ないから…

息子も一緒に連れて行ったら迷惑ですか？
あなたとだから頑張ってこれたのに…
あなたがいなくなっちゃだめだよ

どうしたらいい？
リハビリも針も息子さえも嫌になりそうだよ

助けてよ
会いたいよ
会いに行きたいよ

[292] 「みいさん」 しん ★ ★
−−2015年11月14日 (土) 00時04分 −−男性 ／ 20歳未満 ／ 学生 ／ ２年以内 ／ 関東

自分の投稿に返事を貰えたことがとても嬉しいです。
生きている気がします

やっぱしないかもしれません。

[291] 「289 しんさん」 みい ★ ★
−−2015年11月12日 (木) 00時08分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 主婦 ／ １０年以上 ／

私も自分のせいで彼氏を亡くしました。
18歳の時でした。あれからもう、18年経とうとしています。
それでもまだ、後悔は消えません。
一緒にいけばよかった…そう思う時は何度も何度もありました。
でも、自分を責めず、あなたには生きて欲しい。

[290] 「あなたがいない」 みぃ ★ ★
−−2015年11月09日 (月) 15時08分 −− ／ ／ ／ ／

先月主人が逝ってしまいました。
2歳8ヶ月の重度障害児の息子と私を残して…
仕事のせいで適応障害のうつ状態だった…
退院した後はよくなったり悪くなったり…
息子の介助でいっぱいいっぱいの2人は最期毎日ケンカ…
酷いことたくさん言ってごめんなさい
いっぱいいっぱいでした…
でも、あなたがいなきゃ息子の介助は頑張れないよ

会いたいです…
帰ってくるって言ったんだから帰ってきてょ…

[289] 「さみしい」 しん ★ ★
−−2015年11月07日 (土) 19時03分 −−男性 ／ 20歳未満 ／ 学生 ／ ２年以内 ／ 関東

自分のせいで彼女は自殺した。
前々から一緒に死のうと言われてたのにあの時は死ぬことができなかった。今になって後悔してる。
最近なって心中が美しいと思い始めた
自分のようにそのような後悔しているひとはいますか？

[288] 「誕生日」 笑美 ★ ★
−−2015年11月04日 (水) 18時33分 −−女性 ／ 40歳台 ／ その他 ／ ２年以内 ／ 近畿

今日は亡くなって2回目のとーたんの誕生日
生前通り 好きなレアチーズケーキ作ってローソク立ててお祝いしようって思ってたのに出来なかった…。
食べてもらえないのわかってるから。
寂し過ぎるょ。とーたん~2歳だった息子は3歳になったょ。
とーたんの帰りを今も待ってます。
探しに行こうとします。とーたんの友達に会ったらともだちに
「とーたん どこ？」って聞きます。
私一人で生きるのしんどいょ。
お願い。
息子にだけでも会いに来て欲しい。

[287] 「会いたい。」 空 ★ ★
−−2015年11月03日 (火) 21時28分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

あなたに会いたい…
貴方の遺影に話しかける時、一番に出る言葉。
あたしには、何がなんだかわからないよ。
先の事、たくさん約束してたのに…子供達が巣立って２人になったら旅行も行こうと話してたのに…。
前日、ケンカして…こんな別れ方、寂しすぎるよ。
ずっと一緒にいるんじゃなかったの？幸せにするんじゃなかったの？
もっともっと一緒に居れると思った。
会いたいよ。声を聴きたいよ。ごめんねって謝りたい。
ありがとうって伝えたい。会いたい…

[286] 「大切な人の死」 ka ★ ★
−−2015年10月26日 (月) 11時30分 −−女性 ／ 20歳未満 ／ ／ １週間以内 ／

大好きだった人が自殺しました。
いつも1番に考えくれて
あんなに愛してくれてた。
けど側から居なくなって、最後わ喧嘩で終わって。
辛かったよね。苦しかったよね。
ごめんね。あの時側に居てあげれば。
とか、後悔しかない。
なんで置いていってしまったの？
お腹にわ赤ちゃんが居たよ。
ちゃんと産むよ。
生きててくれてれば嬉しい報告で
幸せな家庭築けたよねきっと。
守ってあげれなくてごめんね。
苦しい思いさせてごめんね。

[285] 「疲れたよ。」 あ〜ちゃんママ ★ ★
−−2015年10月22日 (木) 21時38分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ ２年以内 ／ 北海道

会いたいよ。
何故先に逝ったの？
私と娘二人を残して逝ってしまったの？
何もわからないまま自ら死を選んだの？
動いてるパパを見れるのはDVDだけしかないんだよね。
私もパパのとこに行きたい。
早く迎えに来て。
毎日娘の反抗期でもう疲れたよ。
お願いだから迎えに来て。
私もパパのそばにいたらダメ？…

[284] 「会いたいです」 なっちゃん ★ ★
−−2015年09月27日 (日) 03時52分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 主婦 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿

貴方は今、幸せですか？

何処で何をしてますか？

貴方が追いかけていった
光には会えましたか？

あの時、あの瞬間の出来事、
今もそしてこれからも一生忘れる事出来ません

貴方の死は
私をどん底へと叩きつけた…
私を地獄へと孤独へと叩きつけた…

「また電話するね」
貴方はそう言って何も言わず逝ってしまいました。
最後の最後まで笑顔で
あれから5ヶ月近くになります。

会いたい気持ちは日に日に強くなる。
貴方の大好きな息子はもう3歳になりましたよ。
言葉も立派に生意気になって
だんだんと貴方に似てきました。

嬉しい反面、凄く辛いです。寂しいです。

貴方が最後に見ていた自殺サイト
購入した道具
何度も何度も見てしまいます。

ダメだと分かっていても
生きている事がしんどくなる時があります。
貴方に会いたくて会いたくて
またその笑顔が見たくて声が聞きたくて
貴方のもとへ逝きたくなる。

息子が私の力がいらなくなった時には
迎えに来てくれますか？

貴方の気持ちに貴方の弱さに苦しさに辛さに
気付いてあげれなかった自分を恨みます。
もしあの時こうしていれば
そんな事ばかり考えてしまいます。

ただただ会いたい。
会えないのは永遠じゃない
ほんの少しの我慢
そう言い聞かせて貴方との息子の為だけに頑張るから
もういいんじゃないかな？って時には
迎えに来て下さい。

心から愛しています。

[283] 「いやだ」 海 ★ ★
−−2015年09月21日 (月) 03時16分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ ２年以内 ／ 中部

ねぇ。そっちから私ちゃんと見えてる？

あたし、他の男性から告白されたよ。
「もう、背中の十字架おろしなよ。俺が幸せにしてあげるから」って。

普通なら嬉しい言葉だよね？
流れた涙は、貴方の為に流しました。
だって…そんな言葉、貴方以外の誰からも聴きたくない。
やっぱり貴方を思い出して涙が溢れました。

あたしはねぇ。。
貴方以外の人の手で幸せになんかなれないの。

救うことが出来なかった悔しさと、後悔と、憤りと、
私を置いて一人行ってしまった貴方への怒りと、虚しさと、切なさと、
今でも貴方を思い続けてしまう自分への怒りと、虚しさと、切なさと、
いつまで闘って行けば良いのかなぁ？

何よりも、何よりも、、今でも貴方へ会いたいです。
声が聞きたいです。１度で良いから会いたい。抱きしめて欲しい。
「ごめんね」と貴方に言いたい。
そして、私を置いてきぼりにしたことを後悔していると貴方の口から聞いてみたい。

苦しい。
今日は特に苦しいや。。
ちょっと今年の秋は乗り越えるのがキツいな。。
先生にお薬も増やされたけど、薬なんかじゃ治らないよ。
お彼岸なのに、お墓にも行けない。
お盆も行けなかったのにね。

だって、そんな場所に居ないよね？
いつもみたいに帰ってきてよ
お願い。もう、そんなに長く待ってられないよ

[282] 「この世で一番の親友へ」 あかつき ★ ★
−−2015年09月13日 (日) 20時10分 −−女性 ／ 20歳未満 ／ 学生 ／ ３年以内 ／ 東北

ねぇ、あんたが死んでから、もう、３年がたつんだよ？今うちは高１だけど、あんたは中１のあの頃のまま、あんたがいなくなってから、うちのこと照らしてくれてた光はなくなったんだよ？彼氏を震災でなくしたうちのこと励ましてくれたの、あんたでしょ？小１からずっと一緒で、これからもずっと当たり前のように一緒にいられると思ってた。なのにさ、なんで、死んだの？うちは、あんたをいじめてた奴等を許さない！ってうちも同罪か、気づいてあげれなかったんだもんね？うちは、本当最悪の友達だね。あんたのこと思い出すのがつらくて、転校までして、忘れようとしてた。ねぇ、あんたが死んだ今、うちはどーすればいいの？3年経っても、あんたの存在はうちのなかでかわらない、最高で、バカな、うちの親友だよ

[281] 「誰にも言えなかった」 コスモス ★ ★
−−2015年09月10日 (木) 13時19分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 主婦 ／ ／ 近畿

二人姉妹の妹が亡くなってもうすぐ４年になるのに、全然、気持ちが楽にならない。
ずっと、心の奥の方に塊りのように重く一生癒えないんじゃないかと思う程、ずっしりと苦しい。
この感情をどう表現していいいかさえ、うまく吐き出せない。
悲しい。さみしい。くやしい。なつかしい。まるで、猫の目のように、めまぐるしく色んな感情が入れ替わっては、一瞬一瞬の自分に振り回され、一時も放してくれない。

大好きだった妹。多分、姉妹だけど、親友以上だった。

性格も似ているようで、まるで違う。

けれど、深いところで、常に繋がっていた妹。

あなたが、鬱だと知って、精一杯力になろうとしていたのに。

もう少しで、きっと良くなっていたのに。

母は、あなたが亡くなって、認知症が一気にすすんで、今は、もう
私のことも分からないよ。

父は、亡くなったあなたの歳ばかり数えて、あなたの子供たちの成長だけが生き甲斐みたい。

でもね、そんな両親を見ていて、私は時々、寂しくなるの。
そして、また落ち込むの。

亡くなった人間は、いつまでも生き生きと残された人間の心の中で色鮮やかに生き続けるのに、毎日、寄り添って両親の前で明るく振舞って、泣くこともできない私が救われる日は来るのだろうかってね。

私も、父や母の娘なのにってね。

ずるいね。

悲しいのは私も同じなのに・・・・

あなたに頼まれて何度も両親の耳に心配事を入れないように私の胸で止めてきたことも、全部、結局、あなたが死んでしまった今は、
何の為に、伏せてきたのかさえ分からないよ。

こんなことになるなら、何も聞きたくなかったよ。

「貴女は、お姉ちゃんなんだから・・。」昔、母がいつも私に言っていた言葉、耳にタコが出来るほど、言われ続けた言葉。

私は、もうあなたのお姉ちゃん、止めたいよ。

どこに、ぶつけていいか分からない。複雑なんだよ。お姉ちゃんの気持ちは。

[280] 「辛い辛い辛い」 湘南 ★ ★
−−2015年09月07日 (月) 13時20分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ ／ 関東

いつになったら光が見えるんだろう。いつか笑える日が来るの？光の先が、見えなくて辛い、悲しい、そんな毎日。時間がたてばたつほど悲しみを吐き出す場所がなくなっていく。誰かに思い切り吐き出したい。悲しい。辛いと…会いたい。会いたい。会いたい。

[279] 「いつまで…」 ねこ ★ ★
−−2015年09月02日 (水) 10時00分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ ３年以内 ／

3回忌が過ぎようとしています。

別居中にみずから命を絶ったあなた。
2人の子供を遺して手の届かない場所へいってしまったあなた。
遺書には私への恨みつらみが残ってたけど、どうすれば良かったのかな？

子供や私へのDV。八当たり。何年も何回も話合っても許しあっても結局同じ事の繰り返しで、心身共に疲れた私は子供達を連れて家をでました。

あのまま、頑張り続ければよかったのかな？
もっと他にいい方法があったのかな？

義母には『あの子はあなたと話をする事自体が苦痛に感じてた』『私の我慢が足りなかった』と葬儀の時に言われたよ。

ホントどうすれば良かったのかな…。あのままいたら私がこの世界からいなくなってた…

今でもずっと考えてしまう。
大切に思ってたからこそ、何とかしたかった。報われな苦しさを知ってほしかった。何を思っていたのか話してほしかった。

嫌われていたのかな…それでも、生きててほしかった…

[278] 「１年」 あ〜ちゃんママ ★ ★
−−2015年09月01日 (火) 22時16分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ ２年以内 ／ 北海道

旦那が亡くなって１年。
旦那の発見が遅れたため、死亡推定日が8月31日頃になってた。
今も旦那の事が大好きで早く旦那に会いたい。
娘二人には、パパが亡くなったの日は、パパが発見された日で病死になってる。
４日前同窓会があったので行って来たけど、皆何で旦那亡くなったの?って聞いてくる人ばかり。
とりあえず自死だとは言わず心不全としか言って流したけど。

皆嫁が、旦那がとかって話ばかりで寂しさや悲しさで辛かった。
気を使ってくれて楽しかった？って聞かれたけど、楽しかったよとしか言えない自分にイライラする。

パパは、今は幸せかな？
私は、寂しさや悲しさがまだ癒えないよ。

[277] 「無理だよ」 雪 ★ ★
−−2015年08月31日 (月) 00時20分 −−女性 ／ 20歳未満 ／ 学生 ／ ２年以内 ／ 北海道

おばあちゃんが死んでから、もう２年。だけど、離れて暮らしていたせいか、まだ実感が湧かないよ。急性心不全なんて、そんなのは大人がでっち上げた嘘だ。自殺だなんて、知ってるよ。
また来るって言ったのに…。嘘つきだよ。
一人にしないでよ…。辛いよ、悲しいよ、苦しいよ。
おばあちゃんがいないあんな家、行きたく無い。
行ったって意味が無い。私が家族から嫌われてる事なんて、小さい頃から理解してるよ。
理由なんてわからないけど…でも、嫌われ者だ。
ごめんね。話聞かなくて。辛いってわかってたのにね。
ごめんね。謝ることしか出来ないよ。何もしてあげられなかった私は、いつも助けられてばっかりだったのに。
どこにも居場所なんて無いよ。おばあちゃんがいなくなっちゃったら、私には側に居てくれる人も、抱きしめてくれる人もいないんだよ。
一緒に。一緒に死にたかった。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
もう気が狂ってしまいそうだよ。忘れる事なんて出来ないよ。
当時小学生の私に、受け入れろなんて…無理に決まってる。勿論今でも。
生きてる気がするんだよ。あの家に行ったら、また優しい笑顔で「よく来たね」って…そう言って、抱きしめてくれる気がするんだよ。
私にはお母さんがいないから。おばあちゃんは、お母さんみたいな存在だった。
いかないでよ。一人にしないで。置いてかないで。
もう、限界だよ。頑張ったよ。辛くても、泣きたくても、ずっと笑ってたよ。誰も恨んで無いって言ったら嘘になるけど、もうどうでもいいよ。
疲れちゃったよ…。たった一人の味方がいなくなったら、どうすればいいのかわからないよ。
寂しいよ。いつも一人で、声を押し殺して泣いてるよ。
誰も、家族一人も気づかない。
もう何もかもどうでも良くなって…何も考えたくなくなっちゃったよ…。
将来なんて、悲しい事ばかりにしか思えなくて。
助けて。

[276] 「初盆」 あ〜ちゃんママ ★ ★
−−2015年08月17日 (月) 21時40分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ １年以内 ／ 北海道

去年のお盆は、家族４人で遊びに出掛けたよね。
今年からは、ずっと３人で家族旅行だよ。
今年は、よく皆で遊びに行ったところに行ってきたよ。
今だにパパが亡くなったのが信じられないよ。
１周忌の法事も行ったけど、まだパパが亡くなって淋しいのに慣れないよ。
会いたい。
私の所に迎えに来て。

[275] 「また、夏が来ました」 みき ★ ★
−−2015年08月09日 (日) 02時43分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 会社員 ／ １０年以内 ／ 九州

旦那さんが、自死してから7回目の夏が来ました　
7年前のあの日、死亡推定8月17日…　　毎年その日が近くなると、やはりフラッシュバックが起こります。未だに…真っ赤な浴槽…
最後の姿は警察の方の配慮で、目にしていません。家族も皆。　義理の家族に責められた日々。私の家族は、静かに私たち親子を優しく受け入れてくれ　今も世話になりっぱなしです。私の家族は、生前の旦那さんを良く思っていましたが、子供を置いて先立った事は、未だに許してはいないでしょう。だから、私は時折　押し寄せて来るフラッシュバックの苦しみ
に親にバレぬ様気をつかいながら、まだまだ生活しています。
だけど　ホントは叫びたい
苦しいよ　切ないよ　謝りたいよ　
たぶん　一生背負っていくのでしょう

[274] 「苦しいよ」 海 ★ ★
−−2015年07月31日 (金) 04時21分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ ２年以内 ／ 中部

貴方が私に最後に宛てた手紙を今でも読み返してしまいます。

とても短いのに、私には貴方が云わんとした事が分かります。
貴方からの最初で最後のラブレター。
こんな形で受け取りたくなかったよ。

ごめんね。
ありがとう。
きっと幸せになってね。

貴方に返信をしたいのに、何処に宛てたら良いのか分かりません。

約束したから、子供達は必ず立派に育ててみせます。
約束したから、子供達の前では笑ってみせます。
でもね。最後の約束は守れそうにありません。
貴方が居ない今、幸せにはなれません。
それは、それだけは、貴方に欲しかったよ。

いつか私を迎えに来てくれますか？
また会いたいよ。声を聞きたい。
夢で会う貴方は、いつも忙しそうに帰っていきます。
『また来るよ‼』
そう言って走っていくけど、貴方の帰る場所は私ではなかったのですか？

私はここに居ます。ずっと帰りを待っています。
夜が怖いよ。迎えてしまう朝が辛いよ。
元気なママでいることに少し疲れてしまいました。
貴方に会いたいよ。

[273] 「なんて辛い」 ヨーキ ★ ★
−−2015年07月31日 (金) 01時07分 −−女性 ／ 40歳台 ／ その他 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿

主人が亡くなって2ヶ月。
私の事を思って、あなたは、1人で逝ってしまった。
私も連れて行ってほしかった。
今でも毎日死にたいと思っています。
一つずつ、あなたの残した責任を私が果たして
いくから。
それが終わったら迎えにきてほしい。
こんな辛い人生歩んでいけないよ。

私には仕事があるから大丈夫なんていうけど
あなたと仕事も一緒に続けて行きたかった。
1日1日生かされてるんだよ。

ここに来る皆さんも一緒ですよね。
どんなけ辛いかしんどいか苦しいか
次の日さえわからなくて、考えたくなくて。

自死は、だめだけど だめと否定したら旦那を
否定する事になるからしないけど
その強さがあるなら、私を連れていってほしかった。

[272] 「ごめんね」 海 ★ ★
−−2015年07月24日 (金) 03時02分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ ２年以内 ／ 中部

貴方が居なくなって、もう１年半が過ぎましたね。

あれから、２回目の貴方の誕生日がやってきました。
なのに、私の中に居る貴方は、ちっとも歳をとらないね。

大好きだったのに、心から愛していたのに、探してあげられなくてごめんね。
貴方の異変に気がついていたのに、どうして寝てしまったんだろう。
あの日にもう１度戻れるのならば、あの公園の３つ目の駐車場を探しに行きます。

もう今は、苦しくないですか？
もう今は、辛くないですか？

私は、何処に行っても貴方を思い出してしまいます。
貴方はいつも優しくしてくれましたね。
精一杯、私を大切にしてくれましたね。
ありがとう。
でも、会えないことが、声を聞けないことが、辛くて仕方ありません。

子供達も１年生と年少さんになりました。
今年の春から、ピカピカのランドセルを背負って、元気に学校へ行っています。

あの日、貴方にさよならをさせたあの日、あんな声で泣く娘は、やっぱり今でもパパが大好きです。
あの日、訳も分からず、ただ寝ていると思った息子も、今でも貴方を覚えているようです。

貴方の大切な子供達の成長を、その目で見ていて欲しかった。
二人とも貴方に似て、とても優しく、私を大切にしてくれます。

まだ、貴方に会いたいです。
同じ車を見ると、貴方を探してしまいます。

こんな形で置いてきぼりの私は、どうやって生きていけばいいのですか？
子供達の前では、決して泣いたりしません。
でも、真っ暗になった部屋で、今でも貴方の帰りを待ってしまいます。

夏は貴方の誕生日があるから嫌いになりました。
冬はあの日を思い出すから嫌いになりました。

子供達の為に、子供達が大きくなるまでの間だけは、頑張って生きていかなければならないのですね。
それが今はなにより苦しいです。

助けてあげられなくてごめんなさい。
探してあげられなくてごめんなさい。
今でもやっぱり貴方が大切です。

[271] 「湘南さんへ」 あ〜ちゃんママ ★ ★
−−2015年07月21日 (火) 22時11分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ １年以内 ／ 北海道

お気遣いありがとうございます。

湘南さんは、お父様と弟様を亡くされたんですね。一人でも凄く辛いのに温かい言葉をかけて頂いてすみません。

私は、最近は夢に旦那が出て来てくれることが多く起きては現実に引き戻され嬉しいのですがその反面凄く悲しくなり複雑な気持ちです。

本当は、まだまだ辛く泣きたいのですが両親や兄弟や親戚に会うと元気で明るく振る舞うが辛く苦痛で必要以上は会わないようにしてます。

毎日朝が来ないで欲しい考えてしまいます。

[270] 「大切な貴方」 M.M ★ ★
−−2015年07月10日 (金) 14時54分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ その他 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内

貴方が自ら命を絶って、四十九日が経ちました。
”結婚しよう”と約束してから一週間。
貴方は私の前から永遠に姿を消しました。
知らせを聞いたときの衝撃と、
遺影と遺骨でしか会えなかった最期の姿は
きっと永遠に忘れることはないでしょう。

どうして？どうして置いてっちゃうの？
結婚して幸せな家庭築くんでしょう？
一生一緒にいるって約束したのに。
私より先には死なないよって
あの時は笑ってたのに、
あの時は幸せだったのに、

何一つ気付いてあげられなかった
苦しかったのかな？辛かったのかな？
未来の約束なんて見えないくらい
追い詰められていたのかな？

私が一番最後に会った人でした。
何にも気付けなかった。
いつもみたいにバイバイしたのに。

ねぇ、逢いたいよ。
だってまだこんなに愛してるのに。
周りの友達も結婚だったり、出産だったり
幸せな報告聞くのも辛い。
私だって幸せになるはずだったのに。
貴方を幸せにしてあげたかった。

助けられなくてごめんね。

[269] 「会いたい」 ゆう ★ ★
−−2015年07月10日 (金) 02時37分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ ／ 四国

貴方が居なくなってもうすぐ７ヶ月本当に辛いよ。
貴方が戻れるなら私は、どんな事でも出来る
本気で笑う事なんてもう二度とない
誰かを愛する事もない
貴方じゃないとダメ
苦しかったよね
本気にゴメンなさい
貴方を助けてあげれなかった
もうこの世には、居ないと思うと気が苦しそうです。
もう二度と会えないの？
本当に会いたい
言葉なんていらない抱きしめたい
ねぇあの世あるの？
こっちの世界観える？
もう二度と立ち直る事できないよ。
どうにかまだ生きてるけど
これからもずっと貴方だけを愛して行きますね〜命尽きても

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