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新・大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板

青い空の彼方 付属 番外掲示板

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[268] 「あーちゃんママさんへ」 湘南 ★ ★
−−2015年06月30日 (火) 21時45分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ ／ 関東

あーちゃんママさんお辛いですね。私も弟が亡くなって1年3ヶ月、父が亡くなって6ヶ月が立ちました。その間何度も何度も自分も2人のところに行きたい。行かなきゃって想い続けて現在に至ります。私も子供が3人います。これ以上子供たちを悲しませたくないから、なんとか明るく生きようとしています。それでも、哀しみや怒り、どうする事もできない感情が消えない。あーちゃんママさん、残された遺族程辛いものはないけど、一緒に生きていきましょう。

[267] 「今日で１０ヶ月」 あ〜ちゃんママ ★ ★
−−2015年06月30日 (火) 20時38分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ １年以内 ／ 北海道

今日でパパが亡くなって１０ヶ月。
いまだに信じられずにいる。
娘二人は反抗期でもしまだパパが生きていてくれたら少しは違ったのかな。
毎日会いたいと思って過ごしてるよ。
私もパパの所に行ったらダメですか？
もう一人で娘育てる自信ない。
お願いだから私を迎えに来て。

[266] 「なんで」 湘南 ★ ★
−−2015年06月29日 (月) 22時38分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ ／ 関東

お父さんまでいなくなって、私はこの気持ちを何処にぶつけていいのかわかりません。弟の時は暇さえあればお墓にいけたけど、今は2人の死を受け入れられなくて、現実を知るのが怖くて、お墓まいりにいけないよ。助けてよ。いつになったら楽になるんだろう。

[265] 「なんで」 湘南 ★ ★
−−2015年06月29日 (月) 22時35分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ ／ 関東

弟が亡くなってドン底まで落ちた。でも、弟の死を少しずつ受け入れていこうとしたのに、どうしてお父さんまで

[264] 「夢」 しん ★ ★
−−2015年06月28日 (日) 20時41分 −−男性 ／ 20歳未満 ／ 学生 ／ ３年以内 ／ 関東

死んじゃってから、３年になるね
俺は希望通りの高校に通えてもう高３になったよ
中学一緒に卒業したかったな。。
学校で辛い目にあってたのに助けてやれなくてごめんな
３年経っても、お前のこと忘れたことないよ
ちょっとしたことですぐ思い出して、会いたくなるよ

お前と約束した夢叶えられた俺もそっちいくから
待ってて、もう少しだから

[263] 「会いたい」 じじい ★ ★
−−2015年06月10日 (水) 14時32分 −− ／ 40歳台 ／ その他 ／ ／ 日本国内

６年半彼女は癌と闘って来ました。そして、最後まで俺の為に生き抜いてくれました。俺は、こんな女と一緒に居れて心から誇りに思います！！交際は、１２年半と病気半分の時間を過ごしたけど悔いも後悔ありません。あいつと過ごせた時間は幸せだけだね。只、寂しくて会いたくて抱きしめたくて声が聞きたいと毎日泣いているよ。人はなぜ生きて行かねばいけないのだろうと毎日考えるよね。でも、彼女が私の分まで生きてと言っているんだ。生きてる時から私が死んだ時に俺がちゃんと生きて行けるか心配だって泣いていたからね。いつもいつも愛されてる事感じていたよ。

[262] 「どこにいても…。」 風 ★ ★
−−2015年06月08日 (月) 18時49分 −− ／ ／ ／ ３年以内 ／ 関東

どこにいても
誰と話しをしていても
寂しくて。。

なぜ、お父さんがここにいないのかが悲しくて辛くて
このような気持ちを背負って生きていくのが苦しくて。。

一人では何もできなくなってしまって。
引きこもりが続いています。

なぜ、、
あのような悲しく寂しい一人ぼっちの旅立ちをしなければいけなかったのか…
とても寒くて凍り付きそうな深夜、逝ってしまった。

気持ちも体も冷え切っていただろうに。。
寒かったね。。辛かったね。
反対方向ばかり探していた。
ごめんね。

最期はあたたかい布団で休ませたかった
きちんと看取りたかった

今の私の苦しさはお父さんから受け継いだのなら、
背負っていくよ

でも、自信がないんだ。
なにもかも自分に自信がないんだ。

おとうさんの所へ逝きたい・・そればかり願っています。

[261] 「雨の夜」 風 ★ ★
−−2015年06月05日 (金) 21時19分 −− ／ ／ ／ ３年以内 ／ 関東

お父さんが旅立ってから二年半以上経つけど
気持ちがますます苦しくなってくる。
胸が苦しくて寝てなんていられない。
このまま・・・なんて考えてしまう。
そのほうが楽になれるから…

お父さんのかけがいのない大切な人だったことがよく分かる。
失ってから気付いても遅いけど…
帰ってきて
お願いだから


私から笑顔が消えた
楽しい気持ちなんてなれるはずもない
鏡なんて見なくなった。

台所に立つことができなくなってきた。
自分ひとりの食事を作るなんてできない。

三回忌を終えたあとからやり場のない気持ちになってきた。
こんな気持ち、消えることはないだろう。

今夜は雨
悲しさが一層、増す。

紫陽花寺…
白い紫陽花がきれいだった。
行きたいけど悲しくて行けない。。

私はこれからどうなるの？

[260] 「逢いたくて」 よーたん ★ MAIL ★
−−2015年06月04日 (木) 17時06分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 会社員 ／ １週間以内 ／ 中部

大好きだったのに、もう逢うことも触れることも出来なくなって、悲しくて悲しくて。

一日中、何を見てもユウちゃんを思い出してしまうから、泣いてばかりいます。

朝はおはようメール、昼間はおひるようメール、夕方はショッピングセンターの駐車場でよく待ち合わせしたよね。
いろんな所へ連れてってくれて嬉しかったよ。
またいつか行こうねと約束もしたのに、叶うこともなく。

ありがとう。大好きだから。大切に想ってるよ。
いつもそう言ってくれてたのに、わがままばかり言ってやきもちやいたりしてごめんね。

病気の事、わかったつもりでいたけど、本当はちっともわかってあげられなかったこと、本当にごめんね。

辛かったよね、苦しかったよね。
精一杯耐えたんだもんね。
何にも出来なかったことごめんね。

でもね、いくら考えても残念で、なんで？って。

逢いたくて仕方ない。
メールの言葉が忘れられないよ。

私も逢いたかったのに、いろんなことで疲れてしまい、後回ししたこと、後悔してばかり。ごめんね。

もう叶わないけど、逢いたくて逢いたくて仕方ないから、ゴーストでもいいから、私に逢いに来てよ。

夢でもいいから。お願い。

大好きなユウちゃんへ。

[259] 「会いたい。」 月空 ★ ★
−−2015年06月04日 (木) 15時47分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

毎日過ごす中で、あなたと話す事が出来ないって実感した途端にさみしくなります。

月命日はやっぱり身体が覚えていて、あなたを見つけた時間に目がさめてかなしくなりました…。
助けてあげたかった。

夢に出てきて、笑ってほしいな…。
１度だけでも触れてみたいな…。

[258] 「会いたい…」 ももはは ★ ★
−−2015年05月31日 (日) 22時22分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 会社員 ／ １年以内 ／

パパが居なくなって月日が過ぎると益々会いたい気持ちが増していきます。
天国でゆっくりできていますか？

毎日娘は「パパ」!と指差します。私には見えないんです。

毎年の娘のお誕生日旅行今年も行ってきました。パパも一緒だったのだと娘の反応で感じました。

私も会いたい。
声が聞きたい。
触れたい。

会いに行きたい。限界です。もう、頑張れないよ。

[257] 「友達が来てくれた。」 あ〜ちゃんママ ★ ★
−−2015年05月28日 (木) 22時38分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ １年以内 ／ 北海道

今日は、パパと私の共通の友達夫婦で遠い所までパパに会いに来てくれました。
中々都合が合わず８ヶ月ぶりに会えた。
パパの大好きだったお菓子を持って来てくれた。
久し振りに会えて凄く嬉しかったけど、やっぱりパパが死んだのが少し実感出て辛い。
友達夫婦が居る間は泣かずに居れたけど、帰ってからは、辛いし本当にパパが居ないのが実感して涙が止まらない。
もう亡くなって９ヶ月。
いつかは、パパに会えるような気がするけど、それは気のせいなんだよね。
いまだにパパが何故自らいのちを捨てて遠くに行ったなかもわからない。
パパは、私達と居て少しは幸せでしたか？
私は、パパと出会えて結婚し娘を産めた事は、幸せだよ。
たまには、夢の中でいいから会いに来て。

[256] 「風景」 風 ★ ★
−−2015年05月28日 (木) 22時09分 −− ／ ／ ／ ／

時期的に辛い。

来月はどうしようか…
夫が眠る田舎に戻ろうかと思う。

いろんな風景があるけれど、誰と行ったとしても心が付いて行かない
あなたが傍にいてくれなければダメなんだよ。
一緒じゃなければダメなんだよ。

誰にもこんな気持ちがわかってもらえないし、
時間が解決する問題ではない。
分かってもらおうとするほうが無理なんだと、、いつからか
作り声をしてしまう。
心と裏腹にわざと明るい声。。

いつもいつも不安と孤独・悲しさ・恐怖に襲われる。
自分自身に自信がない。


頭がいっぱいなのに文字が打てない。

[255] 「どこに居るの」 ゆう ★ ★
−−2015年05月25日 (月) 11時56分 −− ／ ／ ／ ／

会えなくなって5ヶ月立ち直る事は、もうない。
共に生きてと言われても姿さえないのに…
どうしても受け止めれない
なんで？もう会えないと思うと気が狂いそうになる
本当に死ぬと会えるのかな？迎えに来てくれるのかな？
おぼうさん私の側で居るよって言うけれどなぐさめ？
私にはみえないよ。
亡くなると無なのか？
それともちゃんと見えてるのか？
本当に見えてるのならこれだけ苦しめてしまったと後悔して
同じように哀しんで苦しんでるのかな？
本当になんで？なんで？ばかり
こんなに愛してるのに離れ離れなるなんてありえないよ。

[254] 「大切な人」 泣き虫さん ★ ★
−−2015年05月24日 (日) 01時19分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 会社員 ／ １週間以内 ／ 日本国内

大切な人で最愛の人を癌でなくしました。

最後まであなたは頑張っていたね。

辛いという言葉も私のことを思って言わないでいてくれてたんだよね。

体力がなくなって寝たきりになった時、

私はどうして気付いてあげられなかったんだろう。

あの時が、彼の最後のメールだった。

あの時、無理にでも会いに行くべきだった。

会いたいです。一目だけでも。

[253] 「わかります」 釣人 ★ ★
−−2015年05月23日 (土) 00時12分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 会社員 ／ １０年以内 ／ 関東

孤独なものですよね・・・
わかります、その気持ち・・・
あと数日で命日なんですが、何年経っても複雑な心境で切なく孤独な感じ。故人に対して申し訳ない気持ちと裏切られた腹立ちのない混ぜになった何とも言えない気分がこの時期になると湧き上がってきます。

[252] 「家族」 風 ★ ★
−−2015年05月18日 (月) 18時22分 −− ／ ／ ／ ／

私には家族がいない。
夫が旅立ってから一人暮らし…
寂しい。

両親もすでに他界している。
誰も頼れる人がいない。

夫と出逢って結婚してたくさんの想い出をもらった。
でも、、、
これから先も一緒に歳を重ねてあなたの右側にいたかった。

あなたの笑顔。
年相応にはみえない細身の体系
怒りやすかったけど私の事を一番理解してくれた夫。


１８時過ぎ…
夫が仕事から帰ってくる時間だった。
この時間から私の苦しみ悲しさ・無気力感・孤独感・喪失感が
襲ってくる。

今からどうやって過ごそうか・・・

仏壇にお花をかかさにできたけど、
最近になってから、お線香や供物をお供えすることができなくなってきた。
夫は生きている・・って思いたいのか、
仏壇の前に座ることができなくなってきた。

一分一秒とも心から離れたことがないあなた。
離したくない私。

どうしてこんなことになってしまったのだろう・・の繰り返し。
生きていてほしかった。

お花で飾られた遺影の夫が悲しそうに見えたり、
微笑んでいるように見えたりする。

来月はきつい
結婚記念日に私の誕生日。。

[251] 「心やすらぐ」 かずえこ ★ ★
−−2015年05月16日 (土) 10時07分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 自由業 ／ ／

大切な方を亡くされた方々にしかわからない心の葛藤
いても経っても居られぬ程苦しい日々を過ごされて要る事と思います

私も９か月前ある日突然彼が自らの命を絶ってしまいました
今日まで何とか自分なりに壁を作りながらも、働いて、生きています。けして前へ進んだ訳ではありませんが生きると言うことは食もし寝る事も起きる事も一秒一秒進む時間をただ、過ごしています
あの頃彼がいた楽しさなんて何にもないけどただ、働いて、食して寝ています
感情なんて
胸が張り裂けせうな苦しみや悲しみ助けてやれなかった十字架を背負いながら

警察の方々に聞きたくていた頃もありました

たどってもたどっても:ここには居ない彼の心まではたどりつけない事も理解するようになりました

心の支えはやっとたどりついたこのサイト

私だけではない
皆様も苦しさ寂しさいっぱい抱えてながらも生きて居るのだから、共鳴出来る文章だけを支えにしています。
ここがあって良かった
ほっとできるここがあるから何とか生きて頑張れる
又凹み立ち止まってしまうかもしれませんが…

ここは私にとって心やすらぐ安心した場所です

[250] 「永遠様」 m ★ ★
−−2015年05月16日 (土) 05時12分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 学生 ／ １年以内 ／ 近畿

お返事ありがとうございます。

彼は橋から湖へ飛び降りました。
お財布は見つかっておらず、携帯が水没したため
使えなくなってしまったのですが、警察が遺体を発見してくださり
詳しくは教えてくれなかったのですが、なんらかの形で身元がわかり
友達に連絡が入ったようです。その友達から連絡がきたとき
私は遠い場所にいたため、すぐに駆けつけることができませんでした。
どの橋から飛び降りたのかはわかるのですが、その橋のどこの場所なのか
知りたくて、、、
一度、警察署に尋ねてみようと思います。

ご丁寧にありがとうございました。

[249] 「m様」 永遠 ★ ★
−−2015年05月15日 (金) 02時53分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 会社員 ／ １年以内 ／ 関東

はじめまして。
彼のご家族に恨まれてる…との事。
より切ない思いをされてる事と思います。
その中で彼の最期を知りたいと思われるのですね。
知ってしまい、より辛く苦しくなるかもしれませんよ…

同棲をされていた。との事。
彼の持ち物(携帯や免許、保険証)には、その同棲されていた連絡先が載っていなかったのでしょうか？
載っていたのであれば警察から連絡…来ませんでしたか？
また、彼の携帯にmさんとの通話記録などが頻繁に残っていたのなら携帯から連絡来ませんでしたか？
自死の場合。遺書があったとしても警察は一応事件性も考え動くらしいのです。
なので彼の携帯を見て連絡してくる事は多々あるみたいなので。
私も、そうでした。彼の自死を警察からの電話で知りました…。

彼が運ばれた警察で同棲していた証拠や、彼のご家族と上手くいっていない事、それをきちんと伝えれば教えてまらえる…と思いますが…警察の守秘義務が、どこまでなのかわかりませんが…きちんと説明をして聞いてみては、いかがですか？
ただ、どこの警察で聞いても教えてくれる訳では、ないと思いますので…
彼が運ばれ安置されていた警察署で聞くのが一番だと思います。
教えてもらえるといいですね。

[248] 「お尋ねします」 m ★ ★
−−2015年05月14日 (木) 05時21分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 学生 ／ １年以内 ／ 近畿

ひとつお尋ねしたいのですが、どなたか知っている方がいましたら教えてください。

身内ではないのですが、自殺した本人の彼女の場合、
警察は詳細を教えて頂けるのでしょうか？

死亡場所や時間、状況を知りたいのですが
彼の身内の方に私は恨まれているため聞くことができません。
このような場合、警察は詳細を教えてくれるのでしょうか。

同棲をしていたので、未だに郵便物が届きます。
そのため、彼女だという証拠があり証明できるのですが、
やはり身内以外には教えていただけないのでしょうか。

[247] 「あの時に戻れたら」 風 ★ ★
−−2015年05月13日 (水) 23時16分 −− ／ ／ ／ ／

あなたと出逢ってよかったのだろうか
私と出逢うことがなかったらこんなふうな悲しい別れを選ぶこともなかったのだろう。

私と出逢ったばかりにこんなふうに事になってしまったように思える。

若くして結婚して喧嘩もたくさんしてきて、
泣いたことも数知れず。

でも、あなたは優しい過ぎた。
自分で抱えることが多かったのではないかと思う。

週末には一緒に夕飯を作ったね。
寿司や焼き肉・揚げ物
料理が上手だったね。

誕生日とかイベントがある日は必ずプレゼントをくれた。

・・・・・・・
どうしてこんなことになってしまったのだろう
考えても考えても答えはあなたが持って逝ってしまってる。
私ができていない人間だったのだろう。
私と出逢うことがなかったらこのような事になっていなかったの？

悩んでいたんだよね。
なのに・・何も私はできなかった。
あなたから送ってもらったメール残されたまま。。

不思議なことにあなたが亡くなってから5時間
”私と通話”が21秒になっている。
有り得ない事なのに・・
何を伝えたかったのだろう。

[246] 「会いたいよ。」 ゆう ★ ★
−−2015年05月12日 (火) 12時49分 −− ／ ／ ／ ／

貴方が居なくなり５ヶ月
毎日毎日泣いてばかり
死ぬ事もなんどもなんども考えてしまう
そのどこかでダメダメって言い聞かせて毎日を過ごす
貴方のいないこの先を考えると恐怖でたまらない！
もう二度会えない
だけど死ぬと会えるかもしれない？
本当かどうかわからないけど先に亡くなった人が迎えに来てくれると聞いた事もあった！！
それが旦那であるなら会いたい
本当にどうすればいいの教えて
死ぬと喋る事もできないの？
苦しいよ、、、

[245] 「親友を亡くしました。」 まこ ★ ★
−−2015年05月08日 (金) 09時46分 −−女性 ／ 40歳台 ／ その他 ／ １週間以内 ／ 中部

こんにちわ。初めて、ここにきました。

夜、眠れません。

高校、そして、同じ会社で、働いて、同志という言葉が

しっくりくる、大切な友達が、遠く逝ってしまった。

旅立ちの時、子供たち、年老いたお父さんの、泣きじゃくる

背中が、焼き付いて、離れない。

家族が一番でしたね。舅、小姑の攻撃にも慣れたよ、、と

言っていたのに、大事なお母さんが末期癌。

鬱から、元気さをとりもどしたかの様子のメール

特売で、スーパーを4件はしごしたよ

とこないだ送られてきて、貴方の誕生日、いまが一番しあわせだよ

のメッセージは、なんだっんだろうか、

子供の日、ははの日を前に命を絶ってしまった

貴方は、魔がさしたとしか思えません

老後は、巡礼の旅の約束、

覚えてますか？価値観も似てて、姉妹みたいっていってたよね


頑張りすぎたんだね。

みんな、あなたの事頼りにしすぎたんだね、

わたしは、もっと、強くなります、

[243] 「一人ぼっち」 風 ★ ★
−−2015年05月07日 (木) 17時52分 −−女性 ／ ／ ／ ３年以内 ／ 関東

夫を自死でなくして２年半

月日が経つにつれて辛さが増してきた

つらいな
なにも打てない
頭が空っぽ
心の中も空っぽ

あの日から笑うこともなくなり部屋にこもりっぱなし
誰にもわかってもらえない苦しさ

一緒に年を重ねて生きたかった

私が考えていた二人の将来
時が来るまで一緒にいたかった
隣にいたかった
だけど、夫が考えていたことは一人での旅立ち

[242] 「なんで…」 リオン ★ ★
−−2015年05月06日 (水) 18時23分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 主婦 ／ １週間以内 ／ 中国

今日朝いきなり友達が亡くなったと友達の兄から言われました。
小学校からの幼なじみでずっと喧嘩したり遊んだりいろいろと笑いあったよね。つい最近もメールのやり取りしたよね？
でも…なんで自殺なんかしちゃったの？
唐突の事で受け入れられなくて
『ホントは嘘だよ。私死んでないよ。』
って笑いながらメール頂戴よ。
もう私の名前も読んでくれないし声も聞けない。

あいたいよ。寂しいよ…。
どうやったら受け入れれるのか分からないよ。
棺桶に入っている友達の顔も見れないよ…。
まだまだ話したいこととかいっぱいあったしまだまだいっぱい約束したことだってあったのに！！
バイバイもお別れの言葉も言えないよ。
前になかなか進めないよ…。
いつかは前に進まないといけないけど今は…今だけは立ち止まらせて…。
また受け止めて頑張って歩いていけるように頑張るからさ。

[241] 「月命日」 月空 ★ ★
−−2015年05月03日 (日) 13時01分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 主婦 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

あなたがいなくなって、3ヶ月。

自分の本業に戻るから…と、職場を辞める話が出た時、俺のことも、ここで働いていた事も全て忘れろ。お前ならできるだろう…大丈夫だろうって言っていたね。
その時はこんな事が起こるなんて思いもしなかったから、大丈夫、できるとあなたに答えたけれど…

あなたがいないから…大丈夫じゃないんだよ。
あなたを忘れる事は出来ないんだよ。

苦しくて、かなしくて、寂しくて…。
どうして？とあなたに聞きたくても、あなたはいない。

[240] 「佳奈さんへ」 永遠 ★ ★
−−2015年04月27日 (月) 15時49分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 会社員 ／ １年以内 ／ 関東

いつもありがとうございます。
こちらにも、来てみました(笑)

佳奈さん、やはりお母様とは無理なのですね。
旦那様のご両親も所詮他人事…。
よく、わかります。
やっぱり違いますね。
私も彼が亡くなってから(今だに認められませんが…。)親との溝は、さらに大きく深くなりました。
もう、わかってもらおうとも思わないし、どうでもいい…そんな風に思ってしまっているせいかもしれませんが、もう全てが本当どうでもいいんですよね…。
彼のご両親とも今は連絡とりあえない状態だし…彼のお母さんが調子悪いのもありますが…。
なんか、やっぱり佳奈さんと同じ。
私の事を本当にわかってくれていたのは彼だけでした。
わかってもらおうと私も一生懸命でした。
わかりあっていたのは彼だけ。
そんな本当の自分をわかってくれる、本当の自分を出せる相手がいなくなってしまったんですもんね…
辛いの…苦しいの…当たり前なんですよね。
どうしたらいいかわからなくなるの、仕方ないんですよね…

[239] 「永遠さんへ」 佳奈 ★ ★
−−2015年04月25日 (土) 22時20分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ その他 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

毎日が堪らなく辛く、苦しいです。そして、何よりも彼が居なくなってしまった事が悔やんでも悔やみきれない。日にちが経っていくごとにその悔しさは増していき、さらには彼が自分にとっての唯一の味方だったんだと思い知らされる毎日があります。最近、絶縁だった母ともまた夫の死をきっかけに関わりを持つようになりましたが、母もまたアルコール依存で未だに変わってはいません。ひどい言葉を浴びせられ、亡くなった彼の事を悪く言われ、終いには自分の身の回りの事までやって当たり前みたいな感じの態度までとられてしまいます。彼の親も他人事で何も助けてはくれません。自分の親とはやっぱり、親子のような関係は望めなく、距離が必要だと今日は改めて思い知りました。自分の事を分かってくれ、一番味方で居てくれたのはやっぱり、彼だけでした。彼が居たからぁたしも頑張って来れました。彼が生きる意味になってたし、きっと彼もぁたしが生きる意味だった……なのに、ぁたしはそんな彼の手を離してしまった。後悔しても、もう帰っては来ないけど、彼が生きていた思い出や証を忘れないで覚えててあげよう、そして、生きて生きて生き抜いていつか、彼に思いっきり抱き締めてもらいたいって今は思います。
心はいつも休ませられないけど、身体は休ませてあげられますね。永遠さん、心配してくれてありがとうございます。永遠さんも無理しないように、お互いに苦しさをバネにして生きていきましょう。

[238] 「佳奈さんへ」 永遠 ★ ★
−−2015年04月25日 (土) 14時06分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 会社員 ／ １年以内 ／ 関東

不安定で苦しんでいるのですね…。
堪らないですよね。
毎日毎日、苦しくて辛くて切なくて
どうしようもなくなる…

当たり前の幸せ
あって当たり前の日常がなくなってしまったんですもん。
普通でなんか、いられません。
それが当たり前の状態…なんだと思います。

佳奈さん。
心を休ませてあげるのは出来ないかもしれない。
だから、せめて身体だけでも休ませてあげて下さいね。

無理をせず。ゆっくりでいいんです。


佳奈さん。
ちゃんと、わかっていますよ。
心に届いています。わかっています。
本当に、ありがとう。

[237] 「釣り人様」 永遠 ★ ★
−−2015年04月25日 (土) 13時56分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 会社員 ／ １年以内 ／ 関東

コメント読ませていただきました。

ちゃんと、わかっています。
書かれてらっしゃる事、全て承知の上です。

私の命は彼に救われました
彼がいたから、生きていただけなのです。
彼がいなければ、私は既にいません。
常に彼は私のストッパーだったのです。
生と死の間のストッパー。
彼は、そんな私にいつも言っていました。
俺も死にたい、辛い。だけど頑張るから。だから、お前も頑張れ！って。
1人じゃ頑張れなくても2人なら頑張れるよな？
一緒に頑張ろうと。
そうやって一緒に頑張ってきたのです。
それだけなんです。
ご理解いただけないかもしれません。ですが、これが私達だったんです。

それと…
日にち薬、時薬なんてない。そう実感してます。
辛さの形は変わるけど、時がたったから大丈夫なんて絶対にありませんから。
時がたつごとに、その思いは強くなっています。

コメント
ありがとうございました。

[236] 「永遠さんへ」 佳奈 ★ ★
−−2015年04月24日 (金) 15時48分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 主婦 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

返信遅くなりすいません。ここ最近、ストレスからか、疲れからなのか体調が悪くて精神的にも不安定になっていました。
永遠さん、自殺することまで考えないでください。どうか生きるのを諦めないで！あなたが死んでしまったら、彼のことを覚えててあげる人がいなくなりますよ？あなたが一番、彼にとっては大切で生きて欲しい、覚えてて欲しい人ではないのですか？ぁたしも旦那がなくなって、子供も預けて、生きる意味がわからなくなったりもします。毎日が身の引き裂かれる想いで必死だけど、ぁたしも彼と同じ道を選んでしまったらきっと、子供にも同じ辛い苦しみを与えることになるし、旦那のことを覚えててあげられるのは自分しかいないと言い聞かせて生きてますよ。みんな、そうやって生きてますよ、大切な人を亡くして失っても、生きている意味はきっと、その人の事を覚えててあげる為です。そして、諦めなければいつか、生きてる意味は見つかるはずです。そのいつかまで、生き抜いてみませんか？
自分が死ぬと言うことは、彼を殺すことと同じだとぁたしは思います。たから、生きて！あなたの言葉はぁたしの心を救ってくれました。だから今度はぁたしが救いたいです。

[235] 「約束したのに。」 rm ★ ★
−−2015年04月21日 (火) 01時33分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 学生 ／ １年以内 ／ 近畿

私の彼氏が夏に自殺。
直前に連絡取っていたのは私だけで後悔だけが残っています。
私が辛いときに、死にたかったときずっとそばにいて、支えてくれたのに
私は彼を救えなかった。彼が自殺した一番の原因は私。
ごめんね、も、ありがとう、も何一つ言えなかった。
同棲もしていて、結婚もする約束もしてた。
一緒にいるために進路も変えてくれたのに。
ずっと一緒にいるって約束したのに。
嘘つき。
一人じゃ生きていけないことわかってて、なんで私をひとりにさせたの？
今でも大好き。毎日彼の姿をさがしてしまう。
出ない携帯に電話かけて、LINEも送って、返事を期待してる自分がまた寂しくなって。
生きている意味がわからなくなる。
早く会いたい。またぎゅってしてほしい。
時間が経てば経つほど寂しくなって、声も匂いも顔も忘れるのが怖くて
時間が止まればいいのに。
いつになったら会えるんだろう。
子供ができたら名前は晴にするって、性格は甘えん坊さんになるねって、
子供ができても俺はお前を一番に大切にするよって、
おじいちゃんおばあちゃんになっても手繋いで歩こうねって、
たくさん夢話して、たくさん約束もしてたのに。
会いたいな。
もうすぐで私は２２歳になるよ。歳追いついちゃうよ。
あと何十年寂しい思いしたらいいのかな。
毎日空見て、あなたのこと想ってるよ。
ちゃんと、届いてますか？

[234] 「ずっと好き」 ゆか ★ ★
−−2015年04月18日 (土) 10時16分 −−女性 ／ ／ ／ ／

今日で１週間
初めて夢にでてくれたね
一緒にしのうって言ってくれたのに、あの時なんて答えるのが正解でしたか？
会いたい
さみしい
一緒に連れてってほしかった
1人で行かないでほしかった
置いていかないでねって何回も言ったのに
そばにいてねって言ったのに
過去に戻れるなら、必ず止めるのに
お葬式で、ご両親がただの彼女の私を遺族席に座らせてくれたよ
たぁちゃんに似てとっても優しいご両親だった
もう苦しくないかな楽になれたのかな
助けれなくてごめん
そばにいれなくてごめん
たぁちゃん今でも愛してるよ
早く迎えにきてほしいよ

[233] 「それはダメでしょう」 釣人 ★ ★
−−2015年04月18日 (土) 08時04分 −− ／ ／ ／ ／

後追いなんてダメ。

パートナーの自死によってどれだけ傷つき悲しみ人生がめちゃくちゃになってしまったか一番よくわかっているはず。あなたが死んだら似たような思いを周りの親兄弟姉妹子供達にも味あわせるようになるよ。

あなたたちは年月がまだ浅いからたぶん毎日心が張り裂けるような日々を過ごしていて、雲ひとつない晴れの日も世界は鉛色に見えていると思う。けどね、頑張って生きているうちに普通の日常が少しづつ戻ってくるよ。朝の心地よい風も感じられて、小鳥の声も以前と少しも変わらず、空の青さもまた戻ってくる。それと一緒に、以前とは絶対同じにはならないけど、自分自身の人生がまた戻ってくるよ。泣きながらでも続けていかなくては。

それと、もうひとつ。あなたが死んだら喜ぶのは葬儀関連の業者さん達だけだということも覚えていて。いつかはお世話になることになるかもしれないけど、今じゃないでしょ

[232] 「231」 愛 ★ ★
−−2015年04月18日 (土) 01時02分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 主婦 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本

私も同じ気持ちに今なってるんです。
だけど死ぬのは、やっぱりダメだと思います。
だって貴方が亡くなると誰が愛した人を見守るのでしょ？
私も何度も死ぬ気でした。
今も思います。
だけどそれをやると2度死んだ事になりませんか？
愛した人が
本当に抱きしめてあげたくなりますよ。
私も同じだから
寂しいよ。
悲しすぎるよ。
苦しいよ。
いつまでも…
だけど急ぐ必要あるのかな？
毎日毎日一歩一歩近ずいていますよ。
愛した人の元に
自分にも言い聞かせてます。

[231] 「まだ生きています〜佳奈さんへ〜」 永遠 ★ ★
−−2015年04月17日 (金) 19時46分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 会社員 ／ １年以内 ／ 関東

佳奈さん。
このまま何も残さず…そう思っていました。
でも、やっぱり来ました。

まだ生きています。
ここも、ちゃんと読んでいました。

ここに書いたように、決行しようとしましたが…私の計画ミス。
失敗でした。
失敗したせいで色々やらなきゃいけない事などがあり今
まだここにいます。
でも次の命日には…決めています。

今では彼との関わりが、どんどん減っています。
本当に彼がいたのかさえ、わからなくなったり…
全て私の妄想、幻だったんじゃないかとさえ思う事も…

彼は、ちゃんといたんです。
生きて、私の隣に。
彼の、そんな生きた証。
そんな彼が私と恋した証を残そうと…
私がいなくなっても、彼の生きた証を残そうと。
そう思い…自死、死別関連でブログもはじめてみました。
今私は、彼の好きな食事を作り一緒に食べ。
彼の生きた証を残す為だけに生きています。
書きながら思いだし切なく苦しくなる事もあります。
でも、彼が生きていた事をわかってほしい。
だから書き残してます。

沢山の人達が、そんなブログを書いています。
同じように悲しみ苦しみ書いています。
そんなブログを読み同じ思いに少しだけ救われたりもします。

佳奈さん。
お子様と離ればなれなんですね…
辛い…ですよね。
でも、頑張れば一緒に暮らせますから。
待っててくれますから。
佳奈さんは、ひとりぼっちなんかじゃない！
待ってますよ。佳奈さん。

[230] 「優子」 思い出 ★ ★
−−2015年04月14日 (火) 20時46分 −− ／ 20歳未満 ／ 学生 ／ ／

私の大好きなおばあちゃん。

小学生の頃、お母さんもお父さんも忙しくて

参観日も運動会もおばあちゃんが来てくれたね。

おばあちゃんの作るお弁当は、とっても美味しかった。

特に卵焼きが大好きだったよ。

中学生の頃、思春期でたくさん迷惑かけたね。

「うるさい、だまれ！」とか「■んでよ！」とかさ、

「そういうところが大嫌いなんだよ！」とか言ったの今でも覚えてるよ。

あんなこと言っても、いつも変わらず朝も夜もご飯を作ってくれる

そんなおばあちゃんが大好きだよ。

高校生の頃、おばあちゃんが入院し始めたね。

あんなに元気でふっくらとしていたおばあちゃんが

どんどん痩せていって、寝たきりになって

夏の終わりにとうとう天国へ旅立ったね。

おばあちゃんの前では笑顔でいたつもりだったんだよ。

学校が終わったら毎日お見舞いに行ってさ。

おばあちゃんが亡くなってから机の上にあった置き手紙、

読んだ時に涙が止まらなかったよ。

それから2ヶ月経って、おばあちゃんの■を受け止められなかった...。

おばあちゃんみたいに私も痩せこけていって25キロくらいになったかな。

今もまだ受け止められないよ...。

おばあちゃん。いまどこにいるの？

会いたいよ、おばあちゃん。一人で泣くのは寂しいよ。

でも、いつかおばあちゃんみたいな素敵な人になれることを信じて

今はどんな坂道も下り坂も歩んで行こうと思います。

[229] 「いつになったら…」 かずえこ ★ ★
−−2015年04月12日 (日) 09時05分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 自由業 ／ ／

仕事を始めた
このまま、悲しみにしたっていたのでは、前に進めないから、何とか、生活を変えていかなくてはと‥

けど、８ヶ月の悲しみは私を変えてしまったんだ

上の空、常にあなたの事に重ねてしまい、やはり私はあの日から止まってしまったんだ

毎日、毎日、このサイトを開いて、私だけではないからと‥安心して眠る毎日

いつになったたら頭の雲がとれるのだろ

きっと私が終わってあなたに会え‥た時だね〜

逢いたいな逢いたいな逢いたいやっぱあなたが居ないと駄目だよ

[228] 「パパへ」 あ〜ちゃんママ ★ ★
−−2015年04月09日 (木) 12時43分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ １年以内 ／ 北海道

無事に入学式も終わりました。
卒業式、入学式と雨が降ってたよ。
パパの嬉し泣きなのかな？
パパが亡くなってもう少しで８ヶ月になるね。
一日ずつ日がたってるけど、今も実感無いよ。
下の娘は、夜にお空を見てはパパは、お星さまになったから毎日見ててくれてるんだよねって言ってるよ。
あんなに溺愛してた娘達を置いて行っちゃうなんて思っても居なかったよ。
私は、いつになったら、パパの所に行けるのかな？
早く行きたいよ。
パパに会いたい。

[227] 「苦しいよ」 ゆう ★ ★
−−2015年04月08日 (水) 10時31分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 主婦 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本

旦那が亡くなってもうすぐ4ヶ月
だんだん孤独が増してどう生きて行けばいいのか？
どうして？あたし達を置いて違う世界に行ってしまったの？
どれだけ苦しいか
旦那に話しかけたり攻めたりした事も何度もあります。
返事もないけど
独り言よくいいます。
後悔もたくさん
人ってどんな辛さもたえれるって聞いた事があるけど
どうだろうか？
旦那に会いたい
私には貴方しか居ないのに
1日1日貴方に近ずいているのは確か
だけどそれまでどう生きて行けばいいのかさえわからないよ。
半年一年先も今と同じなんだろうか？
なんにもやる気になれないよ。

[226] 「今日で４ヶ月」 佳奈 ★ ★
−−2015年04月08日 (水) 07時10分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 主婦 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

あなたが居なくなって４ヶ月。この４ヶ月は色々あったよ。辛くて苦しくて寂しくて生きるのを諦めそうになったことも、子供を乳児院に預けたことも、一人はやっぱり悲しいよ？あなたのいない世界はぁたしの中では生きてる心地がしない。あなたが居たから、ぁたしは生きていられた。あのときの時間のまま、ぁたしは止まっている。あのとき、ああしていれば、こうしていればの後悔のまま。周りのみんな、未だにあなたがいなくなったこと、受け入れてないよ。ぁたしだって、まだまだ受け入れたくないよ。だけど毎日、あなたに手を合わせるしかなくて、悔しくて。新しく始めた仕事にも少しだけ慣れてきたよ。こんなにも、早くに居なくなってしまうなんて、考えてもなかったよ。二人でもっと、子供の成長を見たかった。もっと、色々な思い出増やして笑い合いたかった。なのに、何でと居なくなった理由も問いかける毎日。あなたを責めてるわけぢゃないんだ。ただ、生きていて欲しかっただけなんだ。あなたは遺書に「男としても父親としても、人間としても失格だ。」って書かれてたけど、それはぁたしだよ。ぁたしがもっと、あなたを理解してあげてれば良かったのにごめんね。あなたにこの気持ち、届いてるのかな？いつも月命日は必ず雨だから天国で泣いてるのかな？生まれ変わったら、今度こそは生きてね。幸せになってね。

[225] 「ただただ、こうかい」 かずえこ ★ ★
−−2015年04月04日 (土) 01時22分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 自由業 ／ ／

あれから、どれだけ過ぎてどれだけ泣いて、ただ振り返ってはため息ばかり。
時が過ぎれば、きっと、いい思い出に変わってくれると自分に言い聞かせて
前に進みたいのに、いつも、後悔ばかり
未だに、あの日が大き過ぎて
前に進めない
何故何故、何故、止める事もできず、後悔ばかり、、
大切な大切な失ってしまった事の重大さに、どう向き合えばいいの…
夢なら、早く覚めたいよ〜
あの日の一秒前に、もどらせてー

[223] 「もうすぐ8年」 あき ★ ★
−−2015年04月01日 (水) 04時33分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 学生 ／ １０年以内 ／ 日本国内

大人になったいまやっと当時何が起きたか受け入れられるようになってきたよ
お母さんがいってしまったときあたしは自死なんてかけらも考えたことのない中学生だった。
誰にも言えなくてつらくてつらくて結局あたしもいろんな病気こじらせちゃった。
お母さん、魂になって見守っててくれてるって本当？人間はあきらめた人生を生まれ変わってそこからやり直すって本当？
この8年いろんなことがありすぎてもうどうしたらいいのかわからないよ。

[221] 「もうすぐ四ヶ月」 佳奈 ★ ★
−−2015年03月29日 (日) 18時50分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 主婦 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本

あなたが居なくなってもうすぐ、四ヶ月が経つんだね？
未だにぁたしは、あなだが居なくなってしまって時間が止まったままです。
何故、ぁたしと幼い我が子を残して死ぬ道を選んだのか、何故、あの時、もっと素直に仲直りしていつものように笑い合うことが出来なかったのか未だに後悔してばかりだよ。今週の金曜日に納骨済んだけど、まだまだあなたに手を合わせ続ける毎日があるよ。あなたが居ない世界はすごく寂しくて、しんどくて、辛いよ、だけどぁたしはあなたの分まで生きなきゃいけないから。だからこれからも見守っててね。
強くなんかなれないけど、ぁたしなりに子供を守ってみせるよ。

[219] 「Ｍ.Ｎさん。」 月 ★ ★
−−2015年03月28日 (土) 20時05分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 主婦 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東

２月２日の深夜あなたを見た時、いつもの驚かしかと一瞬思ったよ。
だけど…違った。
職場の先輩を呼び、紐を切り、あなたの頬を叩き、必死に呼びかけた。
先輩は心肺蘇生してくれた。顔も手も温かかったからあなたはきっと戻ってきてくれるって思った…。でも…戻ってこなかった。
あんな細い紐で死んでしまうなんて…。もう少し早く行けばあなたに話ができたのかな…。悔しいよ。

職場で毎日一緒に仕事をしていたから、夫婦みたいになっていたけれど、あなたに呼びすてされるのはすごく嬉しかったんだ。
あなたが旦那様だったらどんな感じなのかなぁと考えた事もあったよ。
あなたが私を好きだって言ってくれた事嬉しかったよ。

奥様じゃなく、私が職場であなたを見つけた意味は何だろう…。
あなたが亡くなり、今日で５４日。
いつもの自分はあの日から霧がかったまま。

[218] 「私はおかしいのだろうか」 あ ★ ★
−−2015年03月28日 (土) 12時05分 −−女性 ／ 20歳台 ／ ／ ／

旦那が私と小さい子がをおいて急にいなくなってしまった…
初七日が過ぎた…
お葬式までは今までにないくらい泣いた…
家にお骨もある

実感がない
お腹もすく
すごく寝れてる
笑えてる

普段仕事でいなかったとはいえ
誰かが今はそばにいてくれるとはいえ

頭が真っ白でなにも感じない
人としておかしいのだろうか

[217] 「逢いたい」 かずえこ ★ ★
−−2015年03月28日 (土) 02時26分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 自由業 ／ ／

あの日からどれだけ過ぎたのか何故こんな事になっちゃたのか
ただただ、解らない事だらけのまま、８ヶ月が過ぎて毎日毎日、会いたくてこんなにつらくて寂しくて後悔ばかり
何故、死を選んだのか？
本当に、楽になれたの
おいてけぼりの私を忘れたの?
会いたいよ〜夢でもいいから会いに来て

[216] 「2年経つ」 林檎 ★ ★
−−2015年03月26日 (木) 18時43分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 学生 ／ ３年以内 ／ 九州

あれから2年経つ。
周りに支えられやっと日常取り戻した。
またやれるだけやろうって気になってきた。

それなのに命日の今月になってまた逆戻り。
こんな一生を送るんだろうな。
君の為なら一緒に死んだのに。

周りからしたらちゃんと2年経ったんだろうけど、
私の中では2年も経ってない。
あの時から確実に進んだのに私の中では何も変わらない。
今でも死にたいよ。
毎日その葛藤抱えたまんま頑張ってるよ。
これがどれだけ辛いか。拷問だよ。
会いたくて仕方ないのに何も許されない。
辛いって言いたいのに重たすぎて言えない。
これが命の重み。
私はこの重みを一人で抱えてこの先ちゃんと生きれるのかな
私を殺せば君を殺すことになるんだよね。
だけどどうしようもない辛さ抱えて生きれる自信ない。
死んだ君に敵う人なんていないじゃないの。
なのにどうしろっていうの。

[215] 「卒業式」 あ〜ちゃんママ ★ ★
−−2015年03月24日 (火) 23時42分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道

昨日上の娘の小学校の卒業式でした。
本当ならパパと一緒に見に行く予定だったよね。
回りは夫婦で参加してる人が多くてまた辛かった。
きっとこれからもそう思う事だらけなのかな。

一緒に卒業式に行ってたらきっと泣いてたかもしれないよね。
パパは見に来てくれましたか？

まだまだ寂しいよ。
いつになぅたら会えるのかな?
私もパパの所に連れて行って。

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