新・大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板
青い空の彼方 付属 番外掲示板
[214] 「なんで❓」
0204
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−−2015年03月22日 (日) 13時28分
−−女性
／ 30歳台
／
／ ３ヶ月以内
／
辛い…今まであなたに甘え過ぎていました。
死を選ぶんだったら私に相談してくれれば良かったのに。
子ども達の成長一緒に見届けたかったなー。
私だけで育てていけるのか。
辛い…幽霊でもいいから会いたいよ。
ずっとそばで見守っていてね。
[213] 「会いたい」
夢
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−−2015年03月21日 (土) 00時26分
−−
／
／
／
／
好きだった人が自殺しました。
なにもする気がおきず自分も…と何度も思いました
でも死ぬことは出来ず
４ヶ月経つけどずっと心は空っぽのままで
どーすればいいのかわからなくて
会いたくてもう１回だけでいいから会いたくて
そしたら
今朝その人が夢に出てきたんです
でも何を話したのか覚えてないんですが
彼の顔に両手で触れて無理しないでなんでも話してよって私が言ったのは覚えてます
その時の彼はただ微笑んでるだけでした
ただ会えた事に触れられた事に今日はいつもより心が満たされてます
こんな気分は久々で
ウキウキドキドキするこんな気持ちがずっと続けばって思います
夢でもいいから彼に毎日会いたい…
[211] 「納骨が決まった」
佳奈
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−−2015年03月15日 (日) 06時20分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ３ヶ月以内
／ 西日本
夫に先立たれて３ヶ月が過ぎました。やっと納骨が決まりました。夫のお父さんの意向です。近くのお寺に納骨する予定で、位牌も納めて、夫のお父さんに遺影は持って行ってもらうつもりでいます。ですが、まだまだ気持ちの整理がつかずどうしょうか迷ってる自分もいます。これがお父さんとも会うのが最後になると思います。
子供も乳児院に預けてしまって居ないし、誰とも会わない日々が続いているので笑うことも忘れてしまいそうです。これからどうやって生活していこうか、毎日が不安との戦いです。体調も優れないなか、頑張って働いているけどなかなか、周りには理解してもらえません。孤独で寂しいです。
誰かの力を借りなきゃ、本当に生きていくのは難しいのが現実。どうこの現実と向き合い、どう人の力を借りたらいいのかが分からない。ぁたしには旦那が生きる全てだったのにどうしてこうなったんだろう？子供が生きる希望だったのに、なぜ、預けなくては？とばかり考えてしまう。
[210] 「逢いたいんです。」
ももはは
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−−2015年03月13日 (金) 23時21分
−−女性
／ 30歳台
／ 会社員
／ １年以内
／
私の一目惚れから始まったパパとの7年間。
可愛い子供も授かって、目に入れても痛くないってこんな状況なんだとパパと子供との些細なやり取りで感じる幸せな毎日だったのに…ある日突然パパはいなくなりました。
もう半年経つのに前を向けません。
逢いたいよ。
パパの声や温もりを感じたい。
今日は涙がとまりません。
逢いたい。逢いに行ける方法がありませんか？
私にはパパが必要なんだよ…。
[209] 「まだ３ヶ月」
桃
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−−2015年03月13日 (金) 15時24分
−−女性
／ 30歳台
／ その他
／ ３ヶ月以内
／ 北海道
結婚して二年、子供の一歳の誕生日の直前にいなくなってしまった。
突然で、わけわかんなくて信じられなくて。
笑えるようにはなったけど、笑ってるとなんで自分だけ生きてるのか。
一緒に連れてって欲しかった。
でも子供を一人にはできなくて。
生きてるの辛いけど今まで頑張ってきてくれたから残りは頑張って生きるね
長く待たせることになると思うけど、もう少し待っててね。
子供と生きていくと決めたから見守っててください。
幸せだったよ。
[208] 「半年。」
あ〜ちゃんママ
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−−2015年03月08日 (日) 20時01分
−−女性
／ 30歳台
／ その他
／ ６ヶ月以内
／ 北海道
パパが自死して半年になりました。
パパは、私達を見ていてくれてますか？
下の娘はまだ理解出来なく毎日パパの話してます。
上の娘は、もう少しで小学校卒業だよ。
本当は、二人で卒業式見に行きたかったよ。
半年立ってもまだ辛いよ。
毎月病院に通院してるけど治らず、不安定な日を過ごしてます。
パパが死んでこんなに辛いなんて考えても居なかったよ。
この先もずっと辛いんだよね。
ずっと一緒に居ると思ってたよ。
私もパパの所に行ったらダメですか？
私もパパと一緒に居たいよ。
お願いだから私も連れて行ってよ。
もうそれ以上我が儘言わないから。
お願い。
[207] 「永遠さんへ」
佳奈
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−−2015年03月08日 (日) 18時22分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ３ヶ月以内
／ 西日本
自分も同じ道を選ぶ…ということは、自殺するということですか？
そんなことは、絶対に辞めてください。永遠さんがいなくなってしまったら、ぁたしはまた後悔してしまいます。お願いだから、何とか生きて下さい。死んでも苦しみは変わりませんよ！何の解決にもなりません！ぁたしは永遠さんが居てくれたから今まで頑張って来れました。自分だけぢゃないんだと。だからどうか、思い直して下さい。
ぁたしも今、乳児院に子供を預けるしかなくなってすごく孤独で寂しいですが、何とか踏ん張って生きてますよ。永遠さんだけぢゃないですよ！大切な人を失って生きているのはとても辛いです。だけど、ぁたしたちは生きなきゃ駄目なんです。彼を覚えててあげられるのは、あなただけでしょ？生きて覚えててあげましょうよ、これからもずっと。
[206] 「もし…」
永遠
★
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−−2015年03月07日 (土) 02時42分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
あなたが、もし
愛する人と同じ別れ方…
自死で亡くしてしまうとわかっていて
それでもいいなら
記憶をなくし、また最初からやりなおせます。
そう言われたら、どうしますか？
こんな辛い思いするなら出会いませんか？
私は、迷わず辛い結果が待っているとわかっていても出会う道を選びます。
だって幸せでしたから。本当に。
かけがえのない時間でしたから。
だから、何度聞かれても同じ道を選びます。
幸せだったから今が苦しいんですもん。
切なく、悲しく、苦しいのは幸せだった証拠。
そんな幸せを味わえた私達は幸せなんです。
自分を責めたり、彼を責めたりもわかります。
でも、やっぱり出会えた事に感謝したい。
出会えて良かった。ありがとう。と。
私は、幸せでした。
[205] 「子供」
永遠
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−−2015年03月07日 (土) 02時28分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
彼はバツイチで子供が2人いました。
酷い別れ方をして、子供を奪われたような状態だったと聞きました。
だから俺はもう結婚は、したくない。
絶対しない。
そう最初から言っていました。
なのに、2年目には一緒になりたいと言ってくれた。
お前なら大丈夫。お前となら頑張れる。
そう言ってくれました。
でも、子供は、あいつらだけだから。
つくる気は、ない。それだけは譲れないと。
お前が、どうしても子供が欲しいなら嫌だけど辛いけど離れるしかないと…お前の人生を俺のせいで台無しにしたくないと。
女ですから、愛する人の子供が欲しい。生みたい。そう思いました。
元奥様や、お子さん達を正直恨みました。
あの人達がいなければ…と。
私は、ただ子供が欲しいわけじゃなかった。大好きな彼の子供が欲しかった。それが無理だから彼と別れるなんて選択はあるわけもなく、彼との生活を選んだ。
お前と2人なら絶対楽しい！2カ月に1回旅行いこ！3週間に1回は飲みに行き、週に1度はドライブ行ってさ！…なんて、楽しそうにいつも彼は話してた。
彼となら、そんな2人きりの生活も楽しいし幸せだろうな…と思ってた。
そして、ひとりぼっちになっちゃった。
あんなに恨んでた彼の子供達に会いたくて仕方ない。
彼の血を継いだ…彼の分身。彼じゃないけど彼の生きた証。
その子達に会いたい。抱き締めたい。そして、その中に彼を見たい。感じたい。
もし、私と彼の間に子供がいたら…
私は、何がなんでも生きる。生きぬいてみせる。
きっと違う苦しみもあったはず。
一緒に、育てていきたかった…なんで？そう責めたかもしれない。
子供が大きくなったら何て説明したらいいの？と悩み苦しみ責めたかもしれない。
子供に彼を重ね彼を見て切なくなる事もあったかもしれない。
でも、その子は自分と愛する人の幸せだった証。
自分だけでも、彼だけでも存在しなかった。
自分と彼がいたから出来た…生まれた宝物。
彼が生きた証。
ふたりの、ふたりだけの愛の証なんです。
その子は彼じゃないけど彼なんです。
彼の血が通った、ふたりだけの宝物。
彼が託した命なんです。
彼の命は続いているんです。
だから、辛くても苦しくても絶対に生きたはずです。
だって、ひとりじゃないですから。
きっと、その境遇の方々から
どんなに辛いか苦しいか、わかりもしないくせに！
と怒られちゃいますね。
自分の痛みは他人には、わかりません。
同じ境遇でも痛みは違います。
でも、言いたい。
その思いに悩み苦しみ死を考えているのなら。
あなたは、ひとりじゃない。と。
だからこそ苦しいのかもしれない。
けれど、ちゃんと彼は生き続けています。
彼の命は、受け継がれています。
彼の命、思いと共に生き続けて下さい。
[204] 「半年」
永遠
★
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−−2015年03月07日 (土) 01時45分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
もうすぐ、彼が旅立ってから半年です。
最初から、ここに書いてきたように
6回目の月命日に、私も…。
そう決めました。
彼にあっちで会いたい！そうでは、ありません。
勿論会えたら嬉しいけれど。違います。
彼を失ったショックからでもありません。
私は、彼がいなければ既にいなかったかもしれないんです。
彼がいたから、何とか踏ん張れた。
色んな事に悩み苦しんでも、彼がいてくれたから何とか頑張れてただけなんです。
だから、もう無理なんです。
もうこの世は何の意味もない場所。
ただ、頑張るしかない場所。
なんの未練もありません。
私は、彼に出会うために生まれてきたんです。
色々あったけど沢山の幸せもらいました。
本当に、きっと誰よりも幸せでした。
だから、もういいんです。十分。
これが私の幸せなんです。
誰よりも大切で大好きな彼の半年目の月命日に。
同じ日に…
彼が大好きな食べ物を一緒に食べて、大好きなお酒を一緒に飲んで、彼と同じ方法で…
俺を忘れろ！前にすすめ！
そう言っただろ！？
って、彼に怒られるかな？(笑)
でも、きっと彼はわかってるので…私がいく事。
なにをしても、何を言われても離れないって。
彼を失い後悔ばかりでした。
その苦しみは誰よりもわかります。
なのに同じ事、同じ思いさせてしまいます。
私がそうすることで、きっと誰かは後悔する。
わかってやってしまうんです。
地獄いきですね。
悪い事もいっぱいしてきたし…
当然の報いです。
こんな私は死んでからも苦しみ続けるべきだと思っていますから。
こんな私が、ほんの少しでもこの世ので幸せでいられた事、大好きな彼に出会えた事を感謝しています。
ここで、私をとめて下さった方々。
ありがとうございました。
その優しさ忘れません。
どうか皆さんは、頑張って生きて下さい。
ほんの少しでも幸せになって下さい。
[203] 「8か月」
月
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−−2015年03月06日 (金) 01時06分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １年以内
／ 東日本
8か月経ちました。
どこを探してもあなたは居ません。
ただ、お墓参りに行って夢に出てきてよ！と言った日には必ずあなたは夢に出てきて私に笑いかけてくれます。
今の私の居場所は夢の中だけです。
あなたが出てきてくれる夢の中でしか私は笑えないし幸せじゃないです。
早く、早く私もそちら側に逝きたいです。
あなたがいなくなって私はもうこの世界での幸せを手に入れることができなくなりました。
何のために生きるのか？ずっと考えているのだけど、答なんてないのかな。
早くあなたに、久しぶり！と笑いかけてほしいです。
[202] 「残り2日」
永遠
★
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−−2015年02月27日 (金) 04時01分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
私の長かった仕事生活も残り2日。
20年以上働き通しでした。
後半は本当に辛かった。
いっつも彼に愚痴ってました。
彼が居たから、なんとかやってこれてた。
いなくなってしまった今
同じように頑張る事は出来ません。
どのみち夏前には辞めるつもりでした。
彼の実家に同居結婚の為に実家の近くでパートでも…と話し合っていました。
本当なら寿退社…結婚しますんで！
そう幸せいっぱい、報告して辞めたかった。
そう言えない虚しさ…
なんで辞めるの？そんな質問が怖くて直接のメンバーにしか伝えられてない。
明日は、皆に伝えなきゃ。
最後の2日。
しっかりやり遂げよう。
きっと涸れも見ていてくれるから。
[201] 「本音」
RM
★
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−−2015年02月23日 (月) 09時57分
−−女性
／ 30歳台
／
／ １年以内
／ 日本国内
いつになったら泣かないで済むのかな…。そちらへ行ってもうすぐ一年だね。春が来るのがこんな怖いと思わなかったよ。いまは楽になってますか？もしあたしがいっても愛してくれますか？いつになったらあなたを守れますか？えぐられるようなこの痛みどうか彼に届きませんように。そして、あなたを心底愛してたこと優しさで届きますように。
[200] 「鬱」
ゆう
★
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−−2015年02月20日 (金) 10時45分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １ヶ月以内
／ 西日本
主人が亡くなった事のショックから立ち直る事ができない為一日中なにをしていいかわからないし
仕事始めようとしましたが無理でした。
なにかをしないとこのままじゃダメな事もわかっているのに
前向きになれないなりたいのに
心と体がついていけないです。
1日が一年たったような
すごくすごく長いです。
主人が居る頃はとにかく時間がなくバタバタしてました。
やりがいももうないです。
子供には申し訳ないけどいまだに食事も作ってあげれてません。
主人が居なくなって2ヶ月すぎましたがこんな想いはずっとずっと続くとお想います。
私が苦しんでるように主人も苦しんでるのかもしれない
心配して成仏できないと聞いたことがあるけど
生き地獄です。
[199] 「後悔」
満幸
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−−2015年02月19日 (木) 19時15分
−−女性
／ 20歳台
／ その他
／ １週間以内
／ 中国
彼が亡くなってもう少しで１週間。毎日メールや電話してたのに今は鳴らない携帯。癖ですぐ見ちゃうけど彼じゃない。
彼には奥さんも子供もいてダメだと分かってたけど好き過ぎて離れる事は出来なかったです。
その日も一緒にいて、いっぱいいっぱいギューしてくれて自分から離れたらダメよって言ってくれたのに。突然、苦しみだしだんだんと呼吸しなくなっていきました。大切な人が自分の腕の中で動かなくなるって怖いし恐怖で震えが止まりません。
病院に着いてからは関係を知ってる二人の知人に頼んで帰る事になりました。その12時間後にくも膜下出血で息を引き取ったと連絡をもらいました。不倫だから傍に居る事もお葬式に行く事も出来なくて火葬場の近くまでコッソリ行って見送りました。知人から安らかな顔で眠ってたよって言われ涙が止まりません。彼がいつも、あたしの話をしてたし、めちゃくちゃ大切にしてたから最後に一緒に居れて幸せだったと思うよってって知人に言われました。ほんとに幸せだったのかな？聞きたくても彼が居ないです。彼に会いに行きたいです。まだ納骨も終わってないからお墓参りも出来ないし…思い出の場所が沢山あって行ってみても彼は居ないですね。
離れたらダメよって言った彼があたしを一人残して逝っちゃましたね。彼が居ないのに生きてる意味がないです。
[197] 「しんどい、しんどい、生きるのしんどい」
佳奈
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−−2015年02月16日 (月) 18時38分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
何もかもがしんどい。最近、ストレスから過食に陥ってる。吐いたりは今のとこないけど、一向に治まらない。話を聞いてくれる人はいるけど、みんな自分の意見やアドバイスが強すぎてカチッと来ることやイライラすることもある。何もかもが許せない、人も環境も全てが許せなくて、何もかもが嫌になる。子供の成長は嬉しい反面、目が離せなくなり自分がやりたいことも出来ない始末でイライラ。子育ても何もかもにやる気が起きないのに、自分を必死に奮い立たせてる。生きてるのってこんなに辛かったっけ？しんどかったっけ？
そうだ、旦那が生きてたから幸せに感じた事もあったんだと改めて、実感する。人は何故、幸せになるために生まれるはずなのに、苦しんで自分から死ななきゃならない人までいるの？神様がいるとしたら、ぁたしは願う。旦那の一生涯、来世は幸せであって欲しいと。どうして、ぁたしは旦那をもっと大切にしてあげられなかったんだよ？バカだな、ぁたし。今さら。後悔ばかりが日々、募るよ。旦那がぁたしにとって、一番大切な人だったのに。
[196] 「バレンタインデー」
あ〜ちゃんママ
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−−2015年02月14日 (土) 21時42分
−−女性
／ 30歳台
／ その他
／ ６ヶ月以内
／ 北海道
今日は、お寺へ娘二人が一人一人選んだチョコを持ってお参りに行って来ました。
毎年、私が渡したチョコを恥ずかしがりながら一緒に食べてたよね。
でも今年はパパと一緒に食べられないんだよね。
頭の中ではパパが亡くなったと理解できてないみたい。
いつになったら実感があるのかなあ。
ただ、出張に行って居ないだけなように思う。
それにパパが近くに居てくれてるように感じてるよ。
今日のチョコ喜んでるよね。
[195] 「バレンタインデー」
佳奈
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−−2015年02月14日 (土) 18時55分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
今日はバレンタインデー。去年のバレンタインデーは彼が好きなブランデーチョコをあげた。今年はどーしょうかと考えたけど、やっぱり今年も位牌に生チョコと彼の大好きな桜餅とまんじゅうを供えました。でも今年はもう居なくなってしまったのかと思うと現実ではない気がして……切なく、辛く、苦しい思い、後悔の思いは日々が重なるごとにぁたしを苦しめる。なぜ、居なくなってしまったのか、その答えばかりを求めてしまう。ぁたしが本当に悟を必要ないと思った？そんなはずがない、今でもこんなに愛しくて側にいて欲しいだけなのに。勝手に決めつけて居なくなるなんて勝手だよ。３人で幸せになろうねって約束したのに。何でだよ？悔しい、早くに先立たれたのは悔しい。
来世でやり直せるなら今度こそはちゃんと生きて、３人で幸せになろうね。あなたを幸せにして、死ぬことなんて考えないぐらいに愛して幸せにしてあげるからね。だから天国でも、ぁたしと子供を見守っていてね。
たけど、いつになったらこの苦しみは無くなるんだろうか？いや、無くならない。一生涯、背負いながら生きていかなきゃならないね。踏ん張って踏ん張って生きていくしか出来ない。それが供養だと信じてるから。
[194] 「バレンタインデー」
永遠
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−−2015年02月14日 (土) 12時22分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
やっぱり、こんなイベントの時は切ないですね…。
本当だったら…そう思わずにいられない。
チョコは食べない彼だけど、唯一好きなチョコ…オレンジピールが入った物だけは美味しいねって言ってたので今年も彼の為に2種類用意しました。
1つは、10日の月命日に彼のおうちに持っていく予定が、彼のお母さんの具合が余りよくないとの事で、行けなくなったので彼の分と、彼のお父さんの分と送りました。
昨日、届いたと連絡きて…お母さんが電話口で…あの子が生きてたら喜んだだろうに。何もしてあげられなくてごめんね。って泣かれて切なくなりました。
もう1つは、私の部屋にいるであろう彼に！
今夜は少し早く仕事上がれるので、彼の為にバレンタインデーディナー♪
シャンパンで乾杯しちゃいます！
いなくなってしまったのは事実ですが、私の彼への思いは何も変わっていないので。
だから今年も大好きな彼の為に…。
いくら月日を重ねても
時が経っても
この切なく、寂しく、苦しい思いは変わらない
そう思います。
いない事に慣れるなんて、ありえませんから。
ただ、いなくて切なく苦しい思いが、当たり前になり
その苦しさに慣れるだけ。
幸せだった記憶は消えませんから。
[192] 「どう生きる？」
ゆう
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−−2015年02月09日 (月) 12時43分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １ヶ月以内
／ 西日本
49日終わりまた気持ちが戻る
遺骨もまだ墓にいれず毎日見つめてる
どうして家族を置き去りに
なんで？
本当に愛してるなら残して行かないよ
もう先が見えない
こんな毎日
私には無理
本当に魂あるのかな？
皆さんどうおもいか？
お坊さんはわたしの側に居ると言うけれど？
いつまで続くのか
[191] 「永遠さんへ」
佳奈
★
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−−2015年02月08日 (日) 19時19分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
そうなんです、全力で彼は愛してくれてました。最期の遺書には「俺は一人の男としても父親としても人間としても失格だ。佳奈、子供にごめんなさい。」とも。その後「誰も佳奈を責めないで下さい。」とまで書かれていました。どんなに苦しい思いで死んでいったのかと思うと堪らない気持ちになります。いつか、子供には本当の事を話すべきなのか、今から考えてしまいます。ぁたしは子供から父親を奪ってしまった、だから子供に責められても仕方ありません。そういう覚悟を持って子供と向き合っています。
本当は前に進むのはとてつもなく辛く、苦しい時もあります。だけど、今のぁたしに出来ることは精一杯生きること。それが彼の供養に繋がると信じています。
ゆっくりでいい、そうなんですよね。それは頭では分かってますが、なかなか時間が流れるのが早くて、時は待ってくれません。時間が解決してくれるなんて言葉をかけられることもあるけど、それは人それぞれ。ぁたしは時間が解決してくれるのではなく、時が流れても大切な人を失った人は皆、時は止まったままなのだと。そして、それを解決出来るのではなく、記憶が薄れていくだけであり、自分が前を向いて生きていくしか、もう生きる術がないからなのだと思います。
ぁたしの旦那も死んだこと、後悔してるのかな。だから夢で「生きて帰ってきたよ。」ってぁたしに言ったのかな？
だとしたら、なおさら、生きて帰らなかった事がますます、許せなくなりそうだし、悔しい。胸が苦しくなります。
[190] 「佳奈さんへ」
永遠
★
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−−2015年02月08日 (日) 12時51分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
2回目の月命日だったんですね。
全力で愛されていたんですね。
全力…素敵ですね。
本当に、前へ進むのが辛くて無理な時もあります。
そんな時は、立ち止まっても、後ろ振り返ってもいいんですよ。
私ね、彼に遺書で前に進め。って言われたんです。
でも、そんなの無理なんですよ。
佳奈さんも、無理せず。
ゆっくりいけば、いいんです。
いつか、また会える日まで。
「待ってたよ。会いたかった。」きっと、そう言ってくれますから。
私はね、会えたら殴ってやります(笑)
本当に最後まで頑張ってたの知ってるけど…
だから責めるつもりは、ないけど…
でも、やっぱり許しません！(笑)
バカ！って、ね。
きっと後悔してます。
私達と同じように、会いたくて会いたくて仕方ないと思います。
[189] 「２回目の月命日」
佳奈
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−−2015年02月07日 (土) 20時17分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
あなたが居なくなってからもう２ヶ月が経ったよ。ぁたしは未だに信じられなくて、ずっとずっとあなたの帰りを待ち続けているよ。あなたが居なくなってからぁたしの心は穴が開いたままだよ。悟、あなたは最後にぁたしと子供に対して「幸せだったよ、ありがとう。俺は二人を全力で愛したつもりだよ。」って遺書に書いてあったけど、それなら何故、生きて帰ってきてくれなかったの？何で勝手に置いて■んでしまったの？今、必■で前しか向かないようにしてるけど、本当はすごく寂しくて苦しくてどうしょうもないよ。あなたの代わりにぁたしが■ねば良かったのに、そうすればこんなに悲しむ人は居なかったのに。あなただけだった、ぁたしの過去も心の傷も全てを受け入れてくれた人は。あなたが居ない世界はつまらないよ。あなたが居たからぁたしは幸せだった。なのに、その幸せをぁたしがいつの間にか当たり前のように錯覚して、あなたを傷付けてばっかりだったね。幸せに出来なくてごめんなさい。ぁたしはこれから一生、あなたを傷付けてしまった罪を背負いながら、後悔を背負って生きていくしかありません。悟を思い出すと、涙が溢れてくるよ。最近、やっとあなたとの幸せだった頃の思い出を思い出すよ。ふとした時に。あなたが愛しくて、すごく会いたい。でもまだまだ会いには行けないから、ぁたしが天国に行った時は抱き締めて「よく頑張ったな。」って褒めてね？もうぁたしを一人にしないでね？ぁたしは頑張るよ、いつか、あなたに会える時まで。だから見守って待っていてね。
[188] 「永遠さんへ」
佳奈
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−−2015年02月06日 (金) 19時37分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
返信ありがとうございます。
永遠さん、少しは背負い過ぎた荷物を手放してみて何か変化はありましたか？
そうです、大切な人を失った人にしか分からない後悔や苦しみ、他人だから分かりません、だから簡単に言えるのだとぁたしも思います。でも自殺で失ったならなおさら、立ち直るのも時間がかかると思います。後悔で苦しみ続ける一生。死ななくても良かった命が突然、姿を代えて現れ、消え去った日々。それは周りが想像する以上に辛いことです。だからぁたしは無理に前向きになろうとしないし、後ろ向いたり立ち止まったり、それでいいと思っています。生きていくのが精一杯だけど、生きることだけは絶対に諦めたりしません、だって自分まで死んでしまったら旦那を覚えてる人が居なくなりますから。
[187] 「後悔」
永遠
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−−2015年02月06日 (金) 12時34分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
自死された方のまわりの方は、恐らくずっとこの言葉と共に生きてくんでしょうね…。
自死に限らず…かもしれません。
事故や病気で亡くされた方も。
あの時こうしてあげてれば…
大切なら、それだけ後悔は強いんでしょうね。
そうやって自分を責め…
先を急いだ相手を責め…
そんな一生なのかもしれません。
まだまだ続くと思っていた
そんな当たり前の日々が突然なくなったんですもん
これからも幸せなはずだったんですもん
後悔して当たり前…です。
佳奈さん
まわりの人の言葉…
前向きに…頑張って…時間が解決してくれる。
何もわからないんです。
だから、簡単に言える。
そんな言葉に、どれほど傷ついたりするか…
だから、どんどん人との付き合いが嫌になったりしますよね
[186] 「生きてるのがしんどい」
佳奈
★
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−−2015年02月05日 (木) 17時37分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
明後日で旦那が亡くなってから２ヶ月が過ぎようとしている。旦那が亡くなってから後悔の繰り返し。子供にとって父親も必要であったのに、ぁたしが子供から父親を奪ってしまった。後悔してもしきれない。母親としての自信もなくなっていく一方で。子供が何を訴えてるのか、分かっていてもそれに応えるには自分一人では限界がある。子供は何を望みに生きていくのだろうか？ぁたしは何を望みに生きていけばいいのだろうか？自分がどんどん分からなくなっていく。
旦那が生きていてくれさえ、すればぁたしはそれだけで良かったのに。何で居なくなってしまったの？それだけがいつも、胸に刺さる。
子供が可哀想に思えて仕方ない。これから先、我慢もいっぱい、させちゃうんだろうなぁ。はぁ、母親として失格だなぁ。
[185] 「寂しい」
あ〜ちゃんママ
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−−2015年02月05日 (木) 14時33分
−−女性
／ 30歳台
／ その他
／ ６ヶ月以内
／
パパが、死んでから5ヶ月が過ぎた。
昨日は、娘の４歳の誕生日。
去年は、３人で過ごしてたのに、どうして今年はいないの？
今だに、何で自分で死を選んだのか私達には、何も言わずに勝手に行ってしまったよね。
会えるならまた会いたい。
毎日寂しいよ。
可愛がっていた、娘はパパの事毎日話してるよ。
会いたいって言ってるの聞こえてる？
まだパパが死んだっていう実感もないよ。
そのうち帰って来てくれるように思う。
[184] 「生きてる」
ゆう
★
★
−−2015年02月03日 (火) 21時51分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １ヶ月以内
／ 西日本
毎日が本当に長く苦しいカレンダー見るのも嫌い
主人がナゼ私達を置き去りにして違う世界に行ってしまったんだろうか
なんで？
これだけ毎日が苦しく前向きになんてなれないしこれからもずっとなれない。ただ生きて行くしかないだけ
背中に十字架を背をた以上消えないし消せれない
毎日主人の名前を何度も呼んだりしてる
心配かけると迷うとかいう人が居るけど生きてる私が迷い苦しいのに
死んだ人は勝手だよ
これだけ愛してるのにナゼ？
いまだに食事も作れない
どこ行くにも一緒
昼食事も一緒だったのに
[183] 「永遠さんへ」
佳奈
★
★
−−2015年02月01日 (日) 17時40分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
そうですよね、ぁたし、心配性なもので(笑)
そうです、これからが大変の連続です。これからの事を思うと不安で仕方ありません、ほんとは。周りには前向きになったフリをしてるけど、ただ、強がってるだけです。本当の意味で前向きになれるのは、この先、何年もかかる話だと思ってます。他人は自分の事ぢゃないから「前向きにね」と簡単に言うけど、人というものは簡単に前向きになれる程、強くないはずです。特に愛する人が亡くなってしまった人たちにとっては。その言葉も他人行儀だから言える言葉なんだとぁたしは思っています。
自分だけぢゃないから余計に苦しく、辛く、後悔も多い。あの時、ああ言っていなければ……子供からぁたしが父親を奪ってしまった後悔はこれからも償い続けなければなりません。だからなおさら、後悔の重みがずっしりときます。
子供がぁたしの支えになってくれてるのは今もそうです。必要としてくれてる、だから母親としての責任も感じるし、なおさら気持ちに無理してまで前向きに考えて、働かなくてはと思います。
そうですね、今でも旦那を子供の中に見えますよ。ああ、こういう性格旦那に似たなとかね。
辛いときもあります、旦那を思い出して。だけど、ぁたしは負けません。子供の為にも生きていかなければなりませんから。
[182] 「つまんない」
永遠
★
★
−−2015年02月01日 (日) 15時36分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
以前、私が仕事で彼が休みの日があり。
彼は、よく一緒に行く店などあちこち行ってたんです。
そしたら連絡きて…
お前が居ないとつまんない。
って。
本当そうなんですよね…
彼もわかってたのに。
これからも、ずっとつまんない。そんな毎日。
前に、初めて行くショッピングセンターに向かう車の中でケンカになり、向こうに着いてからもお互いムッとしながらの、無言で…
そんな状態でランチして、その後無言であちこち見て歩き帰った事があり…
後日、ひとりでもう一度行ったんです。
そしたら、本当につまんなくて。
あんな最悪な状態でも、やっぱり一緒だと安心するし、楽しくて…
あの時から、一緒じゃないとダメだな。
なんて思ってた。
一緒にいて当たり前でしたからね。
本当に、つまらないです
[181] 「佳奈さんへ」
永遠
★
★
−−2015年01月31日 (土) 23時37分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
まだ生きてますよ！(笑)
これからが大変の連続
てすよね。
そんなこれからを思うとウンザリもします。ね。
でも、本当に…所詮周りは他人事なんですよね。
口では色々言っても、結局は…
自分でやるしかないんです。
自分で進むしか。
支えあい、信頼しあってた相手が居なくなるって事は、ひとりになる事なんです。
だから、ひとりで頑張るほかないんです。
佳奈さんは、自分だけじゃない。
支えてあげなきゃいけない子供がいますから。
尚更大変だと思います。
でも、その子がもう少し大きくなったら…必ず、佳奈さんの支えになってくれますから。
愛する旦那様が遺してくれた宝物ですもんね。
旦那様は、いなくなったかもしれないけれど、その子の中に生きていますから。
血の繋がりって本当に凄いですから。
その子の中に、旦那様を見る事もあると思います。
佳奈さんは、ひとりじゃありません。
[180] 「ゆうさんへ」
佳奈
★
★
−−2015年01月29日 (木) 04時41分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
朝が来ると不安に襲われる気持ち、ぁたしにも何となく分かります。明日からどうしょうとばかり、考えてしまう。ぁたしも旦那が亡くなったばかりの日々は毎日、毎日不安で仕方ありませんでした。でもやはり、死にたい気持ちもあったけど、死ぬ勇気もなく、子供を置いて死んでしまっては駄目だという気持ちの葛藤でした。
遺された遺族はいつまでも後悔の中で必死にもがき、生きていくしかありません。前向きに考えられなくて今は当たり前なんです、それでいいのです。死を受け入れられなくても、受け入れられない自分は受け入れていけると思うのです。
ぁたしも昨日、彼と出会った職場に用事があり、行きました。彼がまだ居るような不思議な錯覚と、彼との出会いや思い出を思い出しました。その場に居るのが辛かった。ぁたしと出会って彼は最後に幸せだったと遺書にあったけど、ぁたしと出会わなければこんなに早くに死なずに済んだのかなとか考えました。自分を責める気持ちと後悔の気持ちはこれからもずっと、ありつづけます。
生き地獄なのは、ゆうさん、あなた一人ではありません。ここにいる皆さんも同じだと思います。
ゆうさん、自分の気持ちを誰かに話して吐き出してますか？自分一人で抱え込むとマイナスしかないので、周りにいる誰かに話して少しでも楽になれば、プラスにも考えられます。
お子さんは大丈夫ですか？どんな様子ですか？
ゆうさん、心療内科か精神科に言って、カウンセリング受けてみてはどうでしょうか？
[179] 「毎日地獄」
ゆう
★
★
−−2015年01月28日 (水) 18時24分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １ヶ月以内
／ 西日本
朝がくれば不安でそわそわしてじっとしてれない
家から出て行く場所はないけど主人と行った場所に車を走られる
車の中で大泣き
私はいったいなにしてるんだろう？
もう耐えれない
毎日が生き地獄
どう乗り越えるなんてないよ
ただ夜遅くなると少し落ちいてる
なんだろう？
これからどうなるのか？
これから先どう生きようか？
時間が解決？
おかしくなるよ。
もう
[178] 「永遠さんへ」
佳奈
★
★
−−2015年01月27日 (火) 22時27分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
お久し振りです。生きていてくれたのですね、返信が来てホッとしました。
そうなんですね、色々とバタバタして大変でしたね。お疲れ様でした。ぁたしも今までが大変だったけど、これからは子供を育てていかなきゃならないので働き、夫が亡くなったので確定申告やら面接もありますし、これからが大変の連続でうんざりです(笑)でも自分がやらなきゃ、誰もやってくれないのでそうも言ってられないですね、現実は厳しい。
そうですね、大切な人が側に居るからこその幸せ……失ったからこそ、気付けた事があまりにも多すぎて、重みがありすぎて。だからこそ、周りの人たちには自分と同じ過ちを繰り返して欲しくない、彼が亡くなったことを、そういう思いでぁたしは周りに自分の気持ちを伝え続けています。
自分にしか自分の苦しみは分かりません。でも誰かとこうして寄り添う事は出来ます。それだけで自分一人で苦しんではないんだと……そう思えませんか？
ありがとうございます。ぁたしも永遠さんの新たなスタートを応援しています。
永遠さんが生きていてくれるだけで、ぁたしは救われます。
夜遅いのでまたゆっくり来ます、永遠さんも無理なさらないで下さいね。
[177] 「佳奈さんへ」
永遠
★
★
−−2015年01月26日 (月) 15時24分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
お久しぶりです。
仕事辞める事で、予想外に会社からいい条件提示されたりして考え直さないか？なんてなってて。
もっと前に…彼がいる時に変わってれば、もっと彼と一緒にいれたのになぁ〜
この労働条件だと結婚後は絶対働けないから辞めるつもりだったんですが、その条件なら働けたなぁ〜
そんな風に、彼がいる事前提にしか思えなくて…
辞める決意が固まり色々バタバタしてました。
学校卒業後すぐに今の会社に入りずっといたので、何もわからなかったのですが…
辞める事で保険とか色々変更する事とか本当に沢山あって…余りの大変さにウンザリです。
私だけなら、いいんですが親を扶養してるので保険とかも全部払ってるので、その親の変更とかもしないと…何も出来ない人達なので…
それと、彼を裏切った元仲間の件でも色々とあり…
かなりバタバタで来れずでした。
本当に人は幸せを当たり前と錯覚しちゃうんですよね。
当たり前なんかじゃないのに。
佳奈さん、四十九日だったのですね。
心も体も、まだまだ不安定な時です。
どうか無理をなさらずにいて下さいね。
でも、子供と一緒に一生懸命生きていく…その言葉聞いて本当に安心しています。
悲しみ、苦しみ、怒り、切ない思い…
私は、佳奈さんじゃありません。
だから、本当の苦しみは、わかりません。
でも、大変な思いは、わかります。
強く生きていこう！そう頑張っている佳奈さんを、私は、応援していますから。
休憩時間の為、余り時間ないので…
またゆっくりきますね。
[176] 「永遠さんへ」
佳奈
★
★
−−2015年01月25日 (日) 03時34分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
今までずっと、書き込みがなかったのでどうしたのだろうとすごく心配していました。ぁたしは昨日、やっと彼の四十九日の法要が終わり、少しホッとしている自分もいます。でもやっぱり、寂しくてどうしょうもない気持ちは消えません。昨日がちょうど結婚記念日から一ヶ月経った頃でした。命日反応なのか、最近、ずっと体調が優れなかったのです。でもぁたしは負けません。彼に恥ずかしくないように前を向いて、子供と二人で一生懸命生きていく、それが彼との最後の約束であったし、そうすることで供養に繋がるのではと考えているからです。とはいっても、前を向いたり後退の繰り返しですがね。
彼の苦しみを分かってあげられなかった、何もしてあげられなかった。その思いはここにいる皆さんも同じ思いだと思います。ぁたしだって、自分の苦しみや辛さを彼にばかりぶつけて、彼の気持ちは何も分かってあげられなかった、それだけがすごく後悔です。
そう、隣に居てくれるだけで良かった、ぁたしも。失ってから初めて気付いた。なのに、ぁたしは彼に求めてばかりだった。ぁたしもダメな妻でした。人間って幸せ過ぎると、その幸せまでも当たり前のように錯覚してしまうのはどうしてでしょうね？
だからこそ、これからは自分なりの小さな幸せを見つけて、積み重ねてみませんか？
[175] 「後悔先に立たず」
永遠
★
★
−−2015年01月25日 (日) 01時02分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
…その言葉が本当に身にしみてます。
彼がいなくなってから
バイクの事、彼の仕事の事
色々見たり、調べたりして
どれだけ彼が大変だったか、苦しんでたか
本当にわかって…
なんで、もっと早くわかってあげられなかったのかな…
考えてあげようともせず…
やっぱりダメだね…私って。
失ってから気づいたって遅いのに。
私は、折角一緒にいるなら、ふたりで出来る事をしたかったんです。
ふたりで一緒に楽しみたかった。
でも彼は違った。
一緒にいても別々の事、自分が好きな事しよう。
ただ隣にいてくれるだけでいい。
一緒にいる事に意味があるんだから。
そう言ってたんです。
そんなのつまんない！そう思ってた。
でも今ならわかります。
なにもしなくていい。
ただ隣にいてくれるだけでいい。
本当に気づくのが遅い
ダメだなぁ…私。
明日は、お休みなので
いつも一緒に過ごした彼の部屋
手を伸ばせば触れられる、そんな近くにいた
幸せだったあの空間に思いを馳せ
いつものように右隣に彼を感じながら
彼の大好きなお酒を飲んで過ごしています
目をつぶれば今でも隣で笑ってますから
[174] 「ゆうさんへ」
佳奈
★
★
−−2015年01月21日 (水) 21時12分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
ゆうさんのお気持ち、分かります。ぁたしもこれからどう生きていこうか、子供を抱えながら仕事を探すのって世間は冷たく、他人事だし、本当に仕事が見つかるのかさえ、先が見えず不安になっては、踏ん張るの繰り返しです。誰かに話すのも苛立つし、最近は億劫になってきて、しんどいです。体調もまだ本音を言えば、あまり良くないし。でも周りや子供の前では元気に振る舞うしかないので、踏ん張る毎日です。弱音もだんだんと吐けなくなっていきそうで、このままでいいのか不安に押し潰されそうです。周りは状況を全部理解してる訳ぢゃないから「もっと頑張れ」とか「言い訳して前に進んでないぢゃん。」とか勝手な事ばかり言ってくるけど、ぁたしは毎日、生きることに必死です。誰も頼れないし。
家事も手につかなくなる気持ち、分かります。今はまだ手を抜いてもいいのではないでしょうか？ぁたしも気持ちや状況的に無理な時は辞めていますよ。それでいいんです。
死にたい気持ち、ぁたしもそうでした。何もかも投げ出したくなって、死んでしまいたいと。でもあなたが死んだら、子供はどうするのですか？子供にあなた以上の今の苦しみを抱えさせますよ？子供の幸せを願うなら、どうか、子供の為にも生きてください。ぁたしも子供の為に今、踏ん張って何とか立ち直ろうとしています。
あと、ぁたしはかんなではなく、かなです(笑)
[173] 「かんなさん」
ゆう
★
★
−−2015年01月21日 (水) 11時14分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １ヶ月以内
／ 西日本
今気持ちが凄く不安定ですよね
私もです
まいに毎日が辛い地獄のような日々これがずっと続くことが恐怖で先も見えない状態ですよね
もの凄くわかります。
だれに話を聞いてもらったりしても現実は現実またその場所に戻ってしまうし
少しは寝れてますか？
寝てる時だけは楽
でも朝が来てまた現実に戻る一日が恐怖です。
私の場合家事もろくにできないんです
毎日掃除洗濯物しないと落ち着かない私だったのに
なにもかも嫌になってしまいました。
力がでないのです。
本当に死にたい
でも死ぬ勇気がない
でもいつかそうなるかもしれない？
子供が居る事は自分がよくわかってる
本当に愛した人に居なくなられておかしくなりそうです。
かんなさんも西日本ですね
[172] 「もうすぐ四十九日」
佳奈
★
★
−−2015年01月20日 (火) 20時24分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
今週の土曜日は四十九日。どおりで最近、あまり体調が良くなくて激しい頭痛とイライラ、何故か食欲増進している。食べることで現実を見ないようにしているような感じ。はぁ、何だかまだまだ現実ではなく、悪い夢を見続けているような錯覚に陥る。毎日、毎日、旦那が生きていたらこの時間にはああして、こうしてと想いを馳せ、旦那が生きていたらきっとぁたしにどんな言葉をかけていただろうか、今はどんな気持ちでぁたしを見ているだろうかと考えられずにはいられない。そして、一番はどうして生きて帰ってきてくれなかったのかという気持ち。ぁ旦那はぁたしの苦しみを理解しょうとかしてくれたのに、ぁたしは旦那の苦しみを理解してあげられなかった、それが一番の後悔だから。
最近、人と関わるのも嫌になってくる。無神経な言葉や同情。はたまた興味でぁたしの話を聞いてくる人も居る。小さな子供を抱えながら、育児も家事も求職活動もしているぁたしに対して、「もっと頑張れ」とか「言い訳して前に進んでない。とか言う人も居て、すごくしんどい。こっちは毎日、生きることでも踏ん張るだけで必死やのに。結局は、自分にしか苦しみや辛さは分からん。もう周りなんてどうでもよくなってきた。
ぁたしの辛さや苦しみなんて全然、分かってないのに偉そうに言うなー。そんな簡単な問題なんぢゃないのに、何が言い訳して逃げてるだけだーふざけんなー。人の苦しみも辛さも分からない奴がほんとに怒れる。
[171] 「会いたい」
ゆう
★
★
−−2015年01月19日 (月) 13時45分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １ヶ月以内
／ 西日本
今日で1ヶ月正直毎日が地獄です。
いつになれば本来の自分を取り戻せるか不安で不安で毎日が過ぎてるだけで私はあの日のまま
亡くなったあの場所に自然と会いに行く私はダメなんでしょうか？
いつまでも前に進めない泣かない日がない
少しもの音がすれば側に居てくれてるのかなとか
やっぱり姿が見えない現実には、もう帰って来れないだからと自分に言い聞かせているけどまだまだダメみたいです
もう貴方しか愛する事もできない
みんな先の事なぞわからないけどわかればこんな事もなってないよね
私だけが、辛いんやないと言われたよ
旦那の親も兄弟もみんな同じように辛いと…、
なんだか私は勝手だな
愛する人に自殺されてわたしが一番辛いとばかり思い込んで…
最近は写真をしばらくみないようにしてる
忘れたい訳ではない
毎日写真を見ていたいけどそれをすれば今より心が潰れてしまうような？寂しいけどしばらくだけ
これから先仕事も探さないと体調も戻さないと子供達を養って行けない
笑顔がなくなったあの日からこれからも笑う事さえ許されないような気がする
こんな、風に書き込みしながらも旦那を求め自分に言い聞かせ現実に落とされまた少し進みその繰り返し
愛する旦那に会いたい
貴方が居ない人生なんて生きて行けないよ
[170] 「光と幸さんへ」
佳奈
★
★
−−2015年01月16日 (金) 03時43分
−−女性
／ 20歳以上
／ 主婦
／ ２ヶ月以内
／ 西日本
返信、ありがとうございます。
光と幸さんも辛い思いをされましたね、二人のお子さまはいくつですか？
そうですね、確かに夜になるとかなり孤独に感じ、惨めになり、居なくなった旦那に対してはどうしても、何で生きて帰ってきてくれなかったのかと怒りの気持ちが沸くのも正直な気持ちです。それは日に日に強くなるばかりで。
誰に相談しても、結局は自分で何とかするしかないんです、国も行政もそこまで弱気ものに優しくはありませんよ。所詮は人は他人事ですから。
最近は保健所の人が来られるのも正直、イライラします。保健所はただ、話を聞いて終わりの管轄なので。今のぁたしの状況なら、児童相談所や支援センターの方々が聞いてくれて、動いてくれるのでまだ助かります。
結婚して幸せな家族を見たり、人を見て惨めになるのは仕方ないです、きっと同じ自殺で亡くしてしまった方々はそうだと思います。
そうなんですね、ぁたしはまたそれとは親との関係も兄弟関係も違うので一概には言えませんが、身内も親族もぁたしは信用はしてません。なぜなら、信じれるのは自分自身しかないのです。周りは同情はしてくれるけど、状況は自分で良くしていくしかないのです。
ぁたしは子供を預けるとこがないので、乳児院に預けてみょうか検討中です。子供にイライラして、手が出て辛いので。自分が今、限界以上に精一杯なので少しは育児を休憩するのはありかなと。
存在してくれるだけでいいと思えるのは、自分の子供だけです。ぁたしの中では。
お互いに、子供と乗り越えていきましょう。
[169] 「光と幸さんへ」
佳奈
★
★
−−2015年01月16日 (金) 03時38分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
返信、ありがとうございます。
光と幸さんも辛い思いをされましたね、二人のお子さまはいくつですか？
そうですね、確かに夜になるとかなり孤独に感じ、惨めになり、居なくなった旦那に対してはどうしても、何で生きて帰ってきてくれなかったのかと怒りの気持ちが沸くのも正直な気持ちです。それは日に日に強くなるばかりで。
誰に相談しても、結局は自分で何とかするしかないんです、国も行政もそこまで弱気ものに優しくはありませんよ。所詮は人は他人事ですから。
最近は保健所の人が来られるのも正直、イライラします。保健所はただ、話を聞いて終わりの管轄なので。今のぁたしの状況なら、児童相談所や支援センターの方々が聞いてくれて、動いてくれるのでまだ助かります。
結婚して幸せな家族を見たり、人を見て惨めになるのは仕方ないです、きっと同じ自殺で亡くしてしまった方々はそうだと思います。
そうなんですね、ぁたしはまたそれとは親との関係も兄弟関係も違うので一概には言えませんが、身内も親族もぁたしは信用はしてません。なぜなら、信じれるのは自分自身しかないのです。周りは同情はしてくれるけど、状況は自分で良くしていくしかないのです。
ぁたしは子供を預けるとこがないので、乳児院に預けてみょうか検討中です。子供にイライラして、手が出て辛いので。自分が今、限界以上に精一杯なので少しは育児を休憩するのはありかなと。
存在してくれるだけでいいと思えるのは、自分の子供だけです。ぁたしの中では。
お互いに、子供と乗り越えていきましょう。
[168] 「佳奈さんへ」
光と幸
★
★
−−2015年01月15日 (木) 13時44分
−−女性
／ 30歳台
／ 主婦
／ １年以内
／ 東日本
はじめまして。160の書き込みを見て、まるで自分が書いたみたいと思いました。私も全く同じ状況です。私は30代、幼子2人います。夫は昨年7月に亡くなりました。
相談しても、結局何も変わらないですよね。私も保健師さんに相談をしていますが、保健師さんの左手薬指に指輪がはめてあると、自分が惨めに感じてしまいます。でも、独りがいちばん辛いです。夜になり、子供が寝ると怖くなりませんか？そして死んだ人を責めてはいけないというけれど、夫に捨てられた…なぜ自分だけ死んだのか？悲しみだけではない、怒りの気持ちも沸いてきます。
私は児童相談所に何日間か預けませんか？と言われました。乳児院とは異なると思いますけど、どちらも本当に困った時に駆け込むできる場所って思う事にしませんか？
相談相手は相性があると思います。私もまだ何一つ解決できていないのでアドバイスなんてできないですけど、誰かに助けてもらいたい…と声を大にして訴えてみませんか？
家族も実はお互い誤解していたり、うまく気持ちを伝えられずストレスを溜めてしまう存在でもあります。私の場合は母親に「あんたが旦那が帰ってくる前に寝てたから…」とか、チクチク言われました。でもつい先日「あんたが立ち直ってくれたら、それだけでいい」とも言われました。家族は遠慮なく時に悪気なく暴言も出てしまいます。
お兄様に対して思う事は色々あると思いますが、存在してくれるだけでいいって思えませんか？
私の気持ちも文章を書くのが下手なので、きちんと伝えられませんが、貴方のお気持ちがとてもよく分かるので、書き込みをしてみました。
[167] 「皆さんの声」
ゆう
★
★
−−2015年01月14日 (水) 11時22分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １ヶ月以内
／ 西日本
有難いです
それぞれ想いが違いますよね
どれだけの周りの人に恵まれていても
休憩とかこの毎日が苦しいのにどう休憩するの？私だってそうしたいよ。
できないから苦しいんです
頑張って来たんだね？
そうする以外ない
そうする事にストレスから追い込まれる
寄り添いホットラインって知ってますか？
ここはいつかけても出てはくれない
なぜこんな場合があるの？
[166] 「苦しい」
ゆう
★
★
−−2015年01月14日 (水) 10時48分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １ヶ月以内
／ 西日本
私の場合い日毎に気持が落ち込んでどうすればいいのか？体調もよくない身体が重く体重も減ってしまい毎日が本当に耐えかねてるじょうたいです
誰にもたよる人がいない
こんな時に福祉精神センターにたどり話を聞いてもらったけどやはり自分で道を歩いて行かねばならない
自分の中の世界から抜け出すなんてできないかもしれない
愛の重みは儚く切ない
天気がわるい
余計に落ちる
会いたいよ
本当の事なんてだれにもわからない
死ぬとどうなるのか？
わたしの声が聞こえてるのかな？
私達が本当に見えてるのかな？
よく聞きます
生きたい人もいるのに自殺なんてと
わかっている
けど…
いつまでこんな想いを過ごさなければならないのかと想うとやはり
リセットするには
頑張ってとかはいい
踏ん張って
踏ん張って
今まだ生きてる
[165] 「佳奈さんへ」
のぶゆき
★
★
−−2015年01月12日 (月) 23時43分
−−男性
／ 50歳台
／ 主婦
／ １０年以上
／ 東北
また、お忙しい中、返信をいただき、ありがとうございました。
精神保健福祉センターとは、各都道府県・政令指定都市に一つはあるそうですが、佳奈さんの言う、「いわゆる保健センター」というのは、本当にそれの事なのでしょうか・・？
もし、そうだとしても・・、佳奈さんが行政に相談すること自体、嫌なのでしたら・・、佳奈さんの言う保健センター＝精神保健福祉センターか、なんて、どうでもよい話かもしれませ
んね・・。
私は佳奈さんに話かけ・・、佳奈さんにイラ立ちしか作用しなかったのかもしれません・・。すみませんでした・・。
[164] 「のぶゆきさんへ」
佳奈
★
★
−−2015年01月11日 (日) 23時10分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
精神保健福祉センターがいわゆる保健センターですよ。そんな行政に話したって、話を聞いてくれても理解はしてくれないし、まして解決するわけでもありません。行政は宛になりません、旦那が生きていた頃にもっとちゃんと手を打っていてくれていたらと思うと、怒りしか湧きません。もういいのです、誰かに分かってもらうのは無理な話なのです、だってこの苦しみや辛さは自分にしか、同じ自殺で亡くしてしまった遺族の方にしか分からないのですから。世の中は所詮、みんな、他人事です。行政なんて、弱い者にとっては敵にしか思えません。もういいです、話すのも疲れたし、生きるのもめんどくさいし、もう疲れ果ててきました。
[163] 「佳奈さんへ」
のぶゆき
★
★
−−2015年01月11日 (日) 21時03分
−−男性
／ 50歳台
／ 主婦
／ １０年以上
／ 東北
育児や家事で大変な中、返信いただき、ありがとうございました。
そうでしたかぁ・・、保健センターや支援センターと、繋がりはお持ちだったのですね。
そして、佳奈さんのお気持ちを話されても、何とかしてもらえるような感じはなく、状況を話されても理解してもらえなく、余計に話せなくなられてきたとのお話し・・、残念ですね・・。
昨日お伝えした精神保健福祉センターという所には、保健センターや県の保健所よりも専門的な相談員がいると思うのですが、やはり・・、そこに相談してみる事は難しいでしょうか・・？
私の県では、行政の保健師・臨床心理士・相談員の方達が「自死遺族の分かち合いの集い」を行っており、私はそれに運営ボランティアとして参加していて、行政の方でも、自死遺族の苦しみや辛さに寄り添ってくれる方達がいる事を知っていますので・・、なんとか佳奈さんにも行政の支援が得られたらなぁ・・、すぐ解決とはいかなくても、支えが見つかったらなぁ・・と思い、きっと・・、また・・、どうせ・・、と思われても無理のない事とは思いながらも、くどい話をしてみました・・。
この話で、もしご気分を悪くされましたら、謝ります・・。どうぞお許し下さい。
佳奈さんの支えになれるような支援が少しでも早く見つかりますよう、遠くから祈らせて下さい。
[162] 「のぶゆきさんへ」
佳奈
★
★
−−2015年01月11日 (日) 08時00分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
返信、ありがとうございます。
やっぱり、一人で育児も家事もってなると、精神的に余裕もなくなり、子供に対して苛立ちが募り、手を出したくなくても出してしまいます。
ぁたしは週に一度だけ、保健センターの人に訪問してもらったり、支援センターの人が相談に乗ってくれてますが、自分の気持ちを話しても何とかしてもらえるような感じではないし、「子供にイライラして手が出ちゃう」と話しても、ぁたしの状況を話しても理解してもらえてないので「手が出るのは虐待。手が出るなら乳児院に預けて欲しい、可哀想」と言われます。だから余計に話せなくなってきてます。世の中は所詮、他人事ですよ……世間は冷たいです。誰も助けてくれない、守ってくれない、この世は頑張ることしか出来ない場所なんです。ぁたしの苦しみや辛さは誰にも分かりません、行政に話したとこど解決する問題ではないからです。
正直、まだ子供が居るから頑張れると思いたいですが、生まなきゃ良かったと思うことも多々あります。そして、死ぬ道を選んだ旦那に対しても許せない気持ちばかりが募ります。
ぁたしはこれからも、ずっと一人で背負わなければいけません。この世の中は生きにくい世の中です。もう疲れてきました。