新・大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板
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[161] 「佳奈さんへ」
のぶゆき
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−−2015年01月11日 (日) 00時49分
−−男性
／ 50歳台
／ 主婦
／ １０年以上
／ 東北
はじめまして・・。私は離れて暮らしていた弟をなくして13年目の者です・・。
大変なおもいをされましたね・・。
うちは家内が仕事をしていて、私が家で子育てをしましたので、赤子に自分の時間を取られて苛立ち、手を出してしまい、自己嫌悪に苛まれた経験があります・・。さぞ、お苦しかったかと思いました・・。
私は虐待とは違ったと思っておりますが、私が小学校を卒業するまで、毎週のように母から叱られる時は、ビンタをくらっていました・・。
そのせいとは思いたくないのですが・・、1人目の子供には、何度か、きつく手をあげてしまい・・、苦しみました・・。
お兄さんの言葉も・・、お友達の言葉も・・、大変でしたね・・。
私は、親子でも親しい友人でも、分かち合えない事がある事を知りました。血は繋がっていても、考える事はそれぞれでした・・。
永遠さんも仰られたように、私も、佳奈さんが、行政に相談できないだろうか・・？、と思いました・・。
佳奈さんがお住まいの、市町村であれば保健センター（たぶん、その様な名称・・）、都道府県であれば保健所、という所には、保健師という資格の方がいて、体（病気）や心（メンタル）の健康などの相談や指導をしていると思います・・。また、各都道府県には、その上に、精神保健福祉センターという、その名の通り、精神や保健や福祉の専門の機関もあり、専門の相談員の方もいると思いますので、その中で、佳奈さんが相談できそうな所へ相談してみる・・、って事は、難しいでしょうか・・？
あと・・、各市町村に、社会福祉協議会、という福祉専門の機関（公的機関ではないかもしれません・・）もあると思いますので、
そこでも相談ができるかも・・。
正直言って・・、子供さえいなければ・・、と思われた事もあるかもしれない・・、とも思います・・。
なくされたご主人を、恨むお気持ちも感じられた事がおありかもしれない・・、とも思います・・。
全てをお若い佳奈さんお一人で受け止めていらっしゃる苦しさを、
どこか（どなたか）と・・、少しでも・・、分け合えるよう、相談してみませんか・・？
行政も、人がやっていますから・・、嫌な人もいるかもしれませんが・・、いい人もいる事を、私は経験しています・・。
どうか佳奈さんが、お気持ちの中で孤立をせずに、公の相談機関にご相談をされ、公のサポートを受けられて、少しでも暮らしやすくなれますように。
赤ちゃんだけではなく・・、佳奈さんも大事な人なのです！
佳奈さんが救われなくって、赤ちゃんに目を向けるのはとても大変に思えます・・。佳奈さんにまず、サポートを望みます！
私は弟をなくしてから、公の機関に色々な支援の窓口がある事を知りました・・。
佳奈さんに少しでも多くの安らぎの時間が訪れますように・・。
老婆心で長々と失礼いたしました・・。
[160] 「もう限界」
佳奈
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−−2015年01月10日 (土) 17時31分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
旦那が亡くなってから最近ずっと、自分のやりたいこと(掃除やお風呂、トイレ)も我慢して子供に朝から晩まで付きっきり。朝も早く起きて昼寝しないから掃除出来ないし、自分のお風呂やトイレだって我慢する事は多々ある。旦那が亡くなって最初は、子供に合わせるの我慢出来てたけど、子供に対して苛立ちが募り、無償に腹が立って叩いちゃうし……はぁ、旦那と子供には手を出さないと約束したのに、気持ちがもうどうにも止められなくて抑えが効かない。そんな自分が嫌で自己嫌悪だし、自分が幼少期に受けた虐待がフラッシュバックして辛い。しかも、自分のお兄ちゃんからは昨日、「お前、俺が心配してやってるのに、誰にも頼れないは人として失礼じゃない？」と責められ、もう自分の味方などこの世に居なくて、自分は一人なのだと感じた。正直、お兄ちゃんは口だけなとこがいるから何処まで信じたらいいのか分からんし、友達からの励ましの言葉がどれも傷付き、無神経だなと怒りさえ覚えることも多々ある。
もう限界……生きるの疲れたし、人との関わりがめんどくさいし、どうでも良くなってくる。
なんで？勝手な事を言ってるのは周りなのに何でぁたしが悪いの？
ぁたしはこれからどうやって生きてけばいいの？
生きる希望も支えも失ってどうやって前に進めばいいの？
何もかも自暴自棄になるし、嫌になる。生きるのしんどい、苦しい。疲れてきた。
[159] 「裏切り」
永遠
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−−2015年01月09日 (金) 19時59分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
彼、何度も仕事の事で悩んでたんです。
だから、仲間のバイク屋さんにでも相談してみたら？いいアドバイスもらえたりするかもよ！
って言った事があったんです。
そしたら…仲間が一番裏切るんだよ。まして同業者なんて店、乗っ取られるだけだよ！って怒られたんです。
人って、そんなもんかなぁ…なんてその時は思ってました。
彼には、いつも仲良くつるんでた2人の仲間でありお客さんがいたんです。
本当にいつも一緒で仕事場にもいつもいて、プライベートでも。本当に仲良かったんです。
そのうちの1人のバイクをカスタム…色々いじり前の年コンテスト優勝まで彼が導いたんです。その人は会社経営してる人でお金には不自由ない生活で、だからバイクにかけるお金も半端なくて…
で、次はもう1人の仲間のバイクをいじりはじめたんです。でも、その人はお金に余裕がある人ではなく、なのにバイクには、こだわりがあり全てをいいものに…と、お金がないその仲間の変わりに彼が建て替えメーカーに支払い…毎月お金をもらう形にしていたのですが、月々の支払いいっぱいいっぱいなのに、これも変えるあれも変える…しかも見えないとこさえ最高級の物を…と…彼も建て替えるのもう限界で、支払いも出来ないのに、そんな次々と…それに対し話したんです。
自分で出来る限界でやればいいと、こだわりたい気持ちわかるけど支払えないんじゃどうにもならないだろ？って。
そしたら、お仲間さん怒っちゃって…お客が買いたい言ったら売るのが店だろ！？って…じゃあ、もういい！って。
その時の彼の荒れっぷりは凄かったです。
それが彼が亡くなる3ヵ月前の6月だったんです。
それからは、たまに遊びに来るぐらいで2人組と今までみたいに常に一緒は、なかったんです。
最低でも100万はツケにしてたはずなんです。
そんか、貸し借りや支払いなど金銭に関する帳簿は彼は、いつも黒いバックに入れ持ち歩いていたんです。
私よりいつも一緒にいたあの2人は勿論その事わかっていたはずです。
その帳簿が、彼が亡くなってから見当たらないんです。
彼が亡くなり店を締めるにあたり金銭に関する帳簿も税務署に提出しなければダメらしく、お父さんが店も部屋も探したけど見つからなくて…。
あの2人は店の手伝いも暇な時はしていたので、彼が亡くなってから店の事を2人に任せていたんです。
締めるまでの数日間は店の鍵を2人に預けて…。
こんな事思いたくありませんが彼に100万単位の借金があるあの人が…帳簿がなくなれば借りてた証拠もないですから…もしかしたらと思わずにいられません。
でも、もっと許せない事がおきたんです。
彼の店の名前がバイク雑誌から消えだした途端、彼が手掛けたバイクに知らない店の名前が載りだしたんです。
おかしいと思いネットで調べてみたら、その店の名前でブログがあり…その借金をしていた仲間の店だったんです！仕事を辞め店をはじめたらしく…店までは、いかずガレージを借りてそこでやってるような状態みたいなのですが、今まで彼が手掛けたバイクを写真で載せ、うちでやってます！って…
彼が何年もかけて大変な思いをしてメーカーさんとの信頼を得て、無理言って色んな作業してもらえるようになったりメーカーさんと考えてオリジナルパーツを作ったりした全ての物を、その人は簡単に手に入れ店をはじめたんです。
沢山残ってた在庫は、2人に処分してもらったってお父さんは言ってたのに、その在庫も販売してるし…彼と一緒に、メーカーさんへも顔出してた2人にはメーカーさんも優しいだろうし、変わらずでやってくれるんだろう…
彼が作った物を、あたかも自分で作ってます！と平然と売り、彼が手掛けた沢山のバイクを、うちでは、こんな事も出来ます！って…
彼の信頼と技術を横取りされたような状態に、悔しくて悲しくて…
彼は、長い年月かけて苦労してきたのに、あの人は、それを一瞬で奪ったんです。
仲間は裏切るから…そう言ってた彼だけど、まさかあんな本当に仲良かった人に裏切られるなんて思ってもなかったはず。
ご両親には話してません。仲良かったの知ってるからショックだろうし…
本当に悲しくて悔しい。
生きてる間本当に苦しんでたのに、亡くなってからも、こんな事…ひどい。
あんな人の為に彼は、お金にならなくても動きまわり色々考えて頑張ってあげてたのに…こんな裏切り…私は許せません。
彼をこれ以上悲しませたくない。
本当に本当に、もう全てが嫌になりました。
[158] 「永遠さんへ」
佳奈
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−−2015年01月09日 (金) 08時59分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
返信、ありがとうございます。
全てが限界……と言うまで、よく頑張ってきたのですね。ぁたしも今、全ての事が嫌になってきてますよ、子供にもイライラして手が出ちゃうし、怒鳴ったりもします。誰も助けてくれない、守ってくれない、頼れない。そんな中で本当にこれから先、子供と二人で生きていけるんだろうか、そんな不安や悩み、まだまだ旦那の死を受け止めたくない自分、気持ちの整理もつかないままで毎日、思い出すのは遺体面会したときの映像ばかり、葬式の映像ばかり。自分でもどうしたらいいのか、本当にこれから先が真っ暗です。ぁたしも子供と何度も死のうかと考えました、今でも考えちゃいます。だけど、母親のぁたしまで自殺してしまったら、自分の今の苦しみ以上を味あわせてしまうと何とか、何とか毎日、踏ん張っています。
でもきっと、永遠さんは今までよく限界以上に頑張り、誰にも自分を認めてもらえず、一人で抱えて頑張ってきたんだと思います。だから親の介護まで一人で背負い、自分しかいないと言い聞かせながらやってきた。優しさがあるから、親も放っておけなかった。だから今こそ、背負ってたものを手放して、自分自身を見つけてみて欲しいです。その為に休憩しませんか？
少しずつでいいんです。
この国はもっと、人が生きやすい世の中になれば自殺も少なくなるはずです。ぁたしもそんな日が来るのを願わずにはいられません。
[157] 「佳奈さんへ」
永遠
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−−2015年01月09日 (金) 00時51分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
ありがとう。
佳奈さんが言ってる事、本当にわかるんです。
でもね、本当に色んな事が限界だったりして…
今日も些細な事にイラつき、そんな自分が嫌でたまらなくなってました。
どんどん嫌な自分に変わっていく。
彼が愛してくれていた私じゃなくなっていくんです。
もう親の面倒みるのも限界で…
でも私しかいないから逃げられない。
もう全てが無理なんです。
元々限界だったけど、彼がいたから何とかやってこれただけなんです。
その彼がいなくなった今、もう…どうすることも出来ないんです。
この世は、頑張る場所のような気がします。
頑張る事が出来ないなら、この世にはいられない。
そうゆうことなのかなって。
佳奈さんが言うように、この国は自分の事で精一杯の人間ばかりですね。
口では心配言っても所詮他人事…それ、本当にわかります。
この国の人々は余裕がないんですよね。
他人を思いやれる気持ちの余裕がない。
人に寄り添う優しさ…いいですね。
なんか、その言葉聞いて彼が浮かびました。
決して優しい人じゃなかったけど(笑)
寄り添ってると本当に優しい気持ちになれました。
人と人とが寄り添えあえる、そんな国になればいいですね。
[156] 「永遠さんへ」
佳奈
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−−2015年01月08日 (木) 23時06分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
返信、ありがとうございます。
もう頑張ってきた分、休憩してください。そして、また生きる喜びを見つけてみてください。大切な人を自殺で亡くしてしまって、もう生きる希望が見いだせない気持ちは、痛いほどわかります。だけど、だからと言って自分までも自殺してしまったら、彼は悲しむのではないでしょうか？自分を覚えていてくれる人が自分と同じく自殺を選んでしまったら。
永遠さんが居なくなってしまったら、ぁたしは悲しいです。どうか、生きる事を諦めないで下さい。お願いします。
ぁたしは一人でこれから、全てを背負って生きていくしかありません。誰も助けてくれない、守ってくれない、そんな道を必死に踏ん張りながら生きていくしかありません。
この日本という国は、確かに外国から見たら恵まれた国に見えるかもしれない。でも、中身は違います。まだまだ日本という国は、心が貧しい国です。人に対して思いやりがなく、みんな、自分が生きていくのに精一杯で、人の事は他人事で済まされる、そんな国だから自殺も多いはずです。みんな、生きにくさを感じて生きてる、だからこそ、人に寄り添う優しさが今こそ、必要なんです、この世の中は。永遠さんの言葉でぁたしは少なくても、救われています。
だからどうか、辛くてもぁたしと一緒に前を向いて生きていきませんか？
[155] 「ゆうさんへ」
永遠
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−−2015年01月08日 (木) 20時09分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
はじめまして。
ゆうさんも、同じく切なく悲しい思いに苦しんでいるのですね…。
愛する人を亡くして普通でいられるわけありません。
悲しく切ないのは幸せだった証なんです。
まして自死なら自分を責め、後悔してしまいますよね…
私も思ってます。
私も昨年春に自死を考えました。
けど、彼に助けられました。
そして彼がいるから頑張ろう。そう思ってずっときました。
彼は私の心の拠り所だったんです。
彼も私がいるから何とか頑張れる。
どうにかやっていけてる。
そう言ってくれてました。けど、それまででした。
私が彼の心の拠り所にもっとなれていたなら。
あいつがいるから、なんとかやってく。
ずっと、そう思わせられなかったのは私の力不足。
頑張りが足りなかったんです。
だから、こんな悲しい結果になってしまったんです。
ゆうさん。
沢山名前呼んで、話しかけてあげていいんじゃないですか？
いままでと同じように。
わたしも、ずっとそうしてます。
必ず彼の分も用意して一緒に食事もしてますよ。
彼の好きな物だかりでね。
まだ四十九日前なら心が乱れて不安に襲われたりするのは当たり前ですから。
旦那様を思い、旦那様が喜ぶ事をしてあげたらいいと思います。
きっと隣で見てますからね。
[154] 「佳奈さんへ」
永遠
★
★
−−2015年01月08日 (木) 19時51分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
返信ありがとうございます。
そうですね。もう頑張る事やめます。
彼の事で仕事出来ずかなり休んでしまって迷惑かけてしまったので1年で一番忙しい年末年始だけは、恩返しの意味で頑張ろう。そう決めていたんで。
もう、それも済んだので。当初の予定通り辞めるつもりです。
ただ、人の関係ないですぐには辞められないかもしれないのでギリギリまでは…と。
仕事を辞める事で、私の余命が決まります。
辞めれば後戻り出来ない。そう思っています。
そう決めたので。
あっ、何も言わないで下さいね。
もう、決めたので。
佳奈さんも、本当に大変だと思います。
はじめての子育てで不安もいっぱいだろうし…
暫くは、どんどん大変な時期だと思います。
心が折れそうになる事沢山あると思います。
でも、愛する旦那様が遺してくれた大切な命、大切なお子様が一緒にいますから。
ひとりじゃありませんからね！
今後の仕事や生活に関しては役所に相談してみて下さい。
この国は母子家庭…幼い子を遺し旦那様が亡くなってしまった母子家庭には尚更優しい国だと思いますから。
今日は本当に久しぶりの休みでした。
彼のお宅に行く予定でしたが風邪の為諦めました。
来週休みも人がいないとゆう理由でなくなってしまった為、また暫く休めませんが…
あと少しだけ踏ん張ります。
今夜は彼の好きな唐揚げにしました。
一緒に食べて元気つけます！
佳奈さんも、少しでも美味しい物食べて元気だして下さいね。
お子さんには佳奈さんしか居ませんから。
その佳奈さんが元気なく悲しんでたらお子さんも元気なくなりますよ！
せめてお子さんの前では…ね。
佳奈さんも、沢山ここで吐き出して下さい。
ここは、それが当たり前にできる場所なんですから。
[153] 「貴方の名前を毎日呼んでる」
ゆう
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−−2015年01月08日 (木) 11時45分
−−女性
／ 40歳台
／ 主婦
／ １ヶ月以内
／ 西日本
生前貴方が生まれ変わればこの海でまた出会おうと
言ってくれた海に二回来たよ
死んだら本当に会えるの？
いろんな事がこみ上げる
子供に言われたよ。
お母さんが自殺すれば私も後追いするって
心配かけさすまいと言う態度が子供によく見えるのかもしれない。
毎日貴方の名前を呼んでる
なにをする時も
一度貴方が私の名前を呼んだ夜中寂しそうな声で私も呼んでしまった。
不思議な現象これだけじゃない。
目には見えないけど側に居てくれてるんだと毎日自分に
言い聞かせ踏ん張ってる
写真毎日持ち歩いてる
朝目が覚めた瞬間から不安がよぎる
まず貴方の好きなコーヒー入れて遺骨まで御線香あげ話しかけてる
結婚して病弱な私は仕事さえ行けてなくこれから先どうしょ？って不安がよぎる
まだ49日も来てないし
毎日泣いてばかり体も心もヘトヘト貴方も今頃後悔してる？
苦しかったよね
ごめんね
愛してる貴方をずっと
[152] 「永遠さんへ」
佳奈
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−−2015年01月08日 (木) 09時10分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
永遠さん、ぁたしも今、切羽詰まってます。永遠さんはよく働き、親の介護まで……本当に頑張ってると思います。ぁたしも今、本当に誰にも頼れず、幼い我が子を抱えながらどうやって生きていこうか、毎日、考えられずにはいられません。幼い我が子を預ける宛もなく、仕事も探さなきゃだし、貯金もそんなになく、これからどうやって生活していこうかすごく悩んでいます。旦那が生きていた頃よりもずっと倍以上に育児や家事にも追われ、これからの生活の事に悩み、周りの親族や身内は他人事。もはや、誰も頼れなくて信じれなくて、何を信用したらいいのかも、分かりません。いっその事、子供と死んだ方がと何度も思いますよ。でもせっかく、生まれた我が子を死なせる訳にはいかないと思い留まり、何とか毎日、必死に踏ん張りながら生きてます。ぁたしも毎日、無駄に感じます、これから先が真っ暗で。
永遠さんはもう充分に頑張ってるので、親からはもう解放されてもいいんではないでしょうか？子供が親の人生まで背負う事はありません。
ぁたしも介護の仕事をしていたので、どれだけ大変か分かるし、精神的にも肉体的にもかなり重労働なので、それを毎日、毎日、仕事もしてとなると、かなりパンクしてしまうのは当たり前だと思います。今まで頑張った分、休憩してみたらどうですか？
[151] 「そろそろ限界」
永遠
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−−2015年01月07日 (水) 21時30分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
なのかな…。
年末年始は毎年休みなく辛くても、休みになれば彼に会える！そう思えば頑張れた。
毎日仕事終わりには電話くれてたから、声聞くだけで落ち着いた。
でも今は頑張っても何も待ってない…
私の時間は頑張る事、辛さに耐えるだけの時間になっちゃった。
毎年休みが決まった途端落ち着いて体調崩したりしてた。
今回も風邪にやられました…38度から熱下がらず、声も全く出なくなりました。
それでも休めるわけもなく接客なのに声が出ないから筆談で…
そんな頑張ってやっても、お客さんには聞こえないわよ！他の人よべよ！とか文句言われ…
お客さんの立場からしたらわかるんですが…
こんななってやっても怒鳴られ、会社は働いて当たり前みたいな状態で本当に虚しくなりヘトヘトになり帰宅すれば親の介護に食事の準備…
夜22時過ぎの帰宅なのでそれから食事準備だと0時近くなるんですがそれに親はキレる…
昨夜は本当に限界で、もー本当に無理！いい加減にしてよ！もう頑張れません！頑張ったって何もいい事あるわけじゃない！もう嫌！って泣き叫んじゃいました。
もう仕事も辞めるから！って。
そしたら、お金は、どうすんのよ？！バカな事言うなよ。って言われ…余計カチン！
もう頑張らない。頑張れません。
仕事も辞めるつもりです。
本当に虚しくなりました。
本当なら春先に一緒に住み結婚だったので、家を出る時にまとまったお金を渡そうと私と彼と一緒にお金貯めてたんで、そのお金もあるから、もういいんです。
本当にダメですね。全ての事が無駄に思えて。
ずっとイライラも止まりません。
前までは、彼の声を聞くだけで落ち着く事できたのに…
今となっては…
[150] 「会いたい」
ゆう
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−−2015年01月06日 (火) 14時25分
−−女性
／ 40歳台
／
／
／ 西日本
今日で19日目
まだ受け入れる事ができず時間が止まったまま
どう乗りえるなんてないと思う
からだも日々痩せて近所の人から、あれ痩せてどうかしたの？
聞かれたりする
毎日泣いたりすると旦那が心配するからとか言われても
泣けてくるしどこに行くのも貴方を探してしまう
毎日が苦しいです。
私自身もパニック障害で旦那を苦しめてしまいました。
嘘をつく以外は本当に優しい旦那だった家事も手伝ってくれてたし私に
負担がかからないように頑張ってくれたのに
私さえ旦那を信じてあげれば今はないと自分を
追い詰めるしかないです。
本当にどこに行くにも一緒だけに今貴方が居ない世界で
私はひたすら耐えて耐えています。
[149] 「永遠さんへ」
佳奈
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−−2015年01月05日 (月) 18時31分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
忙しい中、仕事お疲れ様です。返信、ありがとうございました。
そうなんですよね、遺された方はそんな想いに苦しみ、葛藤しますよね。そして、時は流れても、あの時間も止まったまま、先に逝ってしまった人への想いに苦しみ、葛藤するのを繰り返していく毎日。
ぁたしも旦那と死別直後は自分を激しく責め続けました。「ぁたしのせいでごめんなさい。」と。そう言って葬儀でも家でも泣き続けました。お通夜の前日の夜、夢を見ました。何処か分からない地下でぁたしが待っていて、旦那が何故かエレベーターで降りてきて、旦那に「生きて帰ってきたの？」と言ったら何とも言えない表情で「生きて帰ってきたよ」と言ったんです。きっと、すごく優しい人だったから、ぁたしを心配して夢に出てきてくれたんだと思います。
そうですね、旦那も限界まで本当に頑張ってくれました、家族の為に。なのに、ぁたしは旦那を支える事はできませんでした、それが何よりもの後悔であり、自分の罪だと思っています。そしてまた、そんな自分も許せないです、一番。
そうですね、きっと後悔して謝ってるでしょうね。
そうですか、やっぱりフラッシュバックしますよね。ぁたしもそうですよ。彼はぁたしと付き合った時や結婚した時にお休みの時に連れて行ってくれた場所付近で亡くなっていました。ぁたしも今、その時の思い出や場所が頭にフラッシュバックしますよ、堪らないですね。この気持ちは失った人にしか分からない辛さですよね。
[148] 「フラッシュバック」
永遠
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−−2015年01月05日 (月) 12時41分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
私も、ありますよ。
あの日、私は休みで彼の仕事終わりを待ち、彼のおうちに泊まりに行く事になっていて…
彼からの連絡待っていたんです。
なのに、なかなか来なくて…いつも、お店に着いたら店だよ！の連絡来るのに、それさえなくて…おかしいな？って思ってたんです。
そしたら電話が…待っていた彼からじゃなく警察からで…
何言ってるのか理解できなくて…その瞬間から…その後警察に行き変わり果てた姿の彼との対面の瞬間が突然頭の中にバン！って現れます。
堪らなくなりますね…。
あと、よくわからないんですけど特に考えてないのに、彼と一緒に通った道や一緒に行った旅行先の風景などが、突然頭の中に浮かんできます。
余りにも突然浮かんでくるので何なんだろう…って。
かなり前の忘れてた記憶とかも…。
あぁ、そういえば、あの道って思いだします。
そんな時、思うんです。
きっと彼が今、思いだしてるんだって。
その思いが私に届いてきてるんだって。
だって、そうとしか思えないので。
[147] 「佳奈さんへ」
永遠
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−−2015年01月05日 (月) 12時20分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
お返事遅くなりました。
やっと仕事休めるメドがたち、まともに休憩時間もとれる状態になるぐらいまで落ち着いてきたので。
佳奈さんも、私と全く同じ状態みたいですね。
私も、彼に本当によく頑張ったね。お疲れ様。もう、ゆっくり休めるね。
そう言ってあげたいのに、何で？どうして？ずっと一緒って約束したよね？って…
そんな思いに暫く苦しんでいました。
そんな時に夢を見たんです。
夢の中で私は彼を責めたんです…なんであんな事！って。
そしたら彼が泣いてるような怒ってるような表情で叫んだんです…
仕方なかったんだ！もう限界で、何もかもに疲れて、もう無理だったんだ！…って。
悔しかったであろう彼の気持ちが伝わってきて、責めてしまった自分に後悔して、何も言ってあげられなかったんです。そしたら彼が今度は本当に優しい声で…
でも、本当にお前の事、大切だったんだよ、大好きだったんだよ。それだけは信じてほしい。
そう言ってくれたんです。
だから…ありがとう。私もだよ。私もあなたが大好きだからね。って伝えたら嬉しそうに笑ってくれたんです。
そこで目が覚めた。
これは夢じゃない、彼からのメッセージだって思ったんです。
彼が苦しんでた事、いつも聞かされてわかってたはずなのに…そうだよね。最後まで頑張ったもんね。限界まで本当に頑張ったね。
そう思えるようになりました。限界まで頑張って苦しんでる人に、もっと頑張れ！なんて言えませんからね。
きっと佳奈さんの旦那様も佳奈さんと、お子様の為に苦しくても頑張っていたはずですから。
限界まで苦しくだんです。
だからって…そう思わずにいられない気持ちも勿論０では、ありませんけどね…。
絶対に今頃、私達を見て後悔してるはずですから。
なんで、こんなことしちゃったんだ…ごめん。
そう言ってるはずですから。
[146] 「永遠さんへ」
佳奈
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−−2015年01月02日 (金) 21時05分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
そうですね、本当だったら……と考えてしまうと、堪らなくなります。これから毎年、来てしまうクリスマスイヴ、お正月。結婚記念日や初詣。そして、8月17日は彼と付き合った記念日。6月26日は彼のお誕生日。この日が毎年、来ると思うとこれからが堪りません。きっと、子供にとって辛いのは恐らく、父の日でしょう。
そうです、彼に対して「約束したのに何で先に逝ってしまったのか、何故、 道を選ばなかったのか？」という気持ちばかりが募ります。でも、そう思ってしまう自分も嫌で………誰にも弱音を吐かず、頑張り屋な彼だったので「もう頑張った分、ゆっくり休んでいいよ。」という気持ちでいたいのに、気持ちはだんだん許せなくなる一方で。彼も許せない、自分も許せない、周りも許せない、親族も許せない、何もかも許せない自分が一番、嫌で。
そうです、時間はずっとあの日のままです。そう簡単には受け入れられません、受け入れたくないのです。
そう、居なくなった事に蓋をして現実を見ぬふりして。最後に会ったのが昨日の事のようですよね、本当に。
ぁたしは最近、彼が遺体で発見された時のあの冷たさと表情が、頭の中に焼き付いていてそれが毎日、何回も何回もフラッシュバックしてしまいます。思い出したいのは、彼のあの優しい笑顔なのに。
とてもとても、大切で特別な人でした。不器用だけど、優しくて温かい人で。
そうなんですね、あまり無理しないで下さい。
ぁたしも毎日、毎日、育児と家事。仕事もこれから先、見つかるか不安で。子供と向き合うのも、切羽詰まってしまって、子供と旦那のとこへ逝けたらどんなに楽かって考えてしまいます。誰にも頼れないし、やっぱり、孤独は辛いです。これから一人で全部背負うのは辛すぎて。どう生きていったらいいのか、分かりません。
[145] 「永遠さんへ」
佳奈
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−−2015年01月02日 (金) 21時00分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
そうですね、本当だったら……と考えてしまうと、堪らなくなります。これから毎年、来てしまうクリスマスイヴ、お正月。結婚記念日や初詣。そして、8月17日は彼と付き合った記念日。6月26日は彼のお誕生日。この日が毎年、来ると思うとこれからが堪りません。きっと、子供にとって辛いのは恐らく、父の日でしょう。
そうです、彼に対して「約束したのに何で先に逝ってしまったのか、何故、 道を選ばなかったのか？」という気持ちばかりが募ります。でも、そう思ってしまう自分も嫌で………誰にも弱音を吐かず、頑張り屋な彼だったので「もう頑張った分、ゆっくり休んでいいよ。」という気持ちでいたいのに、気持ちはだんだん許せなくなる一方で。彼も許せない、自分も許せない、周りも許せない、親族も許せない、何もかも許せない自分が一番、嫌で。
そうです、時間はずっとあの日のままです。そう簡単には受け入れられません、受け入れたくないのです。
そう、居なくなった事に蓋をして現実を見ぬふりして。最後に会ったのが昨日の事のようですよね、本当に。
ぁたしは最近、彼が遺体で発見された時のあの冷たさと表情が、頭の中に焼き付いていてそれが毎日、何回も何回もフラッシュバックしてしまいます。思い出したいのは、彼のあの優しい笑顔なのに。
とてもとても、大切で特別な人でした。不器用だけど、優しくて温かい人で。
そうなんですね、あまり無理しないで下さい。
ぁたしも毎日、毎日、育児と家事。仕事もこれから先、見つかるか不安で。子供と向き合うのも、切羽詰まってしまって、子供と旦那のとこへ逝けたらどんなに楽かって考えてしまいます。誰にも頼れないし、やっぱり、孤独は辛いです。これから一人で全部背負うのは辛すぎて。どう生きていったらいいのか、分かりません。
[144] 「佳奈さんへ」
永遠
★
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−−2015年01月02日 (金) 15時53分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
本当だったら…そう考えてしまい堪らなくなりますよね。
約束したじゃない！って思いますよね。
やっばり時間は、あの日で止まってますね。
現実を受け入れたくない、受け入れられないんですよね。
だから居なくなった事に蓋をして。
もう4ヶ月も経つのに、最後に会ったのが昨日の事のように思えるのは、時間があの日で止まっているから。
佳奈さんにとって、特別な人だったんですね。
全てを受け入れてくれた…。
私にとっても特別な人でした。
あんな最低で…だけど、本当に最高の人。
暫く仕事休めず14時間労働で、睡眠時間4時間ない日々が続いています。
いそがしいと何も考えられないから有難い。
帰宅すれば親の介護。
このまま倒れて過労死とか出来たらどんなにか楽なのにな…って、思ってます。
[143] 「永遠さんへ」
佳奈
★
★
−−2015年01月01日 (木) 18時55分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
ぁたしも毎年、年が明けると彼が行きつけの神社でお参り……初詣に行ってました。去年の年明けも、そういえば彼と神社で喧嘩してたかな。その後に神様に「これからもずっと一緒にいれますように、二人で幸せになれますように」ってお願いしたのに……叶いませんでした。もう今年から彼は居なくなりました。ぁたしと子供を置いて、先に逝ってしまいました。ぁたしより長生きする、ぁたしより先に死なないと約束したのに……もうその約束もなくなってしまいました。
ぁたしもまだまだ時間が止まったままです、彼の遺品整理も出来ないままです。まだまだ現実を受け入れたくないのです。
永遠さん、ぁたしも孤独です、すごく。話を聞いてくれる友達や助けようとしてくれる友達はいるけど、心に空いた穴はもう誰と居ても埋める事は出来ません。彼しか居なかった、ぁたしには。彼だけが初めて、ぁたしの過去も傷も受け入れてくれた人だったから。
永遠さんにとっても、いつか優しい光が射しますように。
[142] 「大晦日」
永遠
★
★
−−2014年12月31日 (水) 23時11分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
仕事完了。
明日は超早い出勤です。
毎年、私の仕事終わりに待ち合わせて居酒屋へ行き乾杯していた。
0時になり、年が明ける頃には、お参り…初詣してました。
来年も一緒に年越ししようね。そう言ってくれてました。
でも今年は…。
だから私は新しい年は迎えません。
一緒に年越しをした今年、2014年のままです。
だって、一緒に年越しする約束ですから。
一緒じゃないなら新しい年は迎えられません。
大好きな彼がいない年なんて迎えたくない。
ただ、月が変わるだけ。
それだけのことです。
佳奈さん。
ありがとうございます。
わかってます。ちゃんと。
でも…ね。
佳奈さん。
そして、ここにいる皆三宮新しい年が少しでも穏やかでありますように…。
[141] 「永遠さんへ」
佳奈
★
★
−−2014年12月30日 (火) 14時51分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
そうですね、まだ助けてくれたり、話を聞いてくれる友人が居るので救われています。一人だったら、きっとぁたしはもう死ぬことしか考えられませんでした。
子供が大きくなったら、どんなに素敵なお父さんだったか、どんなに愛してくれてたかを伝えていこうと思っています。でもきっと、それよりも先に伝えなければならないのが、どうして自分にはお父さんがいないのか、お父さんは何で亡くなったのかだと思います。その時、子供にはどう伝えようか今から考えています。きっと、ぁたしは自殺とは言わず、病死だと伝えます。旦那さんが自殺したことは自分の中で留め、墓場まで持っていくつもりです。
有難うございます、頑張ります。
永遠さんにもきっと、いつか光が射しますよ。今はまだ暗闇かもしれないけど、永遠さんの事を必要としてくれる人に必ず、出会えます。だからどうか、生きることだけは諦めないで下さい。
ぁたしも今、月日が経っていく中で色々な感情が沸き、毎日が寂しく辛く耐え難いです、でもぁたしたちは生きなければいけません。彼を覚えて居てあげられるのはぁたしたちしか居ないのです。それがぁたしたちに出来る使命だと思います。
忙しいと忘れれる……確かにそれはありますね。永遠さんがもし、よろしければぁたしで良かったらいつでも話、聞きます。永遠さんは一人ではありません。
[140] 「佳奈さんへ」
永遠
★
★
−−2014年12月30日 (火) 14時26分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
助けてくれる、お友達がいるみたいですね。
よかったです。
これから、月日が経つと色々な感情が沸いてきたり、辛く耐えられなくなるかもしれません…
でも、どうか、おふたりの大切な宝物のお子様の為に頑張って生きて下さい。
そしで、お子さんが大きくなったら、お父さんがどれだけ素敵な人だったかを伝えてあげて下さい。
それは、佳奈さんにしか出来ませんから。
旦那様の分も、愛してあげて下さい。
私は違います。
仕事で疲れ、年老いた親の介護でおかしくなっても支えあい、励ましあえる彼は、いません。
ひとりぼっちなんです。
色々な事に限界なんです。
でも、今は年明けまで休みなく何も考えられないぐらい忙しい状況がありがたいです。
切なく悲しい思いが少し忘れられますから
[139] 「逢いたい」
はりー
★
★
−−2014年12月29日 (月) 17時01分
−−女性
／ 30歳台
／
／ １ヶ月以内
／
２週間後の結婚式、できなくなったってよかった。
あなたが生きてさえいてくれたら、いくらだって方法はあったのに。
本当のことを知ったら、私が離れていくと思ったの？
一緒になれたとしても、不幸なことに巻き込んでしまうと思ったの？
手紙の中のたくさんの「愛しています」と「ごめんなさい」
一緒になりたいという思いは同じだったのになぜ、その道を選んだの？
私もあなたを愛していたのに。
同じ思いでいたのにどうしてこんなことになってしまったの？
一緒に戦うと言ったのに。私が幸せにしてあげたかったのに。
きっと冷静に考える力がなくなってたんだよね…
私が一番近くにいたのに。様子が変だったのに。どうしてあの時一緒にいなかったのか。
いつか歳老いて命の尽きる時には手を握っていてほしいって言っていたくせに、あなたは一人で先に逝ってしまった。誰にも知られず。
寂しかったよね、苦しかったよね、怖かったよね…
どうしても生きられないというのなら、せめて抱きしめていてあげたかった。
心配かけた分、苦労させた分、幸せにするからね。って言っていたのに。
恨んでない。責めてない。
だから夢でいいから逢いに来て。
逢いたいよ…
[138] 「永遠さんへ」
佳奈
★
★
−−2014年12月29日 (月) 09時21分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
有難うございます。そうですね、旦那さんが遺してくれた最後の宝物だから大切に育てていこうと思います。正直、身内や親族には失望してて誰にも頼れず、全て自分一人でやっているので精神的にも、肉体的にもかなりしんどいですが、周りに助けてくれる友達が居るのでまだそれだけが救いです。ただ、昨日で彼がなくなって三週間が経ったのですが、「もう自分の人生、何だったんだろう」と急に気持ちが落ち込み、一瞬、「旦那さんの元に子供と二人で逝ってしまえばどんなに楽になれるんだろう。」と思ってしまいました。
でもぁたしは負けません、子供を立派に一人で育てていくつもりです、それが彼との最後の約束だったから。
永遠さんも最愛の彼を亡くされて、気持ちを察します。彼は居なくなってしまったけど、自分の心の中には永遠に生き続けていますよ、きっと。遺されたぁたしたちは辛いですが、彼の事をずっと覚えておくこと、彼の分も精一杯、生きていくことが彼にしてあげられる、唯一の事ではないでしょうか？
[137] 「哀しい」
ゆう
★
★
−−2014年12月25日 (木) 22時04分
−−
／
／
／
／
12月18日旦那が自殺その前の日に喧嘩朝もほとんどくち聞かず行って来る
家から出て電話鳴るけど喧嘩になるから出てない
だけど9時すぎに胸騒ぎしてメールしてみた
返事がない？いつもあるのになぜ
不安になって電話掛けて見た
出ない？
そこから会社に車があるか見に行ったけどない？
会社には休むと電話してる
でも探して電話もした出ない？
警察に行き相談
その日は見つからない
不安で不安で
次の日
警察から連絡
息がない
だんなの手には、私に対する最後の言葉が
今までありがとう、今まで一番幸せだったよ、俺がいれば
お前の人生がなくなる
ずっと愛してるよって
旦那は病気もあり仕事も上手く行けなかったりしてて
喧嘩もよくした
わたしが追い詰めた
あれだけ約束したのにずっと一緒って
どうして行けばわからないよ
朝が来て夜になって時間は、すぎるけど私は時間が止まってる
[136] 「哀しい」
ゆう
★
★
−−2014年12月25日 (木) 21時29分
−−
／
／
／
／
12月18日旦那が自殺その前の日に喧嘩朝もほとんどくち聞かず行って来る
家から出て電話鳴るけど喧嘩になるから出てない
だけど9時すぎに胸騒ぎしてメールしてみた
返事がない？いつもあるのになぜ
不安になって電話掛けて見た
出ない？
そこから会社に車があるか見に行ったけどない？
会社には休むと電話してる
でも探して電話もした出ない？
警察に行き相談
その日は見つからない
不安で不安で
次の日
警察から連絡
息がない
だんなの手には、私に対する最後の言葉が
今までありがとう、今まで一番幸せだったよ、俺がいれば
お前の人生がなくなる
ずっと愛してるよって
旦那は病気もあり仕事も上手く行けなかったりしてて
喧嘩もよくした
わたしが追い詰めた
あれだけ約束したのにずっと一緒って
どうして行けばわからないよ
朝が来て夜になって時間は、すぎるけど私は時間が止まってる
[135] 「クリスマス」
永遠
★
★
−−2014年12月25日 (木) 13時34分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
きちゃいました…
昨年は、お互い仕事。
イブの夜、仕事後に待ち合わせしました。
毎年イルミネーションみるのが恒例みたいになってて…
今年も近場でイルミネーションかな？
なんて思ってたら突然高速に乗り…
どこに行くのか聞いても答えてくれず着いた先は横浜。
カップルだらけでクリスマス一色の横浜。
彼からのクリスマスプレゼントに思えたな。
いい年して手繋ぐの恥ずかしい！みっともない！と普段は滅多に繋いでくれないのに、繋いでくれた手が温かくて…幸せでした。
帰りの車の中で0時になりイブからクリスマスになった時、彼は…
今年はクリスマスも一緒だね。
来年も一緒にいようね。
そう言って笑ってくれたのに…
もう、その来年が来ちゃったよ。
本当だったら今頃…そんな風に思い苦しい毎日は、もう耐えられないよ。
あなたさえ居てくれるなら何もいらない。
ひとりぼっちは寂しいよ…。
そんな事言えば彼を困らせるのわかってるけど…
なにもしなくていい、ただ隣にいてくれれば幸せなのに。
ケーキ買いに行き、チキンにシャンバン、サラダ用意して彼と…彼の写真を前にクリスマスします
それしか出来ないから…
彼は隣にいてくれる。そう信じて…
[134] 「佳奈さんへ」
永遠
★
★
−−2014年12月25日 (木) 13時20分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
最愛の旦那様を亡くされたのですね…
お辛い気持ちお察しします。
私も最愛の彼を亡くしたので…
後悔と悲しみでいっぱいの佳奈さんの気持ちわかります。
でも佳奈さんは、おひとりじゃありませんから。
最愛の旦那様とのお子様と寄り添い生きてください。
ひとりで育てるのは、きっと大変だと思います。
ですが旦那様が遺してくれた、おふたりだけの宝物ですから…
一緒に頑張っていって下さいね。
[133] 「最愛の夫を亡くして」
佳奈
★
★
−−2014年12月23日 (火) 18時45分
−−女性
／ 20歳以上
／
／ １ヶ月以内
／ 中部
今月１２月７日、最愛の夫が自殺で亡くなりました。私は今年の７月に出産し、その後、産後うつで精神的に不安定な状態でした。夫はいつも私に「ありがとう、いつも感謝してるよ」と言ってくれたり、私が育児に疲れきっている時は子供を散歩に連れていってくれたり、子供の沐浴はもちろん、洗濯や料理等も率先して手伝ってくれる、子供にとってはいい父親であり、私にとってはいい夫であり、自分の気持ちを受け止めてくれるかけがえのない大切な存在でした。でもいつの間にか、私は育児と家事と自分の体調不良で精一杯になり、夫は度々、私に「今、あるお金で生活していけるだろうか」と不安を口にするようになってました。私が「大丈夫、何とかなるわよ。」と言っても何処か不安な様子でした。人に自分の気持ちを言う人ではなかったので、私にしか弱音を吐ける人が居なかったのです。妊娠が発覚し、お互いの両親に大反対され、それでも「二人で何とかやっていこう」と反対を押しきり結婚し、出産しました。誰にもお互いが周りに頼れなかったので、夫も私も切羽詰まってました。結婚してから喧嘩も増えてました。でもその度にお互いが謝って、仲直りしてやってきました。亡くなる２日前、お金の事で大喧嘩になり、私はつい「もうあなたとは離婚よ」と言ってしまいました。彼は携帯も置いていき、自分の車で出ていきました。慌てて仲直りしょうかと追いかけましたが、追い付きませんでした。それから連絡を待っても帰りを待っても帰って来なかったので心配になり、出て行った日から子供を寝かし付けた後に探し回りました。それから１日が経ち、会社の社長から「仕事に来てないけど」と言われ、捜索願いを出しました。それから次の日に警察から「旦那様の遺体が発見されたので、確認しに来てください。」と言われ、訳も分からず兄と二人で向かいました。遺体対面した時の彼はとてもとても冷たく、疲れ果てた顔をしていました。未だに彼の居なくなった実感が湧かず、まだまだ信じれません。まだ帰ってくるのを待ってる自分が居ます。後悔と自分を責めてしまう気持ちと自分と彼の親族、私とまだ5ヵ月の我が子を置いて死んでしまった旦那さんに対して許せない気持ちで辛いです。これからの生活も不安です。でも私は彼の分まで精一杯、生きていかなきゃいけません。立派に息子に沢山愛情をかけて、育ててみせます。明日は結婚記念日一年目だったのに……ごめんなさい。でも、私は彼と出会えて、とても幸せでした。彼の思い出と共に生きていきます。
[132] 「幸せだった場所」
永遠
★
★
−−2014年12月21日 (日) 12時28分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
久しぶりに彼の家へ行った。
会う度、誰か探して幸せになってね…
そんなふうにご両親に言われる。
私を思ってくれての優しさなのはわかる。
だけど…その言葉は辛い。
そんなの無理だし考えられない。
彼じゃなきゃダメなのに。
だから迷ったけど長い手紙にして思いを書いた。
そして彼が好きな物を沢山詰めて一緒に送った。
すぐにお父さんから電話があり、遊びにおいで。一緒にお昼食べようとの連絡が…
なので、いってきた。
店もバイクもなくなり、部屋も変わってしまうのが悲しいと伝えたら…
もう誰も息子の部屋があった2階には上げないし、誰にももう息子の物は、あげないから。
あなただけが来ればいい…気のすむまでおいで…と。
ちょっびり複雑だったけど行ってよかった。
沢山泣いて沢山話してきた。
彼の好きだった甘酸っぱいレモンたっぷりの紅茶や、お漬物も頂いてきた。
いつも一緒に過ごした彼の部屋はガランとして変わってしまっていたけど…彼が笑って座っているように思えた。
彼は、いつも椅子に腰掛け机に足を乗せてタバコ吸うのがお決まりで…だから、その場所にいつものタバコも置いてきた。
1年ぶりに見たあなたのコート…色々な服に沢山の思い出が見えて胸がいっぱいになった。
彼の部屋は、幸せな場所だった。それは、今も変わらない…。ちょっぴり切ないけれど
[131] 「月命日」
永遠
★
★
−−2014年12月12日 (金) 11時34分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ６ヶ月以内
／ 関東
3回目。
もう、そんなに経つんだな…
最後に会ったのが、まるで昨日の事のようなのに…
私の気持ち、思いは、あの日のままなのに…
時間だけが勝手に流れてる
また、彼の好きなネタばかりを選んだお寿司にした。
大好きなビールと熱いお茶とお新香も用意した。
いつもと同じように同じ物を一緒に食べた。
喜んでくれてるかな？
これからも、一緒だよ！
[130] 「夢」
永遠
★
★
−−2014年12月06日 (土) 11時18分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
久しぶりに、本当に久しぶりに彼の夢を見た。
あの頃の、居て当たり前だった幸せな夢じゃなく、夢の中でも彼が居なくなったのわかってて…
なのに彼が隣にいて…
私を強く強く抱きしめた。
そして…離れないで…って悲しそうな声で呟いた。
痛い程、苦しい程抱きしめられた。
離れるわけないじゃん。私は当たり前のように呟いた。
彼も今、不安なのかな…って思った。
私が少しずつ現実世界で、今までみたいに動きだして…
俺の事忘れるんじゃないか…とか。
自分は変わらないのに私は動いてて。
寂しいのかな？って。
だから朝起きて…彼に言いました。
大丈夫だよ。私は何も変わってない。
変わらずあなたが誰よりも大切で大好きだから。
今は、そちらへ行く為の準備中だから。
きちんと精算してから旅立ちたいから。
もう少しだけ頑張るから見ててねって。
ずっと離れないし、一緒だから。
[129] 「クリスマス」
永遠
★
★
−−2014年11月28日 (金) 11時22分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
街中は段々クリスマスだね。
切ないよ…。
来年も一緒にいようね。
そう言ってくれたのにさ…
きっと隣でごめんね。ごめんね。
そう言ってるかな？
あなたも切ない思いだよね。
いつだって私達の思いは同じで。
一緒だね。そう言い合ってたもんね。
きっとあなたは今も隣にいて、私を抱きしめ話しかけてくれてるんだよね。
何で見えないんだよ！隣にいるのに！そう言ってる？
今も、隣で…大好きだよ。そう言ってくれてるんだろうな。
ありがとう。私も大好きだからね。一緒だね！
[128] 「彼の分。」
永遠
★
★
−−2014年11月22日 (土) 15時28分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
昨日は彼を良く知る職場の子と少しお酒を飲みに行きました。彼の分のビールを頼み彼の分の好きそうなツマミを、選び彼の分の小皿に入れて。いつものように私の右隣に…その後は、ずっと一緒に行く予定をしてた辛いラーメン屋さんへ…取り皿をもらい彼の分も入れて。やっと一緒に行けました。やっと一緒に食べれました。今朝もパンを半分こ。コーヒーとサラダは2人分作り一緒に食べた。彼、朝食べない事多かったし、夜も今日は何もないから食べない。…なんて日多かったから…今の食生活じゃ太っちゃうね(笑)本当に少食だから。あんな食べない男の人、はじめて見たよ。いつだって、お前は本当よく食べるよね〜！って言われてた(笑)あなたが食べなさすぎなだけ！今夜は、あなたの為に…何作ろうかな？
[127] 「今日は木曜日。」
永遠
★
★
−−2014年11月20日 (木) 19時56分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
寒くて冷たい雨です。心は、あの日の暑い夏のままなのに…。おかしいです。
今日は木曜日。いつも一緒にいた日。テレビ大好きな彼は、車でも部屋でもテレビばかり。だから木曜日は思い出のテレビばかり。だから…テレビみれない。切ないもん。いつも右隣には、あなたがいた。今日は雨音をＢＧＭにお酒飲んでます。こんなに大好きなのに。こんなに愛してるのに。ごめんね。守ってあげられなくて。あなただって辛いよね。いつだって私以上に一緒にいたい！なんで、隣にいないの？そう言ってたもんね。ごめんね。私のせいだね。
[126] 「やっぱり…」
永遠
★
★
−−2014年11月20日 (木) 00時36分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
水曜日の夜は辛い。毎週のように彼のおうちにお泊まりしていたから…遅くまで2人でお酒飲んで…当たり前の水曜日の夜。普段の嫌な事全て忘れ大好きな彼の隣で幸せに過ごした水曜日の夜。本当だったら…今も隣でテレビ見ながらお酒飲んで…明日の休み、どうしよっか？なんて話してたんだろうな。私が、あの日彼を守ってあげられてたなら…。大好きだった強いお酒、ラム。いつものように一緒に飲まないと。酔いたいのに、全然の酔えないよ。あなたも本当に、お酒強かったもんね。飲むペースだいたい同じでさ…本当に楽しく飲めた。そして本当に安心できる存在だった。不思議なぐらい色んな事、ピッタリ合ったんだ。出会うべき人にやっと巡りあえたんだ。運命の人。どこがいいとか、そんな感じじゃなく…魂で求めてるような…本当に不思議な心地よさだった。沢山恋をしてきたけど、あんな感情初めてだった。やっと出会えた。そう思ったんだよ。大好きだよ。本当に。
[125] 「誰よりも大切で大好きな彼」
永遠
★
★
−−2014年11月17日 (月) 15時21分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
寒い、寒い。この季節になると、いつもいつもラインで一言だけ…寒いって送ってきたね。お店、日当たり悪かったからね。家に帰れば、すぐにコタツにもぐり、いつの間にか寝ちゃってたね。睡眠薬飲んでも眠れない日々に辛いって苦しんでたけど、きっと寒い夜コタツに入れば眠れたはずなのに…もう少しだったのに…。
寒い日に、ポトフ作ったよ〜！って言ったら、知らない。母さん、作らないから。今度作って！そう言ってたよね。だから昨夜作ったよ！あなただけの為に。これからも、私の時間がある限り、あなたの好きな物作り続けるからね！大好きな、あなたの為に。
[124] 「酉の市」
永遠
★
★
−−2014年11月14日 (金) 15時31分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
一の酉終わったね。一昨年、初めて彼の店の商売繁盛を願い一緒に熊手を買いに行った。そして昨年も一緒に寒い中、2時間近く行列に並んだね。コッソリとポッケの中で繋いだ手だけが温かくて幸せだった。いい年して人前で手を繋ぐとか恥ずかしい！みっともない！って、いつも言って滅多に人前じゃ繋がなかっただけにコッソリだけど繋いだ手が本当に嬉しかったな…。帰りには、来年も一緒に来ようね。そう約束したのに…もう、その来年が来たよ。一緒に行くんじゃないの？約束は守らないとダメだよ…。辛いよ。切ないよ。私が助けてあげられてたら、一緒に行けたのにな。私が悪いんだもん。苦しくても我慢しなきゃ…ごめんね。
[123] 「誰よりも大切で大好きな彼」
永遠
★
★
−−2014年11月13日 (木) 15時41分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
私達沢山沢山ケンカしたね。ずっと連絡もしない、会わないこともあったよね。でも、こんなに会わなかった事は初めてだね。いつもケンカの度に、あぁもうこんなに会ってない…そんな事思ったのに、今は、思わない。最後に彼の車を見送ったのが、本当についさっきみたいなんだ。電話したのが、ついさっきみたい。電話したら出るんじゃないか…とさえ思う。やっぱり私は、あの日で時が止まっているのかな。本当に、ただ時間が過ぎているだけ。気持ちは、思いはあの日のまま。あんなに暑かったのが、こんなに寒くなり理解できないよ。…さっき、いつも彼が車で送ってくれた道を通った。切なくて見れない…でも、彼が乗った車が今にも来そうで、ずっと探し待ってしまう。苦しいよ…。今夜は彼が好きなお寿司にしよう。彼の為に買いにいこう。今まで通りに。彼、喜んでくれるかな？一緒に食べようね！
[122] 「誰よりも大切で大好きな彼」
永遠
★
★
−−2014年11月13日 (木) 01時10分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
水曜の夜から木曜日が一番辛い。彼と、いつも一緒に過ごした曜日だから。水曜夜は、彼のお母さんが作るご飯を食べてから、彼の部屋でゆっくりお酒飲んでいつまでもダラダラしてたね。だから今夜は同じようにお酒飲んだ。なのに全然酔えないよ…彼の好きな物食べて…最後は彼の好きな梨むいて、いつもみたいに半分こ。でも、ちゃんといる。わかってる。この前も突然DVDデッキの電源が入り、ディスクいれる所が開いたもん。映画が大好きで沢山のDVDを持ってた彼からのサイン。…今夜は眠れるかな？夢でいいから、いつもみたいに髪にキスしてｷﾞｭｯと抱きしめてほしいな…。よし。あなたが好きで大好きで、どうしようもない。
[121] 「誰よりも大切で大好きな彼」
永遠
★
★
−−2014年11月11日 (火) 13時11分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ３ヶ月以内
／ 関東
お昼休み。最近は、ずっとトイレで過ごしている。休憩室は幸せいっぱいの場所だから。仕事中沢山のメールやラインをくれた…そして休憩には必ず電話をくれた。声が聞きたいから、そしたら仕事頑張れるからって。私も同じだった。どんなに仕事が辛くても頑張れた。休憩室は、そんな幸せな場所だった。いつもいつも電話してた場所。だから行けない。幸せだった場所だからこそ辛くて行けない…怖い。本当に幸せだったな…って、改めて思う。連れていってほしかったよ。本当に。
[120] 「月命日」
永遠
★
★
−−2014年11月10日 (月) 12時35分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２ヶ月以内
／ 関東
今日は2回目の月命日…。警察で対面した時の彼の変わり果てた姿が脳裏に焼き付いて離れないのに、いまだに信じられない、あの日、じゃあねと笑顔で別れた日が昨日の事のようで…本当に、ただ時間だけが過ぎてるだけで…私は何も変わっていない。今までも、そしてこれからも…誰よりも、あなたが大切で大好きです。今夜は、あなたの好きな食べ物ばかり用意するから、一緒に食べて大好きなお酒飲もうね。いつもみたいに一緒にね。
[119] 「誰よりも大切で大好きな彼」
永遠
★
★
−−2014年11月10日 (月) 01時41分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２ヶ月以内
／ 関東
今日は親から留守電にわけわからない伝言が入ってた…案の定帰宅したら今夜の親はダメダメで、本当に疲れちゃったよ…もう嫌だ！助けて！って彼の名前叫んだ…。介護は、本当に大変で疲れる…彼もいつも親の介護で疲れストレスをためてた。私達は、いつもお互い親の文句を言い、どう対処したらいいか一緒に考えてやってきた。そんな風に私と彼は乗り越えてやってきてたから、たったひとりでどうしたらいいかわかんなくなる。ひとりじゃ頑張れないよ…いつもみたいに助けてよ！何で、私を、置いていったの？ずるいよ。一緒に逝きたかったよ…ひとりじゃ無理だよ…助けてよ
[118] 「誰よりも大切で大好きな彼」
永遠
★
★
−−2014年11月09日 (日) 01時44分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２ヶ月以内
／ 関東
今日も1日が終わる。いつも朝6時に起きて仕事へ行き帰宅が22時過ぎ、帰宅後は親の事や家の事に追われ睡眠時間の短い私に…しっかり寝ないと老化が進むよ(笑)って、いつも言ってたね。私より5つ下の彼は、何かあるとオバちゃん呼ばわり。だけど必ず…オバちゃんでも大好きだよ。そう言ってくれたね。オバちゃん言うと怒る私を、おもしろがって…。おじいちゃん、おばあちゃんになるまで一緒にいるんじゃなかったの？ずっと一緒にいてって、いつも言ってたの誰？ずるいよ。…ベッドに入れば、いつも甘えてくっついてきた彼を思い出し切なくて眠れない…何とか寝て起きると、気持ちよさそうに寝てる彼の姿を思い出しどうしようもなくなる。全ての時間に彼との思い出が溢れてて苦しいよ。周りの皆に心配かけまいと普通に過ごし笑うことにも疲れたよ。でも、彼も沢山頑張ってたから。私も負けないよ。もう少し頑張るよ。素敵なあなたの彼女なんだもん！恥ずかしくないよう、しっかりその日が来るまでやりとげなきゃね！
[117] 「ごめんね」
月
★
★
−−2014年11月08日 (土) 23時20分
−−女性
／ 20歳台
／
／ ６ヶ月以内
／
私の命を救ってくれた。
なのに私はあなたを救えなかった。
どうして先に逝ってしまったの
どうして私に文句も言わず逝ってしまったの
同じことを毎日毎日繰り返し考えています
早くあなたに会いたいです
こんなに会いたくて愛していて、
あなた以外に何もいらないのにどうしてあなたがいないのですか
なぜなにも言わずになにも残さずに一人で逝ってしまったの
こんな世界、私も早く出ていきたいです
早くそっちに逝ってあなたと一緒にいたいです
迎えに来てください
[116] 「永遠さん」
自死遺族からお願い
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−−2014年11月08日 (土) 21時09分
−−女性
／ 50歳台
／
／ ２年以内
／
立場が違い事情も知らぬあなたを
さらに辛い思いにさせ反省しています。
本当にごめんなさい、もう言いません。
[115] 「自死遺族からお願い様」
永遠
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−−2014年11月08日 (土) 00時16分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２年以内
／ 関東
もう、お返事するつもりありませんでしたが、言わせて頂きます。
お母さんを悲しませないで下さい？
彼がどれだけ、お母さんの事で苦しんでいたか…お母さんの言動でどれだけ傷つき悩んでいたか…沢山聞かされてきました。彼を産み育ててくれたお母さんには感謝していますし大切に思います。だけど彼を苦しめてきたお母さんを憎く思う気持ちもあるんです。子供は親に感謝しているのです。だから言えずに我慢するんです。私も彼もそうでした。おそらく沢山の子供も。優しい子ほど我慢するのです。そんな彼の気持ち知っていましたから、彼のお母さんの為に生きる。悲しませないようにする。とは思いません。それに、お母さんにはシッカリ支えてくれるお父さんがいます。支えてくれる相手がいるんです。正直羨ましいとさえ思いました。私には、もういません。あなたには私の気持ちは、わかりません。もう勘弁して下さい。
[114] 「お母さんの気持ち」
自死遺族からお願い
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−−2014年11月07日 (金) 22時26分
−−女性
／ 50歳台
／
／ ２年以内
／
永遠さん、
もうお話ししないと言いましたが
愛する息子を亡くした母の気持ちは分かります。
生きる支えを無くして辛くて苦しくて
何のために生きているのか分からない。
今は、永遠さんがお母さんの支えではないでしょうか。
永遠さんを幸せにすることが息子さんの夢だったから
永遠さんが新しい何かを見つけて
幸せになってくれることが
お母さんの救いになると思います。
彼のお母さんを悲しませないでください。
[113] 「誰よりも大切で大好きな彼」
永遠
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−−2014年11月07日 (金) 02時30分
−−女性
／ 40歳台
／ 会社員
／ ２年以内
／ 関東
思い出いっぱいの彼の家に行ってきた。彼の好きだった物を沢山もって。2階全てが彼の場所。いつも一緒にいた2階には片付けてるから…母さんもおかしくなるから。の理由で行けなかったけど…幸せだった場所。お母さんに抱きつかれ一緒に泣いた。ご両親に、何度も謝られる。幸せにしてあげられなくてごめんね。って。早くいい人みつけて幸せになれって言う。そんなの無理なのに…。帰りにも、お母さんに抱きつかれ泣きながら、あの子は本当にあなたが好きだったのよ。そんなあなたには幸せになってもらいたい。だからいい人みつけてねって。泣いて頼むお母さんの思いもわかるから無理です。なんて言えず、はい。と答えるのが精一杯だった。私は、何も変わってないのに…あの日で私の時間は止まってる。周りは、どんどん変わってる…私だけが変わらずにいる。ただ時間が流れてるだけ。ご両親、私が行くと辛そうで…余り行かない方がいいのかな…。切ない
[112] 「永遠さん」
自死遺族からお願い
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−−2014年11月06日 (木) 21時34分
−−女性
／ 50歳台
／
／ ２年以内
／
結局、私には何の力もなく何もできません。
今日は朝から息子のことを考え辛くて辛くて堪りませんでした。
本当は人様にどうこう言う資格も余裕もないのです。
今日を生きるのが精いっぱい。
何のために生きているのかも分からない。
可愛い息子を死なせて、どうして生きているのか・・・。
でも、残された家族がいるので生きなくてはなりません。
こんな無責任でお節介なおばさんに
最後に優しい言葉を掛けてくださり
ありがとうございました。
私も、もうお話しする元気もありませんが、
彼のお母さんは永遠さんがいなくなったら
とても悲しまれると思います。
彼の代わりに彼のお母さんを支えてあげる訳には
いかないのでしょうか。
もう、今後は余計なことは言いません。
どうか考え直して、生きてほしいと思います。