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新・大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板

青い空の彼方 付属 番外掲示板

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[60] 「喪中はがき」 寒中見舞い ★ ★
−−2014年01月12日 (日) 21時16分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 会社員 ／ ／ 関東

出せなかった人から年賀状が届いていた
寒中見舞いを出さないといけない
書けない
悲しくて書けない
息子が亡くなったなんて書けない
その人まで悲しませてしまう
どうしよう
どうしよう

[59] 「罪」 ☆☆ ★ ★
−−2013年12月26日 (木) 17時02分 −− ／ ／ ／ ／

いつまでたっても一歩も進めない
あの日が今も昨日のようです。
10ヶ月過ぎているなんて信じられません。
本当にこれが自分の人生なのか。
罰なのか、前世のせいなのか、いいえ、本当はわかっています。
母親である私が全て悪いんです。
子供は真っ白な状態で産まれてくるのです。
それから少しずつ周りの影響を受け育っていく。母親の影響を一番受けこのような結果になったのです。
小さい頃から気になっていた事に心配しながらも見て見ぬふりをしていました。
もっともっと丁寧にあの子としっかり向き合わなければいけなかったのに。
何を言ってももう遅いのです。
決して取り返しのつかない罪を犯してしまいました。
あの子も決して私を許さないでしょう。
わかっていても「ごめんね」しかない。
どうすればいいのか全くわからない。

[58] 「　大丈夫、私は頑張るから。」 3.11 ★ ★
−−2013年12月19日 (木) 17時01分 −−女性 ／ 20歳未満 ／ 学生 ／ ／

　　自死ではありませんが、私の愛する父が亡くなった話を、ここに書かせていただきます。
　2011年3月11日　私の父は亡くなりました。父は、たまたま宮城の方へ出張に行っていました。私はまだ3年生でした。
　私は父が出張に行く朝、朝ごはんをたべながら、
　「いってらっしゃい。」
の一言を言うだけで、朝ごはんに夢中でした。東日本大震災で父が死ぬことも知らずに。
　私は、今とても悔しいです。なぜ悔しいかというと、父が亡くなったからもそうだけれど、何よりも悔しいのは、大切な人へ大切なことを伝えられなかった自分です。恥ずかしいから、大好きだよ、愛してるよって思っていても、伝えられなかった自分がとても憎いです。
　今、父に会えるのなら、
　「ずっとずっと大好きだよ。」
と、伝えたい気持ちで胸がいっぱいです。



読んでいただいた皆様、有難うございました。そして、皆様にお願いがあります。
　「人は、いつ死ぬか分からない。」
この言葉を忘れないでいただけたらと、思います。今居る大切な方に、皆様のお気持ちを伝えて下さい。今、伝えるしかないと思って、恥ずかしがらないで伝えて下さい。伝えて後悔することは、絶対にありません。

[57] 「同じです」 お供え ★ ★
−−2013年12月14日 (土) 16時23分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 会社員 ／ ／ 関東

私も息子を一人寂しく逝かせてしまいました。
愛してるって伝えないまま
どんなに可愛かったか
どんなに心配していたか
誰よりも幸せにしたかったのに
すれ違ったまま
照れくさくて
言葉にする勇気が無かったこと
悔やんでも悔やみ切れません
8ヶ月経っても気持ちは変わらず泣いてばかりです
今はただ、会いたい
愛してるって伝えたい

[56] 「はじめまして」 けい ★ ★
−−2013年12月13日 (金) 10時54分 −− ／ ／ ／ ／

28歳の娘を自死で亡くしてから１年4ヶ月経ちました。

この世の中にこんなに悲しく苦しい辛い出来事があるなんて…

１年以上経った今もまだ信じられなくて 不思議で…

娘を死に追いやったのは私です。

愛を伝える事も出来ずに 一人寂しく逝かせてしまった…

28年間の色々な事を思い出し 涙する毎日
ごめんね…

愛してる…

[55] 「じー」 ターちゃん ★ ★
−−2013年12月08日 (日) 02時31分 −−女性 ／ 20歳未満 ／ ／ ２ヶ月以内 ／

じーじ やっほー
今はどこにいるのかな？
ありがとうって思ってるのつたわってるかな？
いっぱい聞きたいことあるのになー
お父さんがいないさみしさ感じたことないのはじーじのおかげだったんだね
これから成人式。結婚式。ひ孫が生まれる時。全部見に来てね！

2ヶ月たって最近実感が湧いてきたけど実感わかないようにブレーキかけてるんだ

外で車の音すると かえってきたかな？って耳をすませる癖がやめられないの
夕方になるとじーじ帰ってくるからってじーじの席から移動する癖もやめられない
2人で夜ご飯良く食べてたでしょ？今は私1人で食べてるよ
かわいそうでしょ？だから帰ってきて欲しいな
私が涙に弱いじゃん！ね！こんなに泣いてお願いしてるんだから帰ってきなよ！ 大好きだからさー また会えるよね？

[54] 「会いたい」 し ★ ★
−−2013年11月21日 (木) 21時36分 −− ／ ／ ／ ／

ゆーりに会いたい。
今日で四十九日。どこに行ったらいるのかな？
1人で知恩院行った。けどやっぱり居ないな、

[53] 「愛してるよ」 ゆん ★ ★
−−2013年10月29日 (火) 00時11分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ ／ ２ヶ月以内 ／

愛してるよ、なんてもう言えないかな。
私、他の人に抱かれたよ。
前向かなきゃ、忘れなきゃ、って思って。
忘れられないです。
一人になるとたくさん思い出します。
小さな仕草も、ちょっと不安そうな笑顔も、全部。
くるしかったね、しんどかったよね。
隠していつも笑ってくれてた。
私わがままばっか言ってたね。

彼女だからね、家族じゃないからね、
最後見送ってあげられなかった。
発見した時、冷静なふりしてたけどやっぱりだめだったね。
あの時、ちゃんとお別れできなくて後悔してるよ。

私、ほんとに君だけでよかったのに。
絶対手離さないでいようって思ってたのに。
がんばりかたとか、笑い方とか忘れちゃいそうだ。
あいたいよー。

[52] 「ぱぱへ」 hm ★ ★
−−2013年10月12日 (土) 00時24分 −−女性 ／ 20歳未満 ／ 学生 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

家族みんな心にトラウマを抱えました。
一生なくなることはないでしょう。
苦労が絶えない家庭だったね。
ヒドイこと言ったままやったね。
でもパパも釣りとか旅行一緒行くって嘘ついてヒドイ。
金なんていらんからプライドくらい、捨てて欲しかった。
命と引き換えに、家と家族を守ってくれてありがとう。
今夜も夢にでて来て欲しい。
結婚式も出て欲しい、孫も見せたい。
私の父親は一生あなただけです。
愛してる。

[51] 「はじめまして」 一ノ瀬有希 ★ ★ URL
−−2013年09月25日 (水) 05時05分 −−女性 ／ 30歳台 ／ ／ ２ヶ月以内 ／

過去に戻る方法
とか
亡くなった人に会う
とか検索して、迷子になっていたら
ここにたどり着きました。
居場所を作ってもらったことに感謝します。
８月５日の電話からもうすぐ２ヶ月経ちます。
５年間一緒に暮らした大好きなあきちゃん。
何て言えばいいのか
何を思えばいいのか
どうやって生きていけばいいのか
全然わからないよ。

[50] 「パパへ」 サチ ★ ★
−−2013年08月23日 (金) 03時31分 −− ／ ／ ／ ／

パパがおらんくなってもう2ヵ月。

パパ、元気ですか？いつもの手紙の始まり。
でももう返事はくれへんのね。
3年半離れ離れでやっと会えたのに、なんでうち置いて行ったん？
ずっと待ってて何十通って手紙だけ残された…この先の事楽しみやっていつも書いてたやん？
何度も手紙読みなおして泣き崩れる。
お前は泣いてばっかりってまた言うと思うけど、いつもパパのせい。

これから足洗って真面目になるって、信じて欲しいって言ってたやん。
世間は冷たかってんな。
ホンマいつも勝手ばっかり。
パパ、寂しいよ。

[49] 「あの時」 guru2 ★ ★
−−2013年05月30日 (木) 01時47分 −−女性 ／ 50歳台 ／ その他 ／ ５年以内 ／ 日本国内

また　きてしまいました

もしかして
あの時　携帯を　なげつけた　場面を
あなたは　みていたの　？

砂嵐が　また　、、
頭が　いたくなります、、
　

[48] 「ごめん」 あや ★ ★
−−2013年05月17日 (金) 23時37分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 学生 ／ ／

ごめん
私がしっかりしてれば
もう2ヶ月以上たつのに
泣いてしまう
あなたを守りたかったのに
なんてあたしは無力なの
所詮口だけだったなにも支えなんかに
なれてなかった
もっと一緒に飲みにいきたかった
カラオケ一緒にいけばよかった
会いにいけばよかった
大切な友人一人救えないあたしが
人を救う仕事につく資格なんてないね

[47] 「パパへ」 パパの愛娘 ★ ★
−−2013年05月06日 (月) 22時41分 −−女性 ／ ／ ／ ／

去年の9月に亡くなって
もう8ヶ月がたつね。

ちぃわもう来月で1歳だよ。
お祝いしてほしかったな
ちぃの成長みせたかった…。

パパが亡くなったのわ私のせいかなって思い出すたびに
ごめんねって謝ってしまいます。

でもパパわ私のせいぢゃないって絶対言うと思うし
パパが悲しい気持ちになるのも分かる。

しょうがないなって許してね。


そういえばね、
ちぃお姉ちゃんになるの♪
二人育てるなんて私ができるか不安だけど
頑張るよ♪


天国で見守ってて
忘れないよ
大好きなパパ


あなたの娘より

[46] 「パパ。」 まりあ ★ MAIL ★
−−2013年03月29日 (金) 23時31分 −−女性 ／ 20歳台 ／ ／ ６ヶ月以内 ／ 中部

ねぇ、パパ？

去年２人してお花見に寝坊したね。
お花見にお弁当持ってく!!ってパパが云うから、
大好きな唐揚げとたこさんかにさんウィンナーとだし巻き卵とポテトサラダを作ろうとしてたの。
あたしがお弁当は来年にして今年も屋台でいいじゃんって言ってシャワー浴びてる間にパパは絶対にお弁当持ってくの！ってへったくそなおにぎり握ってたから一緒におにぎり作ったね。
来年はちゃんと起きようねって笑いながら。

もう、桜が散り始めたよ。
早くしないとお花見間に合わないよ。
何で居ないの。

早く迎えに来てよ。

子供の名前も出来てもないくせに考えてたじゃん。
今年イタリアで挙式予定だったじゃん。
結婚指輪だって選んでたじゃん。

ずっと、ずっと、愛してるよ。

でもお義兄さんが早く忘れて前を向いて次の人探しなさいって。
無理だよ。だって、あんなに愛し合ってたのに。
今でもこんなにも毎日愛しくてたまらないのに。
お義兄さんだって仕事でミスばかりで怒られてて
お義母さんはおかしくなってるみたい。
あたしだってそんなの一緒なのに。
忘れられないし、愛してる気持ち、消えないもん。

パパが生きてた時３週間会えないだけで１０キロ痩せてたんだよ？
パパが居なくなってから１３キロ痩せて脱毛症とか色々大変。
あんなに毎日パパと釣り合う女で居たくて可愛くして美容に気を付けてたのに。
今のあたしを見たらパパびっくりするよ。

ダサダサババァになる前にお迎えに来てよ。

淋しくて淋しくてたまらないよ。

[45] 「ごめんね」 Ｊａｃｋ ★ ★
−−2012年11月27日 (火) 23時38分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ １ヶ月以内 ／

彼はいつも私に「この世で起きた問題はこの世で解決できるんだよ」
って、言ってました。
　私が悩んでいても「大丈夫、大丈夫何とかなるさ」って。
なのに、なぜ？　そんなあなたが死を選択するとは思いもしなかった。
ごめんね。本気だったんだね。
「自分に関わる人はいつも幸せでいて欲しい」って言ってたあなたが
自分が原因で沢山の人を傷つけてしまった事にもう耐えられなくなったんだよね。
　誰かを傷つけて自分が幸せを選択することができなかったんだよね。　
「死にたくなるんだ」って言ってたあなたにありきたりな言葉を返してしまって・・・ごめんね。こんな私で。
あなたを分かってたつもりが大事な時に自分の事ばかり考えて、
抜け殻のようなあなたに気がついてあげられんかった。
ごめんなさい。
死にたくなかったよね、本当は。幸せな人生送りたかったんだよね。
それが出来ないって思って、生きる意味を失ったんだよね。
純粋でロマンチックなあなただからこそ・・・。
最近少しづつあなたのとった行動を無理やり理解しようとしてる私がいます。
でも、あの世で後悔してない？
私とデート出来なくなった事後悔してない？

彼への手紙みたいになってしまいました。
この掲示板で自分の心が少しづつ整理できるかな。

[44] 「涙」 Ｊａｃｋ ★ ★
−−2012年11月24日 (土) 16時19分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ １ヶ月以内 ／

涙って枯れないんですかね？
泣くだけ泣いたら前を向いて歩けるんだと思っていました。
ドラマのようにはいかないもんです。
目を開けている間はいつもあなたの事が離れません。
家族の前では何もない顔しているのも疲れて。
車に乗ると助手席で笑ってたあなたを思い出す。
寂しいです。辛いです。
ただ、逢いたい。
もう一度逢いたい。
今度はゆっくりあなたの苦しみ悩み聞くから。
絶対死なせない。二度と離さない。

こんな事、ここでしか話せないです。
こんな掲示板があってありがたいですね。

[42] 「こんな」 私 ★ ★
−−2012年06月23日 (土) 23時59分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ ／ １０年以内 ／

こんな掲示板があるなんて今まで知りもしませんでした。
私も最愛の人であり身内で幼馴染の彼が亡くなりもう７年が過ぎようとしています。当時中学生だった私は、最愛とか愛する気持ちに少しまだ疎かったですが、今の歳になりだんだん意味も分かって辛くなってしまいます。
丁度私の今日、21歳の誕生日同じ年齢にして同じ日に彼は事故で亡くなりました。サーフィンが好きだった彼は、家でおじさんとおばさんが私の誕生日の用意をしているから・・・と言って一人海に出かけ、帰ってきませんでした。今も彼は海から戻って居ません。
ざっとですが掲示板を拝見させていただいたら、私と同じ気持ちの方が何人もいらっしゃった。
なんだかそレにも気持ちが楽になりました。
今まで７年も一人で悩んできて、辛かった。
警察に事情を聞かれた時も私が殺したっていっそ言ってやりたかった！
いなくなることも沢山考えました。けど、
今年遂に彼の眠る海に行くことができたんです。
行って思いました。
まだ一緒に沢山色々したかった。
あれもこれもって･･･。
だけど私は、死にたくないって思いました。
何故だかはわかりません。
でも考えた事が余りにも残酷で無神経で
私には耐え切れませんでした。
今になって生きていたいという気持ちと
一緒に居たいという気持ちが混じって
混乱しています。

[41] 「不信感」 たかや ★ ★
−−2012年06月05日 (火) 07時50分 −−男性 ／ 40歳台 ／ その他 ／ １０年以内 ／ 九州

九年前、親友だと思っていた相手を喪いました。
当時の自分は再就職を果たしたばかりで
彼とは連絡がつかない状態。
知らされたのは翌日、別の知人からでした。
亡くなる前日、
私に連絡を取ろうとしていたことが分かり、
もしかしたら、自分がしっかりしていたら、
喪わずに済んだかもしれないと思うと、
倒れそうになりました。
いや、もしかすると、
私の過去の言動が彼を追い込んでしまったのかも知れない。
そんなことばかり考えていました。
妻は、そんな自分を支えて……と云うわけにはいかず、
自分も倒れたくないからと云う理由で、距離を置かれ、
家でも職場でも一人の状態が続きました。
この時の記憶は、今でも不信感として残っていますが、
今は何とかやっています。

その後、友人を事故で亡くした経験のある家族が、
遠方からではありますが、何とか励ましてくれ、
今に至ります。

時折、思い出して暗くなることがありますが、
当時よりはずっと良くなったと思いますし、
色々と冷静、且つ、客観的に見ることも出来るようになりました。

今考えてみると、
当時の私に出来ることはあまりなかったようです。
それだけ私が未熟だったと云うことですが、
今は、出来る範囲で、
先に逝った彼の懸念を軽減するべく、生きています。

結局、一番大切だった家族との間にできた溝は、
未だに埋まっていません。
ですが、それなりに折り合いをつけてはいます。

当時、自分を慰めてくれた家族には、本当に感謝しています。
上手く伝えられていませんが。

[40] 「またおじゃまします」 ふくじゅん ★ MAIL ★ URL
−−2012年06月01日 (金) 22時22分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部

過去の書き込みを読んでいました。

読んでると　自分と同じ気持ちの方がいることに気づきました。

最近　私も気持ちの波が激しく　泣けるときがあっても　全くなかない日もあります。

主人を亡くして　もうすぐ3ヶ月

未だに　どうしたらいいかわからない瞬間もあります。

きっと　これが続くのかもしれませんね・・・。

もし　主人に私の声が届くのなら・・・

生きにくいこの世の中　あなたはあなたなりにがんばったんだよね

私と出会えて　しあわせだった？

今年に入って　気まずかったのは私も同じだったよ

でも　死を選んでしまうのは・・・

いつも　言ってたよね

「俺はいつ死んでもかまわない」って・・・

私のこと　見捨ててたの？

それとも　自分の居場所ができないことに焦ってたの？

私は　あなたに「私が居場所になる」って言ったこと　忘れてたの？

私は一生　あなたのことを心の中に刻んで　生きていくことになりそうです。

あなたは　ちゃんと愛されてたよ。

ただ　みんな愛情表現がうまくないだけ。

だから　今はみんな自分を責め続けてるよ

あなたは　もっと生きていなければならなかった・・・

声が届くなら　伝えたい

愛してたよ　これからも愛してるよ・・・

[39] 「昨日の夢で」 ＨＴＫＦ ★ ★
−−2012年05月15日 (火) 11時24分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

彼が亡くなって二か月が経ちました。
頑張って元気にふるまっているけどちょっと疲れました...

いっそ迎えに来てほしい...
でも私には子供が2人いるから頑張って生きていかなくちゃいけない理由があって
これはなんの試練なのかな？

昨日彼と最後に会った3月4日をやり直す夢を見ました。
もう一度やり直すことができたなら
絶対に死なせない
どんなことをしてでも死なせない

そうしたら今も傍にいてくれたかな？

こんなに想ってると成仏できないのかな？
今度は私に苦しめられてるのかな？
私が頑張って生きてたら死んじゃう時には迎えに来てくれるのかな？

もう突然いなくなっちゃって気持ちがついていきません...

[38] 「コヘレトさんへ」 SC ★ ★
−−2012年04月26日 (木) 09時44分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 自営業 ／ １年以内 ／ 近畿

温かいメッセージありがとうございます。
嬉しいです。

支えてくれた人たちを大切に、はもちろん、
自分自身も労る事、忘れずに過ごして行きたいと思います。

ありがとうございました。

[37] 「SCさんへ」 コヘレト ★ ★
−−2012年04月25日 (水) 01時04分 −−男性 ／ ／ 会社員 ／ １０年以内 ／ 中部

こんにちは、SCさん。
辛い一年、よく頑張ってきましたよね。
苦しい中でも、きっと周りに心配掛けまいと、気丈に振る舞われてきたことと思います。

私も、とっても大切な友人を助けられなかった事から「もうすぐ一年」という頃は
本当に辛かったので、ついつい私自身と重ね合わせてしまいました。

支えてくれた方達を、大切にしてくださいね。かけがえのない人達でしょうから。
それから、自分自身も労ってあげてくださいね。

[36] 「もうすぐ一年です。」 SC ★ ★
−−2012年04月21日 (土) 20時37分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 自営業 ／ １年以内 ／ 近畿

彼が亡くなって、もうすぐ一年です。

ちょうど今頃、私も彼も仕事で忙しくて、あまり会う時間がありませんでした。
少し、意地を張って連絡をしていなかったのもあります。

連休が終わってすぐ、彼が居なくなってしまいました。

あの時から思うと、一年後が来るとはとても想像できませんでした。

一人になってしまって、とても寂しくて辛いですが、
仕事の事や色んな事で、亡くなってからも彼にたくさんたくさん助けてもらいました。

そして、周りの人が、たくさん支えになってくれました。

だから、いつも笑っています。
ぽろりと弱音をはけません。

最近、一年前の事を思い出して気持ちが沈む事が多いので、
少し弱音を吐きたくてここに書かせてもらいました。

同じ境遇の人がたくさんいるんだと、少し気持ちが楽になりました。

[35] 「はじめまして」 ふくじゅん ★ MAIL ★
−−2012年04月20日 (金) 22時01分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ １ヶ月以内 ／ 中部

私は３月３日に主人を亡くしました。正直　未だに信じられません。主人は躁うつ病でアスペルガー症候群の疑いがあって、毎日生きづらさを感じていたようです。毎日デイケアに通って、うつがよくなってるのかと思って　油断してました。

うつが回復してるときが危ないということ　忘れてた頃に・・・
主人は自殺めいたことはよく言ってました。未遂もありました。
今回は成功してしまって・・・

生きづらい世の中にいるのが　いやになったのか・・・
それとも　魔が差したのか・・・
もう　主人の口から聞くことはできなくなりました。

憶測で「〜かもしれない」ばかりで・・・
悔しいです。

ケンカばかりしてたけど、ちゃんと愛してくれていた
それは　私がちゃんと覚えてる

いっぱい二人でやりたいこと　まだまだたくさんあったのに・・・

こんなに辛い思いまでして　強くなりたくない
もっとふたりで居たかった・・・

[34] 「やっと辿り着きました」 夜空 ★ ★
−−2012年03月16日 (金) 14時18分 −−女性 ／ 50歳台 ／ その他 ／ ２年以内 ／ 日本国内

初めまして。

たっくん様へ
『[8] 「それでも俺は生きるから...」 たっくん 』

先ほど、メールを送らせて頂いた者です。
もしかすると、もうそのアドレスも無効になったのかも
しれませんが、どうしてもお返事を書かずには
いられませんでした。失礼をお許しください。

随分と時間が経過してしまいましたが
あの時（昨年の５月）依頼　あなたの投稿を拝見してから
もう一度・・・お返事書きたいと思ながら
どうしても、そのサイトを見つける事ができなくて
本日、やっと々辿り着きました。
娘の導きとしか思えません。未だに動揺しています。

[33] 「涙が止まんない」 Margaret ★ ★
−−2012年03月05日 (月) 17時43分 −−女性 ／ ／ ／ １年以内 ／ 九州

大事なキミが居なくなってから、胸が痛くて苦しいよ。

もしも震災がなかったら、キミは追い詰められずに済んだのかな。
キミが離れるのを止めてれば、キミは死を選ばずに済んだのかな。
病気になってなければ、もっと未来に目を向けていられたのかな。
キミに酷い事する人達から守ってあげられたら、こんな結果にならずに済んだのかな。

色んな"もしも"は取りかえし付かなくて、どんなに悔やんでもあの頃に戻れない。
分かってても、悔やまずにいられないよ。

ごめんね、おねぇちゃん、てあんなに慕ってくれてたのに。
キミの本当の辛さ、分かってあげられなかった。

キミを傷付けた人達が心から憎いよ。
キミを苦しめた病気が憎いよ。
でもね、それ以上に最悪の選択を止められなかった自分が許せないよ。

キミを本当に愛してた、彼も今、すごく苦しんでる。
そんな彼の悲しみに寄り添うほか、私に何が出来るだろう


何で一人で先に逝っちゃうんだよ(´；ω；`)
どうして相談してくれなかったの
彼、あの日から笑ってくれないよ？
自分ばっか責めて、逢いたいって言ってるよ？
せめて夢にくらい出て来てあげなよ…っ

私だって…逢いたいんだからね

もし生まれ変われるなら、今度は私の子供になっておいで
そしたら、うんとうんと可愛がって、
美味しいものいっぱい食べさせて、
貴女が歩みを止めた人生の
何倍も長生きさせてやるんだから

そんで、家族って良いねって思わせてあげるから
だからもう、傍を離れちゃダメだよ。

まだ全然、過去になんて出来ないけど…妹のように大切に大切に思ってたキミが、今はゆっくり眠れてる事を祈ってる。




ごめんなさい、まだ気持ちの整理がつかなくて、取りとめもなく書いてしまいました。
管理人様、不適切でしたら削除して下さい。。
気持ち、吐かせて下さって有難う御座いました

[32] 「コヘレトさんへ」 ヒロシ ★ ★
−−2011年10月04日 (火) 01時57分 −−男性 ／ 20歳台 ／ 学生 ／ １ヶ月以内 ／ 関東

コヘレトさん、お返事どうも有り難うございます。
まさかお返事を頂けるとは思わず、嬉しく思っております。
コヘレトさんもお辛い日々を過ごしてきたのですね。
それを経た今、日常を取り戻しておられるのを羨ましく思っています。
日々涙し絶望で死にたくなる毎日は相変わらず続いていますが
最近は、彼女と私が出会った意味を良く考えています。
答えはまだまだはっきり出ていませんが、少しずつ何か見えてきている気がします。

今回の事があって、なかなか相談するのも難しい事を知りました。
この掲示板に書き込めて良かったです。
お話を聞いて頂きありがとうございました。

[31] 「ヒロシさんへ」 コヘレト ★ MAIL ★
−−2011年09月28日 (水) 23時42分 −−男性 ／ ／ 会社員 ／ １０年以内 ／ 中部

はじめまして、コヘレトと申します。
私も、もう６年になりますが、とっても大切な友人（女性）を亡くしました。
その時の後悔、喪失感、自分を責める気持ちは、半端ではありませんでした。
日を増すごとに、彼女と一緒にいた時間から引き離されていくのが、とても辛かった。。。
しかも、記憶が日々鮮明になるのに、もうそこへ戻ることができない。

ヒロシさんも、今そんな状態なのではないでしょうか。
どうか、感情をため込まずに、いっぱい泣いて下さい。

少しずつでも、日常を取り戻せる日がきっと来ます。
でもどうか、彼女のことを忘れないで、彼女がこの世に生きていたことの証人として、生きていて欲しいです。

[30] 「どう生きていけばいいのか」 ヒロシ ★ ★
−−2011年09月26日 (月) 01時10分 −−男性 ／ 20歳台 ／ 学生 ／ １ヶ月以内 ／ 関東

初めての投稿失礼します。
大切な人を失った絶望の中、どのように生きていけばよいか分からず、答えを探してこの掲示板に辿り着きました。

最愛の彼女と会えなくなって、もうすぐ一カ月が経とうとしています。どうしようもない喪失感と絶望、後悔を繰り返す毎日を送っています。
時間が和らいでくれる事を信じ、毎日なんとか生きていますがそんな事はなく、日を増す毎により彼女との過去の思い出が鮮明に思い出され、その度に心が引き裂かれます。

自分の周りの方々に心配をかけまいと平常を装い、笑顔を振りまくのにも疲れました。そんな毎日に体調も悪化し、彼女を失った未来に何の希望もないので何もやる気になれず、もう生きていくのが正直辛いです。

どうしたらいいのか、もう分からないのです。

[29] 「モモさんへ」 ワン ★ ★
−−2011年09月25日 (日) 10時18分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 会社員 ／ １０年以内 ／ 近畿

モモさんへ。
もう数年前のことですが，
僕は愛犬と妻と３人ぐらしでした。
妻は病気で先にこの世をさり，愛犬も数ヶ月後に天寿をまっとうしました。今は一人になってしまいました。
連れにきてほしい，お気持ちよくわかります。一人は辛いです。
ももさんの愛犬は，お元気ですか？

[28] 「ごめんね…」 モモ ★ ★
−−2011年06月28日 (火) 21時58分 −−女性 ／ 50歳台 ／ その他 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿

どんなに謝っても　どんなに泣いても　もうあなたはいない
あなたを失ってから　どれだけ私にとって大切だったか　いつも肉体労働で体が痛い、１人になるのは嫌だと子供みたいにいってて　私みたいな鬼嫁でも耐えていたんやね　今１人残されどれだけ後悔し毎日泣いても　もうどうにもならない　言葉少ないあなただったけど　私を誰より分かっていてくれた　頑張てるけど　愛犬の天寿看取ったら
私もすぐに連れに来てな

[27] 「ひとりぼっち」 n.r ★ ★
−−2011年06月22日 (水) 19時29分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 会社員 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

今日、初めて心療内科に行ってきたよ。
朝がくるたびつらくて。
あなたがいない１日がまたはじまった。それが現実だと、思い知らされ、ひどい虚しさ、寂しさに襲われる。
毎朝死を考えて、何もやる気になれない。

だから、今日病院に行ってきた。
私だけ、こうまでして、生きることに罪悪感があるよ。あなたは、誰にも何も言わないまま、何も残さないで、逝ってしまったのに。

ごめんね。本当の気持ち聞けなくて、ごめんね。

あなたがいないと私、こんなにダメだった。
見てられないよね。「やっぱり」って思ってる？
あなたがいなきゃだめだったの。
あなたがいたらそれだけで幸せだったんだね。

[26] 「ごめん」 オレ ★ MAIL ★
−−2011年06月20日 (月) 02時33分 −−男性 ／ 30歳台 ／ 公務員 ／ ３年以内 ／ 関東

オレはホントに卑怯で。
みんなにもホントのことは言えなくて、
二年経っても、どんどんつらくなって、
どんどん人とのつながりを拒否して、友達も減って。
つらい、ホントに、つらい、死ぬとは思わなかったよ。

お前のカミさんに、
「仲がよかったと聞いてましたので、ほんとのことを話させてください」
って言われて聞かされて。

みんななんで死んだかいまだに知らなくて、
オレは、聞かされるような・・・
相談されてたのに、つらいって信号わかってたのに。
電話、返信しなくてごめんな、オレがつらいときはいつも助けてくれたのに、
何もしないで、ごめん。仲が良いとか、資格ないよな。

オレだけホントのこと知る資格なんてないよな、
助けられなかったし。

オレはどうしたらいいんだろう、
どうしたらいいんだ。
何度も同窓会に誘ってくれたり、
お前はいつから死のうと思ってたんだ。
最後まで会わなくてごめん、
オレは、一人だけホントのこと知って、オレはどうすればいい。
罰か、これは。

[25] 「明日」 いつまでも ★ ★
−−2011年06月18日 (土) 23時04分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 会社員 ／ ２年以内 ／ 関東

父の日なのでと、娘からお墓参りに行こうと連絡がありました。
天国に行けたか、思いは残っていないかとこの1年3か月、何も残さず逝ってしまったあなたに涙を流さない日はなかった。
パパ、上の娘の彼氏のご両親と逢うことになったのよ。
やっと結婚に向けて一歩を踏み出したのよ。
お兄ちゃんは就職先が決まりましたよ。。
一番伝えたいあなたはどうしていないの。
いったい何があなたを自死に向かわせたの。
とても家族の仲がよくて周りから冷やかされていたじゃない。
友達も多くて色々なことにチャレンジして、人生を楽しんでいたんじゃなかったの。
定年になったら海外旅行に行こうねって言っていたじゃない。
なのに、なのにどうして一人で何も言わず逝ってしまったの。
私がいけなかった？ねえ、そうなの・・・？
これから私はどう生きていけばいいのでしょう。

[24] 「悲しい」 n.r ★ ★
−−2011年06月18日 (土) 14時29分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 会社員 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

心を押し殺して、だけど、この気持ちをどこかに出したい。そんな思いでここへたどり着きました。

こんな結果なんて、望んでなかった。戻ってきてほしかった。生きてくれていたら、それで良かった。
誰も気持ちをわかってくれない。遠回しに避けられているよう。
ほんとの気持ちは、ここにいないあなたにしか伝えられない。
でもどこにもいなくて、朝がくるたび、これが現実だと、夢じゃないんだと思い知らされる。

でも、ここに同じように苦しんでいる人がいて、力をもらった、「生きよう」と。

[23] 「時間」 Ｍ.Y ★ ★
−−2011年06月11日 (土) 07時26分 −−女性 ／ 40歳台 ／ その他 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本

彼がいなくなって２ヶ月が過ぎた…
寂しさも苦しさも変わらないけど
彼がいた周りは少しずつ　変わってる

時間は戻らないから、
１日ずつ生きる　彼と一緒に…
もう二度と後悔はしたくないから
私にできる　償い

また彼に出逢う為に…
逢ったら
たくさん抱きしめてもらいたい

[22] 「なんで・・・」 ちゅうた ★ ★
−−2011年05月19日 (木) 13時45分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ １年以内 ／ 関東

もうすぐ一年。

なんでかな。
なんで死んじゃったのかな。
最期に、子供たちの寝顔、どんな風に見ていったのかな。

上の娘が「ドラえもんにタイムマシンを出してもらって、お父さんと遊びたい」って。

本当に、ドラえもんがいてくれたらいいのにな・・・。

[21] 「ひとまわり」 とーます ★ ★
−−2011年05月16日 (月) 23時13分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 会社員 ／ １年以内 ／ 北海道

昨日、旦那の一周忌でした。
久々に気兼ねなく旦那の話が出来て、嬉し楽しな反動で、今日は想定外に落ちました。

そして、去年の明日がエックスデー。
残業帰りの旦那は、落ち着かない様子で服も着替えずご飯を食べ、「ガソリン入れて実家に寄ってくる」と言ったまま帰ってきませんでした。

心配になり、私も自分の車で実家へ向かおうとしたら、玄関に全てのカードが入った財布とキーケース。旦那の車のキーだけ抜いていました。

普通じゃないな・・・と思い、明け方まで色々探して、ここがダメなら捜索願いをと思い行った場所に旦那の車はありました。
いわゆる名所でした。

いちばん近くにいたのに、癒しにもなれず、励みにもなれず、線路のポイントになれなかった。
今こうあるのは、自分の至らなさへの罰だと思ってます。終身刑というか＾＾；

成仏・冥福が一番のお願いだけど、一方で寂しい会いたい！！！って騒いでるから後ろ髪引っ張ってるかもね・・・矛盾（笑）
これからも夢で会いに来てね。

あたしはこっちで勉強してレベル上げるから、そっちも色々準備して待っててね。そしてそっちに行くときはお迎えお願いします。

こんな感じで折り合いをつけている１年目なこの頃です。

[20] 「決意？」 Ａ ★ ★
−−2011年05月14日 (土) 04時53分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 会社員 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

綺麗じゃなくてもいい。
傷口もそのまんま。
弱くて卑怯でみっともない。
泥まみれで、いぎたなく、生にしがみつく。

聞いて、話して、見て、感じて、
味わって、振り絞って、拳にぎって。

そうして走った先に何があったか。
もしくは何もなかったか。
どっちでもいい。君に教えてあげる。

「何か」を信じられなかった君に教えてあげる。


悲劇のヒロインになんか絶対ならない。

[19] 「もう」 ひとり ★ ★
−−2011年05月13日 (金) 09時40分 −− ／ ／ ／ ／

あなたがいなくなってもう8ヶ月。早いようななんとも言えない。
前みたく涙流す事は少なくなりました。ちゃんと天国にいけましたか？上から見ててくれてますか？私なりに頑張ってます！
今見ててもらったらわかると思うけど、最近あなたの事話して、理解してくれて、私の事思ってくれる人と出会いました。
正直もう恋なんて‥って思っていたの。でも今は素直に恋しています。最初は迷った。あなたがいなくなってまだ1年もすぎていないのに‥って。でも友達が、あなたが今の彼と会わせてくれた、あなたが天国からちゃんと見ていてくれてるよ、って皆から言ってもらって決めたよ。私間違ってないよね？大丈夫だよね？
あなたと過ごした時間は私の中から絶対に消えない。いいえ、消せないよ。私の中にはいつもあなたがいます。
こんな私だけど天国から見ていて下さい。
そして‥たまには夢にでもいいので会いに来てほしいです。

[18] 「愛しい人」 Ｍ.Y ★ ★
−−2011年05月08日 (日) 17時45分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ １ヶ月以内 ／

突然、いなくなってしまった…

当たり前に隣りにいた
一緒にいるのが嬉しくて…
誰よりも私の理解者　私を愛してくれた

私は彼を助けてあげられなかった
後悔と悔しさ　
寂しい　苦しい　側に行きたい

愛してる　愛してる

　

[17] 「慎重に歩く毎日」 Ａ ★ ★
−−2011年05月07日 (土) 05時04分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 会社員 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

無感動に毎日の雑務をこなし、
罪のない職場の同僚が話す暖かい家族のお話に、
あたりさわりのない返事と笑顔を機械的に返す。

そうしたものに関心を持つと母や友人が安心する
という理由で、服装や髪型に気をくばるふりをする。

そして、食べないよりはマシであろうという判断から
選んだおそろしく簡単な食事をし、眠る。

何も感じすぎないように
深く何かをえぐらないように、慎重に歩みを進める。
いつの間にかそんなやり方をしていた。

そうでないと溢れ過ぎてしまう。
また痛い、千切れてしまう。
そんな思いからの選択だったのですが、よもやそれも
苦しいとは。




残された者が、こんな思いを抱えて生きることになると
あの人は考えなかったんだろうか？
優しく生真面目な性格のあの人が、
少しもその事を考えなかったなどと思いたくなくて
自問自答。


考えなかったから、この結果なんじゃないか。
自分の苦しみを終わらせることを優先したんだよ。
私と生きることを選んではくれなかったんだ。


空の星になって見守ってねなんて、
とても綺麗にまとめられない。
大切であった筈の人の、最後の心が解らない。
私への裏切りにしか思えない。
納得できない。
自分と過ごした大事な人と、この結末を選んだ人とが
うまく重ねられないのに
物凄い怒りが噴出してとまらない。


自分でも持て余す程の感情。
やっぱり溢れ過ぎると振り回されてしまう。
･･･気をつけなくては。

[16] 「4ヶ月」 Ａ ★ ★
−−2011年05月06日 (金) 07時12分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 会社員 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

やっと4ヶ月が経った。

あの日の嵐のような時期を過ぎ、
様子を気にかけてくれる友人の
ひっきりなしの訪問も良くも悪くも落ち着いた風情。

でも自分の心は、あの日と変わりなく止まったまま。

それでも周りに心配をかけるよりはと、
浮かべた笑顔が常時はりついて離れません。
時が経てば経つほど、
その事について語る言葉を失うかのようです。
実際はまだ生々しい自責の念や後悔や怒りが
渦巻いて、頭が変になりそうな程なんですが。

おかしいです。
声にならず、息ができない。
苦しい。

[15] 「最低な自分です。」 mimi ★ ★
−−2011年04月13日 (水) 11時48分 −−女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ ２年以内 ／ 日本国内

もう一年以上立つのに、何も変われない自分。
友達の子供たちの、成長を喜ぶ事ができません。卒業、進学、部活や趣味、バイト・・・。ただ笑って話を聞く事しかできませんでした。心の中で泣きながら・・・。
何気なく言った友達の言葉に傷つき、こんなことなら、もう友達なんていらないと思ってしまいました。

ほんとに最低だ・・・私。
何もかも嫌になりました。

[14] 「最愛の娘」 Ｔ・Ｓ ★ ★
−−2011年04月08日 (金) 17時55分 −−男性 ／ 60歳台 ／ 会社員 ／ １週間以内 ／ 関東

６日前、娘は夕方私のそばを通りぬけて出て行きました。以前からその日に死ぬと予告していましたがまさか本当にやるなんて思いませんでしたた。いや思いたくもなかった。どうせまた戻ってくるという甘い考えでした。しかし夕食をしながらなにか胸騒ぎがしていました。義理の弟がきて雑談をしていましたが、踏切で電車が止まっていたという話を聞いたとたん愕然としました。まさかと思いながらも義理の弟と一緒に踏切に向かいました。すでに鉄道会社の人と思われる何人かの人が線路内にいました。思わず家族の者ですと行って線路内に入りました。そして数メートル先に見覚えのある服を着た娘が仰向けに横たわっていました。その服を見た瞬間に自分の娘であると直感しました。すでに暗くて顔はよく見えませんでしたが娘に間違いはなかったです。
２年前から顔のことで悩んでおり精神科にも通っていましたが自らは病気ではないと言い入院を拒否していました。いろいろな信号を発していたのに娘の苦しみを理解してあげられなかったことが悔やまれてなりません。今どうすればよいのか分かりません。
とにかく娘にすまないという気持ちで一杯です。

[13] 「あなた」 WY ★ ★
−−2011年03月23日 (水) 22時37分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 会社員 ／ １ヶ月以内 ／

どうして、んでしまったのか、いまだに信じられません。
私が迎えに行くって言ったのに、一緒にいるからって言ったのに、どうしてどこにいるか教えてくれなかったの？
電話をくれたときはもう、決めていたんだよね。
あなたの部屋にすぐに行けばよかった。私の返事がＹＥＳなら、なずにすんだの？
「今持っているものすべて捨ててついてこれるか」って、私の答えがわかってたからそう聞いたの？
あなたと結婚したかったよ。「こうなったのは、お前を傷つけた罰だから」って笑って言ったよね。罰だなんて言葉が、あなたの口から出るなんて、信じられなかった。
そんなこと言う人じゃなかった。
何がそうさせたの？いつも自分ひとりで結論を出してしまって私はいつも取り残されてるよ。
あなたのお母さんに、伝えたよ。
私もあなたの思い出ともう少し、一緒にいたいですって。
忘れてくれっていっていたけど、ごめん。もう少しあなたの思い出のそばにいたいのです。
本当はすぐにあなたのそばに行きたいのです。
でもそれは出来ないから。だから
これからほかの人を好きになって結婚して、子供も産むし、仕事も頑張る。
でも、そのときがきたら、迎えに来てほしい。待たせすぎだって言って、手を引っ張って抱き寄せてください。
それまでは頑張るから。
きっと私は長生きするから、時間にうるさいあなたはイライラするだろうけど。
私の息が止まるときまでは、大好きなだんな様を思いながら目を閉じるけど、私が目を閉じてそっち逝く時には最初に見えるのがあなたであってほしい。
愛してるから。「次ぎ会うときは一緒になろう」って私言ったよね。その時まで綺麗でいるようにするからね。

[12] 「掲示板を立ち上げました」 leeron (共同管理人） ★ ★
−−2011年03月20日 (日) 17時47分 −− ／ ／ ／ ／

期間限定とはなりますが、以下の掲示板を立ち上げました。
どうかご利用ください。

被災された自死遺族の方とともに

http://otd10.jbbs.livedoor.jp/1020621/bbs_plain

[11] 「特に東北、関東のみなさん」 leeron（共同管理人） ★ MAIL ★
−−2011年03月11日 (金) 19時49分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 会社員 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本

大丈夫ですか！
無事でいらっしゃいますように！

私も今日は家に帰れないみたいです。

[10] 「ようやく」 TK ★ ★
−−2011年01月24日 (月) 23時33分 −− ／ ／ ／ ／

妹が死んでからもう半年経つ。
時間が過ぎるのは早い。

死ぬなんて思ってなかった前日に妹はピアノを弾いていた。
菊次郎の夏の挿入歌「summer」。まだたどただしくて、
ここまでしか弾けてない・・と言いながら聞かせてくれた。
「また今度弾いてよ」と私は言った。
その先は覚えてない。
生返事で、うんと言ってくれたような気もするし、答えなかった
ような気もする。

こんな何気ない会話。
妹が死ななければ、すぐにでも消えそうな記憶は
次の日一生消えない記憶になった。

お葬式の日、なぜだか　私は笑いがこみあげてきた。
不謹慎なことは分かっていた。でも笑えたのだ。
あの時、どうしてもっとちゃんと聞かなかったのか。
もっとちゃんと抱きしめなかったのか。
自分が情けなくて、悲しくて、笑えた。

泣きながら、笑い、泣きに泣いた。

あれから半年。
妹の死に蓋をし、考えないように、悲しまないように
向き合わないように、避けてきた。

最近ようやく、素直に涙を流せるようになった。

涙が出る。

でも少し違う。

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