新・だれでもなんでも掲示板

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[75] 「4年経って思うこと」 むーみん ★ ★
−−2012年01月07日 (土) 01時41分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 遺族 ／A型 ／東のほう

もう4年経ちました。
久しぶりにココへ来たので一言足跡を残して行こうと。

子供たちとまずまず幸せに暮らしています。
あれだけ苦しくて辛かった日々が嘘のように。
「時間が一番の薬」と周りに言われましたが、本当にその通り。
前向きに生きています。

Ｋ、ごめんね。
私があの時出した結論＝離婚は間違えてなかったと思います。
私、今幸せです。

[71] 「風来坊さんへ」 ななしのごんべい ★ ★
−−2011年10月29日 (土) 20時48分 −− ／ ／ ／ ／

かたまってますね。
氷。。
溶けることがない万氷。
心身ともに，溶けるこはできない。
お気持ちよく理解できます。
どうしたらいいんでしょうね。。

[61] 「ととさんへ」 きょうこ ★ ★
−−2011年06月03日 (金) 11時41分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 大切な方 ／ ／真ん中

ととさん、まだおられるでしょうか？
１年ほど前の書き込みを拝見いたしました。

息子さんとのお話、ベランダのサンダルのお話、
涙が出てとまりませんでした。
優しい、素敵な息子さんだったんですね。

お元気にしていらっしゃるでしょうか。
ととさんが、安らかにすごせますよう、本当に、本当に
願っております。

つらいときは、ここにきてくださいね、ととさん。

[60] 「こんばんは」 いゆ ★ ★
−−2011年05月31日 (火) 20時33分 −− ／ ／ ／ ／

すごく、ご無沙汰になります。
母を亡くして２年８カ月経ちました。
ここにお話するのも久しぶりになります。


母に話しかける毎日ですが、
悲しみの大渦に巻き込まれないように心を殺しています。
今日も突然涙があふれてきて止まりませんでした。。
母のためにも笑って、元気に生きなくちゃと思いながら
平静を装っています。

お母さん。会いたいよ。１０秒でいいから。会いたいよ。

[58] 「氷」 風来坊 ★ ★
−−2011年05月18日 (水) 06時05分 −− ／ ／ ／ ／

韓国のドラマの中に、氷。と言う遊び。でしょうか。
氷のように動けなくなったとき、「テーン」と言ってタッチしてくれたら、
氷が融けて動けるようになるシーンが出てきます。
私は娘が亡くなったときから、今の私になること。は予測も想像も出来ていました。
ちゃんとは生きられないだろうと。
そして今、氷よりはもっと醜く、硬く、歪んで、きっと、どす黒く固まってしまいました。
努力しても、なぜか上手く行きません。
上手く行かないのは、私の醜い心を見抜いた神様の仕業なら当然かも知れませんが。
どうして、私だけ、、、、、。一度にあっちも、こっちもで、パニックになってしまいます。
家族（妻）も含め、私に普通に生きろと諭します。
私の身に降りかかる災難や災いは、すべて、私自身の所為だとみんなが言います。
どうしてなのか私には分かりません。ＫＹ、ＤＱＮだからでしょうか？。
生まれついてアスペルガーとか、他の障害を抱えていたのでしょうか？。
せっかく前に進もうとしても、いえ、前に進もうとすれば、逆に、反動で、
以前より深みに嵌ってしまいます。
まるで、底なし沼に嵌って、どう足掻いても足掻けば足掻くほど底に引き込まれるように。
氷、、、、、。のように、身動き取れなくなったとき、どうしたらいいでしょうか？。
ずっと、ずっと、悩んできました。根底には、ここから逃げたい。
その思いがだめなんでしょうか？。
氷が融けるおまじない。だれか、「テーン」して。って、叫びたい。

お騒がせして申し訳ありません。
明日、削除いたします。

[57] 「ペンさま」 風来坊 ★ ★
−−2011年05月17日 (火) 05時49分 −− ／ ／ ／ ／

返信ありがとうございます。
少しずつ、諦めなくては、忘れ去らなくてはならないのだろうと思っています。
執着から逃れられないのは、人間が出来ていないから。性格が悪いから。
でも、これって自分ではどうしようもありません。

私は苦しさに負けてしまいます。
禁断症状のようになると、嵐が過ぎ去るまで辛抱できなくなります。
フラッシュバックは強烈です。馬鹿だから鬱にはならない。
が自論ですが、気がふれるのを懼れています。鬱になるのも懼れています、、、、。
だから逃げ回っています。そうすることしか私には出来ないからです。
いつも縋っている方には、罪深さを感じています。
ぎざぎざにささくれた気持ちと感情をぶつけてしまうからです。
きっと、私が自分が納得する結論に達するまではそうとう時間が掛かります。
いっぱい教えてもらったのに、私の方が理解力がないのです。
無能な人間は苦労します。普通の人の何倍も、何倍も。
削除するつもりで開いてみたのですが、、、、。出来なくなりました。
返信ありがとうございます。

[56] 「風来坊さんへ」 ペン ★ ★
−−2011年05月15日 (日) 06時17分 −− ／ ／ ／ ／

お力になれないかもしれませんが………


私は昔、色々人生に迷ってる時に占いに行きました。そこで良くないことが今年は立て続けに起こるから、厄除けでもお祓いでもした方がいいと言われました。

怖くなってその占い師の言うとおり厄除けの神社に行きましたが、結局その年は転職と失恋をし波乱な年でした。

確かに、立て続けに悪いことが起きたり、大した努力もなく良いことばかり続いたり、なぜか偏って起こる気がします。

厄除けもお祓いも気持ちの問題で少しでも心が軽くなるならば、行かれたらいいのではないでしょうか？ただ絶好的なものではないように感じています。残念なことに私は効果がなかったので良い神社はわかりません。

ごめんなさい。全然参考にならない話ですよね。

でも時が過ぎ去れば、きっと良いことが起きる！そう信じて辛い時をやり過ごして、今後、風来坊さんに良いことが沢山返ってくることを願ってます。

[55] 「上手く行かないとき」 風来坊 ★ ★
−−2011年05月11日 (水) 06時03分 −− ／ ／ ／ ／

立て続けに心に重いことが起こってしまい、深層心理が夢に出て、
絶望したり、恐ろしくなったりしています。
弱っていると、祟りや、呪いを受けやすいのでしょうか？。
なぜか、苦難な障害に突き当たってしまいます。
私のやることなすことのすべてが、間違っているか、重大な欠陥があるように思えてなりません。
せっかく、ようやく、やっと、、、。前向きな気持ちになっても（なれても）。
それは一瞬で、すぐ心が折れてしまいそうになります。
結末がハッピーエンドでないと、見られない、見ていられない、見たくない。
「そんなに弱くちゃ生きて行けない。」と妻に言われます。それなら、どうしたら、、、、。
とても普通の神経ではないと、思うときがありますが、
私の中では、人間らしい人ほど、もっと、私以上に苦しんで生きていると思っています。
神も仏も信じませんが、厄払いとか、お祓いとか、どうでしょうか？。
もし、霊験あらたかなところがあれば、、、、。どなたか、お願いいたします。

[51] 「掲示板を立ち上げました」 leeron (共同管理人） ★ ★
−−2011年03月20日 (日) 17時47分 −− ／ ／ ／ ／

期間限定とはなりますが、以下の掲示板を立ち上げました。
どうかご利用ください。

被災された自死遺族の方とともに

http://otd10.jbbs.livedoor.jp/1020621/bbs_plain

[50] 「一緒に」 M ★ ★
−−2011年03月16日 (水) 09時14分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ ／西のほう

地震の事を考えると毎日つらい･･･。
どうしても姉たちの死と今回の災害が一直線になってしまう。どこまでも暗闇が続く･･･

早く冷たい水の中から、重い瓦礫の下から亡くなった人たちを救ってほしい。
子供たち抱きしめてほしい。
私は姉たちの自死を救う事ができなかったけど、それでもみんなと一緒に悲しんであげたい。助かった人たちに「がんばったね」って言ってあげたい。

何もできないけど･･･
祈ることしかできないけど･･･
心の中でずっとずっと祈ってます。

[49] 「東北関東大震災」 ai ★ ★
−−2011年03月14日 (月) 15時01分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 遺族 ／ ／西のほう

見るにつけ、聞くにつけ、思うにつけ心が締め付けられます。

「ガンバレ!」って聞こえてきますが、どうでしょうか?
酷くありませんか?

「がんばらなくてもいいから、もたれて、そして、思いっきり善意に甘えて!」
そんな言葉があってもいいではありませんか、
・・・見つけられなかっただけでどこかにあるかも知れませんが・・・
と、思ったりしています。


一昨日東北の親類と連絡がつきました。
ありがたいことです。

[48] 「悲しすぎる」 M ★ ★
−−2011年03月12日 (土) 10時50分 −−女性 ／ 40歳台 ／ ／ ／西のほう

この地震で気持が張り裂けそうです。
自死でなくても、こんなに多くの人たちが死んでいく。

なんて脆いんでしょう。
命なんて･･･。

気持がついていかないけど、何かしてあげたい。
ひとまず募金かな。わからないけど。

何でこんな悲しい事ばかり･･･。

[47] 「特に東北、関東のみなさん」 leeron（共同管理人） ★ MAIL ★
−−2011年03月11日 (金) 19時49分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 遺族 ／B型 ／東のほう

大丈夫ですか！
無事でいらっしゃいますように！

私も今日は家に帰れないみたいです。

[46] 「遠くへ行きたい。」 風来坊 ★ MAIL ★
−−2011年03月05日 (土) 05時55分 −− ／ ／ ／ ／

スレ違いなら削除お願いいたします。長文すみません。

遠くへ行きたい。遠くへ行きたい？。本当に遠くへ行きたい？。私の考えはおかしいのでしょうか？。
妻が言うには、私の考えは、「勉強もしないで東大を受験するようなもの。」だそうです。
少しずつ、近くに行けるようになってから、遠くに行くことを考えるならまだしも、
どこにも一人で行けないのが分かっているのに、遠くに行くことを考えるのはおかしい、と。
私が遠くに行きたいのは言い方を変えれば、遠くに行けるようにならなくてはだめだ。と言うこと。
なのですが、遠くへ行きたいのが半分、行かなければならない。と言うのが半分かもしれません。

近々出張に行かなければなりません。そのことを考えると落ちてしまいます。
これではだめだ。なんとかしなければ。といつも思っています。そして、一度遠くへ出かけて。
これには私自身の心の柵や蟠りを整理したい願望も含まれています。切っ掛け。
そんな意味でも以前に考えたように、お遍路とか何かをやってスイッチを切り替えたい。
私の中ではそんな考えなのですが、妻は「出来もしないことを考えてストレス溜めて。」と言います。
ストレスなら、普段から十分に堪っています。
最近日曜も休んでいませんが、たまの休みは会社関係の葬儀に代理で会葬しました。
その理由は知らない方が良かった。孫の応援だそうでした。こんなのは序の口。
ほんの一例に過ぎませんが、周りとのギャップは開く一方で、何かを切っ掛けに考えを変えたいのです。
会社を休むのも勇気が要ります。口実を考えるのも大変です。失職したら、、、。そう考えると休んでもいられません。
なんとかなる。って、考えられたら、、、、。春になったら出かけたい。春になったら会いたい人と話したい。早く雪は融けないものか。

[45] 「こんにちは、中学1年です」 陽太郎 ★ ★
−−2011年03月03日 (木) 23時00分 −−男性 ／ 20歳未満 ／ ／O型 ／東のほう

よろしくお願いします

[42] 「かつおどりさんへ」 深い空 ★ ★
−−2011年02月03日 (木) 14時33分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 遺族 ／ ／

ありがとうございます。
自分に言い聞かせるための駄文に
お言葉をいただけて、嬉しいです。

大切な我が子、
逢いたいですね。
愛しくてたまりませんね。

苦しいけれど、涙も出るけど、
なんとか歩めたら…と思います。

少し先を歩まれる
かつおどりさんの存在は、心強いです。
一緒に歩ませてください。
これからもよろしくお願いします。

[41] 「深い空さんへ」 かつおどり ★ ★
−−2011年02月02日 (水) 14時57分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 遺族 ／O型 ／

初めまして。
何度かお言葉を読ませて頂き、考えていました。

どうみなせばいいのか、どう言い表すことが出来るのか
私もこの１２年、考えています。

深い空さんの詩の、特に最後の七行に尽きますね、基本的に。
そしてどう向かい合うも何も、
そっくり抱き取るよりほかないですよね。

息子は２７歳でした。自分に許せること許せないことをじっくり考えた末の決断でした。いずれにしろそれをわかってあげたい私です。
でも逢いたいです。何年経ってもたとえ笑っている時も、
逢いたいと思うとすぐに涙にかわります。
愛しい愛しい息子です。

[40] 「生きる」 深い空 ★ ★
−−2011年01月26日 (水) 16時46分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 遺族 ／ ／

娘がいなくては　とても生きられないと思ってた
いなくなって　生きていこうとは　全く思えなかった

泣いて　もがいて
なんとか　今だけ　どうにか　今日だけ
それを積み重ねて　もう４年以上も生きている

娘のいないこの人生に　生きる意味があるのか
それは　今も　わからない

立ち直るなんて　とんでもない
乗り越えるなんて　とてもできない
前向きに　元気に　なんて
絶対に無理

でも　娘が生きたこと
そして　生き続けられなかったことに
きちんと向き合って
それを　しっかりと胸に抱えて

ずっと　娘を愛し続けて
ずっと　あの子の母としてなら

なんとか　生きられるのかもしれない

[38] 「最期の川」 M ★ ★
−−2011年01月11日 (火) 23時43分 −− ／ ／ 遺族 ／ ／

「象の背中」という映画を見た。
もう何回見たかわからない。
最後の主人公のまなざしが亡くなった主人になんとにていることか...
自死してしまった娘を「私達，家族の太陽だった」そう言ったあなた。
わたしは娘のした事を許してあげたい。母として認めてやりたい。
あなたも同じ様に考えていることでしょう？

隣の世界で今は二人、仲良くやっているかな。私がそちらに行くときにはシワだらけのおばあさんでわからなかったらどうしよう。

朝から最期の川を聞いて泣いていた。
会いたい。会いたい。会えない現実がうらめしい。

[37] 「スパッと」 風来坊 ★ ★
−−2011年01月04日 (火) 06時34分 −− ／ ／ ／ ／

かつおどりさん、返信ありがとうございます。
かつおどりさんの仰ることは、まったくその通りだと思います。
＞何か、どこかに魔法の言葉が降ってこないものか！
私の目からは、苦しみしか見えない。目に入らないのかも知れません。

いつものスーパーに買い物に出かけました。
私が近くで行けるのは、、、、、。娘の思いが一番少ないから、そこだけは行き易いのです。
先日、妻が、「発達障害が当てはまる。」と言いました。
最初は否定するつもりでいた私も、妻の話を聞いているうちに、発達障害に違いないと思いました。
ある面では、「目に見えない速度でもよくなってきている。」と言われます。
でも、その反面、「だんだん普通の人から遠ざかって行く。」と言われ、症状は悪化してきています。
単なる更年期障害だけではなくて、生まれてから育った過程で発達障害があったのだと思います。

暮れに、仏壇に向かうよう薦められてから、葛藤に苦しむ毎日です。
娘のことが頭から離れたときだけが、普通でいられる体質になってしまいました。
早い話が、娘のことを考えるのが嫌で、何かで気を紛らしていた方が楽なんです。
今までなら、そんな苦しみを訴えたら、即座に否定していた妻も、
「思い出したら、普通の人でもおかしくなってしまう。何年、何十年経っても。」
そんな内容のテレビを見てか、「お父さん（私）も、おかしくないのかもしれない。」と言いました。

決して自棄になっているのではありません。私も妻も同意見です。
真剣に考えていますが、答えは出ません。
妻も私も。これしかないとの考えです。
スパッと自分を捨てる、自分をゼロにするのは、、、、。今の自分を変えるのは、ものすごく難しい。