悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
-------------------------------------------------------------------------------------------
更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
-------------------------------------------------------------------------------------------
1298819
削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
| このレスは下記の投稿への返信になります。内容が異なる場合はブラウザのバックにて戻ってください |
|
||
| 高2の時に母を亡くし、19年が経ちました。 くも膜下出血、 倒れて10日で亡くなりました。 47歳でした。 今私は36歳で、小学生の娘が2人います。 一人っ子だったので、 亭主関白で束縛する父との2人の生活が辛くて仕方ありませんでした。 でも、私も結婚して母になり、 やっと幸せになれた、と思ったのも束の間、 こんなに辛い想いをすることになるとは思いませんでした。 それはママ友たちの母親自慢。 自慢と言うより、何も考えないで話しているだけだとは思いますが、 無神経だと思ってしまい、 母親の話をよくするママ友とは距離を置くようになってしまいました。 学生時代も、 お母さんと旅行に行った、などと話をされると悲しくなりましたが、 ママ友の話の方が辛いです。 出産して里帰り先も無く、 泣きながら子育てをしていました。 ちなみに義母も長女を出産してすぐに病気で亡くなっています。 「よく里帰りしないで頑張れたよねぇ、 私なんか１ヶ月お母さんに来てもらったのに」 「出産してすぐにお母さんに預けてネイル学校行ったんだぁ！ 迎えに来た旦那とゆっくりディナーしたりしてたの」 など、、 母を亡くした事を話さなきゃ良かった、と思ってしまいます。 学生時代、 お父さんを亡くした友達が数人いましたが、 その子たちの前では絶対に父の話はしませんでした。 なのになぜ気を遣えてしかも一人っ子な私がこんな目に合わなきゃいけないのか、悔しくて辛くて、 ママ友たちのお母さんが亡くなったら喜んでしまいそうな自分も嫌です。 優しい旦那さんと可愛い娘2人に恵まれて幸せなはずなのに、 喪失感は消えません。 時間なんて解決してくれません。 時間が経つほど、 歳をとるほど無神経な人がたくさん出てきます。 母が生きていたら、一緒にランチできたのに、今は平日は寂しく毎日暇な日々を過ごしています。 一人でショッピングに行くと三世代が目につき、悲しくなります。 辛い毎日が一生続くのかな。 孫ができたら母の分まで娘たちを助けたいと思います。 それまで健康に生きたいですが、 母のように早死しないか不安です。 長文ですみませんでした。 |
||
| [17279]2020年10月03日 (土) 11時34分 (240b:11:8920:ce00:edc6:cd43:a32d:5dde) | ||
|
||
| こんばんは。 私は19歳の専門学生の時に、母を亡くしました。 私の成人式を、私よりも楽しみにしていてくれました。 母が亡くなった後、父との関係が酷く悪化して、 父は寂しさからキャバクラにハマッてしまい、私や兄の生活費は後回しにしてキャバクラに使っていました。 堪りかねて20歳の時に、私は寮付きの派遣会社に行き家を出ました。 兄も現在、行方不明中。 実家は父の豪遊の為に売りに出され、父は現在、老人ホームにいます。 母が亡くなった直後に、 元々友達だった男性と付き合いました。 初めての彼氏でした。 『あんた、彼氏まだなの？』 と冗談めいた口調で話す母を今でもよく覚えています。 彼氏は私を心身共に支えてくれて、『この人と1秒でも長く一緒にいたい』のが私の夢でした。 その後、結婚し、 貧しいながらも穏やかな日々を過ごして、本当に幸せでした。 しかし、2020年３月下旬、 夫は突然急逝してしまいました。 急逝冠不全(心臓)でした。 私は突然、本当に本当に一人ぼっちになりました。 子供は経済的理由から、未だいませんでした。 こんなにも大好きな夫と早く別れがくるのなら、無理してでも、愛する夫との子供が欲しかった、と酷く後悔しています。 ただ、自分は出来損ないの人間なので、 母親になる事を恐れていたのも事実です。 私なんか産んで、お母さんは幸せだったのかな？ 最期、何を思ってたかな？ (母は医療ミスによって亡くなりましたが母を失った父に、医療裁判をする気力はありませんでした) 出来損ないの、どうしょうもない私を愛してくれて、ありがとう。 お母さんは右利きで、私は左利きなのに、 左利きでも編める用に、編み物や、裁縫を教えてくれて、ありがとう。 他にも言いたい事、たくさんあるのに、もう届かない。 『都合良い時だけ、甘えようとして、本当にしょうがない子ね』 と言いながら、いつも優しく、私のわがままを聞いてくれました。 お母さん達の話を聞いて、 ゆりさんが辛くなるのは、それだけ、ゆりさんがお母様に愛されていた証拠ですよ。 私も歳をとる事に、 今、母が生きてたらな…と考える事が多いですね。 優しい旦那様がいるのでしょう？ ゆりさんだけで抱えずに旦那様に、いっぱい甘えてください！ 優しい旦那様だからこそ、言えないって気持ちも分かります。 私の旦那もそうだったから。 でも私はいつまでたっても子供なので笑、旦那とたくさん会話したり、我が儘を言って甘えまくってましたよ笑 どうぞ、ゆりさん、御自分を大切にしてね！ 旦那様にいっぱい甘えてね！ |
||
| [17281]2020年10月07日 (水) 19時21分 (1.66.100.94) | ||
|
||
| お返事ありがとうございます。ありがたいです。 夜空さんもとても辛い死別を経験されたのですね。 お母さま、夜空さんのことをとても大切に想っていたいのが伝わります。 夜空さんが私に言ってくれたように、 夜空さんのお母さまもそれほど良いお母さまだったのですね。 10代で母を亡くすのは辛すぎますよね、、 支えであった旦那さまも亡くされて、、、 夜空さんのお気持ちを考えると胸が締め付けられます。。。 子供にはこんな経験をした私が母親でごめんね、と思ってしまいます。 お父さまは喪失感からダメな方向に走ってしまったのですね、、、 気持ちはわかりますが、 子供のことを一番に思ってほしかったですよね。 うちの父も自分が一番だったので、 私も今でも気を使い、助けを求めることができません。 母が生きていたら、、と思ってしまいます。 夜空さんのお父さまは今は老人ホームにいるとのことで、安心でしょうか？ でも、きょうだい仲が良く、 優しい両親健在な友達ばかりで、 何でうちだけ、と思ってしまいます。 せめて姉妹がいたら、 せめて良い父だったら、、と悔しくて仕方ありません。 夜空さんもとても辛い想いをされたにもかかわらず、 優しいお言葉ありがとうございます。 お互い母の分まで楽しく長生きできるように頑張りましょうね。 きっとそばで守ってくれていますよね。 文章作りが苦手なので、 あまりうまく言えずすみません。 でも夜空さんのお言葉に感謝しています。本当にありがとうございます。 |
||
| [17285]2020年10月10日 (土) 10時53分 (240b:11:8920:ce00:40f1:1961:f90d:2a0a) |
