悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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1289099
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| 夫を2年前にガンでなくしました。42歳でした。 夫がそばに居ないさみしさ、 二度と逢えない悲しさ、 夫がしこたま苦しんだのを沢山見た辛さ、 夫の居ない現実を中学生の子供と生きていかなければいけない現実の厳しさ。 お金もなければ気力も体力もない。 睡眠も細切れでしか取れない。 魂を半分以上削られて生きている感じが辛い。 2年経ったから見た目は普通に暮らしてるっぽく見えてしまうけど、私は外に出るだけで、何とか保っていた心の平穏が「いきなり往復ビンタを受ける」くらいの衝撃を受ける覚悟をしながら歩かねばならない。 平和な父子の姿。夫と一緒に出かけた場所。夫が好きだった食べ物。夫と似た年頃の人のスーツ姿。夫が喜びそうな情報。 不意に訪れる夫を想起させる情報が心の中で暴れまわる。辛い。 本当に大変だったのに、実親も義両親もだんだん面倒くさくなった日逃げ腰になっていったこと。肝心な時に寄り添ってくれる人がいなかったこと。 こんなに辛い目にあってまで生きていたくない。 今は猫が「ずっと生きていなくても良いから、今この瞬間は一緒にいて幸せでしょ。かわいいっていってね」って慕ってくれてるからなんとか生きてられる。 でもキツい。時間の流れに取り残されてる。死別して立ち直るどころか、まだ何も始まって居ない。 始められる気もしない。心に刻まれた悲しみと痛みが目に見えたら良いのに。 誰かに「もう生きていなくていいよ」って言って欲しい。 なんの拷問なんだ？この人生は。 |
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| [17361]2023年04月17日 (月) 11時38分 (2400:2411:de2:b100:693e:43a6:79be:4d80) | ||
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| お気持ちよくわかります。 3年間は夜な夜な子供にバレないように泣いていました。 日中は突然、記憶とピタリとハマってしまう光景に出会うと、泣きたくなってしまいます。 勝手に涙が出ていたり。 重たいものを持ってもらっている奥さん とか、、、、。幸せそうで羨ましかったです。 それを横目に、頑張って重たい物を運んでる私。 辛かった。こんな筈じゃ無かったのにって。 沢山あります。 辛すぎて、天国に出張に行ってるって思うことにしました。 馬鹿げてるけど、、、。 |
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| [17366]2023年05月28日 (日) 16時37分 (2400:4053:8041:9c00:d42b:7a89:6f5d:5b36) | ||
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| ちゅんさん、コメントありがとうございます。 本当に同感です。 天国に出張に行ってるという発想もそう！そう！という感じです。 他にもバリエーションとして長期海外赴任とか、 本当は私と夫両方死んじゃったんだけど、 夫に二度と逢えないことと引き換えに息子の元にあの世から舞い戻ってきたといつ設定を考えてみたりとか、色々してみるのですがなかなか毎日しんどいですよね。 今日とある人に私の事情や現状をお話したところ｢母親が泣かない(で無理してるのは)子供から泣く機会を奪っていて家庭内が緊張感に充ちてるんじゃないの？｣と言われました。 でも私は子供と一緒に泣き崩れるのは辛くてできません。子供に心配をかけるのと、子供がボロボロ泣いているのを受け止めて慰める余裕が無さそうだからです。 お子さんをお持ちの死別配偶者って、親子でえーんえーんなけるのでしょうか？ |
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| [17367]2023年05月30日 (火) 23時42分 (2400:2411:de2:b100:1dee:d9fc:59cc:fa71) | ||
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| 拝読致しました。 普通にある家庭！ 急に居なくなる…大きな穴！ その立場にならなければ、 判らないでしょう… 世間は寂しいね、 頑張ってね、 などと！ そんな物では有りますせんよね。 家内のスーツや着物を手に取り、未だ泣いてます。 良かったら返信下さいませ。 |
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| [17370]2023年07月02日 (日) 17時04分 (49.96.31.96) | ||
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| 信頼さん、コメントありがとうございます。 どれだけ何を書き尽くしても、この悲しみと苦しみは消えるどころか薄まる気はしませんよね。 夫と三途の川でタッチ交代したいです。私が彼岸へ、夫が此岸に戻ってきてくれたらいいのに。 子供が早く独り立ちしてくれないかな。 就職や結婚をして、私が居なくても生きていける状況になって欲しい。 生きてるのしんどい。 辛いこと思い出すのしんどい。 体がしんどい。 心がしんどい。 カウンセリングや投薬などなど、色んな手を尽くしているけど、やはりとてもしんどい。 悪夢ばかり見る。 一つだけ進歩したのは、こういう書き込みをしていたら涙を流せるようになったことだ。 これは死別直後にはなかなか出来なかったので、泣けるようになった分だけ少しは前に進んでいるのかも。 ただ前に進むスピードより生きるつらさの方が強すぎて、未来なんて全然見えないけどね。 あたしの唯一帰る場所だった夫を返して欲しい。 |
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| [17372]2023年07月18日 (火) 04時50分 (2400:2411:de2:b100:b1ba:f00e:be08:59c) |