悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| １ヶ月過ぎました。 最近ようやく睡眠薬を飲み 眠れるようになりました。 彼が居なくなっても、 周りはいつも通りでした。 私は周りについていけなく 最初は誰にも会いたくない 引きこもりの生活が続き、 ようやく外に出たり、 他人と会って話をしたり、 出来るようになってきました。 考えない日なんかありません だけど、どうあがいても、 戻ってきてくれない。 諦めはついてきました。 今は愛猫も具合悪くもう そろそろ危ない状態で、 覚悟はしていますが、 また1つ命が消えると思うと やりきれない気持ちになります。 どうか、もうこれ以上私の周りの 大切な者達を連れていかないで 下さい。お願いします。 私からこれ以上奪わないで。 こんな経験二度としたくない。 彼が天国にいけますように。 地獄なんかにおちてません ように。 自殺をしてしまった彼の罪は 私が生きて償います。 彼が苦しむ事のない世界へ いけますように。 大好きでした。ありがとう。 幸せを沢山ありがとう。 本当に貴方に愛された素敵な 日々を私に残してくれてありがとう。 |
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| [17217]2020年03月23日 (月) 03時16分 (49.98.85.181) |
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| 明後日彼の49日 少しずつだけど 泣いて寝る日は減ってきた。 彼と過ごした家に居るのが辛くて 飲み歩いてばかり。 ふと1人になると 逢いたい 逢いたい 声が聞きたい 触れたい 一緒に寝たい そんな事ばかり 考えてしまい 苦しい 帰ってきて欲しい 迎えに来て欲しい 環境変えたら 少しよくなるかと思って 転職したけれど 余計に苦しい もう頑張れない 元に戻らないかなぁ 寂しい 逢いたい 愛してる |
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| [17216]2020年03月22日 (日) 17時50分 (2400:2200:88:4e65:691f:fce2:9a48:ee31) |
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| すべて、嘘であってほしい。 | ||
| [17215]2020年03月16日 (月) 02時46分 (49.98.85.181) |
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| 涙が枯れたと思っても お葬式の夢を見てしまい。 また涙がとまらない。 思い出すと涙がでてくる。 孤独悲しみ現実すべて 受け入れられるのか。 それで生きていけるのか。 分からなくなる。 会いたい！ 今すぐ声が聞きたい。 |
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| [17214]2020年03月16日 (月) 02時45分 (49.98.85.181) |
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| どこに行っても、何をしていても考えてしまう 旦那がいたら、生きていたら 思い出すだけで、胸がギューッと苦しいほど締め付けられる 呼吸が浅くなる 夜寝る前に目をつぶって、全て闇に飲み込まれそうになって あ、このまま心のまま落ちていったら上に上がらなくなるって、鬱の入り口を見た気がした ずっと紙一重で生きている どんなに願っても叶わない 会いたい 戻ってきて欲しい なんで旦那だったんだろう。こんなにたくさんの人がいるのに。 あと少しで子供が産まれるって時だったのに どうして あたし何か悪いことした？ なんで神様は旦那を連れて行ってしまったの どうしてパパのいない子供にしてしまったの？ 子供と3人の幸せな普通の生活がただただ送りたかっただけなのに 子供の成長を同じ目線で喜んだり悩んだりしたかった あんなに望んでた赤ちゃん 産まれた時一緒に喜びたかった。 お互いここまでくるのに頑張ったねって、抱きしめながら言いたかった。 ただ会いたい 何をしても虚しい この気持ちをあと何十年抱えて生きていくんだろう |
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| [17212]2020年03月14日 (土) 05時26分 (2400:2413:601:ad00:59d8:7918:d897:aba6) | ||
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| 初めましてマサさん。 私も同じ気持ちです。 26歳の独身女性です。 １ヶ月程前に大切な元彼を 自殺で亡くしました。 元彼だけど、同棲も婚約届けも 指輪も貰った男性でした。 私は彼との子供が欲しかった 彼も私との子供を望んでいた。 だけど、色々と問題があり 1年前に別れてからの自殺と ゆう別れになってしまい、 亡くなる１ヶ月前には 連絡を取り合う仲で私から すれば、彼は家族のような 特別の存在でした。 彼に何も気持ちを伝えれず 何もしてあげれないまま、 後悔で何を見ても何をして いても、彼を思い出しては 泣いてしまいます。 戻ってくるのから、何もかも 捨ててもいいくらいです。 けれど、どうあがいても彼は 戻ってこない。逢いたいです。 気持ち凄いわかります。 いつか、自分があの世に逝く から待ってて下さいと、 彼にお迎えを頼んでいます。 また逢えますよ。信じましょう。 私は必ずまた彼に逢います。 今は生きる。だけど、死ぬのが 怖く無くなりました。 長生きしたい欲が私には、 ありません。 死ぬ気もないです。 いずれ、みんな死にます。 それまで待ちましょう。 この想いがきっと届きますよ。 向こうもきっと同じ気持ちですよ。 傍にいてくれているかもしれないです。 |
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| [17213]2020年03月15日 (日) 03時09分 (49.98.85.181) |
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| お返事ありがとうございます！ 私はInstagramのストーリー でたまにつぶやいてますが、 Twitterはしていません。 彼との共同アカウントを 見るのが辛くなりやめて しまいました。Instagram では、リア友や知り合いなど 見られたくないので、 あまり、本心は隠してます。 ここに来るのが1番の救いです。 今日も1日思い出を思い出し ながら過ごしました。 もうすぐ、彼が逝ってから １ヶ月がきます。 なんとか、ここまでこれた。 そんな言葉が今の自分には ピッタリですね。 凄く凄く逢いたいです。 私達は生きないといけない それを考えてはいるものの 現実逃避したくなるのが 本音です。 |
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| [17211]2020年03月08日 (日) 23時17分 (49.98.85.181) |
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| 寂しいですね。 ただただ会いたいです。 幻の様な日々でしたね。 幸せは一瞬にして 終わってしまいますね。 |
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| [17209]2020年03月04日 (水) 19時15分 (49.98.85.181) | ||
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| 寂しいです。本当に一瞬でしたね 無くして気付いても遅いんですよね。僕は気付くのが遅かったです。もっと優しい言葉をかけたかった。世界で一番大切ってことを伝えたかったです…もう全ては遅いですが… 最近はTwitterに気持ちを書き込むことで少し落ち着いています。MさんはTwitterされていますか？Twitterだと似た境遇の方も見つけやすく共感することも多いです、孤独感も減りましたよ。 |
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| [17210]2020年03月06日 (金) 01時03分 (2402:6b00:3a33:4e00:7d13:12db:84ec:f0b5) |
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| 夢を見たのに、あの人の 物や布団などはあったのに あの人だけ居ない。 出て来てくれない。 こんな夢なら見たくなかった。 夢から覚めたら、 汗と脱力感しか残ってない。 |
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| [17207]2020年02月28日 (金) 06時22分 (49.98.85.181) | ||
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| Mさんお久しぶりです。辛いですね… せめて夢に出て来て欲しいですよね。 夢でいいからただ会いたいですよね。 僕は最近日が経つごとに思い出が風化している気がします、あの日幸せだった日が今では幻のようです |
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| [17208]2020年03月04日 (水) 14時55分 (106.132.202.159) |
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| 気持ちのこもったご返事 とても嬉しかったです！！ お忙しい中わざわざご返事 下さり心から感謝しています。 ありがとうございます！ 同じような遭遇の人は、 中々周りには居ないので 理解されにくく時には バッシングを受けたりも して心傷つく中で、 こんなふうに優しく聞いて 下さり心温まりました！ 私は絶対また逢えると 信じ抜いて今を生きます。 お迎えにきてくれた時は 沢山沢山お話しましょうね！ 今は、感情の波が激しい時 かもしれませんが、 それでいいんです。 辛い時は辛いと叫んで 楽な時は思いっきり笑って 無理をせずに生きましょう。 こんな生きにくい世界だけど 私達は残されてしまったから 残りの人生は試練なのかも。 私達だからこそ、乗り越え られるんだよって天から 与えられた試練を乗り越えて いつか、絶対逢いたい人の 傍に行きましょうね！ この想いは必ず報われる。 大丈夫ですよ。 1人じゃないんだから。 神などが居るとするなら 何故あの人を奪っていくんだよって 何故よりによって私がこんな 目にあわなければならいんだ って言ってやりたくなる時も ありましたが、 私が反対に亡くなっていれば あの人はきっと私と同じような 辛い苦しい想いをさせてしまう 家族にも寂しい想いをさせて しまう。そう思うとこんな経験 自分でよかったと思いました。 この試練を乗り越えれば きっと自分自信優しくなれる。 自分自信強くなれる。 そんな気がします。 だから、一緒に生きましょう。 疲れる事もありますけど。 何かあれば、ここにきて 下さいね！！ 私はきっとこれからも ここにきてぼやいている はずですから……笑 何時でも声かけて下さいね！ 貴方を見守っています。 |
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| [17206]2020年02月23日 (日) 04時12分 (49.98.85.181) |
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| 同じような経験をした者どうし 歩み寄って生きましょう！ 辛くて苦しい時はここに 来ればいい。 どうしようもなく孤独でも ここに来れば自分の気持ちを 文章で洗いざらい吐き出して 気持ちを落ち着かせましょう。 私はそうします。 これからも、ずっときっと ここに来るでしょう。 大丈夫です。 貴方は1人じゃないです。 同じような経験した人は、 沢山沢山居られるのだから。 必ず、逢えますよ。 信じましょう！！ |
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| [17204]2020年02月22日 (土) 02時47分 (49.98.85.181) | ||
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| Mさんへ はじめまして。 心のこもったお言葉有難うございます。 お返事遅れてすみません、先ほど気がつきました。 Mさんも大切な方を亡くし、大変お辛い思いをされましたね。ご冥福をお祈り致します。 また20代で似た境遇でもあり、何度も何度も文章を読ませて頂きました。 僕もMさんと同じようにこれから先、人を好きになりそして自分だけ幸せになる権利はないと思っています。どうしても罪悪感が拭い切れないんです。 確かに妻は自死を選択しました。でもそれは病気がそうさせたのだと僕は思っています。妻は死にたくはなかったけど、死なざるを得なかったんです。そうするしか救いがなかったんです。そして病気とは言え、そう思わせてしまった自分がどうしようもなく憎いんです。毎日一緒にいるのに気づかなかった自分が憎いんです。 でもMさんの仰られたように今のこの時間を生き抜いて思い出を沢山沢山作って、向こうに行った時に話したいと今は思います。 亡くなってからこんなことがあってさーとか言って笑いながら色んな思い出話を伝えたいです。そしてまた妻のあの大好きだった笑顔を見たいです。 そのためにも今は生き抜きます。 これから先長い人生挫けそうになりますけど、少しずつ進んでいけたらなと思います。 Mさんも大変お辛い思いをしているかと思います。僕なんかで良ければいつでもお話聞きますのでいつでも声をかけてくださいね。 僕もMさん見かけたらまた声をかけさせて頂きますね。返信有難うございました。 |
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| [17205]2020年02月23日 (日) 01時59分 (2402:6b00:3a33:4e00:991:b5a7:4c85:e4b9) |