悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| 大切な夫を6年前に亡くしました。 一瞬にして奈落の底に突き落とされ、ずっと暗闇の中で生きていたような気がします。 それでも何とか必死に生きてきました。 でも疲れました。 私の事を必要としてくれる大切に想ってくれるあなたはいない… この世に生きる意味を失いました。 昨日が命日でした。 どうか、穏やかに薄っすら微笑みをたたえながら、人生を終わりたい もうあんな苦しみ哀しみ味わいたくない せめてあなたをこの手で抱きしめて、寂しかったよ…ってわんわん泣きたい そしてぎゅっと抱きしめられたい それだけが願いです。 |
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| [17374]2023年08月22日 (火) 19時09分 (126.207.2.229) |
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| 夫を2年前にガンでなくしました。42歳でした。 夫がそばに居ないさみしさ、 二度と逢えない悲しさ、 夫がしこたま苦しんだのを沢山見た辛さ、 夫の居ない現実を中学生の子供と生きていかなければいけない現実の厳しさ。 お金もなければ気力も体力もない。 睡眠も細切れでしか取れない。 魂を半分以上削られて生きている感じが辛い。 2年経ったから見た目は普通に暮らしてるっぽく見えてしまうけど、私は外に出るだけで、何とか保っていた心の平穏が「いきなり往復ビンタを受ける」くらいの衝撃を受ける覚悟をしながら歩かねばならない。 平和な父子の姿。夫と一緒に出かけた場所。夫が好きだった食べ物。夫と似た年頃の人のスーツ姿。夫が喜びそうな情報。 不意に訪れる夫を想起させる情報が心の中で暴れまわる。辛い。 本当に大変だったのに、実親も義両親もだんだん面倒くさくなった日逃げ腰になっていったこと。肝心な時に寄り添ってくれる人がいなかったこと。 こんなに辛い目にあってまで生きていたくない。 今は猫が「ずっと生きていなくても良いから、今この瞬間は一緒にいて幸せでしょ。かわいいっていってね」って慕ってくれてるからなんとか生きてられる。 でもキツい。時間の流れに取り残されてる。死別して立ち直るどころか、まだ何も始まって居ない。 始められる気もしない。心に刻まれた悲しみと痛みが目に見えたら良いのに。 誰かに「もう生きていなくていいよ」って言って欲しい。 なんの拷問なんだ？この人生は。 |
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| [17361]2023年04月17日 (月) 11時38分 (2400:2411:de2:b100:693e:43a6:79be:4d80) | ||
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| お気持ちよくわかります。 3年間は夜な夜な子供にバレないように泣いていました。 日中は突然、記憶とピタリとハマってしまう光景に出会うと、泣きたくなってしまいます。 勝手に涙が出ていたり。 重たいものを持ってもらっている奥さん とか、、、、。幸せそうで羨ましかったです。 それを横目に、頑張って重たい物を運んでる私。 辛かった。こんな筈じゃ無かったのにって。 沢山あります。 辛すぎて、天国に出張に行ってるって思うことにしました。 馬鹿げてるけど、、、。 |
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| [17366]2023年05月28日 (日) 16時37分 (2400:4053:8041:9c00:d42b:7a89:6f5d:5b36) | ||
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| ちゅんさん、コメントありがとうございます。 本当に同感です。 天国に出張に行ってるという発想もそう！そう！という感じです。 他にもバリエーションとして長期海外赴任とか、 本当は私と夫両方死んじゃったんだけど、 夫に二度と逢えないことと引き換えに息子の元にあの世から舞い戻ってきたといつ設定を考えてみたりとか、色々してみるのですがなかなか毎日しんどいですよね。 今日とある人に私の事情や現状をお話したところ｢母親が泣かない(で無理してるのは)子供から泣く機会を奪っていて家庭内が緊張感に充ちてるんじゃないの？｣と言われました。 でも私は子供と一緒に泣き崩れるのは辛くてできません。子供に心配をかけるのと、子供がボロボロ泣いているのを受け止めて慰める余裕が無さそうだからです。 お子さんをお持ちの死別配偶者って、親子でえーんえーんなけるのでしょうか？ |
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| [17367]2023年05月30日 (火) 23時42分 (2400:2411:de2:b100:1dee:d9fc:59cc:fa71) | ||
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| 拝読致しました。 普通にある家庭！ 急に居なくなる…大きな穴！ その立場にならなければ、 判らないでしょう… 世間は寂しいね、 頑張ってね、 などと！ そんな物では有りますせんよね。 家内のスーツや着物を手に取り、未だ泣いてます。 良かったら返信下さいませ。 |
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| [17370]2023年07月02日 (日) 17時04分 (49.96.31.96) | ||
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| 信頼さん、コメントありがとうございます。 どれだけ何を書き尽くしても、この悲しみと苦しみは消えるどころか薄まる気はしませんよね。 夫と三途の川でタッチ交代したいです。私が彼岸へ、夫が此岸に戻ってきてくれたらいいのに。 子供が早く独り立ちしてくれないかな。 就職や結婚をして、私が居なくても生きていける状況になって欲しい。 生きてるのしんどい。 辛いこと思い出すのしんどい。 体がしんどい。 心がしんどい。 カウンセリングや投薬などなど、色んな手を尽くしているけど、やはりとてもしんどい。 悪夢ばかり見る。 一つだけ進歩したのは、こういう書き込みをしていたら涙を流せるようになったことだ。 これは死別直後にはなかなか出来なかったので、泣けるようになった分だけ少しは前に進んでいるのかも。 ただ前に進むスピードより生きるつらさの方が強すぎて、未来なんて全然見えないけどね。 あたしの唯一帰る場所だった夫を返して欲しい。 |
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| [17372]2023年07月18日 (火) 04時50分 (2400:2411:de2:b100:b1ba:f00e:be08:59c) |
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| 朝日が一直線に街並みを突き刺し 海岸線の向こうの空を紫色に染めて行く… 君の居ない今日がまた始まろうとしてる 心の中に咲く花は もちろんヒマワリの花で 上を見上げ 今日も全力で走りだすよ〜 世間体なんてもう何年も前に捨てちゃってるし どんな時も泣きたい時は泣いて 笑いたい時は笑うよ だって誰に何を言われても 今を生きてるんだから… |
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| [17371]2023年07月04日 (火) 13時15分 (61.118.226.77) |
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| 65歳 愛妻を数年前に亡くしました。 入院の日に、2週間で戻るから！ コロナで病院でも会えず、洗濯を持ちに行くだけ。 病院裏の堤防道路から、病室で手を降る彼女！ 今思うと！あーしてやれば、 こーしてやれぱ、 と思い、夜は一人（泣）しています。 葬儀が終わり、一年は携帯を繋げてました…でも何も来ません。 スマホのメモを！ 楽しかったょ！ まだまだ余生が有るんたまから、気の合う人を見つけて歩いて下さい。 貴方は出来る人だから！ 優しくしてくれて、ありがとうね〜。ひとりは心配だけれど… 40年間本当にありがとう… こんなメモを発見！ 涙、涙です。 彼女は天空へ出張してる、 と思い、毎日が過ぎて行きます。悲しい、悲しいです。 |
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| [17369]2023年07月02日 (日) 16時54分 (49.96.31.96) |
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| 主人を突然死で亡くして18年になります。 新婚早々の出来事でした。 ここにきて、悔しい思いをしています。 職場の人に同年代の人がいます。私の前でご主人との仲良し話を、これでもかと、話します。 何て言うのか‥きついワードを必ず言います。 例えば、「いいパパ」「主人に任せている」等々。 私の境遇は知っています。 元々、私の事が気に入らないふしは感じています。 自分に出来ないことを私が出来るからだと周りに聞かされました。 時が経とうと、癒されない部分があり、毎回悔しい思いします。 勿論、その人からは極力離れますし、声をきくだけで体が拒否反応を起こします。 人は誰しも一寸先は闇です。 愚痴らせていただきました。 |
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| [17368]2023年07月01日 (土) 20時51分 (60.77.11.39) |
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| 妻を亡くして数年たち、私は高齢者の仲間入りしました。 独り暮らしで、親族も無く、年数がたつほどに辛さが増してきました。 もう、どうやって生きていったらいいのかわからなくなっています。 毎日毎日、ぐだぐだと惰性で生活するのに疲れました。 数年間いろいろ生きがい探しで努力しましたがダメでした。 今は、まったくやる気が起きません。 それでも生きていかなければならないんだろうか？ 早く迎えに来て欲しい。それだけです。 |
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| [17365]2023年05月13日 (土) 12時26分 (42.127.102.159) |
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| 28歳です 2ヶ月前に、1歳上の新婚の夫が急逝しました 大大大好きな人とようやく夫婦になれて、全てがこれから始まるはずでした 一緒におじいちゃんおばあちゃんになるはずでした 全ての未来を失って2ヶ月 全部全部羨ましい 会いたくて会いたくて・・・ 今も夫がふらっと帰ってくるんじゃないかと諦めきれません 生きていくのが辛いです 夫のところに行きたいです |
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| [17364]2023年05月12日 (金) 18時40分 (49.97.106.72) |
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| 妻が亡くなってから何年たっても立ち直れません。 なにもかもいやになってしまいました。 疲れたよ。 このまま孤独死するのも嫌だが、なんの打つ手もありません。 かあちゃん助けてくれ〜。 毎日が辛くて辛くて死にそうだ。 |
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| [17363]2023年05月02日 (火) 11時50分 (42.127.103.131) |
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| 初めて交わした言葉 今も忘れてないよ。 君がくれた幸せだった時間も家族の笑い声も もうここには無いけどね。。 セピア色に色褪せた思い出は記憶の中で コントラスト補正してリピートしてるつもり。 僕でよかったのかな？ 僕じゃなかったら 君はもっと幸せになって病にうち勝ち、 旅立つ事さえなかったのかも。。 新しい世界はもう慣れたかな？ 新しい彼氏もできたのかな？ どんなヤツだろ？ 君が幸せなら僕はそれでいいんだよ。 もし彼氏ができたなら伝えておいてほしい事がある！ 元旦那はカッコいいのにお笑いセンスもあって イイ男だったんだよ〜〜ってね！！ 自分の存在を否定せず、僕は今も奇跡と言う名の 人生をしっかり歩んでるから 心配しないで！ |
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| [17362]2023年05月01日 (月) 01時48分 (61.207.164.228) |
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| 妻がガンで死にました。 生きていても何の楽しみも感じなくなった。 もう辛くて辛くて我慢できない。 妻のもとに逝きたい。 |
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| [17360]2023年04月07日 (金) 18時48分 (112.139.220.108) |