悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| 年明けに夫が亡くなりました。 亡くなった原因はうつ病でした。 心の癌でした。 どうやっても止められない希死念慮との闘いでした。 夫は私にうつの状態をみせないよう過ごしていたので、バカなわたしは気づきませんでした。 ご飯いらないって言っていたのも、ゲームがやめられなかったのも、青い顔して仕事に行っていたのもうつのせいだった。 生活の不摂生だと思って注意ばっかりしてました。 もっと早く気づいてあげれなかったのか、、、 自分を責めるしかありません。 最後まで優しくしてくれた夫が大好きです。 会いたくてたまりません。 早く夫のもとに行きたい。 この先、人生はなぜこんなにも長いのだろうかと、思ってしまいます。何にも立ち向かう気力はありません。 生きることが辛いです。 それくらい幸せを夫からもらっていたことに感謝の気持ちでいっぱいです。 |
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| [17201]2020年02月21日 (金) 02時32分 (2400:2413:d00:6900:f8be:3c1a:3258:ac86) | ||
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| 私もつい最近、大切な元彼を 自殺で亡くした者です。 凄く同じ気持ちです。 誰も責めようがないです。 自分を責めましたが、 結局誰にも止められなかった 事だと思います。 自分で死を決意した人は、 誰も止められない。 例え、1回や2回、助けて あげられたとしても、 また繰り返すのです。 私の元彼も同じでした。 繰り返す自殺未遂の末 最後は亡くなりました。 身が引き裂かれるような 苦しみにもがきながら、 私も生きています。 毎日寝られない日々… こっちまで死にそうです。 貴方の気持ちは凄くわかります。 いつか、精一杯一生懸命 生きてからお迎えにきて もらいましょうね！ 100の言葉とゆうのが あります。 検索してみて下さい。 読むと何か見つかるかも しれない。 |
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| [17202]2020年02月21日 (金) 17時35分 (49.98.85.181) | ||
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| Mさん 返信をくれてありがとうございます。 同じ気持ちと言ってくださって心救われる思いです。 夫が亡くなってから暗い水中にぽーんと身を投げられたようでとてつもなく孤独を感じておりました。 Mさんの辛さもお察しします。とても辛いですね。 100の言葉見てみました。 精一杯生きればきっと夫と会えますよね。元彼さんともきっと会えます。 前向きな言葉をかけてくださってありがとうございます。 |
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| [17203]2020年02月22日 (土) 01時26分 (2400:2413:d00:6900:c4c5:a250:4cfe:c147) |
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| 十年前に主人と職場が一緒だった方から最近連絡があった 亡くなって間もない頃、人伝いに主人の事を知り電話をしたけど繋がらなかった それから不定期に電話を掛け続けてくれていたと 二年間ずっと掛け続けてくれた と 亡くなったなんて信じられなくて、尊敬している感謝している上司だったから、本当は生きてるんじゃないかってずっとずっと信じられなくて…とこの二年間の思いを話してくれた 嬉しかった、主人をこんなに慕ってくれている人がいた そして、人伝いに聞いたという主人の死因の事を聞いてみると加害者の都合の良いように周囲に話されていた 生きていく為に必死で抑え込んで閉ざしていた心の憎悪や悲しみが溢れ出た 二年経った今だから冷静に聞けたが、もしもっと早く知ってしまったら私は壊れていただろう 冷静に聞いたつもりでも荒れ狂ってしまった心 随分体力気力を消耗してしまい数日寝込んでいる 心ここにあらずでいつの間にか時間が経っていたり記憶が曖昧だったりする 生きていかなきゃいけないから見ないふりして抑え込んでたけど、私はまだ立ち直れてなんていない、悲しくて悔しくて辛くて苦しくてたまらないんだと改めて自覚した まとまりなく吐き出してしまいすみません |
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| [17200]2020年02月19日 (水) 18時38分 (240b:250:4080:1200:e4d2:2d32:c574:c76f) |
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| もっと連絡を沢山とって いればよかった。 もっとちゃんと話を聞いて あげればよかった。 元彼と別れてから1年間 頼ってくれたりもしてた のに、私はそっけない態度を とってしまった事への後悔。 別れてからも好きになりそう な自分がいたからなんです。 正直、DVもあり、沢山喧嘩 をしていて私の家族に沢山 迷惑をかけてしまっていた。 だから、私は寄りを戻したく ても戻す勇気がなかった。 戻っても同じ事の繰り返し だとわかってもいたし。 周りに迷惑をかけてはいけない。 一緒に居ることが許されない 家族と縁を切ってまで、 彼の元へ飛び込んでは 行けなかった。ごめんなさい。 だけど、いつか、お互いに 歳を沢山とってからまた2人 一緒に暮らせたらいいなと 思っていたくらい一緒にいて 素を出せる相手でした。 甘えん坊の私を受け入れて くれた相手でした。 そんな人が、自死してしまい 今頃になって後悔の嵐。 避けていてごめんね。 本当に好きだったよ。 戻れなくてもいいから 電話だけでもいいから 繋がっていたかったよ。 貴方には幸せになって 貰いたかった。 お互い例え違う人と結婚 してたとしても生きていて 欲しかった！！！！！！！ 貴方もあっちで後悔していますか？ 私の気持ち届いてるのかな？ 悔しいけど、貴方が帰って 来ないこと知ってるから。 貴方のぶんまで生きてくよ。 貴方の大切にしていた友達を 私が大切にしていくよ。 貴方の代わりにはなれないけど ちゃんとしっかり私は私で 一生懸命に使命を果たします。 だから、見ててよ。 今すぐ後追って逝きたい くらいに辛い波もあるけど まだ、お母さん、お父さん、 私には私の大切な人達が 残っているから、そっちに 逝ってあげられない。 ごめんね。 私も寂しいんだよ。 だから、貴方も我慢してね。 私をほっていったのは貴方なんだから。 私がいつか力尽きて そっちに逝く時は、 お迎えにきてね？ よく頑張ったね！って また、よしよししてね。 辛くなったりしんどく なったらここにきては 想いをぶちまけます。 |
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| [17199]2020年02月17日 (月) 08時28分 (49.98.85.181) |
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| 旦那が自殺してかれこれ8年。 残された子供3人育てる為に、悲しんでる暇もなく昼は倉庫作業、夜は風俗で働いています。 人生が長くてしょうがない。 去年長男が就職して家を出、あと下の子どもが高校と中学。 もう少し頑張らなくてはいけないです。 こんな生活をして苦しみ悩んでますが、誰一人助けてはくれません。 親や兄弟、まわりの家族親族は何もしてやれなくてごめんねで終わり。 こんなもんです。 辛いです。 |
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| [17197]2020年02月16日 (日) 20時12分 (2404:7a83:5a20:7e00:d96a:cac2:7297:1d92) | ||
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| 泥 さん。 8年…私はつい数日前の 出来事ですが、8年も 耐えていらっしゃるの ですね。。。 旦那様は幸せ者ですよね。 8年経ってもこうして、 思い続けてくれている 奥さまがいることを。 私も今から8年間も この苦しみが続くのかと 思うとほんとに辛いです。 |
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| [17198]2020年02月16日 (日) 23時18分 (49.98.85.181) |
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| 私の妻が亡くなって約半月です。 まだ20代であり、これから沢山の幸せが待っていたはずでした。 事の全ては自分のせいであり、さらに妻のうつ状態にも気づけない自分の愚かさを呪います。 毎日毎日毎日毎日後悔しています。 あの日あんな言葉をかけなければ、日頃からもっともっと愛情のある言葉を伝えていれば、家事の負担を少なくしていれば、鬱状態であることがわかっていれば、、 こんなことにはならなかったはず 全部自分の責任。 死にたいと思うが子どもがいるのと度胸がないので死ねない。 妻がいないこの人生に何が意味あるのでしょうか。考えると胸が苦しくて苦しくて本当に辛いです。 ○○ちゃん早く迎えに来てください。 逢いたいです。 |
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| [17191]2020年02月05日 (水) 23時54分 (2402:6b00:3a33:4e00:8142:59b2:c943:d7f0) | ||
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| HSさん、初めまして。 大変辛い思いをなさいましたね。 奥様のご冥福をお祈りします。 私も、現在20代半ばの独身女性です。 私は、つい先日、1年前に 2年間お付き合いしていた 元彼を自殺で亡くしました。 別れてからも、お互いに 連絡を取り合う仲でいて、 元々、心の弱かった彼を 知っていながら今までも 何度も自殺未遂を止めて きたのに、どうして、 今回ばかりは連絡もなく 1人で逝ってしまったのか 助けてあげられなかったこと 凄く悔やんでいます。 どうして、彼が死を選択 したのかは分からないけれど 残された人の悲しみ苦しみを 考えてくれなかったのか、 凄く凄く苛立ちました。 病気がそうさせてしまった のかもしれないです。 踏みとどまって欲しかった 誰よりも幸せになって ほしい人でした。 私はこの先もう恋愛が できなくなりそうです。 彼を思うと自分だけ、 のうのうと幸せになる事が 許されないような罪悪感に とらわれてしまいます。 私自身、精神疾患を患って いるので、尚更の事ですが。 後追いも考えてしまいました。 だけど、私と同じ思いを もう誰にもしてほしくなく 私は家族の為だけに今は 一生懸命生きています。 食事、睡眠、お風呂、 何をしていても何処にいても 彼の事が頭から離れません。 それが辛くて苦しくて 逃げ出したくもなります。 兄から、言われました。 何があろうとも人間は 自分で決めなくてはならない 生きるか、死ぬか、それさえ 自分で決めるのだと。 元彼は自分で決めた事なので 死を選択したのだと。 その人が決めた事なので、 誰も止められないのだと。 私も後追いしたいし、 会いたいです。すごく。 でも、残されてしまった。 その残りの時間一生懸命 生きていつか彼の所へ 逝きたいです。 病気を治して彼に褒めて もらいたいのです。 だから、私は生きることを 選択しました。 後悔しているかもしれない 元彼のぶんまで。 奥さんも子供の成長を見た かったはずなのです。 死を選択した事を後悔して いるかもしれないのです。 だから、貴方がそのぶん 一生懸命生きてあげて下さい。 そして、いつか、奥さんの 所へ逝った時には色んな お話を聞かせてあげて下さい。 私はいつかまた逢えると 強く信じて生きていきます！ 心も身体もボロボロだけど、 それでも、いつか、いつかは、 強くなりたいです。 今は、どうあがいても、 苦しいもんは苦しいし 辛いのが当たり前だと、 開き直って私だけではない みんな通る道だと思い 自分の心のままに我慢せず 頑張らず、焦らずに、 心が癒えるのを待つだけです。 隠すと余計にしんどいですし。 大人になるにつれて、 色んな経験をします。 死別も必ず避けて通れない。 だから、今は周りを大切に。 こんな経験は二度としたく ありませんけども、 それで、強くなるんですよね。 生きるとは、人生とは、 修行なのだと思います。 この辛くてキツイ修行を 終えた後必ず今まで生きてて よかったと、思えるはずです。 あの時、一生懸命頑張って よかったと。そして、いつか 胸を張って逢いにいきましょう。 一緒に支え合いましょう！ ここに来る人はみんな、 答えの分からないことに 向き合っていると思います。 どんなに辛くても、、、 たまに、弱音こぼしながら この気持ちの波と向き合いましょう。 |
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| [17196]2020年02月16日 (日) 05時30分 (49.98.85.181) |
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| もうあの当たり前だと思っていた日々、私を呼ぶ声、温もり、二人でいた時の空気感、帰ってきた時の玄関の音、行ってきますの声、一緒に住んでいた時の生活の音、 本当に全てなくなってしまった今、 何もかもが愛しい。 どれだけ祈っても戻ってこない。 こんなに苦しいことってあるんだ。 神様ってひどいな。 そこまで私悪い事してきたかな。 旦那が悪い事したわけでもないのにな。 世の中悪い人達なんて沢山いるのに、なんで旦那だったんだろう。 一人部屋で名前を呼んでしまう。名前を呼んだ時どんなふうに応えてくれてたかを想像しながら。 この苦しみはいつか楽になる時が来るんだろうか。この胸が締め付けられるような思いはいつまで続くのかな。 戻りたい、一緒に過ごした日々に。 |
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| [17195]2020年02月13日 (木) 21時38分 (2400:2413:601:ad00:4912:e8dc:4866:239) |
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| いつも踏切待ちしている時、通過する電車を見て乗客の中に主人はいないかと捜してしまう いるはずないのに見てしまう、そしているわけないよと胸が痛む 電車や踏切で亡くなった訳ではないのに、なぜか捜してしまうようになった 心のどこかでもしかしたら…なんて思ってしまってるんだろうな そんな訳ないのに、有り得ないのに 会いたいよ、側にいてよ 貴方がいないと私は私じゃないんだよ |
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| [17194]2020年02月11日 (火) 23時46分 (240b:250:4080:1200:8dc0:b65d:6e33:37ec) |
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| N様 お返事ありがとうございます。 嬉しかったです。 周りに私の気持ちを話したところで 分かってはもらえない事が分かるし 相手に気をつかわせてしまって離れていってしまうかな等と思って自分の気持ちを出せずにいました。 独り言のように書いた私にお返事をくださりありがとうございました。 歳をとるまで夫と一緒にいられると当たり前のように思っていたのでまさか、自分がひとりになるなんて思いもしませんでした。 ほんとに夢でもいいから会いたいです。だけど夢でさえもまだ会えません。 でも夢で会えたら目が覚めた時に余計辛くなるかもしれませんね。 |
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| [17193]2020年02月07日 (金) 21時05分 (240b:12:6702:200:a40e:c7c3:7010:3bf6) |
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| 昨年 12月上旬に主人は脳出血が原因で亡くなりました。過労で職場で倒れ、、休職した2ヶ月後に復職しようとした矢先に職場からの退職勧奨‥。その数ヶ月後の出来事です。主人は40代半ばで、ずっと一緒に居られると思っていたし、倒れる数時間前は普通に会話もしていて‥。人生でこんなに悲しい出来事が起こるなんて思っていませんでした。主人の気持ちを思うと苦しくなります。何もできなくてゴメンなさい。大好きだよ。逢いたいよ。 | ||
| [17192]2020年02月06日 (木) 17時12分 (126.3.25.68) |
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| 夫が亡くなって1年が過ぎました。1年はただただがむしゃらに前に進んできたけれど 今になって すごく淋しい。私たち二人には子供もいなくて私は１人です。 朝 起きると また１日が始まる...仕事に行きそれの繰り返しの毎日。休日は家から出ずに誰とも会話をしない１日。 人といるときは普通にふるまうけれど心の中は 夫がいたらなぁとか常に夫がよぎります。 もう....二度とあえない。世界中どこにも夫はいないんだ だからあきらめるんだ！って自分に言い聞かせています。 |
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| [17188]2020年02月04日 (火) 00時05分 (240b:12:6702:200:75c7:8ad9:2b14:281a) | ||
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| ココさん、初めまして。 私はもうすぐで３年経ちますが、 『いてくれたらな…』と毎日つぶやいてしまいます。 会いたくて会いたすぎて、落ちる時もしばしばです。 友達に誘われて、一度だけですがヨガに初めて行ってみたんですがその時だけは少し心が軽くなった気がします。 愛する人に逢えないこの世界は、本当にきついですね。 せめて夢にくらい出てきてよ、と願うのに、ちっとも出てきてくれません。 一緒に過ごしていた日々がどんどん遠くなるのがツライですね。 |
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| [17190]2020年02月05日 (水) 21時29分 (2400:2652:4201:c00:ed6f:bffb:e211:7936) |