悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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1299152
削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| 投稿された方の依頼により、2019年10月24日 (木) 03時39分に記事の削除がおこなわれました。 このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。 |
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| [16985]2019年10月20日 (日) 20時10分 (219.96.41.28) | ||
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| あの…こちらの掲示板は２０代３０代の死別経験者専用です。とても申し訳ないのですが続きはもう１つの掲示板の方に書いていただければ、同じような境遇の方がいらっしゃるかもです。ここの掲示板ですと、おそらくあなたがこれから法的に対抗しようとしている亡くなった女性の子供たち世代しかいませんので…。詳しくは上↑の説明書を読んでくださいませ。 | ||
| [16991]2019年10月22日 (火) 00時46分 (240d:1a:163:8100:c842:140:72b:6281) | ||
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| アメーバブログでも全く同じ内容の文章を読ませて頂きました。 落ち着いて下さいさん？ の、言う通り、ここは対象年齢が異なります。 新掲示板の方では、貴方の同世代の方々が沢山いらっしゃるので、色々親身になって話を聞いて下さると思いますよ。 裁判頑張って下さい。 |
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| [16992]2019年10月23日 (水) 20時00分 (219.122.222.136) |
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| 夫が亡くなって二週間、20代からずっと闘病はしていたけど急変して緊急入院し、一度も家に帰れないまま亡くなってしまいました。35歳の誕生日の一ヶ月前でした。 夫は病気から開放されたんだとか、あなたがずっとそばにいたんだから幸せだったんだとか慰めの言葉を貰います。 私もそう思うようにしていますが、もっともっと辛さをわかってあげて何かしてあげたことがあったのではないか、介護でイライラして本人に嫌な思いをさせてしまったのではないかとか心残りは消えません。 生前から夫は私が幸せになることが俺の幸せと言ってくれていました。 前を向いて夫のためにも生きないとと思いますが、会社の退社手続きで夫の仕事用カバンを漁っていたときに二人で旅行のときに買ったストラップがついていたのを見て涙が止まらなくなってしまいました。 つけてくれてたの知らなかったから、嬉しいのとあの時の幸せが蘇ってきてもう戻れないのかと悲しみが襲ってきてなんで連れて行ってくれないのと思ってしまいました。 これから私の寿命は50年近くあると考えると長すぎて、夫がいないのに、耐えられるのかなと思います。 子供もいなく二人きりだったので一人の空間に慣れるのがいつになるのか、想像もつきません。 会いたいな、それだけなのに叶わないのが本当に辛いですね。 |
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| [16988]2019年10月21日 (月) 15時02分 (125.0.6.144) |
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| お父さん、お母さん 親不孝なバカ息子でごめんなさい。 いっぱい心配かけましたね。 お父さんは家庭を守るために朝早くから仕事へ行き、それに合わせてお母さんはお父さんの靴を毎日磨き、朝ごはんを作り送り出していましたね。 俺と弟が成長し快適な生活を求め引っ越しをしたのが失敗の始まりだと思うよ。 俺は引っ越した先で少しずつグレてクソ不良になってしまった。 遠回りはしたけど無事高校は卒業できたけどそれからでも迷惑をかけてしまったね。 今になって、お父さんとお母さんの愛情が痛いほどわかります。 本当に有り難うございます。 愛してるよ。今でも。忘れないから。 |
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| [16987]2019年10月21日 (月) 11時59分 (114.170.9.79) |
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| なんで置いてったの… 二年前の夏、暑いところに引っ越して早く冬になって欲しいね。冬はやっぱりこたつ？○○が30歳前には俺の子供産んでねって。二人に似て負けず嫌いだろうなって。わたしは２回目の結婚、相手は初婚。もうあなた以上、あなた以外本気で愛せる人に出会えるわけないじゃん… わたしの全てはあなただった。 なにがあったのかもわからないし… わたし27歳、旦那32歳。33歳没。 夏の花火大会の日。二日間寝ないで探してどこにもいなくて… 夜中25時には帰るよって。携帯も３台とも繋がらない。警察で名字を伝えると…明らかに雲行きの怪しい雰囲気 旦那様ですが、遺体で発見されました。 10何年も涙なんて出なかったのに、こんな涙って出るんだって思うほど出た。 花火大会の花火の音。 早く会わせてください。 事情聴取終わってから会えますよ。 拷問のような…馴れ初めから最近のことなど… 言葉つまらせながら、泣きながら…三時間が。 ５人の警察官と遺体安置所へ… いやー！ねー！起きて！なにしてんの？どこにいたの？ねえ…なんで…自殺ってなに…警察官に車の中を見せられ、いつも隣にわたしがいた場所には七輪が置かれ、シートも無くなってた。 いつも先のことの話しばかりしてたじゃん…なにがあったの…結婚二ヶ月… 死別…鬱にもなって遺影を助手席に乗せて海まで行った。 いつも二人で行ってた海。 だけど…もう会えない。 警察官たちに囲まれて震える手でお線香をあげ… 産まれて初めてしゃがみこんで泣きじゃくった。過呼吸になった。一人でなに抱え込んでたの…４年もいたのにほんとに自分のこと話さなくて… あなたが居ないこの世の中、 今も鬱、自律神経失調症、パニック障害、対人恐怖症… 壁に何度も頭を打ち付けてみた。 10何年泣かなかったわたしが泣き虫になった。 この思い一生背負ってくことに辛さを感じて壁に頭ぶつけたりもした。 綺麗な思い出も…悲しい過去も… もうわたし全部忘れたいよ… 光一？一緒に死のうって言って欲しかった。光一とならどこでも行くって言ってたじゃん… なんで置いてったの… 結婚指輪…日に日にゆるくなってくよ… もう二度と会えない…どこにもいない。 なんでこんな辛い思いさせるの？ なんか言って欲しかった… 光一？わたし生きる目的わかんないよ。 光一？焼肉も食べられないんだよ？ 光一…もし一つだけ願いが叶うなら… 会いたい。生きてるのが辛いならわたしも一緒に連れてって… 前に殺したいって言ってたのはそういうことだったの？ 毎日毎日考えててもわからない。 光一のいない世界は色褪せてるよ。 早すぎるよ… 胸に光一へのメッセージ、スペイン語でタトゥー彫ったよ。 Nadie es capacity de matarte en mi aima. 誰もわたしの心の中のあなたを殺すことはできない。 Los sentimientos que nunca cambian son parasiem pre. 変わることのない愛は永遠に… もう刺青、タトゥー入れるスペースも無くなってきちゃったよ…ばか… |
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| [16986]2019年10月21日 (月) 06時27分 (2001:268:c0d0:1c3:b062:1640:88db:ac48) |
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悲しくてどうしようもないときは ここに来ています 皆さんの投稿を見て 一人じゃないと思えることが せめてもの救いです 悲しい 会いたい 時間が経つほど 周りとの差も感じ 自分は悲しい一方 悲しんだって仕方がないよ とも言われますが そんなこと 自分が一番分かってる 会いたいだけなのに それが難しいことが まだ理解できていない、 頭と心が変な感じです |
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| [16983]2019年10月11日 (金) 22時18分 (113.33.123.13) | ||
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| miさん そうですよね、周りは普通の楽しそうな生活に戻っていきますよね。 それ自体は当たり前かもしれないですが、差を感じます。 私も頭と心がへんな感じ、まさしくそんな感じです。 せめて夢だけでも、と思うのですが、私の夢にも出てきてくれません。 |
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| [16984]2019年10月15日 (火) 22時05分 (116.65.62.114) |
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| はじめて投稿します。夫を亡くして1年なのですが、辛さが増している気がします。 子供たちも幼く、父親がいないことが何故だかわかっていない子供たちを見ているだけで泣いてしまいます。笑えるときもあったりしますが、辛いです。体調を崩しているのもあると思うのですが。優しかった夫を思い出すと泣いてばかりです。直後に比べれば落ち着いてきたなと思っていたのですが、ここ最近は泣いてばかりです。ひとりで育てなければいけないプレッシャーもあります。 子供がいるから生きている、いるから投げ出せない、どうして私たちをおいていったの？とそればかり思います。前向きになりたいです。 |
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| [16979]2019年10月07日 (月) 16時09分 (2400:2200:219:42f6:be58:6b19:45d4:b863) | ||
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| ご主人さんも、置いていきたくて、置いていったのではないとおもいます。 私の娘は４歳（同時３歳）ですが、病気で亡くなってしまったと伝えています。 正しいかどうかは意見が分かれるので、わかりませんが。 私も人にアドバイスをしたり、慰めたりできる立場ではありませんが、同じ子供を持つ親として、苦しくても、頑張りましょう。 子供が、この家庭に産まれてきて良かったって思えるように、楽しい思い出を沢山作ってあげたいと思います。 |
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| [16982]2019年10月08日 (火) 18時13分 (122.100.29.240) |
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| 抱きしめてくれた温かさがもうない。 一緒に笑えるあなたがもういない。 無性にさみしい。 どうすればいいんだろう。 どん底だ。 そんなことを言ってると、ある人から、結局あなたは自分のことしか考えていない、そんなだから夫を追い詰めたんだ、と言われた。 その通りかもしれない。 でも今はまだ自分のことで手一杯だ。 |
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| [16981]2019年10月08日 (火) 07時51分 (110.165.210.105) |
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| 今日で夫が自死して3ヶ月がたった。 1さい、5さいと私を残していってしまった。 こどものこと、可愛がってたよね。なんで、置いていった。。？ もう限界だったかな。 辛い中1人でよく頑張ったと思うよ。 助けてって、誰にも言えなかったね。 優しくしてあげたい。あなたを包みこんであげたいよ。 大丈夫だよ。きっと頭が働くようにな るよ、あなたはいるだけで、価値があるよって伝えたいな。 私もこんな人生になるはずじゃなかったよー。 仕事に育児に目の前のことやって、あとはずーっとあなたのこと考えてる。 こどもたちは、自分も他人も大切にできる人に育てたい。 私にできるかな。 |
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| [16980]2019年10月07日 (月) 17時07分 (126.199.150.229) |
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| 夫しか自分の本当の姿が見せられない。 亡くなって一年４ヶ月、今日は月命日です。 日に日にぬくもりや声が薄くなってきます。お金なんかどうでもいいから夫の笑顔が見たい。声が聞きたい。ぬくもりを感じたい。 まわりはもう、あなたがいないのは当然なんだね。 私はすべて覚えててあげるね。 |
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| [16977]2019年10月05日 (土) 16時32分 (106.132.208.18) | ||
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| 共感いたします。 私も1年半前に配偶者を失いました。 幸せだった日々の思い出や感覚が薄れてしまうことがつらい。 周りは日常を取り戻し、まるで自分の時間だけが止まっているかのようです。 同年代の知人は当然のように家庭を持ち、未来への希望にあふれている。 帰るべき日常がないというのは、こんなにも虚しいものなのかと 孤独をごまかし、耐える日々です。 この圧倒的に理不尽な状況は、人には理解されにくい。 それは仕方のないことだと、そう思ってあきらめています。 私はそれでいいと思っています。 えだまめさんだけが覚えていられる思い出がたくさんあるはず。 大切にしてほしいです。 |
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| [16978]2019年10月06日 (日) 21時18分 (2409:11:c41:6900:b0ca:31f9:3263:2dd4) |
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| 一か月ほど前、妻は突然行ってしまいました。大多数の人の半分も生きられませんでした。 お別れも感謝もどれほど愛していたかも伝えられず。 私の暗かった人生で彼女が現れ、彼女は光でした。希望でした。全てでした。 今日は彼女の大好きなお弁当を買ってきました。彼女は食べてくれません。 どうして？どうして？ こんなに辛い事があるのでしょうか？ こんなに苦しい事があるのでしょうか？ 何もやる気がおきない。何もできない。 彼女の元へ行きたい。けどそんな勇気もない。 今自分には何もない。 |
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| [16976]2019年10月05日 (土) 15時16分 (2400:2200:484:dd00:8cac:b906:4b39:67c3) |