悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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1288906
削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| 妻の後を追いたいなー。 天涯孤独になってしまって生きている意味が無くなった。 でも未練がある。 健康なことと、そこそこ資産を持っていることが死ぬことをためらわせているのだ。 家も金も無く、生活保護とか大きな病気だったらなんのためらいも無いのになー。 金が数千万円ばかりあることで何とかなるんじゃないかとか、また幸せになれるかもしれない、なんて夢をもたせているんだよね。 中途半端な金なんて貯めるんじゃなかった。 妻を旅行に連れていったり、美味いもん食べさせてやればよかったと後悔している。 大病をわずらったら迷わずそっちに行くからね。かーちゃん。 |
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| [17355]2023年03月27日 (月) 12時05分 (42.124.65.61) | ||
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| お金はあって困るものじゃないけど、あったからといって幸せになれるものでもありませんねー。 僕も妻が戻ってくれるなら何もいりません。 |
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| [17356]2023年03月27日 (月) 12時28分 (42.124.65.61) |
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| 今日は妻が亡くなって3年2ヶ月の月命日です。 3月31日は15回目の結婚記念日だし4月3日は君の誕生日だね。 生きていれば53才。でも永久に49才のままだね。 俺だけが歳をとっていく。寂しいな〜 早くそっちにいきたいよー。 生きていても世の中、辛いことばっかなんだぜー。 |
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| [17354]2023年03月24日 (金) 11時03分 (42.124.67.253) |
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| 君と出会い 君が旅立った 思い出の季節 今年もこの変わりゆく灰色に染まる街並みを彩ってるよ… 切取られた記憶 君との別れ 止まらない涙 今も変わぬ優しい春風の匂に慰められ背を押されてるよ… この櫻橋からみる青空と 僕の想いはあの頃のままで 降り注ぐ桜の花びら 見上げながら 今日も生きる奇跡 に少しだけ甘えてもいいよね。。 この櫻橋からみる青空と 僕の想いはあの頃のままで 水面に落ち浮かぶ花びら 時には楽に 投げ出してもいい 流されるまま身を委ねていこうよ。。 いつか〜君の元へ〜櫻橋を渡る〜その日まで〜 |
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| [17353]2023年03月10日 (金) 00時38分 (124.96.246.52) |
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| 失ったものは大き過ぎて 転げ落ちそうな 儚い想い… 今も拾い集めてるよ… 過ぎゆく日常がくれたもの ため息 心残り 旅立った君も同じなのかな… 夜空を見上げ月日が流れ去り 君がくれたもの それは忘れ去っていく勇気と刹那さだった あの日から今、僕は人を思いやれていますか？ 世間に笑われてるとしても〜 あの日から今、僕はうまく笑顔で過ごせてますか？ 不器用な生き方だとしても〜 自分を捨てないよ 諦めない努力 見守っていてほしいから。。 いつか会えるなら 君のいつもの笑顔をまた見せてほしいから。。 |
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| [17352]2023年02月08日 (水) 01時42分 (61.118.202.153) |
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| 健ちゃん なんで私を1人にしちゃったの ずっと一緒だよって言ってくれたのに 一生守るって決めたなら 生きて隣で守って欲しかった 生きていける自信がないです。 |
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| [17349]2023年02月05日 (日) 07時59分 (240a:6b:e40:3d4a:15f4:ec21:66ea:1eb1) | ||
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| 辛いですよね。私も今年の１月に19才から13年一緒にいた彼が急死しました。しかも孤独死です。ずっと一緒にいるって守るって言うってくれたのに急死って。。私も毎日がしんどい、辛いです。あの時、なぜ家に行かなかったのか後悔してます。彼との思い出の場所が多くて会社以外出れません。 慰めにはなりませんか一緒におもいっきり泣きましょう。 |
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| [17351]2023年02月06日 (月) 18時18分 (219.109.62.141) |
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| 最愛の人が心不全で急死しました。32才です。孤独死でした。ずっと一緒にいると思ってたしこの先、私が死ぬのはまだ先になると思うので何十年も会えずそれを考えると悲しく毎日泣いて意欲がありません。19才から13年間一緒にすごした人です。辛いです。最後に会ったとき、わがままを言うったり冷たくしてしまいました。後悔してます。会って謝りたいです。 朝起きると喪失感がすごく毎日泣いて会いたい、抱きしめてほしい、手を繋ぎたい、一緒に笑いたい、今まで普通にしていたことをしてほしい。私を一人にしないって約束したのに😢これから私はどうしたらいいの？生きて行く自信がありません。ただ、ただ、会いたいです。 |
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| [17350]2023年02月06日 (月) 07時24分 (219.109.62.141) |
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| 寂しいよー。 妻がガンで亡くなり独りぼっちになってしまった。 仏壇にむかい、何で俺一人残して逝っちゃったんだーと文句を言う。 一人きりじゃ生きられないことわかっているのに・・・・ 一緒に連れて行ってくれればよかったのに。 死んだ人より生き残った人のほうが不幸だと思った。いかれてる。 |
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| [17346]2023年02月01日 (水) 12時23分 (42.127.104.128) | ||
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| 生き残ったほうが不幸。 痛いほどよく分かります。 |
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| [17348]2023年02月03日 (金) 21時02分 (2400:2200:3eb:e591:5cb6:7b07:1e64:5c2a) |
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| 彼の後を追いたくて 彼のそばに居たくて 彼と同じ方法で命を絶とうとしたけど できなかった... 死ぬことさえできない自分は 一体この先、何を希望に生きてゆけばいいのか。 彼の居ない世界は意味を果たさない。 地獄です。 |
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| [17347]2023年02月03日 (金) 20時59分 (2400:2200:3eb:e591:5cb6:7b07:1e64:5c2a) |
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| 妻が亡くなってから3年がたちました。 この先、3年5年10年かそれ以上をたった一人で過ごさなければいけないと思うとやりきれなくなる。 病気になって独りぼっちで苦しむのは嫌です。 安楽死が認められるようになるといいな。 |
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| [17345]2023年01月26日 (木) 13時07分 (42.127.108.63) |
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| 妻よなんで俺一人を残して死んでしまったんだ。 みんな先立ってしまって、ついに天涯孤独だ。 辛い、悲しい、苦しい、死にたい。 これからどうして生きていったらいいんだー−−− |
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| [17344]2023年01月26日 (木) 13時02分 (42.127.108.63) |