悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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1310215
削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| 妻を亡くして数年たち、私は高齢者の仲間入りしました。 独り暮らしで、親族も無く、年数がたつほどに辛さが増してきました。 もう、どうやって生きていったらいいのかわからなくなっています。 毎日毎日、ぐだぐだと惰性で生活するのに疲れました。 数年間いろいろ生きがい探しで努力しましたがダメでした。 今は、まったくやる気が起きません。 それでも生きていかなければならないんだろうか？ 早く迎えに来て欲しい。それだけです。 |
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| [17365]2023年05月13日 (土) 12時26分 (42.127.102.159) |
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| 28歳です 2ヶ月前に、1歳上の新婚の夫が急逝しました 大大大好きな人とようやく夫婦になれて、全てがこれから始まるはずでした 一緒におじいちゃんおばあちゃんになるはずでした 全ての未来を失って2ヶ月 全部全部羨ましい 会いたくて会いたくて・・・ 今も夫がふらっと帰ってくるんじゃないかと諦めきれません 生きていくのが辛いです 夫のところに行きたいです |
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| [17364]2023年05月12日 (金) 18時40分 (49.97.106.72) |
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| 妻が亡くなってから何年たっても立ち直れません。 なにもかもいやになってしまいました。 疲れたよ。 このまま孤独死するのも嫌だが、なんの打つ手もありません。 かあちゃん助けてくれ〜。 毎日が辛くて辛くて死にそうだ。 |
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| [17363]2023年05月02日 (火) 11時50分 (42.127.103.131) |
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| 初めて交わした言葉 今も忘れてないよ。 君がくれた幸せだった時間も家族の笑い声も もうここには無いけどね。。 セピア色に色褪せた思い出は記憶の中で コントラスト補正してリピートしてるつもり。 僕でよかったのかな？ 僕じゃなかったら 君はもっと幸せになって病にうち勝ち、 旅立つ事さえなかったのかも。。 新しい世界はもう慣れたかな？ 新しい彼氏もできたのかな？ どんなヤツだろ？ 君が幸せなら僕はそれでいいんだよ。 もし彼氏ができたなら伝えておいてほしい事がある！ 元旦那はカッコいいのにお笑いセンスもあって イイ男だったんだよ〜〜ってね！！ 自分の存在を否定せず、僕は今も奇跡と言う名の 人生をしっかり歩んでるから 心配しないで！ |
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| [17362]2023年05月01日 (月) 01時48分 (61.207.164.228) |
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| 妻がガンで死にました。 生きていても何の楽しみも感じなくなった。 もう辛くて辛くて我慢できない。 妻のもとに逝きたい。 |
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| [17360]2023年04月07日 (金) 18時48分 (112.139.220.108) |
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| 一人で生きていくのにほんとに疲れちゃったよ。 早く死にたいな。 ママ、愛してるよー。 |
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| [17359]2023年04月05日 (水) 00時02分 (42.127.113.33) |
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| この世は死別者には本当に生きづらい世の中です。 13年がんばりましたが、相当疲れました。 みなさんは大丈夫ですか？ |
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| [17338]2023年01月15日 (日) 10時55分 (2001:268:962d:9449:0:a:35e2:b01) | ||
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| 13年もすごいですね。 僕は3年でまいっています。 だれか支えてくれる方がいたんでしょうねー。 僕には誰もいないんです。 |
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| [17340]2023年01月17日 (火) 12時39分 (42.127.106.85) | ||
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| 13年間、頑張って来られたのですね。 私は10年経ちました。亡くなったのは35歳の時でした。 子供達がやっと手を離れ、私は人生第3章を歩むところです。しんどかった。本当に。 当初はこの掲示板で私だけが辛いわけではないと 勇気を貰ったり、つらいことを吐き出したりして、心のバランスを首の皮一枚で繋いでいた時もありました。 過去の掲示板に「誰か私にがんばれって言って」と投稿したら「がんばって」と返答をいただいて 同じ境遇の方に理解してもらえていることや、そっと差し出される優しさにとても感謝しています。 子育てもひと段落したので、 自分の人生を見つけていこうと思います。 でもやっぱり寂しいのは変わらないですね。。。 そしてやっぱり夫が大好き。 死別10年 夫によく頑張ったねって言ってもらいたい。 ありがとうとも言ってもらいたい。 私の感想になってしまいましたが、 なんとか今は大丈夫。生きてます！ |
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| [17358]2023年04月02日 (日) 21時50分 (2400:4053:8041:9c00:f6:e3b6:1097:82a3) |
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| ほんとにほんとに世界一幸せだったし これからの未来に不安も不満もひとつもなくて 真実の愛ってこれだって疑いもしなかったよ あなたの笑顔 見た目 性格 ぜんぶを愛してました こどもたち残してくれて たくさん宝物おいていってくれて 悔しいけど 私はこの宝物を背負って生きていかなくちゃなんだよね 会いたいな。 |
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| [17357]2023年03月30日 (木) 21時41分 (192.92.251.150) |
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| 妻の後を追いたいなー。 天涯孤独になってしまって生きている意味が無くなった。 でも未練がある。 健康なことと、そこそこ資産を持っていることが死ぬことをためらわせているのだ。 家も金も無く、生活保護とか大きな病気だったらなんのためらいも無いのになー。 金が数千万円ばかりあることで何とかなるんじゃないかとか、また幸せになれるかもしれない、なんて夢をもたせているんだよね。 中途半端な金なんて貯めるんじゃなかった。 妻を旅行に連れていったり、美味いもん食べさせてやればよかったと後悔している。 大病をわずらったら迷わずそっちに行くからね。かーちゃん。 |
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| [17355]2023年03月27日 (月) 12時05分 (42.124.65.61) | ||
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| お金はあって困るものじゃないけど、あったからといって幸せになれるものでもありませんねー。 僕も妻が戻ってくれるなら何もいりません。 |
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| [17356]2023年03月27日 (月) 12時28分 (42.124.65.61) |
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| 今日は妻が亡くなって3年2ヶ月の月命日です。 3月31日は15回目の結婚記念日だし4月3日は君の誕生日だね。 生きていれば53才。でも永久に49才のままだね。 俺だけが歳をとっていく。寂しいな〜 早くそっちにいきたいよー。 生きていても世の中、辛いことばっかなんだぜー。 |
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| [17354]2023年03月24日 (金) 11時03分 (42.124.67.253) |