悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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1299400
削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| 主人が心筋梗塞で急に亡くなってから２年３ヶ月程 一人遺された私を支えてくれていた愛猫が、急に体調が悪くなり亡くなりました 唯一の心の支えだった 主人がすごくかわいがった子だから、きっと迎えに来てたと思う 本当に一人になってしまいました もう私を必要としてくれる人も猫もいない 只々つらい 書き込みしてすみません 40代です |
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| [16813]2019年08月28日 (水) 01時01分 (2001:268:c0ad:15c4:9c3d:d04:2b35:3f21) | ||
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| すみません、居心地悪い投稿を上にしてしまいましたが、どうぞお気になさらないで欲しいです。 タイミング悪く、申し訳ありません。 |
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| [16815]2019年08月28日 (水) 01時12分 (211.128.197.55) | ||
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| ありがとう 大丈夫です |
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| [16816]2019年08月28日 (水) 01時24分 (2001:268:c0ad:15c4:9c3d:d04:2b35:3f21) |
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| 返信する | ||
| ももももさん 手元供養のこと、迷っていらっしゃるとのことですね。これはあくまでも私の両親と私のケースなので、ご参考になるかどうかわかりませんが、書いてみます。 私の父は50代で亡くなり、母はその後30年ほど一人暮らしをし、6年前に亡くなりました。父の葬儀後、一旦は納骨の準備をしていたのですが、直前になって、母はどうしても父をお墓に一人ぼっちにしたくない、と言い出して、そのまま亡くなるまで手元に骨壷を置いていました。私たち子供にもそのことを伝えていました。母が亡くなった後、私は母の遺言通りに父の遺骨と母の遺骨を納骨しました。父の骨壷のデザインが母のと違っていたので、母の葬儀を司式した葬儀屋さんからお揃いのデザインの色違いをもう一つ買って、二人並べて納骨しました。仲の良い両親だったので、30年ぶりに二人が一緒になれたと思うと、子供の私は感無量でした。 宗教や伝統にこだわる方からは顰蹙を買うかもしれませんが、法律上は火葬さえ済ませれば、納骨の義務はありません。何十年経っていようと、埋葬許可証さえあればいつでも納骨ができます。また、埋葬許可証を紛失しても、火葬の年月日と斎場がわかっていれば、埋葬許可証に代わる、火葬証明書という書類を斎場で発行してもらえます。（母は埋葬許可証を紛失していたので、私たち子供が斎場に書類をもらいに行きました。） 今回、私自身が夫に先立たれて４ヶ月。やはり私も遺骨を手元に置いています。私が生きている間、納骨する気はありません。御墓参りをしたい人のために、空っぽのお墓に名前だけ刻んでもらうつもりです。私は子供がいないので、私の死後、二人一緒に埋葬してくれるよう、弟夫婦に頼んでいます。 私のケースは特殊かもしれませんが、もしお気持ちが進まないのであれば、納骨はそうする気持ちになったらいつでもできる、ということをお伝えしたかったのです。 この話を読んだ熱心な仏教徒の方がいらしたら、お気を悪くなさらないでください。私は仏教徒ではないものですから・・・。 |
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| [16811]2019年08月27日 (火) 23時15分 (122.102.138.84) |
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| 返信する | ||
| 久しぶりに投稿します、私は主人とさよならから3年2カ月が経ちました、こちらには2年近く投稿させて頂いてます、まだまだ正直辛い日々です、まだ受け入れて無いと思います、不眠や身体の不調、髪も薄くなってしまいました…そして3年が過ぎ自分も歳が増しました、改めて30代前半だった私は後半に入り、身体もだんだんと若さからは離れつつ、この様な状況から更に老けてしまったかな…と思います、何年たってもパパに会いたい、優しい言葉をかけて欲しい…この気持ちに変わりは無いですが、これ以上老けてしまうとパパショックかな？ もう少し元気が出たら明るい服を着て元気が出るくらいに戻れたら理想かな…時間が…沢山の時間がかかりますね、耐えるのに疲れちゃうよ… | ||
| [16810]2019年08月27日 (火) 23時10分 (2403:7800:b428:de00:4404:34e9:6b55:b35) |
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| 返信する | ||
| 反論くるの覚悟で書きます 批判もされると思う でもここに10年もへばりついてたから書きます 若い人達のための悲しい辛い気持ちを吐き出したいための掲示板のはずなのに、辛さは一緒なんだからって一緒くたにするのってちょっと違う気がする。 メインの若い人達が吐き出せなくなって忖度して遠慮するのは違うんじゃないのかな。 そりゃ大切な人が亡くなって悲しいのは当たり前だし、皆辛いけど。 私は彼を亡くしてもうすぐ10年なるけどそれでも30代。 実生活で羨ましいとか暴言吐きたくなるのを我慢して我慢して、辛いよ泣きたいよって叫びたいのを我慢してやっとここを見つけて、ここで吐き出そうとしたら長年連れ添って亡くした人への羨ましい妬ましいって気持ちで支配されて、ここでも我慢しなきゃならないのかと救いを断たれてどうしようもなくなる気持ちを理解してって言うのは、図々しいのかな。 同じような人でも、やっぱり亡くしてからの感情の変化とか亡くし方の違いとか、ただでさえデリケートな事だから読みながら忖度してるはず。 同じ年代でも辛くなる投稿、励まされる投稿、皆読める読めない選んでるはず。私もそうだったから。 寡夫が少ないように、寡婦でさえ少数派の人って肩身が狭くて上手く吐き出せなかったりする訳で、それが上手にできるならいいけどそういう人ばかりじゃない。 ただでさえ大切な人を亡くして余裕がないのに、自分よりもまだ吐き出す場所や共感してくれる人を見つけやすい人に吐き出されたら、吐き出せなくなると思う。 ここに長年いて荒れてるのとかいろんな年齢の人が書き込むことも見てきて知ってるけど、本当に少ないんです、40代でパートナーを亡くす人。そしてその人達よりもっと少ないんです30代で亡くす人。さらに20代はもっともっと少ない。 死別の仕方でさえ自死も事故死も病死も全部体験した人はそれぞれ辛さがちがくて、自死専用の掲示板が派生してできたんです。 子どもがいなくて途方に暮れる人。 子どもがいて泣きながら運動会や学校行事に参加する人。 誰もが共感したり話せる場所なら年齢層限定なんてしないでしょ？ 年齢層限定しない場所なら他にもあるでしょ？ なんで年齢層限定されてるのか理解してよって思います。 対象外の人を閉め出そうとか望んでるわけじゃなくて、もう少し若い人に気遣って欲しいと思います 10年も経ってるのにへばりついてる私が言うのも図々しいかもしれないけど。 仕事でさえ20代と40代、一緒にしないでしょ？経験値違うんだからと思うんです。 不快に思われた人がいるならごめんなさい。 |
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| [16769]2019年08月26日 (月) 03時57分 (211.128.197.55) | ||
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| なんか支離滅裂ですね。 個人個人違うのに、そこですら理解しあえなくて派生掲示板ができたり、読める投稿読めない投稿が存在するのに、亡くした悲しみは一緒なんだからって大きくくくってまとめてしまうのは違うんじゃないかって書きたかったんです。 |
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| [16770]2019年08月26日 (月) 04時12分 (211.128.197.55) | ||
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| だって 私よりも若い子がパートナー亡くして泣いてるのを見て 「私も10年前に旦那さん亡くしたからわかるわ」 とは、声をかけられないです。 |
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| [16771]2019年08月26日 (月) 04時34分 (211.128.197.55) | ||
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| とくめい様 ご心配いただきありがとうございます。 ずっとこの話題が出てからモヤモヤしてて気になってしまって。 昨夜は考え込み過ぎて寝るのが遅くなってしまいました でも大丈夫です、ちゃんと朝起きて出勤してます。 子持ちのため夏休みとお盆と学校行事とでちょっとナーバスというか過剰に反応してしまってるのかもしれません。 「子どもがいてよかったね」とか「まだ若いから再婚できるよ」とかは同じ死別された人にも結構言われました。 若く死別すると正直経済面は厳しくなる人が多いのですが、それがわからない人も多くて。 遺族年金もその時の収入の7割で若いと給与も少ないから年金も少ないとか、社会保険と国民保険の違いとか。 わかってるようで蓋を開ければ全然違うのに気づけない人も多くて。 同じ死別だとしても、亡くし方や亡くなったときの家庭状況とか年齢とか、ちょっと違うだけでこんなにも想像力って働かなくなるんだなって体験してます。 だから条件がある、限定されるということにちゃんと意味があるんだって頭の片隅に置いてて欲しいなって思うんです。 年齢の違いを歓迎できる人もいるけど、そうでない人もいるわけで。 同じ死別だから、なのに同じ思いをした人を否定する書き込みがあったというのが、とても重要なことの気がして、空気が悪くなるとか色々あると思うんですけど、だからってそう感じてる人を閉め出して良いのかなって。 そもそも若い人のために作られた掲示板なのに、その若い人が来れなくなることを問題視できないのって、ちょっと違うかなって。 文才がないので伝わりますかね。 喧嘩したいわけでも傷つけたいわけではないんですが… |
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| [16775]2019年08月26日 (月) 12時55分 (211.128.197.55) | ||
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| えるさんへ えるさんが書いていることは真っ当な意見だと思います。私も同じ様なコメントを書いていますので。 えるさんのコメント以降にも、主旨を理解して頂けてない方のコメントを拝見して思ったんですが、多分、そこまで冷静に思考できる状態ではないのだと感じました。 冷静に思考できる状態ではないため、いくら正当なコメントを記載しても、理解できない状態の方もいらっしゃるのかな？と思いました。 なので、ある程度落ち着かれた方は、本来自分が対象のコミュニティに移っていかれるのだと思いました。 対象外の方がこの掲示板を去っていくのは悲しい事ではなく、ある程度落ち着いて思考出来るようになったのかな？と、良い方向でも考えれると思います。 |
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| [16778]2019年08月26日 (月) 17時55分 (122.100.24.222) | ||
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| えるさんの仰ってる事、よく分かります。 読んでて涙が出ました。 私の場合、子供が産まれる前に、彼はいなくなってしまいました。 休日はどこへ行っても家族連れ。 あー、なんでこの子のパパはいないんだろう。 なんで死んじゃったんだろう。 3回忌を過ぎると周りからは、 『まだ若いんだから新しい出会いを求めていいんじゃない⁇』 『まだ子供も小さいから大変だね、今ならまだ再婚しても子供にとっても良いかもよ』 などと好き勝手言ってくれます。 日曜日以外、８時半〜１８時まで働き、専門の資格を取るため勉強中です。 金銭的にも余裕がなく、今はもうがむしゃらに働くしかないです。 まだまだあったはずの彼の人生。 私は今30代前半ですが同年代で周りに配偶者を亡くした方は1人だけです。 私の父は50代で病気で亡くなりましたが、50代でも、早かったね。と当時言われました。 父が亡くなった時、私は20代でしたから兄弟で母を支える事ができました。 けど私は、子供まだ2歳だから、 自分が1番しっかりしないといけません。 私も断じて、対象外の方を閉め出したいなどは一切考えていません‼‼ 私が知っている、以前からこの掲示板に来られてる対象外の方は もう若くはないのだけど、吐き出させて下さい、など一言断りを入れてあったり、本当につらいんだろうな、て時にだけ書き込まれています。 ダラダラとやりとりもされていません。 あくまでここは若年層、だけどちょっとお邪魔させてほしい。というスタンスなので、むしろどうぞどうぞ、吐き出して下さい‼て気持ちになります。 対象外の方から、攻撃的な言葉を書き込まれたら、 こっちだって反論したくなります。 |
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| [16784]2019年08月26日 (月) 20時42分 (60.96.17.129) | ||
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| もももも様 冷静ではないのは、それは当然ですよね。 私でさえ彼を亡くしてしばらく記憶が定かではなくて、人とまともに会話できてたかなって思います。情緒不安定になって、大したことじゃないのにすぐ泣いてしまったりとか、気弱になってしまって。 対象外の方は他にも行く場所があるのに、関わらず固執するのはたださえ異常な環境下で冷静に判断できないせいかもしれないですね。 もう少し気付いて謙虚になってくれればいいなとは思いますが、ここで癒されて旅立っていけるならそれまでは…とは考えられるかも。 私だって辛いし羨ましいんだからと開き直りのコメント見たときは図々しい人だなと思ってしまったのですが、ももももさんの言葉に私自身も余裕がなかったなと思いました。 いい方向に考えられるように気を付けます、ありがとうございます。 |
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| [16801]2019年08月27日 (火) 21時51分 (211.128.197.55) | ||
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| Ｎ様 なんでうちにパパいないんだろうって泣きたくなるのわかります。 テレビ見ててもCMにも家族が当たり前に出てきてて、いつもの生活にこんなにも家族モデルって多いんだなって、テレビ見るのやめちゃいました というかテレビ売っちゃいました 出掛けるのも辛いから、家で音楽聞いてばっかでした 好き勝手言う人も多いですよね 友人から子どもいても構わないから付き合って欲しいって言われて、私が付き合いたいのは旦那さんで他の誰かじゃないんだよって思いました 親もお見合いの話持ってくるし、近所の人からあなたに会いたいって言ってくれてる人がいるんだけどねって、うるさいなと思っています。 自分はそんなに頼りなさそうに見えてるのかなって。 それで私も資格とりましたよ その資格を活用できる仕事に転職して頑張ってます 同じですね。 勉強は良いですよね、一時的だけど忘れられるし、自分だけじゃなくて生活のためにもなるし。 Ｎさんも勉強頑張ってくださいね。くれぐれも無茶はしないよう。 ママの私たちしか頑張れないですもんね。 でもたまには息抜きしてくださいね 私は子どもが1歳の時に旦那さんが病死で亡くなったので、学資保険も生命保険も入ってなくて、そろそろ切り替え考えないとねって話して保険屋さんと相談してた矢先のことだったので先立つものもなくて不安しかありませんでした 医療保険に亡くなった時の保障がついていたけど100万くらいで。 健康体の人で健康診断も何も引っ掛かった事がなかったので、本当に突然ですぐには信じられなくて。 呆然としたままいつの間にかお葬式終わっていた感じです とにかく生活が大変になるというのがわかってました それでこれから私だけで子ども育てられるようにしなきゃだったので、思いきって事務仕事止めてパートに転職 資格取るにも独学には無理があるのだったので、残った貯金と足りない分はローン組んで。 パート掛け持ちで講座通ってって 学業と子ども優先で、親には無謀だって何考えてんだって言われたけど、最終手には親もお金貸してくれて、ローン減らせたので利息減った分助かって。 余裕なくて極貧生活でしたけど仕事について6年からいでやっと全部返済終わりました。 今は子どもが大学まで行けるように貯金頑張ってます。 でも私立は無理だなって感じですけど 正直こういう生活の話って年齢違うと全然ちがくて、やっぱり年上の人は生命保険や学資保険入ってるし遺族年金も多いし。 子育て大変なのは一緒なんだけど、スタート地点が全然ちがくて。 生活への安心感も違うんですよ、やっぱり だから話せる人とかいなくて。 1ヶ月くらい仕事しかしてないような生活してたんですが、そんなことしてる場合じゃないじゃんって気付いたら早くなんとかしなきゃって あんまり悲しそうじゃないねとか、立ち直り早いねって言われてそうじゃないよって腹立って、家では悔しくて泣きながら勉強してました。 だって悲しんでる余裕なんてなかったし。子ども育てなきゃだし。 資格取って就職するまではある意味博打でしたけど、後悔してないです、これじゃなきゃ育てられないと思ったから。 ちょっと語りすぎましたね 20代と30代でもだいぶ違うんですよね、近い人もいますけど だから対象外の人ってかなり差が出る場合が多い だから制限があるんですが なかなか若い人の書き込みが少なかったり閑散とする時がえるのも、それだけ少数派ってことなんですが だからさらに少数派の人でも安心して利用できたらいいんですけどね |
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| [16809]2019年08月27日 (火) 23時03分 (211.128.197.55) |
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| 1年が経っても全然気持ちが落ち着かない。一人で歩いていても急に涙がぽろぼろ出てきてしまいます。 落ち着く日が来るのかなぁ。周りはもう1年経ったんだから前を向いていかなきゃ。ってばかり最近言われます。 長い長い1年だったのにこれからあと何十年も生きていくことなんて…自信がないです。 |
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| [16798]2019年08月27日 (火) 20時37分 (2400:2200:4e2:63ae:1c86:79d1:83b7:484c) | ||
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| まおさんへ １年位で解決するようなものではないと思います。また、人それぞれなので、何年経てば元気になるって基準もないと思います。 私の場合は、亡くなった妻に代わって娘を大切に育てる使命があるので、気持ちは保てています。 亡くなった方は、残された配偶者が悲しみに暮れて毎日泣いていると心配すると思います。 私が悲しんでると、娘から「みんなが悲しんでるとママも悲しくなっちゃうからね。だから、父さんも泣かないでね」と励まされました。 私はその時は泣いてなかったのですが、その娘の言葉で泣かされました。いきなり不意打ちは卑怯だぞーって感じでしたが、よーし、とにかく残された者として精一杯生きてやるよって気持ちになりました。 お辛いと思いますが、亡くなられた配偶者さんも、まおさんが元気に暮らしてくれることを願ってると思います。 マイペースに少しずつ、進んでいきましょう。 |
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| [16803]2019年08月27日 (火) 21時54分 (219.122.222.136) | ||
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| まおさん、お気持ちお察しします。 『そろそろ前を向かなきゃ』 私も何度も言われた言葉です。 励ましてくれてるのは頭では分かってるんですが、そんな簡単に前を向けたらこの掲示板にも来てないですよね。 今でも大好き。ずっと大好き。 だんだんと彼の話をする事さえできなくなって、それがツライ。 毎朝目覚めると同時に、彼のいない1日がまた始まるのか…と絶望感でいっぱいです。 私も長生きしたいとは到底思えなくなってしまいました。 頑張れ頑張れ踏ん張れ‼‼といつも自分を叱咤して過ごしています。 |
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| [16806]2019年08月27日 (火) 22時07分 (2400:2652:4201:c00:3c0e:5bbc:4a41:570c) | ||
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| ももももさんへ ももももさんもお辛い中コメントしてくださりとても嬉しいです。ありがとうございます。 ついつい自分のことばかりで きっと残していってしまった主人は 泣いているばかりの私を見て しっかりしろって思っているかもしれないですね。 残された方も辛いけど 残していった方ももっと辛いと思う。そうですよね、それならまだまだ泣かない日はないかもしれないですが 主人の分まで生きて行こう！ そう思えます。同じ境遇の方の言葉がなによりもの支えです。 ありがとうございます！ |
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| [16807]2019年08月27日 (火) 22時51分 (2400:2200:4e2:63ae:1c86:79d1:83b7:484c) | ||
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| Nさんへ Nさんもお辛い中コメントしてくださりとても嬉しいです。どんなに周りが悪気なく励ましてくれていても素直にありがとうとなかなか思えなくてそんな自分が嫌になります。 自分も主人が元気で生きていたならきっと励ましてくれてる周りと同じことを言っているんだろうな。 日にちが経つにつれてメソメソしているのがおかしいようにも思われてるかもしれない。 夜も寂しいけれど朝起きたときのあの喪失感。なんとも言えない気持ちですよね。私もNさんと同じように主人の分まで生きていこうと思います。ありがとうございます！ |
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| [16808]2019年08月27日 (火) 23時02分 (2400:2200:4e2:63ae:1c86:79d1:83b7:484c) |
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| 返信する | ||
| 8/9に主人を亡くしたばかりです。交通事故でした。36歳でした。私は38歳で子供はいません。 息がしにくく、頭の中は主人の事ばかり…ただ日常の事や楽しかった事を思い出すのではなく、事故後の救急搬送されてから、骨になるまでの主人がフラッシュバックします。今も。 突然前触れなしに呼吸がみだれ涙が止まらなくなります。 毎日苦しく、同じ経験をされた方やスピリチュアル、ミディアムなど1日中検索する毎日。仕事にも行けていません。 検索しているとき、コチラを見つけてすぐにでも書き込みをと思ったのですが、20・30代がいない…と思い、見るのや書き込みをするのをやめた１人です。 今日久しぶりに来たらいらっしゃるようなので書かせていただきました。 そうでない方すみません。 まだ日も浅く、長年連れ添われた方を長く生きれたかたを、羨ましく、妬む気持ちがおさえられません。悪気はないし、頭ではわかっていますが、気持ちがついていきません。 |
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| [16795]2019年08月27日 (火) 17時02分 (126.163.127.161) | ||
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| 解ります。 私も6月末に35歳で妻を亡くしてから、楽しい思い出より、亡くなる瞬間、葬儀までの出来事が鮮明に頭にこびりついて離れません。 忘れたいわけじゃないんです。 でも昨日の事のように鮮明なんです。 亡くなる2日前に、退院したら飲むからーってお気に入りの飲み物をAmazonで箱買いしてました。 1つも飲まずに逝ってしまいました。 まだまだ生きたかったんだろうなぁ。 やりたい事も行きたい場所も沢山あったはず。 若くして死別するとそれが強く胸を締め付けます。 あと5年だけでもいいから一緒にいたかったと思ってしまいます。 |
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| [16796]2019年08月27日 (火) 18時43分 (218.110.204.60) | ||
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| 私も7月に35歳で妻を亡くしたので、同じですね。今週土曜日が49日です。 次が100日で、この日に納骨目標です。 一部手元供養にするか悩み中です。 相続関係はまだまだ放置したまま、体力いるので先延ばししてます。 あと、10ヶ月以内に税務署に一応申告しないといけないみたい。 相続税とか関係ない金額なのに。 手続き関係とかで、余計に疲れます。 |
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| [16797]2019年08月27日 (火) 20時37分 (219.122.222.136) | ||
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| ももももさん 私も100日に納骨予定です。 10月頭なんですが、もう100日経つのか…って感じです。 私は小さくて可愛いミニ骨壷を買って手元供養用に分骨しました。 嫁さんが好きそうな可愛いお鈴も買いました。 本位牌も嫁さんが好きそうな物を…もう見せてあげる事も出来ません。 女々しいと言われても構わないと思い、遺骨が納められるブレスレットも買いました。 首からは嫁さんの結婚指輪をぶら下げてます。 こんなにも嫁さんに囲まれてるのに会えないし話せないし、やるせないです。 手続き関係は本当に心が削られますよね。 ご自愛ください。 |
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| [16799]2019年08月27日 (火) 21時18分 (218.110.204.60) | ||
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| ゆうりさんへ お心遣い、ありがとうございます。 私は10月末頃が100日です。 もしかしたら、1周忌まで納骨延長するかもしれません。 日々多忙で、なかなか進めていけず、間に合わないかも。 手元供養って調べると色々でてくるのですが、最終的に自分が亡くなった場合、どうなるんだろ？とか考えてしまい、躊躇してしまいます。 一緒に埋葬してもらえるのかなぁ？とか、考えてしまいます。 粗末に扱われてしまうリスクを考えたら、寂しくてもキチンと全て埋葬した方がいいのかなぁ？と色々考えてしまいます。 妻の指輪と私の指輪はセットで置いてます。亡くなる前に、私が持っていて欲しいと託されたので、ずっと持っていようと思います。 娘には、妻の誕生日にプレゼントしたアクセサリーや時計などを形見として、大きくなった時に渡してあげようと思っています。 |
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| [16800]2019年08月27日 (火) 21時40分 (219.122.222.136) | ||
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| ゆうりさん そうですよね。後５年…５年でもたりないですが、ほんとまだまだやりたい事もあったでしょうね。 |
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| [16802]2019年08月27日 (火) 21時52分 (126.163.127.161) | ||
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| ももももさん 私もまだまだしなくてはいけないことが残ってます。 気持ちに逆らわず無理せずっていっても無理しないとできませんよね。 |
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| [16804]2019年08月27日 (火) 21時55分 (126.163.127.161) | ||
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| ゆうりさん ももももさん 納骨。辛いです。私は喪主を義父がして、遺骨もすべて主人の実家です。私達は再婚どうしで反対されていました。お通夜や葬儀、まわりなど全てに前の奥さんと二人の娘中心でした。 娘達とは、あずかったりして関係は良好でしたが。 納骨も神式のため50日で行うそうです。 |
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| [16805]2019年08月27日 (火) 22時05分 (126.163.127.161) |
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| 返信する | ||
| 乃輔さんお久しぶりです！私も写真を大きくして部屋に飾ってます！日曜日にお参りに来てくれた知人が思い出が溢れてるねって言ってくれました！主人がなくなってすぐにはこんなふうにはなれませんでした！でも思います！我慢しないで泣いた方が気が楽だと頑張ろうとか泣かないようにとか思うと後が辛いです！だから私がこんに辛くなるほど主人は私を大事に思ってくれてたんだって愛してくれてたんだって、、一周忌思い切り泣いた後タクシーに乗ってふと空を見上げた後いつまでもめそめそしたらたかんで〜いつも忘れんと思ってくれてありがとう。これからもずっーとわすれたらあかんあで〜待ってるからね！ほんじゃらまたねって主人の声がしたような気がしました！きっと主人からのメッセージだと思いました！だけどやっぱりさみしい！それは仕方ないことなんですよね！泣きたい時は泣きます！これからもだけど1日に1回は位牌に向かって笑顔を見せれたらと思います！ | ||
| [16794]2019年08月27日 (火) 16時59分 (2001:ce8:114:b031:a873:316a:5672:fffd) |
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| 返信する | ||
| 妻を看取ったホスピスの院長名で遺族会へのお誘いのお手紙が届きました。 二度目のお盆明けてのタイミング。 色々考えてくれてるんでしょうね。 そこで過ごした数ヶ月は苦しかった事ばかりでもなかったし一応参加しようかなぁと思ってます。 11月に催し事があるようなんで時間はあるけど。 やっぱり泣くんだろうなぁー お世話になったスタッフさんにちゃんとお礼言えずの退院だったから妻に代わってお礼言わないと。 |
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| [16793]2019年08月27日 (火) 16時20分 (2400:2200:41c:510c:4103:9492:5a54:f520) |
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| もう少しで引っ越しです。 夫が倒れ、そして亡くなってから、夜は一人で居られなくなり、親や親戚、友人に頼りここまできました。 早く引っ越ししたいと思う反面、夫と暮らした部屋を去らなければならない…という現実。辛いです。 私の人生なんだから前を向かないと、とやけに前向きになったり、眠れず朝から死にたい、死にたい…と一日中考えたり。。これがずっと続くのかと思うとおかしくなりそうです。 これからは人生100年、まだ若いんだから今すぐではないにしても新しい人生考えないと…きっと夫も許してくれるよ…と。言いたいことはわかります、たぶん私もその立場なら言うかもしれない。でもそんな簡単に行くのかなー？？もちろん死別しても再婚される方はいると思うけど…。 この先どう生きて行けばいいのか、全くわかりません。実家に引っ越したら引き籠るかもしれない…とにかく全てが怖い。自分で進み歩き出さないといけないけど、怖い。こんなに臆病だったかなー、私。 どんなに願っても夫は戻ることはない。その事実は受け止められるようになりました。こうやって少しずつ前に進んで行くしかないのかな…と思います。 先日、若くして死別体験した人達の会に思い切って行ってきました。残念ながら同じ様な境遇の方はいらっしゃらなかったけど、みなさんそれぞれに辛そうでした。そして長い期間辛い気持ちを抱えている…辛い気持ちを聴いたり話せて少し安心しましたが、怖くもなりました。ずーっとこの先何年も何年も辛いのか…それはそうですよね。。 何か前を向けることを見つけないと。 まとまりがない文章を長々とすみません。 |
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| [16787]2019年08月26日 (月) 21時43分 (126.255.129.145) | ||
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| 私の夫が亡くなって2週間が経ちます。夫とは不倫の末、一緒になりました。夫は元彼で、ずっと独身私は既婚で不倫中は家族、私の両親とのいざこざ続き。私は元彼への気持ちが収まらず、離婚後すぐに再婚でした。再婚したのは今年の春でした。やっと愛する人と一緒になれた、その矢先の事でした。まさか、こんなに早く逝ってしまうなんて、思いもよりませんでした。当たり前の夫との生活が一瞬にして無くなってしまったのです。今でも夫が亡くなったと思えない自分がいます。町を歩いていても、無意識に夫の姿を探してしまう。でも、もう夫は居ないんだ。と気づき我に返った時の悲しさ寂しさは何とも言えない感情です。夫がいつも使っていた、まだ夫の匂いが残っている布団を気がつくと握りしめている自分がいます。失って初めて、自分にとって、かけがえのない大切な存在だったのです。夫と過ごした期間は数ヶ月ですが、夫と再会し、妻た事、夫を心から愛した事、夫に感謝の気持ちです。これからは、感謝の気持ちで供養していきます。いつも私の側で見守ってくれていると信じて。 | ||
| [16788]2019年08月27日 (火) 09時23分 (126.33.92.164) | ||
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| 「夫とは不倫の末、一緒になりました」の記述ですが、あえて書く必要があるのかな？と思いました。 何か懺悔の様な感じでしょうか？ 私がネムさんの立場なら、どう返信したらよいか対応に困りますね。 |
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| [16791]2019年08月27日 (火) 14時30分 (61.205.6.143) |
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| 昨日49日の法要を終えました。毎日泣いてばかりなのですが、その時は、涙も出ず………… １人車を走らせ帰る途中で、泣けてきました。 今朝起きて、ゴミを出し(ゴミ出しは主人がメインでしてくれてました。)をし、洗濯をしようとした時、すごく「１人なんだ」という不安感、恐怖感が襲ってきました。 辛くて、辛くて………… |
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| [16773]2019年08月26日 (月) 09時18分 (49.96.13.35) | ||
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| ぼんさん 法要、終えられたのですね。 私も終えました。 お経の間、涙がとまりませんでした。 が、それより辛かったのは、会食で、皆が当然のことながら夫婦揃って座り、笑って食事している… 葬儀後の会食時よりマシかと思ってたら、自分の感情は何ひとつ変わってなかった 一月越えて、会う人みんな「落ち着いた？」と聞くけど、辛さが増してるのを痛感してます。 ぼんさんも同じでしょうか？ ここ数日、身体が鉛のように感じて実際起き上がれない事があり、もう、壊れてしまいそうです。 ごめんなさい、自分の事ばかり。 このところ、ぼんさんの書込みがなく、心配でした。毎日何度もここを覗いてます。ぼんさんを思ってます。 この激烈な辛さをどうする事も出来ない私達、今はまだ、やりたくない事みたくない事からは、逃げててもいいですよね |
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| [16777]2019年08月26日 (月) 17時29分 (2400:2651:c502:4800:4c42:d20f:e32:ed34) | ||
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| 雨さん、気にかけてもらってありがとうございます。 私は、まだ知人とかとは会えてません。 会うのが、少し怖いです。 大丈夫かなと思ってても、突然涙したり………… いろんな感情が行ったり来たりしてる感じです。 今は、やらないといけない事以外は、気持ちのおもむくままにやるようにしてます。 ひたすら何もしない日もあります。 雨さんも逃げたいときは、逃げても良いと私は思います。 そうじゃないと、身も心もだめになりそうだから。 |
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| [16779]2019年08月26日 (月) 18時51分 (49.106.188.6) | ||
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| ぼんサン、お久しぶりです。 49日の法要を終えられたとのことで、暑い中でのお墓のお掃除などお辛い中本当に大変だったかと思います。 まだまだお辛いかとは思いますが、グリーフケアに行かれるなど行動に移されているので少しづつ前へ進まれていると自分は思います。焦らずゆっくりと。。。。ですよね。自分にも言いきかせてます。 |
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| [16780]2019年08月26日 (月) 19時59分 (106.165.30.192) | ||
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| 私も人に会いたくないです、出来れば家から出たくない。 グリーフケアに行ってみようと一歩踏み出したぼんさん、人見知りで臆病な私は新しい場所へなかなか行こうと思えず、とても大きな一歩だと感じます。 |
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| [16782]2019年08月26日 (月) 20時22分 (2400:2651:c502:4800:4c42:d20f:e32:ed34) | ||
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| 乃輔さん、温かいお言葉ありがとうございます。 グリーフケアは、かなり迷いましたが、行って来ました。 一年前に奥さまを亡くされた方が１人受けられてました。 その方は、ようやくここまできたという感じでした。もちろん、悲しみは消えてません。 その方の奥さまの一周忌と私の49日法要とが同じ日でした。 まだまだ立ち止まったり、戻ったりしてたりしますが、乃輔さんも無理なさらずに少しづつ進めることを願ってます。 |
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| [16785]2019年08月26日 (月) 21時20分 (49.98.61.36) | ||
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| 雨さん、私も人見知りで口下手な性格の持ち主です。 今も人に会いたくなくて、特に知り合いとかには。 グリーフケアの事も、かなり悩んだし迷いました。 まだ行くには、早いのではないか…………と。 でも、このままだとうつ病とかになっていきそうで、それもやっぱり違うなと思ったので………… (鬱になったら主人に怒られそうで…………) 少し離れたところのグリーフケアに行ってみました。スタッフの方は、「決して早くはないです。むしろよく来てくれました」と言われました。 ２回目は、まだどうするか決めてません。 私のように話せる人がいないとか、わかってもらえる人がいないとかなら、グリーフケアを考えてもいいのかもしれません。 こんな人見知りの私でも行くことができたので、雨さんもゆっくり少しずつ考えれたらいいかなと思います。ただし無理なさらないように…………。 同じように思える人がいるのは、私にとっても救いです。 雨さん、いつもありがとう。 |
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| [16786]2019年08月26日 (月) 21時36分 (49.98.61.36) |