悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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1310888
削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| さっき犬の散歩をしていたら、知り合いにあい声をかけられ、寂しいでしょうって 子どもがいるんだからって 寂しいに決まってる。子どもがいても主人ではない。 どんなに辛い毎日か。１年たっても変わらない ずっと暗いトンネルの中。 明るい未来なんて見えやしない。 やっぱりこの虚しさは経験しないとわからないのだと。 旦那さんがいる人が羨ましい |
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| [16312]2019年07月02日 (火) 18時54分 (49.98.51.126) | ||
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| 私も同じく、子どものためにも頑張らないとねとかよく言われます。そんなことは分かってるし、これ以上何を頑張らないといけないか？お宅らに何が分かるのでしょう。と心の中で嵐が吹き荒れてます。夫と死に別れてから何でも無いことに心がざわつくことが多くなりました。平常ではないのでしょうね。きっと。 | ||
| [16327]2019年07月02日 (火) 22時01分 (2001:318:e007:385:24d8:f144:4a1:2228) | ||
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| わかります。私も主人を亡くし5ヶ月です。寂しいよー。これから自分が体を悪くした時でも、そばにいてくれる人がいない❗って言うと、子供が力になってくれよーって そーじゃないんだよなーって言いたい❗ 仲良く買い物してる夫婦。病院でも夫婦できてる 本当に羨ましい 時間がたてばこの気持ちもかわる⁉ いや、変わらないよなー |
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| [16379]2019年07月14日 (日) 23時33分 (2400:4050:8b61:3c00:29af:60a5:1692:9122) |
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| 2月に夫を癌で亡くしました。 告知から7ヶ月 そのうちほとんどが病院でした。 子供は５人 上は２８から下は4歳です うちには、重度障害児の子供がいます この子が生まれた時、我が家にはこれ以上の辛い事は今後ないと思いました それなのに、主人まで奪われてしまいました 育児にも積極的な主人で、私にも優しく、最高な人でした これから１人でやっていく自信がない こんな考えじゃいけないのはわかってる 今日は主人の４７回目のお誕生日です |
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| [16378]2019年07月14日 (日) 22時33分 (2400:4050:8b61:3c00:29af:60a5:1692:9122) |
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| 生きていかなければならない。そんなのわかってる。働かないと生きていけない。だから仕事にも復帰した。でも、その日常を過ごすのが、辛い。すごいわかります。ただ穏やかに生きていきたいのに、世に出て日常に触れないといけないですよね… 私は、結婚直前で数年前婚約者をなくしました。しかも自死で。沢山の何故、の中、正直あまり何も覚えてない。ただ今も、いつでも泣ける。 会社は全面協力してくれて長期的に休ませてくれ、今ものんびりと働かせてくれています。でも、元の自分の成長意欲などは皆無、先は見えないので足元を見て仕事をしています。でもそれが辛い。元々バリバリ仕事をしていたのに、その気持ちがついつい出てくるのに自分自身に違和感しかなく、何故悩みながら仕事をしてるのかと考える毎日です。 例えば、一定、前に進むために時間がかかるのだとしたら、その時間をどう過ごすかが重要なのではないか…最近はよくそう考えてます。今の会社の環境にはとても感謝してる。その環境でゆっくり過ごすのは私にとってはベストかも知れない。でも、何にも進まない気がしています。ただ流れる時間を安全にやり過ごす毎日。 今の私は、何か変化を求めているのかも知れません。でも仕事に対する情熱も責任を伴うので積極的には出せない。いつまたダメになるかも知れないから。 だったら、会社を辞めて好きな旅をして過ごしてみようかな、とか今は考えています。旅をしている時だけ、あぁ生きてるって思えるのです。またその場その場の人間関係が楽なのもあります。でもそういう事をして、未来がこわいのもあります。 最近、ずっとぐるぐる考えています。誰かに相談したいけど、なかなか伝わらない。だからここに書きました。 どう思いますか… |
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| [16361]2019年07月06日 (土) 15時44分 (126.205.2.192) | ||
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| れいこさん、はじめまして。 旅をするのも良いと思いますよ。生きてる実感を大切にしてください。自分が楽に過ごせるのが一番ですよ。人生に正解はありませんし、明日もわかりませんから、今の気持ちを大切に。 自分もそんな気持ちで生きてます。いつかはこの世から旅立たなければいけないですから。 |
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| [16362]2019年07月07日 (日) 05時40分 (210.194.226.202) | ||
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| ランプさん 書き込みありがとうございます。 目の前をただひたすらに進むだけの生き方で良いのだろうかと思いませんか？その生き方に責任を持つのは自分で、その先どうやって生きていくのかが不安で仕方がないのです。 きっとその時生きていけるだろう、と昔なら思ったでしょう。旅をする事はお金がかかる事で、そのお金を稼ぐ環境から遠ざかった瞬間に転げ落ちていくのではないかと思うのです。 それを繰り返して、動かないでいるのです。 |
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| [16365]2019年07月07日 (日) 19時34分 (2400:4070:2828:c00:b156:6b03:ab46:2d0f) | ||
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これから一人で何を生きがいにして生きていけばいいのか分かりません。 働く意味や目的、最終的なゴールも全く見えません。 だからこそ、仕事や職場に対して以前のように気持ちも追いつきません… 旅はよいことだと思います。 お金もかかりますが、気持ちの面で少しでもプラスになれば… その場その場の人間関係が楽っていうの、とてもよく分かります。 普段の生活では有り難く感じる周りの人が時に負担になることもあります。 あえて言葉が通じない国なども、もっと楽に感じられるかもしれません。 進むことも辞めることもいずれにせよエネルギーが必要ですよね。 どうかよい方向に向かえますように… |
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| [16366]2019年07月07日 (日) 23時42分 (202.176.18.170) | ||
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| miさん 書き込みありがとうございます。なんとなく同じような感覚なのかなと感じ、安心しました。 誰に相談しても、わたしがやりたいように楽になるように生きてって言われます。 今やろうとしている事が、とてもテンポラリーな事にしか感じられない。一時的には元気に生きられるけど、そのあと襲ってくるであろう不安と、戦えるパワーがあるのかなっていう不安も。。 なにを考えても、キリがないですね。 |
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| [16369]2019年07月08日 (月) 22時01分 (2400:4070:2828:c00:94f9:2f9a:36cf:5ae) | ||
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| 私の主人も自死です これからどう生きていくか、どのように生きていきたいのか 目標、生き甲斐、支えるもの、積み上げるもの…パートナーがいた時とは全く違う 私も今、迷走中です 今までは主人と共に歩む人生を主軸に生きてきた 主人のいない今、どうすればいいんだろう？ 変わらなきゃ、前を見なきゃ でもそれがとても怖い、変わってしまうのが怖い 考えても考えても答えは未だ見つからず 一歩踏み出す事も出来ず足踏みです |
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| [16372]2019年07月09日 (火) 21時42分 (49.98.62.46) | ||
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| 紅葉さん 書き込みありがとうございます。 やはり迷走しますよね、動かないですよね… 表現が難しいですが、同じように心が反応しているような感じがして安心というか…わたしだけが苦しく考えすぎているのかなって思ってたので。。わたしだけじゃない、ある意味正常な反応なのかもしれないと感じられました。 どうしたら良いのでしょうね…わたしは同じような立場の方と、この先の人生を見つめるために話がしたかったので少し嬉しいです。 ただ穏やかに時を過ぎるのを待つにはあまりにも私たちは若過ぎる。生きなきゃいけない時間が長過ぎる。そう思って余計に悩んでました。 またいつでも良いので、コメントくださると嬉しいです |
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| [16373]2019年07月11日 (木) 00時06分 (2400:4070:2828:c00:59ae:2ae3:92da:2fd9) | ||
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| たしかにお金は必要ですからね。長いトンネルを抜けるのは時間がかかりますよ。自分も環境を変えようと色々とチャレンジしましたが、やはり、気持ちが弱くなるとだめですね。でも、人生みな一度ですから、また前を向きたいと思います。 | ||
| [16374]2019年07月13日 (土) 01時35分 (182.251.31.37) | ||
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| ランプさん そうですね。長い時間がかかります。 その時間と同じだけ、生きなきゃいけないのですよね。その時間をどう過ごすのか、が、今決める勇気と希望が無いです。 |
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| [16375]2019年07月14日 (日) 08時53分 (126.205.64.161) |
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| 返信する | ||
| 結婚一月目です。 僕はアスペルガー障害で、人並みぐらいかそれ以下しか稼げません。 妻は綺麗で頭も良くわたしには勿体無いぐらいです。 彼女は私を愛してくれますが、私自身が足かせになっているような気がします。 私の様な欠陥品は死んだ方が幸せかなーって思う。 |
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| [16368]2019年07月08日 (月) 20時52分 (2001:268:900b:caec:ec3b:ce22:a12f:a215) | ||
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| はんさん あなたが死ぬ事は、あなたの愛する人が想像もつかないダメージを受け何年も苦しむことになるので、余計に不幸に巻き込むことになるのでやめてください。 あなたを愛してくれている人を、ただ愛してただ生きていてくれれば良いのです。彼女が嫌だったらその意見をあなたにきっと言うでしょう。その時、相手がいないのは、喧嘩すら出来ないのですから。 あなたはその時、彼女の意見を受け止めるために生きてください。 |
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| [16370]2019年07月08日 (月) 22時08分 (2400:4070:2828:c00:94f9:2f9a:36cf:5ae) | ||
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| ここは、無念を残したまま、いかざるを得なかった方々の心残りを大切にしているところです。ご遠慮下さい。 |
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| [16371]2019年07月08日 (月) 22時08分 (2404:7a87:5380:3a00:3d40:2a99:31a8:670d) |
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| 久しぶりに書き込みしたくてきた。 あなたのいない人生がものすごく残酷 あなたの存在が大きかった 運命的で結婚したのに どうして言葉にできないくらい つらい。 わたしあと何年こんな辛い人生生きるの？ またあなたと再開できる？ また一緒になれる？ あなた以外考えられないの |
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| [16367]2019年07月08日 (月) 01時52分 (49.97.101.99) |
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| 今年で4年目になります、振り返ってみると、辛過ぎて記憶がないのと身体の不調との戦い、うまくいかない事の連続…もちろん今もです、ただあまり悲観的に生きる事も辛過ぎるので、何とか気持ちをあげる方法などを日々模索して生きてます、生きづらい、こんなに生きてる事が辛いなら…100万回近く考えたり思ったりしてるのでしょうね、、、人間という不思議な生態に悩まされ、モヤモヤした気持ちがずっとくすぶり続けますが、いつか気持ちが穏やかで晴れる日が来るのなら、、、とまだ期待している自分がいるのも確かです…朝は特に辛くまた夜も眠れませんが、いまは薬に頼り、何とか日々を繋げていく事に必死です、同じ気持ちの掲示板だけには弱音が出せます。 | ||
| [16353]2019年07月05日 (金) 09時20分 (42.127.111.4) | ||
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| 本当にそうですよね 主人がいなくなって一年八ヶ月目になりますが、私も記憶が曖昧です ただやらなきゃいけないから動いてるだけ 悲しいのに苦しいのに、もう辛くて辛くて悲しみに浸れない 明るい前向きなふりして人前には出てるけど、全く前には向けていない 立ち止まって無のまま進めない 月日が経てば経つほどまた新たな苦しさが生まれる 誰にも言えない、話せない この気持ちは同じ経験をした方々にしかわからない ここでしか吐き出せない |
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| [16354]2019年07月05日 (金) 11時12分 (49.96.24.7) | ||
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| 2年と少し過ぎました。 私も同じく、記憶が曖昧です。 どうしても思い出せない、すっぽりと綺麗に抜け落ちた記憶もあります。 そして、日々、意識がボーッとしています。 この掲示板に書きたいことが、沢山頭に浮かぶこともありますが、 書き込む気力がないことの方が多いです。 そんなとき、他の方の書き込みを読ませていただくと、 同じ気持ちの方がいる、がんばっている方がいる、ということを知れて 何とか自分も今日一日生きてみようという気持ちになれます。 だからここが更新されているとうれしいのです。 |
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| [16355]2019年07月05日 (金) 12時22分 (2001:268:c0d0:b9e2:14ea:252e:a23d:b225) | ||
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| 母の介護と主人を失ったショックで、ずっと辛さは隠してきましたが、今日はあまりの疲れや我慢の限界から、まだ小学生の娘に当たってしまい、叔母が近くに住んでいるので、急遽頼り来てもらいました、涙で何も見えないくらいに泣いてしまい、恥ずかしいですが、正直心の限界は等に過ぎてました、ただ言えない、大人だから、母だから我慢…我慢の日々…でも限界がありました、私の命を誰かにあげたい、それで誰かが救われるなら、悔いはない、本気で思います。 みんなこんなに辛い思いをしてこの掲示板に来ているのかと思うと、切ないです。 シンプルにこんな辛い思いしたくないし、出来るなら避けたかった、受け入れるのは無理だと思います。 だってあまりにも幸せや優しさを感じる時間だったから、ちょっと今は心を休めようと思います。 またそしたら違う考えが浮かぶかな？ それとも変わらないのかな…コメントいただきありがとうございます、辛い中文を打つのは体力が入りますね。 | ||
| [16357]2019年07月05日 (金) 16時35分 (2403:7800:b428:de00:e828:2dac:c26c:a867) | ||
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| 「心を休める」に、賛成！ 私も休めるようにします。 ハナハナさんの大切な命は、 神様がいつか取り上げてしまう日までは、何とか大切にあつかってあげて欲しいです。。私の希望で申し訳ないですが。きっと娘さんも思っているはず。 お互い辛いときですね。。 少しゆっくりしましょう。 |
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| [16358]2019年07月05日 (金) 18時43分 (49.98.142.179) | ||
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| ロロ子さん、暖かい言葉を頂きありがとうございます、皆んなで休みましょう、もう本当にゆっくり…無理なものはやはり無理ですね、頑張って前に進む行動や気持ちは確かにカッコ良いし、良い事だけど、つまずいたなら休む合図ですね、こちらの掲示板の方々の頑張りには頭が上がりませんが、どうか皆さん一緒に心休めて頂けたら嬉しいです、皆んなが頑張ると、自分も頑張ってしまうので(＞人＜;) 年単位での心と身体の休養は焦りもありますが、頑張って休むをしてみたいと思います、皆様にどうか小さくても明るい光が差す事を微々たる力ですが思っております。 優しいコメント辛い中なのにありがとうこざいます。 力になります！ | ||
| [16359]2019年07月05日 (金) 19時23分 (2403:7800:b428:de00:68d3:30b0:936a:9400) | ||
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| ハナハナさん ありがとう。 こころが少しフンワリしました。 |
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| [16364]2019年07月07日 (日) 07時03分 (2001:268:c0ce:3614:d4a3:322f:7b6:320b) |
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| もう、三年になりますね。亡くなってから、、、 こちらは、色々と環境は変わりましたが、向こうで元気にやってるのだろうか。 最近はヤモリが遊びに来ますが(笑)あなたなのかな。 亡くなった当日は、大きなカエルになって(笑)来てくれましたね、、、 あれ以来カエル見てません。 なんとか生きていきます。いつかは、また会いましょう。 |
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| [16185]2019年06月28日 (金) 03時58分 (210.194.226.202) | ||
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| ランプさん、はじめまして。 自分も妻が亡くなってから自分の場合は白い小鳥（名前がわからないけど）が良く家の庭に遊びにきたり、早朝のウォーキングの時にいつまでも一緒に付いて来たりします、一番ビックリしたのは妻のお墓に行くとそこにもいるんですよね。でも、一周忌の時から見かけなくなってしまいました。 自分も生きて行くことを考えないとなぁ〜。 |
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| [16200]2019年06月28日 (金) 19時53分 (240f:56:34d9:1:904e:c6b3:af64:119d) | ||
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| ランプさん おはようございます。 主人が旅立ってから2年と2ヶ月経ちました。 亡くなってすぐの頃、犬と散歩していると、決まってついてくる蝶がいました。 コントラストの強い、派手目なカラーの虫です。 やっぱり私も、それが主人のような気がして、いとおしくてたまりませんでした。。 会いたいなぁ。。今日はこころも雨です。 |
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| [16300]2019年07月02日 (火) 08時13分 (2001:268:c0cd:77:b136:5f6f:8daf:3d80) | ||
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| みなさん、メッセージありがとうございました。 あの世の存在や、生まれ変わりはわかりませんが、不思議な体験をなされているんですね。 自分が落ち込んだり、悩んだりすると、ヤモリさんが現れます。不思議なもんですね。 |
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| [16363]2019年07月07日 (日) 05時50分 (210.194.226.202) |
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| 妻が亡くなって一年が過ぎました。この一年殆ど眠れず、そして何とか仕事にも復帰していました。4月に入院 手術となりましたが何とか今を生きています。本当に皆さんもお辛い想いでいらっしゃるんですよね。自分も同じです。でも生きていかなければならないんですよね。。。でも、それが辛い。。。 | ||
| [16360]2019年07月05日 (金) 23時40分 (240f:56:34d9:1:8c53:521b:b206:224d) |
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| 生きていく 生かされている 生きなきゃいけない 意味が目的が見当たらない。 主人がこの世を去って 2カ月弱。 とっくに両親も他界してて 自立しなきゃと 気持ちを奮い立たせて 7月1日から正社員で 働き始め… 会社入社契約書の保証人欄… 誰に頼めば…悩んだ末 実母の妹に頼んだら 断られてしまいました。 天涯孤独の身になるって こんなにも、世の中から 信用されないものだと 改めて痛感。 私の今までの行いが悪かったの？ 前世で大きな過ちを犯したの？ 女1人で生きていく… 主人が居ない世の中に 光を見つけられない。 こんな生きずらい世の中… どう進めって？ 周りの人は、いつまでも 悲しまないでとか 長い人生、楽しい事見つけなさい など勝手な事言って… 私の気持ち… 心を支えてくれる安心が欲しい。 主人が居ないから 永遠に叶わない… |
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| [16356]2019年07月05日 (金) 12時36分 (106.73.78.64) |
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| 昨日の新聞に 死とはもう会えなくなること 会えるかもしれないと思うこともないこと と 川柳がありました。夫を亡くし一年６ヶ月身に染み込む言葉でした。分かっているけど会えるかもって 毎日寝る前に夢で会えますようにって祈っています。皆さん同じ気持ちでいらっしゃると思います。 | ||
| [16350]2019年07月03日 (水) 23時21分 (2001:ce8:106:7639:9c6:adfa:f1ca:169f) | ||
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| ミー子さん その歌の作者さんが、こんなことを書き記しています。 一部の引用となりますが、どう感じるかは人それぞれと思います。 ↓ 生きているということは、希望です。 人間、生きてさえいれば、いつか会えるんです。 死んでしまったら、もう二度と会えない。 記憶の中でしか会えない。 あの人はもしかしたらどこかで生きているかもしれない、そう思うだけで、その事実だけで救われることがあるんです。 だから、どうか死なないでほしいと思う。 あなたは誰かにとっての希望だから。 そして、私のことをそう思ってくれてる人もいると思うのです。 私も誰かにとっての希望なのです。 その人たちのために、私は生きようと思うのです。 |
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| [16352]2019年07月04日 (木) 12時17分 (2400:2412:4682:6e00:5d7c:3a7b:d1c5:5dd4) |