悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| 先月中頃、自死により25歳の夫をなくした27歳の妻です。夫が亡くなる前日喧嘩別れしてから話すことも顔を合わせることもなく、私が仕事から帰宅すると自宅で亡くなっていました。まだ結婚して2年。学生の頃から付き合っていて、子供にもまだ恵まれていませんでした。自分から行動しようとすると、より夫がこの世にいないことを知らしめてしまい、生きていく勇気が湧きません。 | ||
| [16968]2019年10月01日 (火) 13時01分 (182.251.47.116) | ||
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| 初めまして。 喧嘩別れした後、自死とありますが、 喧嘩と自死は、ほぼ無関係だと思います。 最愛のパートナーを亡くされて、お辛いとは思いますが、責任を感じることは無いと思います。 喧嘩位で自死してたら、日本の人口激減です。他に、決定的な理由があったものと存じ上げます。 |
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| [16970]2019年10月01日 (火) 15時10分 (219.122.222.136) | ||
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| ぽむさん、はじめまして。 私もぽむさんととても似た状況(けんか後翌日の自宅での自死、学生の頃からの付き合い、子なしなど)だったので、とてもびっくりしました。状況的にとても苦しいですよね…。 ももももさんのように、あなたのせいじゃない、と言ってくださると、その時の心の状態でそっか、と受け入れられたり受け入れられなかったり。私も生きていく勇気はまだありません。日々なんとなく生きているだけになっています。 出来れば親元などで誰かと一緒に生活できればいいんですけどね… |
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| [16972]2019年10月02日 (水) 19時46分 (110.165.133.114) | ||
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| 原因ってか 色々の累積で 喧嘩してそれが トリガーに なったのでしょうね。 |
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| [17287]2020年10月31日 (土) 09時00分 (126.209.47.147) | ||
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| 初めまして、 状況が似ていたので返信させて頂きました。 私も自分が殺してしまったと思いながらもうすぐ4年たちます。 きっと喧嘩が直接の原因ではなくて、きっかけになってしまっただけなのだと頭では分かってきました。 今はまだ気持ちがついて行かないのだと思います。 時間が癒してくれる事も確かにあります。人によって必要な時間が違うので信じられないかもしれませんが、少なくとも私は4年前よりはマシになりました。 お互い焦らずゆっくり、向き合える時に向き合っていきましょう^^ ご自愛くださいね |
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| [17304]2021年03月20日 (土) 10時16分 (126.53.76.147) |
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| 生きる糧を失った人生なんて、ただただ疲れるだけだよね、極論… 良い方向にも頭が回らなくなってくるし あと何年あるんだ？最近そんなことばっか考えてしまう 人間の三代欲求にも満たされない 発散したくても何をしたら… 今自分にとって何が一番ベストなのか 皆さんはどうでしょうか？ |
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| [17302]2021年03月11日 (木) 13時20分 (61.27.126.31) |
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| 私が28歳の時、 彼女はまだ大学生で23歳という若さで旅立った かなり特殊な癌でした それから12年 これまでは何とかやってこれた しかし、最近 急に力が抜けてしまった 何だろう。、 人生や、なぜ生まれきたのか？と、 いろいろな説があるが、すべて神秘的な話として抑えられている 彼女の所へ行きたい その中で私が確実だと信じていることは 人生を全うしなければならないこと。 途中で諦めてしまえばそれまで。 亡くなってから、この信念もって何とかやってこれたんだよな… 何だろう…最近全く力が入らない |
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| [17298]2021年02月04日 (木) 20時48分 (61.27.126.31) | ||
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| 希望や目標無く、生きていくのは本当に辛いですよね。 私は夫を喪ってなら、来月で1年なのですが、 税金のことや、これからの生活の為にやらなければいけない事が沢山あるのに、 それは、『前向きに生きる』為じゃないからか、気持ちとは裏腹に、全く手につきません。 夫がいない人生を生きる為に、こんなに色々な手続きが必要なのか… 一体、何の駄目に？ 一人で生きていく為に？ 何の希望も無いまま、一人ぼっちで、ただ生きなくちゃいけないのか… 早く、夫の元へいきたいですね。 |
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| [17299]2021年02月05日 (金) 22時42分 (49.98.159.183) | ||
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| 一番急がないとなのは、車の処分です(私は持病で運転を控えているので)。 しかし、夫の荷物や、 夫が趣味でやっていた、ドラム楽器などが積んであり、 それを見るだけで、涙が出てきてしまいます。 でも来月には、夫の一回忌。 夫に心配かけないよう、 泣きながらでもいいから、 頑張って夫の荷物を降ろし、車の処分をしたいと思います。 一番苦しく寂しいのは、夫が運転する隣で、助手席からの景色を失ったことですからね。 夫が亡くなった時に、とうに喪ったのに。。。 寂しくて辛いけど、頑張って色々やっていかなきゃと思います。 |
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| [17300]2021年02月06日 (土) 02時31分 (49.98.159.183) | ||
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| 彼女が亡くなって3年ぐらいは現実に上手く向き合えずに日々を送っていました しかし、この12年を振り返ってみて 一つだけ確かに感じられることは、彼女がいつも見守ってくれている これだけは真実なのでしょう。 私は今でも彼女と同棲を夢みた部屋に住み続けています これまで仕事でヤケになり失敗したり、健康面では頸部に直径7㎝の腫瘍ができて、全ての医師から手術を拒まれ 人生を諦めかけた時、疎遠だった母から連絡があり母が勤める病院に頸部の専門医がいると勧められました 半信半疑で医師を訪ねると、すぐに精密検査が数々行われ、難儀な摘出手術も無事に成功しました。それから5年、未だ再発の心配もなく健康に暮らしています。 話が少し長くなってしまいましたが、 生きていると、こういった奇跡が彼女の陰を感じさせてくれますね。 また、生かされる意味がきっとあるんですよね。 私の現状は低迷期と気力を失われがちですが、なんとか生きて人生を全うしないと彼女には逢えない… それでも…辛くなった時の対処法を身につけていかなければなりませんね。 私が、寂しくて辛くなった時一番に思えることは 『彼女にこの辛い思いをさせなくてよかった』 彼女は天命を全うして幸せなところにいるんだと信じています。 寂しくて泣きたいのはお互い様ですよね だけど、自分のために流す涙は 余計に心配させてしまいますね 彼女を想って泣くことは、彼女への愛情なのです、涙が枯れるまで沢山泣きましょう。 それが生きる糧になりますよ。 |
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| [17301]2021年02月23日 (火) 14時22分 (61.27.126.31) |
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| 思い出して涙するのは 今でも愛してる証拠。 ずっとこの感情と付き合いながらも これからの人生も幸せを感じながら 生きていきたい。 |
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| [17295]2020年12月26日 (土) 05時14分 (58.191.31.138) | ||
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| そうですね。 全身全霊で愛した人を想い、 本当に楽しかった幸せだった思い出に涙したり、笑ったりしながら、お互い生きていきましょう！ 私の夫は今年の3月に一回忌で、本位牌を作るので、 義父に位牌分けをおねだりして、私の方は『夫婦位牌』(めおといはい)を作ってもらう予定です！ 夫の人柄を菩提寺の住職様に話したところ、真に夫にぴったりな素敵な戒名を付けて頂きまさかた。 いつの日か、夫の戒名の隣に、私の戒名が並んでも、恥じないよう、 私もできるだけ、一生懸命、生きていきたいと思っています！ |
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| [17297]2021年01月09日 (土) 20時27分 (49.97.97.36) |
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| 昨年の7月、病気で父親を亡くしました。79歳でした。1人娘の私の悲しみもまだ癒えませんが気弱な母親が居るため私が落ち込んでいる訳にはいきません。この半年、何よりも母親を一番に考え、支え、励まし、私に出来る事は全てやってきました。今もそうです。 でも、私には主人と高校生と大学生の息子も居て、父の居なくなった73歳の母親の気持ちは完全には理解できず、母親もそう思っているようで、寂しさから私にあたったり、父親の話しばかりします。母親にも私にも兄弟がいない為、他に今の状況を相談したり、理解してくれる人がいません。私はしんどくてもなんとか母親を支えていきたいと思っていますが、どなたか、夫を亡くした母親の気持ちや寂しさを理解してくださって、色々と母親とお話しをしてくださる方がおられたらと思い、こちらに投稿させていただきました。 |
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| [17296]2021年01月09日 (土) 16時25分 (49.98.71.229) |
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| なんだかすごく気分が落ちて子供達とも喋れない 旦那の分までいっぱい愛してあげたいのに、毎日ケンカ、手伝いもしない ３人で力合わせて頑張ろうって話したのに 愚痴はきたくても旦那にしかはけない。ギュッてしてくれるだけで落ち着くのに、もういない。この気分の波はいつまで続くんだろ。つかれた |
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| [17294]2020年12月15日 (火) 13時24分 (2400:2200:474:e32b:2a14:9f06:dd4:7aa) |
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| 主人が亡くなってから9年が経ちました。 仕事を頑張って 色々考えないように していますが、この時期、特に寂しくなります。 同じ境遇の方でないとわからない 辛さや哀しみがありますね。 空元気で笑って 平気な顔して まわりにわからないように 過ごしています。 |
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| [17293]2020年12月13日 (日) 21時10分 (2001:268:9436:6901:55de:b291:db15:809d) |
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| 2001年に最愛の妻を亡くしました。当時妻は32歳、脳腫瘍での若すぎる死でした。死別後は全ての景色が色を失い、モノトーンの世界でした。見たもの全てがグレーに見えました。 死別後１年間は本当に辛かったです。何をするにも妻の事を想い出しました。雨が降れば「Kちゃん雨降ったよ」、夏になれば「Kちゃんスイカもらったよ」そんな会話を心の中で行っていたのを想い出します。 しかし気付いてみればもう2020年、ずいぶんと時が経ちました。それでも妻のことは忘れたことはありません。 最近は、今、日本で生活している様々な子ども達を支えたいと思うようになりました。残された人生でできることは何だろうと考えた結果です。 そこで、クリスマスに子ども達に絵本を贈る企画を立ててみました。 この絵本『えんとつ町のプペル』は、亡くなってしまった父ちゃんを信じ続ける少年と、父ちゃんの魂がプペルとなって少年の前に現れるストーリーです。読み終わると涙と共に優しい気持ちになれる絵本です。絵本の朗読もお勧めです。YouTubeで「プペル 朗読」と検索してみてください。 この本を多くの子ども達に贈りたいと思っています（12月から映画も始まります）。もしご共感頂けましたら、グーグル検索で「5400人 プペル」と検索して出てくるアドレスを多くの方に伝えて頂けないでしょうか。（ご気分を害される方がもしいらっしゃったら申し訳なく思います。） 誰もが心穏やかに、クリスマスを暖かい気持ちでお過ごしいただけることを願っています。 |
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| [17291]2020年11月27日 (金) 15時29分 (240f:37:ea03:1:ca3:4a0c:75ec:2cb7) |
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| 2年前の冬に婚約者を亡くしました。 自死です。理由は不確かで、色々考えられますが、理由の大きな1つとして、私が彼を受け入れなかった、プロポーズされる事を拒んだ、から。 彼は時に暴力的で、それが怖くて離れました。でも、ずっと一途で居てくれました。暴力を辞めるから、と言ってプロポーズをしてくれようとしてましたが、信用出来ず、阻止してしまいました。 受け入れてたら、今頃は幸せだったのかな、家族も誰も悲しまずに済んだのかなって今更思います。 記憶は美化されて、いい記憶だけになるからか、彼の暴力はほとんど忘れて、今は楽しかった記憶がずっと心にあって、2年も遅れたけど死にたいです。逝ったら会えるかは分かりませんが、一蓮托生、という言葉を信じたいと思いました。私は無宗教なので自分の信じるものを信じます。 でも、彼が亡くなった時の御家族の辛さ、哀しさを自分の家族に経験させたくない気持ちもあります。 だから、私は自死は許されない。 でも、彼に会いたい。また1つのソファーの上でゴロゴロしながら2人で喋りたい。 この気持ちの吐き場所がここしか無かった。 日に日に強くなるこの気持ちとこれからどうやって向き合えばいいんだろう。 眠剤飲んでて乱文ですみません。 |
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| [17288]2020年11月09日 (月) 12時21分 (119.243.23.96) | ||
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| ＤＶの弊害です。 あなたは何も悪くないし ＤＶで最悪、命を落とさず良かった。 普通にいい人はいるので ＤＶ男は忘れて、次に行きましょう。 美化され過ぎですよ。 |
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| [17289]2020年11月12日 (木) 18時18分 (219.100.52.139) | ||
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| それはさん、コメありがとうございます。 確かに美化され過ぎだとは思います。 ですが、忘れることは出来ません。 人生に色々ありすぎて普通のいい男性、が分からないです。殴らない人がいい人なのかも。 |
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| [17290]2020年11月13日 (金) 13時43分 (119.243.23.96) |
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| 5年前、父がすい臓がんに罹り、2年前、私が20歳の時にこの世を去りました。当初は余命数ヶ月と宣告されていましたが、3年間も頑張ってくれました。父が亡くなった日には急いで地元に戻り、家で父親を看取ることができました。また、父が家で最期を迎えることを希望していたのですが、それも叶えてあげることができました。 そうはいかなかった方からすると理想的なのかもしれませんが、どうしても心残りなことがたくさんあります。なんで初期の頃に気づくことが出来なかったのか、私が進学で県外に出たことで父に寂しい思いをさせてしまっていたのではないか、などなど挙げだすとキリがありません。 また、父の苦しい顔や亡くなった時の事など、未だに頭から離れずふとした時にフラッシュバックして涙が溢れそうになります。 私が小さい頃から父は私が遠慮してしまうくらい甘やかして、 そして大切に育ててくれました。また、私が私大に進学したいと言った時、その後押しをしてくれたのは父で、私にとって父は私を一番応援してくれる存在でした。そんな大好きな父が亡くなったこと未だにを受け入れられず、ずっと地に足がついていないような状態で生きています。そして、父が亡くなる数ヶ月前に曽祖母が亡くなり、今年の元日に祖父が倒れ、ずっと寝たきりです。正直、本気で死ぬつもりはありませんが、こんなに周りの人が苦しい思いをするなら自分が死ねばよかったのにと思ってしまいます。 吐き出す場所がなく、ここで全て吐き出したいと思ってつい長文になってしまいました。失礼いたしました。 |
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| [17273]2020年09月09日 (水) 03時30分 (118.11.90.189) | ||
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| ねこさん、あなたが苦しんでいたとしたら、必ず代わりになってあげたいと、お父様は思うでしょう。そんなお父様の娘さんだから、こんなに心が優しい子に育ったんだと、他人ながら、感じました。 神様には、文句を言ってもいいんですよ。 ねこさん自身を叩いてしまうと、その一撃ってとっても重くて、何十年後かに、ふとまた蘇ることがあります。 なぜなら、自分が、一番自分を知っているから、攻撃がクリーンヒットしてしまうんです。 とっても痛いのよ。 お父さん、私が20歳になるまで生きててくれたんだ、ときっとねこさんは思ってあげているでしょうから、自分を責めたい、、ねこのバカ！…でも、お父さんありがとう、、って、感謝に変えて、どうしても辛くなったら、神様のバカ！って言っちゃいましょう。 寒くなりますから、好きなものを食べて、他人なんか無視して、なるべく、わがままに過ごしてください。 陰ながら、貴女の幸せを祈っています。 |
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| [17286]2020年10月15日 (木) 12時33分 (175.179.248.141) |
