悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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| 高2の時に母を亡くし、19年が経ちました。 くも膜下出血、 倒れて10日で亡くなりました。 47歳でした。 今私は36歳で、小学生の娘が2人います。 一人っ子だったので、 亭主関白で束縛する父との2人の生活が辛くて仕方ありませんでした。 でも、私も結婚して母になり、 やっと幸せになれた、と思ったのも束の間、 こんなに辛い想いをすることになるとは思いませんでした。 それはママ友たちの母親自慢。 自慢と言うより、何も考えないで話しているだけだとは思いますが、 無神経だと思ってしまい、 母親の話をよくするママ友とは距離を置くようになってしまいました。 学生時代も、 お母さんと旅行に行った、などと話をされると悲しくなりましたが、 ママ友の話の方が辛いです。 出産して里帰り先も無く、 泣きながら子育てをしていました。 ちなみに義母も長女を出産してすぐに病気で亡くなっています。 「よく里帰りしないで頑張れたよねぇ、 私なんか１ヶ月お母さんに来てもらったのに」 「出産してすぐにお母さんに預けてネイル学校行ったんだぁ！ 迎えに来た旦那とゆっくりディナーしたりしてたの」 など、、 母を亡くした事を話さなきゃ良かった、と思ってしまいます。 学生時代、 お父さんを亡くした友達が数人いましたが、 その子たちの前では絶対に父の話はしませんでした。 なのになぜ気を遣えてしかも一人っ子な私がこんな目に合わなきゃいけないのか、悔しくて辛くて、 ママ友たちのお母さんが亡くなったら喜んでしまいそうな自分も嫌です。 優しい旦那さんと可愛い娘2人に恵まれて幸せなはずなのに、 喪失感は消えません。 時間なんて解決してくれません。 時間が経つほど、 歳をとるほど無神経な人がたくさん出てきます。 母が生きていたら、一緒にランチできたのに、今は平日は寂しく毎日暇な日々を過ごしています。 一人でショッピングに行くと三世代が目につき、悲しくなります。 辛い毎日が一生続くのかな。 孫ができたら母の分まで娘たちを助けたいと思います。 それまで健康に生きたいですが、 母のように早死しないか不安です。 長文ですみませんでした。 |
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| [17279]2020年10月03日 (土) 11時34分 (240b:11:8920:ce00:edc6:cd43:a32d:5dde) | ||
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| こんばんは。 私は19歳の専門学生の時に、母を亡くしました。 私の成人式を、私よりも楽しみにしていてくれました。 母が亡くなった後、父との関係が酷く悪化して、 父は寂しさからキャバクラにハマッてしまい、私や兄の生活費は後回しにしてキャバクラに使っていました。 堪りかねて20歳の時に、私は寮付きの派遣会社に行き家を出ました。 兄も現在、行方不明中。 実家は父の豪遊の為に売りに出され、父は現在、老人ホームにいます。 母が亡くなった直後に、 元々友達だった男性と付き合いました。 初めての彼氏でした。 『あんた、彼氏まだなの？』 と冗談めいた口調で話す母を今でもよく覚えています。 彼氏は私を心身共に支えてくれて、『この人と1秒でも長く一緒にいたい』のが私の夢でした。 その後、結婚し、 貧しいながらも穏やかな日々を過ごして、本当に幸せでした。 しかし、2020年３月下旬、 夫は突然急逝してしまいました。 急逝冠不全(心臓)でした。 私は突然、本当に本当に一人ぼっちになりました。 子供は経済的理由から、未だいませんでした。 こんなにも大好きな夫と早く別れがくるのなら、無理してでも、愛する夫との子供が欲しかった、と酷く後悔しています。 ただ、自分は出来損ないの人間なので、 母親になる事を恐れていたのも事実です。 私なんか産んで、お母さんは幸せだったのかな？ 最期、何を思ってたかな？ (母は医療ミスによって亡くなりましたが母を失った父に、医療裁判をする気力はありませんでした) 出来損ないの、どうしょうもない私を愛してくれて、ありがとう。 お母さんは右利きで、私は左利きなのに、 左利きでも編める用に、編み物や、裁縫を教えてくれて、ありがとう。 他にも言いたい事、たくさんあるのに、もう届かない。 『都合良い時だけ、甘えようとして、本当にしょうがない子ね』 と言いながら、いつも優しく、私のわがままを聞いてくれました。 お母さん達の話を聞いて、 ゆりさんが辛くなるのは、それだけ、ゆりさんがお母様に愛されていた証拠ですよ。 私も歳をとる事に、 今、母が生きてたらな…と考える事が多いですね。 優しい旦那様がいるのでしょう？ ゆりさんだけで抱えずに旦那様に、いっぱい甘えてください！ 優しい旦那様だからこそ、言えないって気持ちも分かります。 私の旦那もそうだったから。 でも私はいつまでたっても子供なので笑、旦那とたくさん会話したり、我が儘を言って甘えまくってましたよ笑 どうぞ、ゆりさん、御自分を大切にしてね！ 旦那様にいっぱい甘えてね！ |
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| [17281]2020年10月07日 (水) 19時21分 (1.66.100.94) | ||
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| お返事ありがとうございます。ありがたいです。 夜空さんもとても辛い死別を経験されたのですね。 お母さま、夜空さんのことをとても大切に想っていたいのが伝わります。 夜空さんが私に言ってくれたように、 夜空さんのお母さまもそれほど良いお母さまだったのですね。 10代で母を亡くすのは辛すぎますよね、、 支えであった旦那さまも亡くされて、、、 夜空さんのお気持ちを考えると胸が締め付けられます。。。 子供にはこんな経験をした私が母親でごめんね、と思ってしまいます。 お父さまは喪失感からダメな方向に走ってしまったのですね、、、 気持ちはわかりますが、 子供のことを一番に思ってほしかったですよね。 うちの父も自分が一番だったので、 私も今でも気を使い、助けを求めることができません。 母が生きていたら、、と思ってしまいます。 夜空さんのお父さまは今は老人ホームにいるとのことで、安心でしょうか？ でも、きょうだい仲が良く、 優しい両親健在な友達ばかりで、 何でうちだけ、と思ってしまいます。 せめて姉妹がいたら、 せめて良い父だったら、、と悔しくて仕方ありません。 夜空さんもとても辛い想いをされたにもかかわらず、 優しいお言葉ありがとうございます。 お互い母の分まで楽しく長生きできるように頑張りましょうね。 きっとそばで守ってくれていますよね。 文章作りが苦手なので、 あまりうまく言えずすみません。 でも夜空さんのお言葉に感謝しています。本当にありがとうございます。 |
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| [17285]2020年10月10日 (土) 10時53分 (240b:11:8920:ce00:40f1:1961:f90d:2a0a) |
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| 返信する | ||
| 妻と死別して１年2ヵ月 人妻と付き合ったり 恋愛感情のない女性と付き合ったり 積極的に何もしていないけど 来るもの拒まず 寂しさを埋めるために こんな事ばかりしている。 そのうち、妻の怒りを買って 地獄行きかな。 娘のためには十分貯めてるし 遺言でも作成しておくか。 お父さん、お母さん 私に万が一あったら 私と妻の１人娘をお願いします。 |
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| [17275]2020年09月23日 (水) 18時07分 (103.84.127.220) | ||
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| 私も死別して1年と少し経ちます。 寂しくて仕方ないです。 私はいま在宅なのでそのような相手と出会う機会がないだけで、出会えばついていってしまうでしょう。 普通に生きるって難しいですね。 |
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| [17276]2020年09月24日 (木) 12時44分 (111.108.217.42) | ||
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| りんさん コメントありがとうございます。 これまでが普通だったから 普通に生きてこれたんだと思います。 死別を経験した今では 毎日が非日常になってしまって 普通には生きれないですよね。 寂しいし辛いし苦しいし なかなかポジティブを維持できない。 頭で正しいことが分かっても 気持ちが弱ってて すぐに投げやりになってしまったり 心を正常に戻したいです。 |
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| [17277]2020年09月27日 (日) 16時42分 (58.191.31.138) | ||
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| もももさん ポジティブを維持できない、ということにとても共感します。毎日が非日常ということも。 投げやりになりますよね。何もかも上手くいきません。。。 |
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| [17278]2020年09月28日 (月) 06時59分 (111.108.217.42) | ||
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| もももさん、こんばんは。 毎日が非日時的に感じるの、凄く共感できます。 自分は本当に生きてるのか分からなくなる時も、多々あります。 大好きな夫が居無い世界は、 寂しくて、つまらなくて、辛くて、たまりません。 でも、義両親や親戚、私を心配してくれてる幼なじみの事を考えると、 私が自ら逝ってしまったら、 皆様に罪悪感を与えてしまうのでは…と思い、できません。 もももさん、どうか娘さんの為に生きていてください。 上手い言葉が見つからず、すみません。 私も、生きていられるだけ、生きていくつもりです。 |
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| [17282]2020年10月08日 (木) 19時33分 (1.66.100.94) | ||
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| 夜空さんへ コメントありがとうございます。 そうですね。 私もそのつもりです。 娘のためにも、私は生きます。 死別を２度もさせる訳にはいきません。 夜空さんも自身のことを出来損ないとか そんな風に思わないで下さい。 少なくとも、ご主人さんは そんなことを思っていなかったはず。 夜空さんを心底好きになり 結婚されたのだと思いますよ。 出来損ないなんて思ってしまうと ご主人さんも可哀想です。 きっと今は心が弱っているから だから、自尊心が低くなってしまってる。 生きていくには希望が必要 これだけ辛い思いをしたのだから この先、きっと幸せを感じれる そんな何かがあるはずだよね？ そんな思いを持ちながら 辛いなりにも踏ん張っているのが 今の私の現状です。 お互い辛く苦しいですが 他の誰かの為だけではなく 自分自身の為に生きていけたらいいですね。 |
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| [17283]2020年10月10日 (土) 02時36分 (58.191.31.138) | ||
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| もももさん、 暖かい御言葉、本当にありがとうございます！ まるで、主人に言われたようで、ハッとしました。 確かに主人は私がネガティブ発言をする度に、 『そんな事ないよ、夜空は可愛い、俺の嫁さんだ』と、 優しく、ほっぺたをつねってくれました。 もももさん、本当に優しい方ですね。 そんな、もももさんの奥様も娘さんも、きっと素敵で優しい方なのでしょうね☆ お互い、小さな幸せをたくさん見つけながら、 生きていきましょう！ |
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| [17284]2020年10月10日 (土) 05時37分 (1.66.100.94) |
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| 旦那が病死してからあるママ友が何かと母子家庭だからとか 旦那の事を引き合いにだしたり あそこはお父さんが亡くなってって 子供の学校のお母さん達に言ってたり。 保育園から知ってるから可愛いから、手助けしてあげるとか言われもううんざり。 同情や、可哀想はいらない。 普通にしててほしいのに。 親切心なのかもしれない。 だけど、興味本位ややってあげるが、ひっかかる。 自分の心が狭いのはわかってる。出来る事なら本人にやめてといいたい。 だけど、子供同士は仲が良く私が何かいったら影響しないか、また他のお母さん達に言いふらされるんじゃないかと思って言えない。夫はもっと生きたかったなのに生きれなかったのは残念だけど頑張ったもん。 旦那が亡くなってからも辛くても、子供達と笑って過ごせるように頑張ってるもん。お金もないわけでもない可哀想の押し付けもうやめて。 何であんたらが勝手に決めるの？闘病中の旦那の事も知らないのに旦那と関わった事もないのに、旦那の事口にださいで。 もうこの環境から逃げたい 逃げたいのに子供の心のバランスが取れてるのは学校のおかげ。どうしたらいいの。 楽になれないかな |
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| [17258]2020年06月24日 (水) 23時37分 (2400:2200:41d:cb8f:c8e3:e614:6805:a0de) | ||
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| ykさん 私は子どもがいないので、もし違うかったらごめんなさい。 ykさんの葛藤が自分のことのように感じられ返信しています。私の周りも死別のことを知った人は今まで通り接してくれることがほぼいません。”死別した”私とカテゴライズされて接せられます。それは周囲からは傷つけないように、とか助けになりたいから、などの理由だと思いますが、死別のことを知らない人が今まで通り接してくれるのが心の救いになっていて、自然と死別のことを知らない知人と接する機会の方が増えてます。死別のことを知っているのは死別前にはより親しかった人のはずなのに…。 ykさんの状況は、誰と接するかの選択が難しそうなのでよりしんどいだろうな、と思います。死別を知らない人がいらっしゃったらそのような人たちと連絡を取ってリフレッシュされるか、このように匿名で吐き出してくださいね！ |
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| [17259]2020年06月28日 (日) 03時57分 (111.108.217.42) | ||
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| 私も全く同感です。 主人の■別の事を知らない人の方が付き合いやすいです。 また、おそらく自分が劣等感みたいな物を持っていて飄々と生きれば良いのについ旦那さんがいる人と比べてしまいます。 自分は自分、大丈夫、大丈夫、呪文の様に唱えてみます。 そう言う人には■別のシングルマザーの大変さは理解してもらえないでしょう。 私の主人はもう四年前に亡くなりましたが、最初は何でもするから声をかけてと言ってくれた人も消えました。 強く生きて行きます。仕方がない逃げようがないのでやるしかありません。 時々みんな■んじゃえ！なんて不謹慎な事を思います。 ダメですね。辛い、辛い、でもまだ■ません。 他人には何でも言わせておこう。 取り止めが無くなってきました。 誰にも言えないのでここにお邪魔させて頂きました。 共感しあえるだけでも救いです。 |
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| [17274]2020年09月15日 (火) 10時42分 (93.70.52.194) |
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| 今年はコロナの影響により、皆様の家庭では、通夜葬儀を含め大変な思いをしていると存じます。 今年の３月暮れに急性冠不全(心臓)により、 急逝した夫の初盆でした。 コロナの影響を考えて、 お寺での初盆のお経は、私が親族代表して一人で行ってきました。 コロナの影響で、 初盆、お盆を例年通りに迎えられなかった方々の分も、 しっかり心の中で、お弔いさせて頂いたので、 皆様、安心してくださいね！ 9月になり、季節の変わり目ですね。 どうぞ、皆様、御自愛くださいませ。 |
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| [17271]2020年09月03日 (木) 21時22分 (1.72.1.233) | ||
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| 夜空さん はじめまして。 私は今年の3月に交通事故で主人と死別した20代です。 ここへ訪れる皆様を思いやるコメント、ありがとうございます。 半年経った今も、主人との別れを受け入れることができず、こうして眠れない日にはサイトにお邪魔させて頂いています。 あの日から、一日がとても長く感じるようになりました。 でも、気づくと半年が経っていました。 こうして自分だけがあの日の出来事に縛られ取り残され、1年、2年と時が過ぎ去っていくのかと思うと怖くて怖くてたまりません。 夜空さんもこの半年、辛く、悔しく、寂しい時間を耐えて、耐えて、耐えていらっしゃったのだと思います。 早く、ご主人に会いたいですね。 会って、頑張ったな、っていっぱい褒めてもらいたいですね。 主人に会えるまで、あとどれだけの時間がかかるか誰にも分かりませんが、一日一日を大切にしていきましょうね。 そして、やっと会えた。 そんな日が来たら幸せですね。 |
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| [17272]2020年09月04日 (金) 03時00分 (2400:2200:202:27f5:b92f:55b9:d4fb:a454) |
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| 返信する | ||
| 削除されました | ||
| [17268]2020年09月01日 (火) 12時24分 (126.163.136.164) | ||
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| 鬱による自死は病死と変わりありません。 | ||
| [17269]2020年09月01日 (火) 13時43分 (2400:4152:8202:6700:581e:3c7c:72f6:c927) | ||
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| 人間には、いや全ての動植物には生存本能が生まれつき備わっています。 例えば、転んだ時など、 とっさに手が出て、生きるために重要な頭を守ります。 誰だって、本来は■にたいなんて思わないのです。 生まれつき、全ての人が生きるために生存本能を持っているんです。 例えば通常の人間は、他人からかけられる言葉の意味は二割しか脳が受け付け無いようになっています。 例えば『■』など、酷い言葉によって脳が傷つけられないように人間には本来、自分を守る能力があるのです。 しかし、『空気を読む』、『人の心に敏感』など、 お人好し・とても良い人、が存在しますよね？ それは、本来はオーバーヒート(脳の限界)を防ぐ為に、 本来は脳は二割までしか受け付けないのに、二割以上を受け付けてしまう、 酷く感受性が強い人達が居るのです。 その強い感受性が生きるために良い方向にいく人もいれば、 大半は強すぎる感受性に悩まれながら生きるのですよ。 これは誰のせいでも、本当に誰のせいでも無いのです。 当人が望んでことでも決して無いのです。 私も長年、精神科に通っています。 毎日、■にたいと思っています。 しかし、今年の３月に、 まだ三十代の夫を無くしました。 突然の『急性冠不全』(心臓) でした。 その前日には、よく行く神社でデートしたり元気だったのに。 亡くなる一月前の心臓の検査では全く異常は無かったのに。 本当に沢山の友人がいたのに、 コロナの影響で寂しい家族葬になりました。 私は、夫の分まで、夫の両親に親孝行しないといけなくなりました。 夫を両親と私は元々別居していて、夫の母は精神科の病院に入院中。 夫の父が週に2日、私のアパートに遊びにきてくれます。 花札したり、マッサージしたりと、夫の分まで親孝行させて頂いています。 そんな私でも、毎日、■にたいと思っています。 早く、1秒でも早く、夫の元へいきたいのです。 今はなんとか、耐えていますが、いつ、決行してしまうか自分でもわかりません。 私が嫁いだ先の菩提寺では、 どのような■に方をした方でも、無縁仏でも、 全ての命を魂を大切に弔い続けてくださるそうです。 奥様を亡くされて、果てしない寂しさ、絶望のなかに貴方様はいらっしゃると思います。 しかし、このサイトにくる方、皆様がそうなのです。 みんな、この世で一番愛する人を失い悲しみの中、必■に生きてるのです。 どうか、貴方の寂しさ、悲しみがほんの少しでも癒されますよう遠くから、お祈り申し上げます。 |
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| [17270]2020年09月01日 (火) 18時18分 (1.72.5.95) |
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| コロナで直接人に会うことが減ったので、自分の殻に閉じこもってしまいがちになります。いろんな人と会ってたことで少し気が紛れていた部分もあったんだなぁ、と気づきました。そして自分がどれだけ寂しがりやなのかということも思い知りました。人との関わりがもう少し元に戻る日が早く来ることを祈ってます。 | ||
| [17267]2020年08月24日 (月) 21時41分 (111.108.217.42) |
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| 結婚２０周年目を４月に迎える前の３月に、夫は急死しました。 普通に夕飯を家族で済ませ、子供達と休みの日の約束をしたその日に倒れました。 やっと長女の高校受験が終わり、落ち着いたばかりだったのに何故、私達にこんなことが起きるなんて、未だに、帰ってくる気がして受け入れる事が出来ません。 残念ですが、夫は浮気していました。 御通夜の日に、約束していたようで、女性から電話・予約していた店から電話があり、発覚しました。 死の悲しみ、裏切られていたことへの悲しみ・悔しさ、自分が壊れそうでした。 家庭では普通でしたが、経営者としてのストレス、私が子供中心の生活でしたので、寂しい思いをさせていたかもと、悔やむばかりです。 自営業で一緒に働いていましたが、夫がやっていたことは全く分からず、悲しみで手につかず、親戚に助けてもらっています。 死後、コロナの緊急事態宣言が出て、経営が大変になり、今やっと落ち着き始めた所です。 その状況を夫と乗り越えたかった。 知らずに亡くなった夫を、恨むような気持ちにもなりました。 夫の死・コロナの影響・浮気と色々な事が重なり、初めてうつ状態というものを、経験しました。 動悸・手足のしびれ・不眠など体に影響が出始めたので、今は安定剤を服用しています。 夫が残したiphoneには、複数の女性とのメールのやり取りが、残っており毎日ついつい見て、夫を感じています。 最初は怒りしかなかったけど、誰よりもコミュニケーションが苦手だった夫の事は、きっと私しか理解できないだろうな。 私だけを見てて欲しかったけど、喧嘩も出来ないし、話合いも出来ないのが悔しくて仕方ないです。 会社の夫の席はそのままです。 そろそろ片付けて、心の整理をしなければならないのですが、常に夫の事が頭にあり、なかなか進めません。 せめて夢の中で会いたい。話したい。 |
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| [17260]2020年06月30日 (火) 16時12分 (2400:4151:c562:c400:40af:4549:286f:5eca) | ||
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| 同じような状況なので。自分の気持ちを吐き出すために返信させていただきます。 私は夫が末期癌での入院中、夫の兄弟から夫の元彼女の話を聞きました。 まさか付き合っていた時期が私と被っていたとは知らずに話されたのだと思いますが 2人がどれだけ深くつながりがあったのかを聞かされ、かといって脳腫瘍ですでに意識のない 夫には何も言えず、気持ちの整理方法がわかりませんでした。 しかも元彼女はすでに故人。子宮癌で亡くなったそうです。 夫は彼女のところに行ってしまい、私はもう追いかけても会えないと思います。 死別後に判明する浮気って「死別あるある」みたいですよ。 本当にどうすればいいのでしょうね。 |
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| [17266]2020年08月08日 (土) 16時09分 (2400:2411:d00:6e00:54c5:e8eb:b077:4f44) |
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| 返信する | ||
| 夫が亡くなって２カ月。夫の元彼女はすでに故人で夫が亡くなる前 彼女が夫を迎えに来たのがわかりました。 13年間、夫と暮らした期間の出来事が思い出せません。結局私は残されてしまい もう忘れられてますね。 なぜなら気配を全く感じないので。とにかく辛いです。 |
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| [17265]2020年08月08日 (土) 15時58分 (2400:2411:d00:6e00:54c5:e8eb:b077:4f44) |
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| 返信する | ||
| 夫が亡くなってから毎日発見時間より少し前に目が覚める時計をみるとあの時間… フラッシュバックします、いつ終わるのかも分からず恐怖となっていて熟睡できないこんなに人間は弱いのかますます酔わっていく気がします。 |
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| [17264]2020年08月01日 (土) 05時51分 (2001:268:901b:6f6d:e771:4cbf:743b:187) |
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| 返信する | ||
| 主人がいなくなって２ヶ月が立ちます ３年前に肝臓癌とステージ4と宣告され頭の中が真っ白になりました そこから科学治療や抗がん剤の服用、壮絶な副作用それでも癌は進行し続ける 肝硬変も患ってたので肝臓の状況を見ながらの癌治療でした 色んな抗がん剤を服用しても副作用ばかりきつくて壮絶な日を送ってました 主治医からは「もう治療をやり尽くしました」と言われ途方にくれたら、ある日「ゲノム療法の認可がおりたから遺伝子検査をしましょう」と言われ遺伝子の検査をしたら一つだけ主人の遺伝子に合う抗がん剤が見つかり４月の中旬に一回目の抗がん剤を点滴しました 主人も前向きで「きっと良くなる」って信じてました その２週間後に吐血してそのまま帰らぬ人なりました 主人の体は悲鳴をあげてたはずなのに生活の為に仕事に行き帰ってくるとソファーに雪崩れ込むと言う生活でした 主人の痛みや苦しみは私は分かってあげれなかった もっとちゃんと向き合えばよかった 私の事ばかり考えてくれた主人 なのに私の何も出来なかった 私に心配をかけまいと気丈に振る舞ってた主人 一人残された私はただ泣いてばかり 今ここに主人がいたら謝りたい |
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| [17261]2020年07月04日 (土) 19時31分 (126.241.240.38) |