悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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1298813
削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| 私は30代後半で、夫婦で自営業をしていました。 夫が自死して一月が過ぎました。 遺書も無く、理由もわかりません。 自営業の夫は仕事も順調で、揉め事等も無く、夫婦関係も良好だったと思います。 健康面では多少不安はあったものの、悲観するほどでは無いように思えました。 考えれば考えるほど理由がわからず、原因は自分だったのでは？と思えて仕方ありません。 前日にもっと声をかけていれば、当日もずっと一緒に居てあげれば、もっと優しく接していれば。 後悔が尽きません。 夫の家族はとても良くしてくれます。 とても気遣ってくれるので、私が自分を責めるような事を言えば、 そんな事ないよ、自分を責めないで、等言ってくれるでしょう。 だから余計に何も言えません。 私には、そう言ってもらう資格がないからです。 義母が、元気してる？と聞いてくれます。 元気なわけないでしょ、と心の中で毒づく自分にウンザリします。 夫が亡くなって半月程は残った仕事の片付け等で忙しくしていました。 その忙しい最中も、家に帰れば1人でずっと泣いていました。 最近は仕事の整理も終わり、時間に余裕が出てきたせいか、夫の事ばかり考えてしまいます。 周りは私の今後の事をとても心配してくれます。 その気持ちを素直に嬉しく思えず、煩わしいとさえ感じてしまう時があります。 自分で自分が不安定になっている事もわかっています。 毎日が辛過ぎて、でもどうすることも出来なくて、 家に居るのも辛く、仕事場に行くのも辛く、誰かと会うのも辛い。 毎日が辛いです。 |
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| [17251]2020年06月04日 (木) 16時25分 (2400:2200:516:3d1c:42f6:b3c7:2b60:5092) | ||
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| mさん お辛い気持ちが伝わってきて、思わず返信しています。私も30代で夫を自死で亡くしています。 突然の悲しい出来事で理由がわからない分、その理由を探してしまいますよね。でもわからずに結局自分を責めてしまう。辛いループだと思います。 そんな中でお仕事のことなど頑張っておられて、胸が締め付けられます。私も1か月ぐらいは、心の中で周りに反発したり、毒づいたりをよくしました。ご自身にうんざり、と書かれてますが、そのぐらい、mさんの中で大きすぎる出来事だったのだと思います。 ご飯は食べられていますか？睡眠は取れていますか？気持ちを聞いてもらいに、心療内科に行ってみてもいいかもしれません。 返信はお気になさらず。 |
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| [17253]2020年06月07日 (日) 00時16分 (153.150.183.227) | ||
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| 毎日のように自死を考えてしまう、自分のような弱い人間からの言葉で、すみません。 私は長年、精神科に通っており、夫が生前中も、毎日死を考えていました。 夫からは深く愛されて幸せだったけど、それとは別に何故か毎日死を考えていました。 もう、そういう、病気なんです。 誰のせいでもなくて、病気なんですよ。 むしろ治りかけや、わりと軽症な時に自死に至るケースが多いそうです。 理由は自死してしまう気力や行動力も復活してしまうから、です。 こればかりは、ご主人にしか分からないタイミングだと思うし、 本当に誰も悪くない、仕方がなかった事だと思いますよ。 意外と知られていませんが、精神病は遺伝します。 ご主人は元々、精神病にわかりやすい体質だったのかもしれません。 本当に誰のせいでもないんですよ。 どうか御自愛くださいませ。 |
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| [17254]2020年06月09日 (火) 10時14分 (49.98.142.202) | ||
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| 初めまして。私は1年半前13年苦楽を共にして来た旦那を建築現場の転落事故で亡くしました。 私のリアルの友達も私の旦那が亡くなる半年前に若くして糖尿病の合併症で命を落としました。 私も、リアルの友達も、自分を責めてしまっています。結局事故でも、病気でも、大切な人を亡くすと自分があの時もっと気をつけていれば、自分があの日こうしていれば、こんな事にならなかったのじゃないかって、自分に後悔して自分を責めてしまうんだと思います。 きっと運命とか、さだめみたいなものがあって、誰もそれに逆らう事が出来ないのかもしれないです。 今まで当たり前に出来ていた事が突然出来なくなって毎日辛いですよね。ご飯を食べても味がしなくて喉につっかえる、寝ようとすれば色んな事を考え涙が止まらず。そんな当たり前すぎる事すら辛くてしんどくて… 私も友達との時間ですら辛くなって、何気ない相手の言葉に落ち込んでしまう。自分が最低で嫌な人間になったように思えたり…… 自分に余裕が無くて人の事を羨んだり、卑屈に思えてしまったりしてしまうから人と会うのが嫌になってしまっていました。 それなのに、旦那と暮らしていた家に1人で居るのが嫌で家にも居たくなくて毎日どう過ごしていたのか記憶もほとんど無いです。 自分は幸せになってはいけないんじゃないか？私は二度と笑ったり楽しい事をしてはダメなんじゃないか？ そんなふうに思って毎日過ごしていました。でも最近旦那が幸せにしてやるって言ってくれてた事を思い出せるようになり、後ろ向きになったり、前を向けたりを繰り返しながら、1日1日を過ごしています。 ゆっくり自分のペースで1日1日を生きて行きましょ。しんどい時は、時には逃げても良いと思うんです。でも、逃げてもちゃんと前を向ける日には前を向く。ただそれだけでも出来たら、凄いでしょ！って自分を褒めましょ。 あまり無理しないで下さいね。 |
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| [17257]2020年06月23日 (火) 14時04分 (111.87.58.170) |
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| りんさん、夜空さん、お返事ありがとうございます。 日曜日に四十九日の法要を終えてきました。 その時に夫の家族と、仕事場の事や今後の事等いろいろと話合いをしました。 言わなくてはいけないこと、伝えたい事はあるのに、話だそうとすると涙が溢れてきて、 言葉に出来ませんでした。 色々な手続き等がまだ残っていますが、やはりまだ夫の事を口にする度に涙が溢れます。 これから仕事関係等各所に挨拶周りに行かなければいけないのに、乗り切る自信がありません。 今はただ、夫にもう一度会いたいです。 |
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| [17256]2020年06月23日 (火) 06時33分 (2400:2200:4f1:e40c:7a01:1990:3586:e0f2) |
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| 1年半前、仕事中の転落事故で突然逝ってしまった私の大切な人。 13年一緒に暮らして喧嘩したり、笑ったり、色んな事があったな〜って、思い出さない日が無い。 毎日思い出しては、会いたい。話がしたい。今の私の生き方間違えてない？って心の中で話しかける日々。もう1回一緒に笑いたい。 当たり前の様に一緒に、おじぃちゃん、おばぁちゃんになれると思ってたから、まだまだ時間があると思ってた…… 来年は、引っ越しして、新しい場所で心機一転、子供も作って一緒にって話もしてたのに。11月21日私の人生が180°激変した。年末にカニを食べに旅行も行こうって。叶わなかった… あなたのいない人生がとても怖い。こんなにも守られてたんやって感謝しても感謝してもあなたに届いてるのかも分から無い。もっとあなたが居てる時に感謝すれば良かった。あんなにも幸せな日々をくれてたのに。本当に幸せでした。 あなたが居なくなった日にくれたLINEメッセージ。あの日から、あなたとのLINEを開く勇気が出ない。写真を見るのも辛い。どうしたらいいのか分から無い。 私の人生であなた以上の人はいない。私の人生で私が一番愛した人。私を変えてくれたあなたの事を一生忘れる事は無い。 あなたは、私に沢山の事を教えてくれて、沢山与えてくれたけど、私は、あなたに何かあげれてたのかな？ あなたを思い出しても、辛くならない日が早く来て欲しい。思い出すのが辛いなんて、しんどいよ。 でもね、私、あなたが居なくなったけど、絶対幸せになるよ！いつか会えた時自慢出来るように。見ててね。 |
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| [17255]2020年06月23日 (火) 06時13分 (111.87.58.73) |
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| あっという間にあの日から１ヶ月がたつ。まだまだ手続きに追われて実感がわかない。写真を見ても動画を見ても生きてる気がしてならない。。あの日車に乗っていなかったらあなたは死なずにすんでたのかなとか思う日もある。 だけど何を考えて思っても戻ってくることはない。お坊さんにもタラレバはなしって言われた。 そんな気持ちとは裏腹にお腹の赤ちゃんはどんどん育っていく。四人目の命。旦那と同じ誕生日の予定日の赤ちゃん。きっとそっくりな子がうまれる。 短い時間しか一緒にいられなかったけど二人の子供が4人もいる。あたしが寂しくないように たくさんも宝物を残してくれた。この子たちとしっかり歩んでいくところを側でずーっと見守っててね。。。 |
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| [17252]2020年06月06日 (土) 15時49分 (115.179.87.14) |
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| 3月の暮れに30代で急逝した夫の49日の法要が、5月にありました。 葬儀もコロナウィルスの為に家族葬で酷く寂しいものでした。 49日法要は夫の父と私の二人だけでした。 本当に沢山の仲間、友人に恵まれた夫でした。 その仲間・友人たちを深く愛し、愛された夫でした。 49日法要が過ぎてから、 私の体調がより一層悪くなってしまいました。 日に何度も過呼吸のような症状が出るように…。 それも横になると出るので、躰がだるくて横になりたくてもなれず、眠りたいの時に眠れず、辛くて苦しくて… 余計に生きてるのが嫌になってきました。 一日でも一秒でも、早く夫に迎えにきて欲しい。 もう寂しくて、寂しくて、生きていたくない。 でも、リアルでは誰にも言うつもりない。 本当に私が自ら…を実行する時に邪魔されたり、止められたくないから。 今、私がとりあえず生きているのは夫の大切な仲間や友人たちの為。 ただでさえ、深い悲しみの中にいる彼らを今、傷つけたくないから。 その想いで、何とか堪えて必死に生きています。 あ〜あ、夫に会いたいなぁ… |
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| [17250]2020年06月01日 (月) 23時04分 (1.66.101.8) |
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| 夫とのお別れから4カ月経ちました。 未だに夫が亡くなった月のカレンダーがそのまま部屋にあります。 どんなに時が進んでいても季節が変わっても私自身はその時のままいるような気がしますし、そうでなければいけないような気がします。 このご時世の中で誰かと会うことも最小限になり、大変不謹慎ですがその方が今の私にとって、好都合なのかもしれません。 心配かけまいと必死に作り笑いして、平気なフリして、でも心の中では死別の辛さが常。いつ死んでもいいやとこんな思いと隣り合わせ。 この両極端な表と裏ができてしまったようで部屋で1人でいる時間の方が落ち着いていられます。こうやって存分に悲しみに向き合う時間もありますし。。 今こうやっていろいろ書いてたらなんかタバコの匂いがしてきた気がする。夫が近くにいるのかな。。 夫のことを想っていたらやっぱり今日も寝れなさそうです。でもいいんです。逆らわないでいようと思います。 夫のこと全部覚えてたいから。行動、言動、仕草、クセ、立ち振る舞い、思い出、一緒にいた時間、全部。忘れるの怖い。。。ここから先の年数がどれくらいあるか。。 忘れることが1番の供養だとかいうけど、想い続けることが1番の供養になることを信じようと思います。そしてなるべく自分を許して、正直に過ごしてみようと思います。 こんなつらつら言って。。本当はただ夫と会いたいだけなんです。寂しいなぁ。 |
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| [17229]2020年05月05日 (火) 03時28分 (2001:268:c0e5:686b:99f0:f40b:84e0:85c5) | ||
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| はじめまして 交通事故で主人と死別した20代です 眠れない夜にmoscoさんの投稿を読ませて頂き、共感する点が多く、返信させて下さい 私も2ヶ月前の主人が亡くなったあの日から時が止まってしまったように… めまぐるしく変化していく社会や周りの環境に取り残されているような感覚でいました そんな中、moscoさんの「そうでなければいけないような気がします」という言葉に共感しました そうでないと、主人が、主人と過ごした時間が薄れていくような気がして怖かったんです 眠れない夜も、寝なくちゃ、と焦ってばかりいましたが、「逆らわないでいよう」という言葉に、これでいいんだ、そう思えました 私も、想い続ける事で自分の心に主人が宿り、これからも一緒に生きていけるような気がします。 それこそが1番の供養になると 私も信じています 会いたい そう思うだけでまだまだ涙が溢れてきます 現実として受け入れられていません ただただ、怖い 「落ち着いた？」という周りからの言葉に「大丈夫」と答えるけれど、本当は大丈夫なんかじゃない 落ち着くって何？ むしろ日に日に寂しくなる けれど、自分だけではない、 同じように悲しみ、苦しみ、耐えている人がいるんだと言い聞かせることで、少しだけ強くなれる気がします 長くなりましたが、moscoさんの一つ一つの言葉に、心救われました ありがとうございます |
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| [17234]2020年05月07日 (木) 14時23分 (2400:2200:4cf:d148:70bf:66c3:164b:1de7) | ||
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| iさん はじめまして。 iさんのお言葉でまた少し自分を許すことができました。ありがとうございました。 どうしても自分の周辺で孤立してしまうこの悲しみは、ここで1人じゃないと思えるだけで強くしてもらえらような気がします。 相変わらず寝れない夜を過ごしてますが、まぁいっか。どんなに怖くても寂しくても夫のことを想えるならその時間も大切にしようと…思ってます。辛いけどね。 そんな夜があったらまたお話ししましょう。返信してくれてありがとうございました。 |
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| [17249]2020年06月01日 (月) 02時33分 (36.11.225.162) |
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| 私は、30代で夫とは結婚して3年でした。 昨年夫を交通事故で亡くしました。 帰宅途中、自宅の真ん前で事故が起こりました。毎日玄関を開けるたび、その場所を見ると胸が苦しくなります。 それでも、がむしゃらに今日まで過ごしてきました。 私を思う言葉を周りからいただき、優しさを感じる反面、ひと事的な言葉にうんざりしてきました。心ない言葉も浴びせられました。一周忌が近づいてきても、まだ私は現実味がおびてきません…周りはもう、あの日のことを忘れたのでしょうか…私に声をかけないで。わたしの中では始まっても終わってもない。声を掛けてくれる人が嫌いになってしまいます。 お仏壇も夫の実家にあるためでしょうか。 まだ、家に夫がいるように感じます。 独り言で、夫の写真に話しかけています。 でも…夫のラインに、メッセージを送ってみても既読にならない。幾度となく送信してみるけど、いつも返事はありません。あの日から止まったまんまです。 スマホの写真をみていると、今わたしがいる場所から夫を撮った写真。スマホの中には夫の姿。なのに、家には姿がありません。 悲しい。 寂しい。 どうしていないの？その場所でいつも笑ってたのに。 わたしに話しかけてよ、いつも通り。 まだまだ理解ができない。よくわからない。 今日は久々に涙が出た。 夫が好きな笑顔でいようと思ってたのに。ごめん。 |
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| [17235]2020年05月16日 (土) 23時58分 (2001:318:a20d:c0a:29a3:d834:65d4:db29) | ||
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| 私も夫と30代(結婚9年目) で死別しました。 子供はできませんでした。 仏壇も隣ではありますが、彼の実家にあります。 死後5年以上経ち、彼氏を作ったこともありますが 未だに街中などで夫とシルエットの似ている人を見かけると 彼かと目で追ってしまいます。 頑張っても1人なことに寂しさを感じて泣いてしまうこともありますが 同じように頑張ってらっしゃる方の投稿を見てもう少し頑張ろうと思いました。 |
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| [17241]2020年05月20日 (水) 23時09分 (2400:2411:981:2300:b4ce:422b:52ad:3593) | ||
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| Jさん、書き込みありがとうございます。自分の周りには同じような人はいません。なかなか、自分を理解してくれる人もいないものです。ここの掲示板を見ると、わたしも自分だけではないと思えて、少し頑張ろうという気持ちになれます。 夫がいなくなった今、日々たんたんと過ぎています。でも夫がいなくなったあの日から、我が家はなにも変わっていません。いままではあまりテレビを見なかった私ですが、静けさに耐えれずテレビをつけるようになりました。 Jさんと同じく夫の姿に似た人を見るとドキッとします。何かにつけて、夫はこうだったなぁと思い出します。夫がいたときと同じ生活を続けてますが、無理せず泣きたい時には泣いて、思い出してもいいですよね。周りからは頑張れとか、大変だね、とか、大丈夫ですと答えるのも疲れました。 夫の実家との関係など、悩むことは多々あります。こういう状況になられた方は、どんな距離感で付き合っているのでしょうか？ いまだ、事故の処理や、さまざまな手続き関係が終わりませんが、加害者の方を含め弁護士とのやりとりもどうなるのか、それも悩みの一つです。 『人には乗り越えられる試練しか、神様は与えない』 この言葉を幾度となく言われました。 なぜこんな試練を与えるのでしょうか。 なにか意味があるのでしょうか。 わたしはこの言葉が大嫌いです。 まとまりのない文章、そしてなんだかよくわからなくなってしまいましたが、ここで少しでも自分の思いを吐き出せてよかったです。 読んでくださった方ありがとうございます。 |
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| [17245]2020年05月23日 (土) 13時51分 (2001:318:a20d:c0a:513f:c6f6:7e55:c5e7) | ||
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| 私も夫がいなくなってからテレビをつけることが寝起きのルーティンになりました。 彼がいたときはうるさいと思っていた 彼の習慣でした。 神様の小言は私もたくさん言われましたし 大っ嫌いです！ 神がいるならなぜ何も悪いことをしていない私がこんな目に合わなければならないのか？？ 頭にくるばかりで完全な無神論者になりました。 他の人にこういう考えを言うと病んでる人みたいに言われ余計にへこむので それからは自分の気持ちも出しづらいです。 義理の家族とは近い親戚のように付き合っていますが 夫がいないため溝を感じます。 私も直接の親族ではないのでどうしたらいいのかわからず付き合っているところもあります。 夫がいた時と、今の自分 人柄というか考え方は かなり変わったと思います。 彼は優しい人でその部分を尊敬していたので 亡くなってから自分がその部分を受け継ぐように行動するしてみたり 一人で2人分頑張っています。 その分疲れますが 彼の遺産？ とか良い影響と考えなるべく取り入れた自分になれるよう頑張っています。 |
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| [17247]2020年05月26日 (火) 00時19分 (2400:2411:981:2300:d931:687f:72f1:8e8a) | ||
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| お返事ありがとうございます。 本当にそう思います。今まで夫もわたしも真面目に頑張ってきたのに、どうしてこんなことに…と思いました。どうしてうちだったのか…結婚して数年、色々な意味でこれからという時でした。夫も悔しいと思います。人間何が起こるかわからないなと常に考えるようになりました。自分の生き方なども見直すようになりました。 わたしの夫もとても優しい人でしたので、夫ならこの時こう言っただろうとか考えながら日々過ごしています。Jさんの仰るとおり、彼のい意志を引き継ぐように生きていくのもいいなと思いました。まだまだ、心の整理がつかないわたしですが、少しずつそういう風に考えていけたらと思いました。それが夫のためにできることだと感じました。 夫の実家との関係も難しいですね。わたしも溝を感じています。相手がわたしをどう思ってるのかも謎ですし…何気なくかけられた言葉とか態度に悲しくなることもあります。息子を亡くしたご両親の気持ちを考えると仕方ないのかなとはおもいますが、わたしも夫を亡くしたんだぞ！とイライラしてしまうのも現状です。立場が違うので共感はしあえないのかな…とも思います。今後も悩みながら付き合っていくことになるとは思いますが、自分と同じような思いをされてると知れたことで、自分がおかしくないんだと思えて少し安心しました。 人にはなかなか相談もできない内容ですので、こういう風に人から意見やお言葉をもらえるのはとても助かります。 貴重なご意見、本当にありがとうございます！ 話を聞いてもらえるのって本当にいいものですね。 |
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| [17248]2020年05月30日 (土) 08時38分 (2001:318:a20d:c0a:3c2f:7d2b:2929:beb4) |
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| 明日で丸2年。3回忌です。 今日の青空があの日を思い出させて辛いです。 いまは違う街で暮らして、環境は変わったけれど、心はあの時のまま。 前へ進もうとしても、前が見えなくて隣には誰もいなくて、怖くてすぐに後ろを振り返り、過去にすがって蹲る。 今日も彼の面影を探しています。 |
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| [17242]2020年05月22日 (金) 13時16分 (203.139.88.3) | ||
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| 3年間、苦しみや寂しさに耐えながら、過ごされてきたのだと思います。 私は主人と死別して3ヶ月が経とうとしています。 引っ越しを余儀なくされ、私も住む家も街も変わりました。 ですが、環境が変わっても、気持ちは何も変わりませんよね。 変わるはずがないです。 彼に似た人や主人が乗っていた車を目で追ったり、 主人が好きだった食べ物や、よく見ていたテレビ番組が目に入ると鮮明に蘇る記憶。 何をしても、主人との思い出に溢れ、 私も気づけば面影を探してしまいます。 でも、それでいいのだと思います。 忘れることなんて出来ないし、ずっと、忘れないでいたい。 目には見えませんが、火月さんの隣にも、進む先にも、きっとご主人が居てくれていると思います。 何より、心の中にずっと居てくれていると信じています。 心の中のご主人と一緒にこれからを歩んでいけますように… |
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| [17243]2020年05月23日 (土) 02時25分 (2400:2200:4cf:d148:31d8:99f1:dea2:152) | ||
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| 2年、でしたね。 大変失礼致しました。 (編集訂正ができず、ご容赦下さい) |
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| [17244]2020年05月23日 (土) 02時31分 (2400:2200:4cf:d148:31d8:99f1:dea2:152) | ||
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| iさん ありがとうございます。 こうして共感してもらえる誰かがいるというのは、 本当にありがたいことです。 iさんの隣にもきっとご主人が いてくれます。 向こうに行くまでは、長い長い道のりです。 でもきっと待っていてくれる… そう信じて歩いていきましょうね。 |
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| [17246]2020年05月23日 (土) 20時23分 (203.139.88.3) |
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| この掲示板大切にしてたけど、誰も共感してくれないのが多いね。ただの病院のカウンセリングと同じみたい。 誰も分かってくれない。追いかけて死にたい。 |
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| [17239]2020年05月20日 (水) 07時14分 (2001:268:c100:c205:c942:7afe:6fb0:a548) | ||
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| カウンセラーでも同じ傷みを持つ人なら相談してみたいね。 ただ、同じ経験をしているカウンセラーはこの世の中何人いるのか？いないのかもしれませんね。 共感というのは言葉だけが表現できるものじゃないでしょ？ ここへ投げかけた言葉は自然と皆さんに 染み渡っているんだと思いますよ。 追いかけても追いつかないと思います… 迎えにきてもらいましょう。 |
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| [17240]2020年05月20日 (水) 17時39分 (59.169.165.75) |
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| 当たり前だと思ってたことが当たり前じゃなくなった。5月７日いつものように仕事から帰ってくると思ってた。「帰りますよ」の電話が最後になるなんてそうぞうもしてなかった。 付き合って一年、結婚して５年。沢山のことがあった。。良いことばかりでは全然なかったけど、それでも乗り越えてこれた。この前これからお互い変わろうって決意を新たにしたのに。。 警察から事故に遭い意識不明で運ばれました。そういわれたけどピンとこなくて、病院に着くまでは普通にした。病院に着いたら冷たくなった夫と対面。現実なのか夢なのか、いまだに受け止められない。ネットで沢山調べた。書いてあるのは死亡の文字..旦那を否定するコメントがかかれてた。何も知らない人に夫を否定されたくない。小さい子供三人、お腹にも赤ちゃんがいる。子供を私を残して死ぬなんてあり得ない。。 こんなにも沢山の宝物を残してくれた。これから先とても長い。でも旦那の分もしっかり育てていかないといけない。 いつもそばで見守ってくれると信じてるから。 今日がお通夜、明日が告別式。ほんとにお別れしないといけないときがきたよ。２日間しっかり感謝の気持ちを伝えてこようと思います。。 |
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| [17236]2020年05月17日 (日) 11時00分 (115.179.87.14) | ||
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| 私には5つ上の姉がいます 姉(29歳時)の夫は14年前に仕事の出張先の不慮の事故で5歳の子供を残し他界しました… その4年後に私(28歳時)の将来を誓い合った彼女も特殊な癌で他界しました… 姉も私もお互いに自分を180度強く変えてくれた相手だった… いろんなことを思い返すと、『人生を成長して全うする』それが残された私たちの使命なんですね。 最愛の人を喪ってから人生についてさまざまな視点を持てるようになりましたよ。 これは宗教でもスピリチュアルでもない、若くして最愛の人を喪う私たちには普通ではないレベルの高い人生を全うする使命があるんだと思います。 私は周囲の幸せが浅はかに虚しく感じる時が多々ありますよ。 これからの人生、試練に立ち向かうしかないんです。 私が感じてきたこの10年間は、最愛の彼女が常に守ってくれているということ。 徳の高い人間は、不慮の事故や病気など 天命は短いんだと思います。 そんな素晴らしい人に出会えた私たちは その人に近づきたい自分を成長させたい という強い意志を持って、この人生を全うしましょう。 旦那さんも必ず守ってくれますから また、残されたお子さんも必ず旦那さんの意志を引継いであなたを守ってくれると思いますよ。 私たちは決して不幸ではない 人よりレベルの高い人生なんですよ。 寂しさに耐えきれない時は泣くこと。 ただ単に寂しい人の人生とは違うのだから、涙が枯れるまで泣きましょう。 それから自分が覚醒されるのです。 先に行く、残される二つに一つですが、 先にその人がいれば安心して前に進めますよね？ なんで生きてるんだろうとか、自分の損得での価値観しかない人、世の中そんな人間だらけですが、私たちにはより明確な終点があるんですから、そこへ向かいましょう。 その道しるべに旦那さんはなって下さいますよ。安心して。 |
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| [17237]2020年05月17日 (日) 12時56分 (59.169.165.75) | ||
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| ゆうさんの文章を読ませていただき見るべき道が見えました。 ほんとにそうですね。 夫は全てにおいて素晴らしい人でした。 一緒に居るときはずっとくつろいでるし寝てばかりでしたが今思うとそれだけ私に心をひらいてくれてたんだと思いま。 でも必死に私を、子供を守ろうと思ってたんだと思います。 葬儀にはこのご時世なのに沢山の人がお別れにきてくれました。それだけ愛されていたんだと思います。 私にはないものを沢山持ってます。これかれもずっと一緒にいれると思います。 |
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| [17238]2020年05月19日 (火) 21時14分 (115.179.87.14) |