悲しい気持ちをここで吐き出して身軽になりませんか？
配偶者と死別した遺族のための自助グループは多数ありますが若年層はかなり少なく
コミュニティへ参加してもあまり共感できない、悲しみを共有しにくいと感じる方が多いため
20代30代の寡婦・寡夫の方のために
オンラインを中心とした交流の場として当掲示板を設置しました。
上記の趣旨から外れてるかなと感じる方はこちらへ↓
新・愛する人との死別 悲しみを癒やす 掲示板
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更新履歴
2020/1/3
不適切な書き込みを行っているユーザーのホスト規制及び書き込み削除を行いました。
ご連絡ありがとうございました。
2019/8
当分の間IP表示させて頂きます。
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削除キーは投稿の削除に必要です。投稿時に必ず設定してください。
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| この掲示板大切にしてたけど、誰も共感してくれないのが多いね。ただの病院のカウンセリングと同じみたい。 誰も分かってくれない。追いかけて死にたい。 |
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| [17239]2020年05月20日 (水) 07時14分 (2001:268:c100:c205:c942:7afe:6fb0:a548) | ||
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| カウンセラーでも同じ傷みを持つ人なら相談してみたいね。 ただ、同じ経験をしているカウンセラーはこの世の中何人いるのか？いないのかもしれませんね。 共感というのは言葉だけが表現できるものじゃないでしょ？ ここへ投げかけた言葉は自然と皆さんに 染み渡っているんだと思いますよ。 追いかけても追いつかないと思います… 迎えにきてもらいましょう。 |
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| [17240]2020年05月20日 (水) 17時39分 (59.169.165.75) |
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| 当たり前だと思ってたことが当たり前じゃなくなった。5月７日いつものように仕事から帰ってくると思ってた。「帰りますよ」の電話が最後になるなんてそうぞうもしてなかった。 付き合って一年、結婚して５年。沢山のことがあった。。良いことばかりでは全然なかったけど、それでも乗り越えてこれた。この前これからお互い変わろうって決意を新たにしたのに。。 警察から事故に遭い意識不明で運ばれました。そういわれたけどピンとこなくて、病院に着くまでは普通にした。病院に着いたら冷たくなった夫と対面。現実なのか夢なのか、いまだに受け止められない。ネットで沢山調べた。書いてあるのは死亡の文字..旦那を否定するコメントがかかれてた。何も知らない人に夫を否定されたくない。小さい子供三人、お腹にも赤ちゃんがいる。子供を私を残して死ぬなんてあり得ない。。 こんなにも沢山の宝物を残してくれた。これから先とても長い。でも旦那の分もしっかり育てていかないといけない。 いつもそばで見守ってくれると信じてるから。 今日がお通夜、明日が告別式。ほんとにお別れしないといけないときがきたよ。２日間しっかり感謝の気持ちを伝えてこようと思います。。 |
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| [17236]2020年05月17日 (日) 11時00分 (115.179.87.14) | ||
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| 私には5つ上の姉がいます 姉(29歳時)の夫は14年前に仕事の出張先の不慮の事故で5歳の子供を残し他界しました… その4年後に私(28歳時)の将来を誓い合った彼女も特殊な癌で他界しました… 姉も私もお互いに自分を180度強く変えてくれた相手だった… いろんなことを思い返すと、『人生を成長して全うする』それが残された私たちの使命なんですね。 最愛の人を喪ってから人生についてさまざまな視点を持てるようになりましたよ。 これは宗教でもスピリチュアルでもない、若くして最愛の人を喪う私たちには普通ではないレベルの高い人生を全うする使命があるんだと思います。 私は周囲の幸せが浅はかに虚しく感じる時が多々ありますよ。 これからの人生、試練に立ち向かうしかないんです。 私が感じてきたこの10年間は、最愛の彼女が常に守ってくれているということ。 徳の高い人間は、不慮の事故や病気など 天命は短いんだと思います。 そんな素晴らしい人に出会えた私たちは その人に近づきたい自分を成長させたい という強い意志を持って、この人生を全うしましょう。 旦那さんも必ず守ってくれますから また、残されたお子さんも必ず旦那さんの意志を引継いであなたを守ってくれると思いますよ。 私たちは決して不幸ではない 人よりレベルの高い人生なんですよ。 寂しさに耐えきれない時は泣くこと。 ただ単に寂しい人の人生とは違うのだから、涙が枯れるまで泣きましょう。 それから自分が覚醒されるのです。 先に行く、残される二つに一つですが、 先にその人がいれば安心して前に進めますよね？ なんで生きてるんだろうとか、自分の損得での価値観しかない人、世の中そんな人間だらけですが、私たちにはより明確な終点があるんですから、そこへ向かいましょう。 その道しるべに旦那さんはなって下さいますよ。安心して。 |
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| [17237]2020年05月17日 (日) 12時56分 (59.169.165.75) | ||
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| ゆうさんの文章を読ませていただき見るべき道が見えました。 ほんとにそうですね。 夫は全てにおいて素晴らしい人でした。 一緒に居るときはずっとくつろいでるし寝てばかりでしたが今思うとそれだけ私に心をひらいてくれてたんだと思いま。 でも必死に私を、子供を守ろうと思ってたんだと思います。 葬儀にはこのご時世なのに沢山の人がお別れにきてくれました。それだけ愛されていたんだと思います。 私にはないものを沢山持ってます。これかれもずっと一緒にいれると思います。 |
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| [17238]2020年05月19日 (火) 21時14分 (115.179.87.14) |
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| 婚約者が亡くなって、1年と4ヶ月と少し。 今は、新しい恋人も出来ました。毎日寂しくなくて幸せです。婚約者が遺書で幸せになれよ、と書いてくれた通りに出来てるのかな。 でも寂しさを、懺悔を埋める隠すようにして、1年と4ヶ月生きてきたと思う最近。 最近また、思い出すことが増えてきて辛い。でも、話せる人が居ない。 結婚をとどまった理由は婚約者のDV。 辞めると言って婚姻届を渡されたけど、信じれなかった私のせいで居なくなっちゃった。間違いだったのかな。私のせいで居なくなっちゃった。 未だに、お葬式の時に彼の生前の要望で流された米津さんのlemonもトラウマになって聴けない。 今の恋人を私と同じ思いにさせる訳には行かないから■ません。 でも、もうそちらに行きたいです。 鬱と自律神経失調症で頭がごちゃごちゃですみません。私はどうするべきだったんでしょうか。 誰かお話して欲しいです。 |
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| [17233]2020年05月06日 (水) 21時07分 (2001:268:c103:f662:e448:d009:b000:96bb) |
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| 今日、無事に４９日を追えました。 もう５年したら、子供も手を離れ、やっと夫婦二人、我慢していたスキンシップを楽しみにしていました。 たった１９年しか一緒に居られなかったね。 子供の事で必死で、あまり優しく出来なくてごめんなさい。 もっと素直に甘えればよかった。 残念ながら、出会い系サイトでたくさんの女性との浮気が分かりました。 どうしても、あなたを憎むことが出来ません。 きっと、私が一番だったと思うから。ショックだったけど、どんなことがあっても愛してる。 もう一度だけ会いたい。 子供が居なかったら、もう死にたいよ。 毎日毎日、涙が止まらない。 忘れることなんて出来ないよ。 本当に突然すぎて、未だに受け入れられない。 あなたが考えて建てた家に、いるのが辛すぎる。 私が会社の代表者になったけど、コロナで大変だよ。あなたは、ここまでひどくなるのを予想してなかったよね。 でも、子供の為に頑張らなければ．．． 夢の中でいいから、先に逝ったこと、謝りに来て。 |
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| [17232]2020年05月05日 (火) 16時46分 (2409:251:c560:ce00:8d21:e790:f61a:68c6) |
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| 明日であなたがいなくなってから1か月。 満開の桜を2人でふらっと見に行った翌日に突然いなくなるなんて… なんでよ 1人にしないで たった1か月で立ち直れるわけないじゃん。なのにみんなはまだ若いんだから次がある、前向きにねなんて言葉しか言わない。 お墓も仏壇もないからみんなどうするのって心配してくれるけど、そんなのいらない。 私が欲しいのはあなたのいる今までの日常なんだよ。 |
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| [17228]2020年05月05日 (火) 00時03分 (202.91.212.89) | ||
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| 涙が出ました。 満開の桜ですか。。私も夫と桜に思い出があるので見ると複雑な気持ちになります。今とてもお辛いですね。 周りはどんな言葉をかけようとも悲しみの形は人それぞれ。向き合い方も一人一人違うと思います。 私は未だにお墓も仏壇もありません。葬儀から帰ってきてそのままです。夫には怒られるかもしれませんが、無宗教ですし、夫とお別れすることの全て完結してしまうことがどうしてもできなくて。 これでいいのかわかりませんが、自分の気持ちに正直に向き合おうと思っています。いつか受け入れられるタイミングがきたらお墓でもなんでも考えようと思っています。 多分この気持ちをわかってもらえる方は多くありません。立ち直るなんて言葉使ってほしくないですよね。私は直ることはないと思ってます。夫といた時間は本物だったので。含めて今なので。 お互いにいつか心穏やかに桜がみられるようになれることを願っています。 |
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| [17230]2020年05月05日 (火) 04時31分 (111.239.182.14) | ||
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| moscoさんありがとうございます。 お墓まだ作られてないんですね。旦那様もそばに置いてくれていることで安心して眠れているでしょう。 私もmoscoさんと同じ考えです。 ですが、住む所が田舎なのでお墓を作るのが当たり前の感覚ですし、旦那の両親もまだ健在で離れて暮らしておりまして、どこにお墓を建てようか…私達には子供がいませんので義両親のもとへ返した方がいいのでは…等の問題が親族間ででております。 みんな口をそろえて、最終的にはあなたの判断に任せるよと言いますが… もう頭の中がぐちゃぐちゃです。 そんな事考えてる余裕なんてないんですよね。今は旦那に会いたい、触れたい、会話がしたい…旦那がとなりに居てほしいとそれしか考えられません。 moscoさんのお気持ち伝えてくださりありがとうございます。 |
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| [17231]2020年05月05日 (火) 11時48分 (49.98.138.13) |
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| こんなに生きてきて辛い事ありますか。 朝起きて寝るまで、何かをしていてもふとした一瞬で引き戻される酷い悲しみ。 こんなにも夫の方が大好きだったんだって改めて感じます。 もう戻れないと思っていても、どうしても会いたい。この悲しみをあと何十年背負って生きていかないといけないのでしょうか。 夫が亡くなってもう少しで4ヶ月、当初は友達も心配してくれてましたが、もう平気だと思われているようで、夫の話ができなくなりました。でもそうですよね、この悲しみは経験しないと分からない。 私もこんなに辛い感情を産まれて初めて知りました。 生きる事が辛い。 |
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| [17224]2020年04月21日 (火) 13時43分 (2400:2413:601:ad00:5173:bc8e:6215:e115) | ||
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| 本当にね。 私も、もう生きていたくないですよ。 夫の方が生きていたら、夫の両親も、親戚も、沢山の夫の友達も、みんな幸せだったのに。 ・部屋を大掃除しろ、レイアウトを変えろ、気分がかわるから。 ・夫の遺品を片付けろ。要らない服や物は捨てろ ・これから先、ひとりで生きていく方法を、手続きをしっかりやれ。 と、親戚たちに急かれてるけど何か自分の気持ちと違うの。 夫の持ち物で、要らない物なんてない！ 服だって、夫の匂いが残ってる。今も、夫の匂いがするジャンパーを被って夜は寝てるし。 部屋の大掃除だってレイアウト変更なんて、まだしたくない！ 夫と二人で仲良く過ごした空間を、大切な景色を、夫がいつも座っていた場所から見える景色に、どうして浸っていてはいきけないの？ ここは二人だけの大切な空間なのに。 夫と共に暮らした匂いが沢山あって、まだまだ居たいの。 たかが掃除して、こんなにも辛い気持ちがが変わるなんて、 絶対に考えられませんね。 周りは、私を元気にしたがらる。とにかく何かしてあげよう、としてくれます。 ありがたい。 本当にありがたいんです。 でも、色々気を使ってくれた分、私は元気な振りをしなくちゃいけません。 ありがたい。 本当に感謝はしてます。 でも無理して演じてるのも、本当です。 本心はとにかく、一日でも早く迎えにきて欲しいと願うばかりですよね。 |
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| [17225]2020年04月21日 (火) 20時06分 (49.98.159.147) | ||
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| 本当ですね。 夫の物を捨てたからと言って、部屋を模様替えしたからといって、何か変わる？ 夫は戻ってきますか？ 私のペースでやらせてほしい。 私の苦しみは私にしかわからないんだから！！って思ってしまいます。 周りの人は良かれと思って、元気づけて早く立ち直らせようと思って色々言ってきます。 ありがたい事なんですけどね。 心がやさぐれてます。。 この悲しみから抜け出したい、誰か助けて！って思うのに、まだ悲しみの中にこもっていたいような、抜け出したら夫に悪いような、気持ちが矛盾しています。もうぐちゃぐちゃです。 |
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| [17227]2020年04月28日 (火) 12時34分 (2400:2413:601:ad00:d517:5732:d699:339a) |
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| 旦那が亡くなって１年がたった 一周忌もコロナのせいで皆でできなかった 寂しかっただろうな。 実親、兄は何の連絡もしてこなけりゃ、こっちから連絡して 大勢では辞めますといったら そのほうがいいよと。自分達は行くとは言わない。 本当に変わった母親と兄で旦那が可哀想。 友人達ですらお線香だけでもというのに。 婚族関係終了の届をだしたら 最後の気がして出したくないけど、義母、兄とは関わりたくない。 なんでこんなめんどくさいことさせるんだよー 今でも諦めきれなくて 会いたくて、戻ってきてって 毎日思う 早く会いたい １年経っても 声も手の繋いだ感じも髪の毛もほっぺの感触も覚えてる １年前に引き戻された 最後の時昨日の事のように思いだす。 まだぐちゃぐちゃな感情ばっか まとまらない |
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| [17226]2020年04月25日 (土) 23時27分 (2400:2200:510:2cec:f7ee:53a8:581d:d887) |
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| 今日は着信がある夢を 見ました。現実のようで 凄く驚いたのに、電話に 出られなくて声も聞けず 会話もなかったから、 夢なんだとわかった。 話たかったのかな？ ごめんね。 でられなくて。 嬉しかった。 心配してくれてるのかな？ ありがとう。 |
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| [17223]2020年04月19日 (日) 06時30分 (49.96.14.230) |
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| ひとつ年上の貴方とは、 お互い、19歳の時に出会いましたね。 出会ってから半年後、恋人同士になりましたね。 私にとって貴方は初めての恋人でした。 それから4年後、23歳の時、付き合い始めた記念日に、入籍しましたね。 式は挙げずに、ペアリングを新しくして結婚指輪にしましたね。 ずっと何十年先も、一緒に生きていくのだと、胸に誓いました。 お爺さん、お婆さんになっても手を繋いで歩きたかった。 親からも、ブスだと言われていた私を、 馬鹿みたいに『可愛い』と毎日言ってくれて、毎日、私のほっぺたを優しくつねってくれましたね。 2020年の３月の暮れ、 まだ38歳だった貴方は眠るようにして静かに突然、亡くなってしまいました。 貴方は生前、『一日でも良いから、俺より長生きしてね』と、よく言ってましたね。 この約束は果たしましたよ、あまりにも早すぎたけど。 永遠に、貴方のお嫁さんでいさせてくださいね。 誰にでも優しくて、みんなから好かれて、友達も多くて、自慢の夫でしたよ。 大好きだよ。 永遠に、愛してるよ。 貴方と結婚して本当に幸せでした。 どうしようもない私を愛してくれて、ありがとう。 私がそっちに行く時がきたら、ちゃんと迎えにきてね。 私のほっぺたをつねって、いっぱい抱きしめてね。 その時はまた、手を繋いで一緒に歩こうね。 本当にありがとう、大好きだよ。 |
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| [17222]2020年04月18日 (土) 23時40分 (49.98.159.147) |
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| ひぃくん、あいたい。 体調わるいよ。 雨が続いてて気持ちが 落ち込むばかりだよ。 苦しまずには生きていけない。 残酷だな〜 何時までも何処までも 愛してる。 自殺した人は、地獄いくの？ なら、地獄でも、何処でも 貴方の、いる場所に、いくよ。 手を握って歩くよ。 地獄でも、天国でも、 きっと貴方がいれば私は 幸せなんだよ 。 この世に、居ないから。 この世は、虚しい。寂しい。孤独。苦しい。つらい。 |
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| [17221]2020年04月18日 (土) 04時40分 (49.96.14.230) |