No.[4909] :転載させていただきます

 投稿者:管理人@fix

tm様
モラ家のお盆の様子がとてもよくわかる書き込みなので、管理人の小部屋に転載させてください。
もしご迷惑の場合は、ご連絡ください。

https://morahara.cocoon.jp/form.php

よろしくお願いします。

[2023年08月15日 (火) 17時51分]

No.[4908] :仕返しだ。見てろよ

 投稿者:tm

亭主関白と思いきやモラハラだった事に気がついた今年。結婚40年で今気がつくとはバカな私だわ。でも逆にモラハラの症状と思えば何だかスッキリした。癌と同じよね。　こんな猛暑でもエアコン稼働させると決して良い顔をしない💢　扇風機と外風のみ。　　今も掃除機掛けるからエアコンつけさせて、と言ったら嫌な顔。。散々言い合いをし、ならお前がやれ！となり、今せっせと掃除機かけて洗濯を干してるわ。私はソファで楽を。ざまぁだわ。昼間もあいつが冷房要らないならと私風通しを一人占め。暑くないんだろ？

[2023年08月14日 (月) 10時58分]

No.[4907] :振り返れば

 投稿者:T

友人の息子さんが付き合っている女性から、家に招待されました。お金持ちの家のようでしたが、彼女の母親を紹介されて、時間を過ごしたのですが、彼はこの母親のタイプは、自分にとって耐えられないタイプだと思って、付き合っていた女性とも距離を置き始めたそうです。友人は早く気づいてよかった、と胸をなでおろしていました。

私も振り返れば、結婚後に義母の思わぬところがわかったのですが、そこまで考えが至りませんでした。
あの時と思えることがその後何度も義母と接してきてありました。母親との生活は、その人を決定するのが、いまさらながらに、思っています。自分も母親ですから、同じようになりたくないです。

[2023年08月11日 (金) 18時47分]

No.[4906] :みんな偽善者だろ

 投稿者:堪忍袋の緒も限界

人のためが偽善なら、世の中みんな偽善者だろ。日本なんてあなたのためのオンパレード。むしろ自分のためって言ったら自己中!お前みたいなのが1番嫌い!って言われてあなたのためってなったら偽善で、じゃあどうしろと？
結局みんな人間が嫌いでしょ。

あなたの大好きな母ちゃん〜だって偽善者でしょ？私は非難して全否定して八つ当たりして母ちゃんだけはいいの？特別だから？笑えるわ。
あなたの母はただ、人の物を奪ってそれをあなたに分け与えてきただけじゃない笑。
ずっと私のエネルギーやお金感情を奪って。
そこで自分を保って。
あなたはそれを知らずにお子様気分で70年も母ちゃん母ちゃんお子様でいただけ。
ずっとそのためのサポートをしてあんたの母親とそれに甘えるあんたを支え続けてきたのは私だよ！！
その私に感謝でもなくよく全否定できたな。
私がいなければ、だと？
私がいなかったらあなたの考えてるような夢物語になんてならないんだよ残念笑。
私がいなければ、もっと早くあなたの母さんは潰れていただけ。夫も甘えて子供たちもみんな母ちゃん母ちゃん甘えるだけ。そんな母の気持ちも負担も一人のにんげんとしての人生も考えずにね！
だから結局私がずっとフォローして肩代わりして支えて愚痴も文句も弱さもずるさも全部一緒に背負ってきたんだから。
それがなかったら、潰れるか先に〇ぬかあんたたちに嫌気が差して爆発か欝か消えるようにいなくなってたんだよ！
そういう自分の甘えも、母への甘えと理想を押し付けて彼女や私を使い潰してきたことはどうした？
まだわからないの！？
あなたの夢も理想の母も守り続けてきたのは本人の努力と自己犠牲と私！！
彼女だって偽善者だし毒親だよ・・私にとって。
でも全部見ないで気づかないで1番背負って支えてきた私を馬鹿にして見下してきたあんたたちが1番の偽善者だよ！
私は直接の毒だったあなたの親よりもわたしに世話になり寄りかかっておきながら何も知らないような顔で簡単に親は良いけどお前はダメ!って言ってきたあんたが1番偽善で好きじゃないし許せていない！！
私を全否定で良い人ぶってるあなただっ偽善者でしょ。
先に私を否定してきていたのはあなただよ。
私はずっと何も言わないし思ってもなかったのに、最低まで追い詰めて甘えて、自分だけが可哀想みたいな顔で散々こちらを利用してきてたのにそれは忘れてよくも何も言わずに甘えも容認して気持ちが分かるからこそ共感して寄り添っていた私や親をばかにできたな！

[2023年07月14日 (金) 10時52分]

No.[4905] :愛する、愛される

 投稿者:だんだん自分がモラ化してて苦しい

昔私は自己犠牲的な精神性の高い人間だった。
限界が来たり毒親とか機能不全を知って自分が搾取された愛されてなかったと思い込んで憎くなった。
極端から極端に走って、自分を利用させない！あなたたちは私を傷つけ否定しばかにした、どうせ嫌いでしょとなった。
そんな自分が気の毒になって、
他の誰よりも大切にしたくなったら、今度は最近極端のまた方向違いで、自己愛性人格障害のように自分優先自分自分、ちょっとしたことでも過剰に反応してなじり自分を利用なんてさせない！とモラのようになってしまった。

よく考えて冷静に落ち着いてみれば、私の欲しい愛ではなかった部分だってあったけれど、相手なりの愛は貰ったことがあったのだと思う。

でも・・、最低だけど正直言えば・・、
相手を相手の愛をそれはそれと認めたら、それも愛だった、私の求めたものとずれてたけどそれも相手なりの私への愛だった・・って認めてしまったら、今度は自分がものすごくひどくモラで汚くて、自分が間違っていたのを認めなくてはいけないのが苦しくなった。

愛されたかった。大切にされたかった。

だけど自分が相手にしたことも相手の欲しかった愛じゃなかったのかもしれなくなった。

じゃあ、私は被害者でいられないの？
自分も同じだったの？

認めるのが嫌だ。認めるのが恐くてダサくて自分のうちからやってることは見方を変えたら一緒じゃん。なのに自分はよくて相手だけ非難して愛をクレとか言ってんの？笑って言う自分の声がする。

自分が気持ち悪い。
相手にも愛があって実は私が求めすぎだっただけでちゃんとその人なりには愛されていたんだったら、私の悔しさは私の寂しさ悲しさはどこへぶつければいい。
消化すればいいんだろうがどうしても誰かにぶつけて私は被害者のままでいたい。
だってそうすれば、悪いのは全部あいつらだから。
そうしたら、罪悪感に付け込んで私は大切にされ優遇されるかもしれないから。
そうすれば、・・・私が1番欲しかった復讐も私が特別なのよっていうくだらない意識も・・静かな平穏も・・このままずっと手にしていられるかもしれないから。

強くなりたいのに、弱いままのが都合よく気にかけてもらえるとほくそ笑むずるくて幼稚でひとりになりたいのにどうしても寂しくてなりたくない自分のまま今日もまたぐだぐだ言い訳と自分を正当化するための相手への非難・・。

[2023年06月09日 (金) 17時59分]

No.[4904] :

 投稿者:あ

毎日マッサージさせられる。
昨日、マッサージ嫌じゃないの？って聞かれて、しぬまでマッサージするのか…って思ったりする、と答えたらもう知らない一生マッサージしなくていいってキレだす。本当にマッサージしなくなったら出て行けとか言い出すくせに。全然嫌じゃないよとでも言って欲しかったの？誰がお前のマッサージやる気ない意味ないとか言われながら毎日マッサージしたい奴がいるんだよ。同級生の子達の旦那はモラハラじゃないんだろうな…って毎日泣きたくなる

[2023年05月02日 (火) 08時58分]

No.[4903] :八つ当たりはやめて。

 投稿者:匿名

身内で本当は結婚したくなかったとか、旦那がどうのとか言ってはなぜかいつもいつもこちらを目の敵にして悪者にして、ずるい！とかなんであなたばっかり！とか妬んで恨んで来る人がいる。

本当に憎いのは話し合いがままならない夫で、どうにもならない今の現状のはずなのに。

いつも八つ当たりで私のせい。

私がのんきそうで気に食わないんだって。
だから昔からいっつも私だけのけ者。
自分は大変で可愛そうだから、幸せそうに見える人には何したって許されるんだって。

甘えて依存してこっちに方向違いのモラハラやめて欲しい。

言いやすい私には言って、一番言わなきゃならない夫と家族には言わない。
もっと言えば、アダルトチルドレンだから1番文句があるのは自分の親のくせに、そっちには言わない言えない。
言ったら逃げ場も帰る場所もなくなるから。
言ったら自分が親を嫌っていることも自分が思うように愛されなかったことも傷ついてることも認めるしかなくなるから。
だから、愛されるために、自分のエゴのために、私に八つ当たりして親にはいい子ちゃんのまんま。喧嘩ひとつできない。文句ひとつ言えない。

言いたいのは親であって夫であって、思うようにならなかった自分の子供。
ほんとはね。
でも、そこを見てしまったらすべて壊れるし自分の居場所も家庭もなくなっちゃうから逃げてるだけ。
逃げるのは私は別に良いと思っているけれど、私が逃げたときはとことん言ってきたことは忘れていない。
散々私には逃げるな、逃げてばっかり、負け犬、言ってきてたけれど自分はどうなの？

幸せなら何より。別にこちらは干渉も邪魔もしない。最初から。
なのにあなたはいつもこちらに干渉して意見して押し付けて否定してきたこと忘れない。

1番恨んでいる人が1番愛している愛されたかった人だからって私をスケープゴートにしてずっと利用してることを知っている。知っていた。

[2023年04月15日 (土) 10時35分]

No.[4902] :ネジさんにご連絡

 投稿者:管理人@fix

ネジさん、よろしければ管理人までご連絡ください。

https://morahara.cocoon.jp/form.php

[2023年04月11日 (火) 22時10分]

No.[4901] :お久しぶりです

 投稿者:ネジ

お久しぶりです。
ここを訪れるのは何年ぶりなのだろう？
今日、私にとってはとても大きな事があったのでここで報告したいと思いました。

元夫がモラだと気付いてから離婚まで二年、それから引っ越しをして八年。
今日、もう住民票閲覧制限の支援措置をしていただかなくても大丈夫です。と役所へ電話をかけました。

自分が暴力の被害者だと気付いてから合わせて十年。
やっと、奴が目の前に現れたとしても、私は毅然と対応できると思えるようになりました。

十年前と比べて、仕事が変わった。収入が増えた。法人の役員になった。新しい友達が何人もできた。再開した趣味が副業になった。
表面だけ見ても色々変わった。
自然と導かれるように変わっていった。

毎日、自分として生きています。

[2023年04月11日 (火) 12時07分]

No.[4900] :どうして

 投稿者:ひよ

私何も変われてない。
弱いし、多分依存的。
親から愛されずに育つとこうなるのか。
この年で親のせいにしてるのも情け無い。
二回もダメ夫、モラハラ、ＤＶ　
どれだけ虐められた人生か。
人なんか信用できない
社会に出るのが怖くなって
主婦と言う引きこもり
子供が結婚して普通の旦那さんはこうなんだと
初めて知る、
今の旦那もハラスメント

もう頭変になる

離れないと
働かないと
稼がないと
人生残り少ない

動かないと
なのに動けなくなってる

これでは
前のモラハラと同じ

我慢し過ぎてしまったか？
馬鹿な私、また繰り返してる
何故見抜けない？

承認欲求があるし、孤独で弱いから
見下される、
頑張ってきたのに、情け無くて涙でる
生きる気力なくなってきた

[2023年04月05日 (水) 22時18分]