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No.[4879] :自己愛性人格障害

 投稿者:T


夫はそのままでした。
結婚するまで、わからなかったのです。
結婚してから、何か変、と思ったのですが、それも私の思い過ごしで、ゆっくりと人生の経験を積むことで、人は成長するものだから。と
思っていました。
ところが、私の父が入院し、実家から危ないと言う電話が入ったのです。遠方なのと、丁度出かけていて家に帰ったばかりで、夫はお酒を飲みだしていたので、車の運転は出来ません。ところが、夜だったのですが、私が電車で出かけるのを止めたのです。
何度も話をしたのですが、らちがあきませんでした。
こうした、アクシデントが起こった時の夫の行動は、普通ではないのです。
あり得ない展開になりました。
誰でも、このような時には、取る物もとりあえずに、実家に帰るのが普通です。
私は事時の夫の行動から、不信感を持つ事になったのでした。そして父が亡くなってから、夫の態度が変わってきました。むろん夫の両親にとっては自慢の息子でした。
いつでしたか、どなたかのブログを読んでいて、その方が、自己愛性人格障害は母親の育て方がそのような人格を生み出している、と専門家はいいますが、私は「同じような人格者が世界中にいる事に疑問を持っています。彼らの脳に欠陥でもあるのではないでしょうか。」と
書かれていたのでした。私も、このブログの文が今でも忘れることができません。
母親の育て方云々というのにしては、確かに同じような人がそこここに出没しています。
不思議ですよね。
私はこのころから、すでに10年以上経過しています。
人生は恵まれた人もいますし、そうでない私ですが、人生をより良く過ごして生きたいといつも思っています。
多くの悩む女性たちが、立ち上がることが出来るといいですね。
また、自己愛性人格障害者は、男女共にあるそうで、
結婚しても離婚がもっと簡単にできるような制度に変える必要もありますね。

[2022年10月09日 (日) 22時22分]


No.[4878] :外ヅラの良さに

 投稿者:どんこ


呆れて吐き気がするぅう
騙されないでね、女性たち。
モラって外ヅラだけはほんと上等。
声色まで変わってるよ笑
ほんとのきもちは
あたし一人になりたいんだよなー
もう生まれたくない。

僕とか言ってやがる笑
キモ

[2022年10月09日 (日) 17時03分]


No.[4877] :モラルハラスメント

 投稿者:T


私もずいぶん前にフランスの精神科の女医の本を読み、すべて夫と同じ事に気づいたのです。それから経済的な自立をするように、働き出したのですが職場がなくなることが続き、不運に見舞われました、其の後自分が病に倒れて入院を余儀なくされ、私の心はズタズタでした。
家を出ようと必死になっていたのですが、この状態では無理で、私の心がどれほどのものだったか想像してみてください。
しかし、それから私に助けがやってきたのです。私はそれから夫との距離を明確に保つこと、そして「ノー」を短く言う事を学ぶことになり、それをして来ました。また夫については、私には責任はないことも、しっかりと心に刻む事ができました。夫ではなく、元夫と意識することも出来ました。
つまり、私の心の中で離婚をしていると、しっかりと考える事にしたのです。何年も少しづつ上るようにして。
このような私の話は、現実に離婚できない状態に置かれた人の中には、絶望しかないのではなく、別の在り方もできることを知って欲しいと思います。
働くことが可能な状態は、とても幸せなことです。
それが閉ざされた人には、希望などなく心が落ち込んでしまいます。
私達は、いろんなケースがあると思います。
今は、元夫と暮らしながら、以前よりも私は毅然としていますし、もう被害者意識はなく、まるで親戚の男性と暮らしているような具合です。
元夫への「ノー」は決してあきらめずに、し続けました。
距離を保つことが出来ること、相手を理解する事もする必要もないことでした。
(思考の中を整理し、思考をもっと自分の人生のために有効に使うように努力しました)

自分をいつも励ますことも良い結果となりました。私はもう被害者ではなく、タダの同居人です。
精神的に自立しています。100%とはいえないのですが、置かれた状況の中で自分のための時間を持てるように努力した事は私にとって有利なことでした。
そして毅然とした「ノー」です。

[2022年10月08日 (土) 07時24分]


No.[4876] :率直に全部話してみた

 投稿者:ぺんぎん


もう考えるのも面倒なので、こちらの考えてることを全部、これなのか?あれなのか?こういうパターンなのか?それともこちらか?全部だけどこういう割合なのか?それともこうなのか?・・とこちらは解釈した、とそのまんま伝えた。
もうどう思われようとどうでもいい。縁切れてもなんでもいいしどうとでもなれと思い、感謝する部分もあるがだいぶずれていてこちらは困惑しているところと迷惑と戸惑いがあると言ってしまった。

言ってみて良かったかな。
結果、ずいぶんとあちらはこうだろうというのと違ってたらしく意識を調整できた。
え?そんな感じ?というか・・、そんなのでいいの?という感じだった様子。
お互いの求めてるものとか価値観が違うことがようやく底までいってなんだかあれ?っとなったようだ。

むこうは、いい人と思われたかったのと、年上だから面倒見てやらなきゃと、そういうのをちゃんとしないといけないんだ、と、常識ない人と思われたくない、と、仲良くなりたかった、らしかった。
空まわっていたらしい。
全然そういうのどうでもいいから、
今は自分で頑張るときって考えてるから気持ちはありがたいけど少し時間をください、頼りなさそうに見えるかもしれないけれど少し遠くから見守って欲しい、
それでどうしてもしんどいときは、声をかけさせてもらっても良いですか?少し、自分でやらせてくださいって、言ってみた。

結果。
その言い方ならすんなり、OKだった。

何だそれ?言い方かーいってな話。


自分を蔑ろにされてる?しようとしてる?っていうのか、今まで頑張ってきたのに急にいらないっていうのか?みたいなのが寂しいってか悲しいってか用済み扱いに感じてくすぶったのかもしれない・・って見てて思った。まあ、私でもそういうのあるかなって思えたから、何だみんな同じかって,気持ちも分かった。

自分をちゃんと認めて欲しいとか、
立場や年齢が違っても今まで頑張ってきたんだから誠実に対応して欲しい、
自分を信頼して欲しい、どうせこうなんでしょう?って勝手に想定して疑わないで欲しいって感じかな。


って、私もまんまその気持ちだったわ!!!
笑った!!!
うちら同じ気持ちになって同じことやってたらしい!

で、気づいたこっちが折れたら、なんてことなく向こうも引いてくれて、今は見守ることにしたよ、でも仲良くしたかっただけだよ、兄妹みたいに?家族みたいに助け合いたい気持ちがあっただけなんだ、なにかあったら言ってくれ、って感じであっさり引いてくれた!!!

な〜んだ!
勝手に怖がってただけで話してみたらお互い同じようなことやってて、お互いただ信頼して欲しかったし自分を変な風に見ないでちゃんと見て認めて欲しかっただけだったんだな〜

ああなんじゃないか、こうなんじゃないか、って疑ってる?穿ってる?のがお互いダイレクトに伝わってるみたいかな。それでそれを察知して、この人自分をおかしな人と思ってるってわかると余計投げやりな気持ちで腹立っていくらしいね。
それを修正して誤解してたよと伝えたら案外相手も普通だった。

私も相手を勝手にどんな人だよっていうイメージ像に当てはめてたのかもしれないかな。ま、今回はお互い様でこちらも変な人に思われたから本当にお互い様だったわけだけど。
お互い自分は正しくて相手はおかしい、
自分のが思いやってて相手は・・ってやってたらしい。
結果、どちらも種類は違うけど最終形態は思いやりと気遣いだった、って。
噛み合わないけどw。

ただ、勉強になったのは、例え違う種類だから受け入れはできなかったとしても、その相手のその気使いの気持ちだけでもちゃんと受け取れば案外断ったり自分は違う形の思いやりが欲しいって言っても揉めないことが分かった。
なんだこいつ?って思うのが1番相手にばれるみたい。
相手も良かれなんだなってことと、
その気持ちには感謝して、
でも自分は今こうです、でいいのかもしれない。

ノーサンキューってやつ。
あなたの気持ちには感謝します。ただ、今その援助は要らないです。ありがとね。で。


まあ、受け取るまでやってる人はモラだと思うし強制して感謝要求とかはこの人大丈夫かなと正直思うときあるけど、まあまあ普通の人は、怖がらず面倒がらずちゃんと向き合って話せばいいのかも?とは思った。

人付き合いって難しい。
自分を大切にすると頑固で融通利かなくて相手のやりかたが気に食わない、こうしてよってなりがちだし、
相手の気持ちと都合ばっかり考えると自分は我慢しがちでだんだん悲しく苦しくなるし。
自分も相手も大事にするとか、
ほどほどで折り合いよく関わるとかがまだよくわからない。

[2022年10月02日 (日) 20時08分]


No.[4875] :

 投稿者:ぺんぎん


もしもトラウマもなにもなくってただ本当に冠婚葬祭、お彼岸墓参り・・と義理堅いだけなのだとしたら・・、
うん、ありがとね・・。
だけど、もうそのきっちり感がうっとおしいんだわ。

話し戻るけど、
あんた言ったじゃない?もっと気楽でいいって。


だったらもっと気楽でいいのよ。

そんな義理の関係こっちもむしろどうでもいいし、あってもなくても気にしてない。なんならどんどん無くなっていい。

もしかしてそっち?今急にひらめいたよ。

別にそんなに深くすることじゃなかった?
私が深読みしすぎだった?

そんなくらいのどうでもいい軽い話もしかして?

だったら、別に義理を通したからいい人とか、そうじゃなかったからあの人は不義理な人とか思わないからそれこそ気にしないでもらいたい。

うちらの世代はもっとフラットだから、そもそもそんな義理でいい人も悪い人もないし別にああ来たのかーああ来ないのかー・・くらいしかない・・・っていうかそれすらもうほぼないよ。今はむしろしつこく来すぎて、来なくていいに進化したよ。残念ながら。

別に誰のこともいい人とか悪い人とか思わないし、
面倒なことはなくていい。
気持ちが一番だったはずなのにどんどん形式と正しさ合戦みたいになってくほうがむしろいや。


そっちは、義理堅く、気持ち伝えるために行かなきゃ!
(なのにぺんぎんが何を思うのか行かせない!なぜだ!?もっと気楽に!!)
ってことか?
そしたらこちらは、
(なんでそんなに来たがるんだよ!うざいわ。なんなの?そんなに来たがる理由でもあるの?エ?依存)
無理です!


って言うすれ違い???


義理を通して自分の気が済むのは高齢者だけ・・
こちらはそれを受け入れ続けろってか???
ありがたいが迷惑、ありがた迷惑だ。

なんっていうかこちらからしたら全然気楽じゃない。

つうか、そんな密な親戚だの人付き合い、若者は求めてないって気づいたほうがいい。ネットもあるし別に必要以上の昔語りいらない。
あなたは時間を潰したい。
こちらは時間を奪われている。

噛み合わないのは当然か。何度言っても話し合いにならない。きっと概念が違うのだろう。宇宙人と話してるようだ。(いい経験なのだろうか?いやうざいな)

一年に一度とか2、3年に一度誰かの結婚式に顔合わすくらいでいいし。
こっちからしたら、家が近いだけできっちりしっかり盆正月彼岸、なんだったら暇だからって週一月一こられるのがうんざりだわ。距離感おかしい。

話し戻るけど、『気楽』の中身がお互いずれてるわ。

[2022年09月27日 (火) 20時16分]


No.[4874] :

 投稿者:ぺんぎん


他人のことは良いからまずは自分のことを考えて。
他人のことをやって問題から目をそらす口実に利用しないで。頼まれていないなら、他人の家に干渉しないで。

自分が幸せじゃない人ほど、自分を幸せにしないで、他人を可愛そうな誰かに仕立て上げて、世話を焼こうとするけれど。
可愛そうなのは自分でしょう?
寂しいのは自分だろう?

可愛そうな自分、寂しくて仕方ない自分に向き合うことから逃げて、自分を面倒見ることから逃げて、
勝手にこちらは可愛そうで大変な人にしないで!
投影しないで。

寂しさは持ってる!でもこれは私のもので自分で分かってて自分で世話してる!!
あなたの世話なんて要らない!!!

自分が本当は寂しいから構って欲しいんでしょう?
自分が自分の世話を焼かないで間接的にこちらの世話をやってやってるってことにして承認欲求満たしたいんでしょう?自分の寂しさと無価値感埋めたいんでしょう?

それに私達を利用しないで。


あなたが今向き合うべきは、私でも私の家族でもない!頼んでも無い!良かれとか言ってるけど迷惑だいらないって言っても止めない良かれなんていらない!
あなたの見るものは、自分自身の心の奥と、自分の家族でしょ!!!

今度からは必ずやり返すから。
干渉してくるならこちらもあなたの心や家族に干渉する。
それが嫌なのだったらそれがあなたのやってること!
きっと嫌でしょう?
だって本当はよかれじゃないし、対等に人付き合いがしたんじゃない。ただ、自分はいい人で一方的に良かれを押し付けて承認されてちやほやされたいだけなんだから!だからこちらが同じように良かれとしてお返しをしちゃうと対等になっちゃうから本当は嫌なんでしょう?
自分はこんなにしてやってるとか言いながら自分が上、でいて安心したいだけ、自分より下の世話する人がいることで1人寂しい本当の自分の不安と怖さから逃げられる、だけだよね?

あなたがしようとしてるのは、
自分が寂しいから共依存になってわいわいして、お互いその寂しさや不安を埋めあおうってことだよ。

でも私はもうそれはしないの。
だって自立してない人同士で一緒にいても結局自分は寂しいから埋めてくれってお互いにコントロールになって終わるって知ったから。

私だって寂しいし不安で怖いよ。
だけど、集まって一時それを忘れてももう意味ないし、
寂しいよねって言い合って共感しても、またべたべた行き来したってもう意味なんてないんだよ。その時だけ一時しのぎで寂しさを忘れてもまたすぐ必ず寂しくなるんだよ・・。

そんなのまた同じことの繰り返し。
最初は遠慮しててもだんだん甘えと依存とコントロールが出てきて、このくらいいいじゃん、とかこのくらいなら、とか言い出して、もっとこうしてくれたらいいのにとかなってまたこちらが疲れて終わるか喧嘩別れで終わりだよ。先が見えてる。

自分を満たせない、自立できない、境界線が引けない人がいくら寂しさをなめ合ってもダメなんだよ!!利用しあってもっと寂しくなってもっともっと飢餓感と孤独が増すだけ!もういい加減分かるでしょう!?

もうきっとこの寂しさは誰かでも何かでもきえないんだってば!!!
そうじゃなくてこれは静かにかみ締めて嵐が過ぎるようにただ静かに自分と共に見つめてることしか出来ないんだって。
でも・・、そのうち1人でいても不思議と安心感と静けさと言われるようになる・・。本当だよ。
私はそうして、寂しさでのたうちながら共依存を絶っていってる。邪魔しないでほしい。

これはただの中毒症状。
人への依存。暇が潰せないから誰かにって甘え。共依存っぽくなっちゃってるから元にもどろうとするんだよ・・。そうしないとエネルギー補給できないし安定しないから・・でもそれじゃだめなんだよ。それが共依存なんだってば!中毒断ち切るまでもう関わりいらないんだよ。だから何度来てももう欲しいものは渡さないしこちらはもう共依存の関係には戻さない。
私も趣味のないつまらない人だったから全然今は面白くないけど色々初めてるよ。そっちも何かチャレンジしてみたらいい。

寂しいから、時間が潰せないから、不安だから、で、
こちらを使わないで。

そんなに暇なら自分の家族をよく見たらいい。
そんなに時間が余ってるなら自分の意識と心、それによって自分は何が欲しいのか?見返りに手に入るものはなんなのかよく考えて欲しい。

きっとその答えが大事だと思う。

たぶんだけど、
それをしてる間は自分の問題(家族のことかもしれない、老後の不安かもしれない、お金のことかも、もっと根源的な寂しさかも、親子関係かも、自分の見たくなかった自分の姿かも)を考えないですむから・・・
かもしれないですよ。

だって・・・、
頼まれもしないのに世話をしたり、なにか探してまでも干渉しようとしたりするとき・・・昔の私はそうだったから。

今の自分の居場所がない、家族がいても心から信頼できる交流が出来てる気がしていない、寂しい、
自分は必要とされていない、求められてない、
私なんていらないんだ
いなければよかったんだ
私のことを嫌いなんでしょう?
都合良いときだけ利用してそうじゃなかったら捨てるんでしょう?って思ってた昔の私もまさにそういうことしてたよ。

必要とされて安心したいんだよね。よくわかるよ。
自分の中に愛されたい純粋な気持ちとどうせ都合よいときだけ利用して利用できなくなったら用済みなんだろうって憎しみと怒りと絶望の悲しみがあるんだよね?

だから、好きだけど嫌いでしかたない。
信じたいのに信じたくないんだよね。
もう傷つきたくないから。

男性なら、どうせ自分のお金目当てで、それ以外は自分なんていらないんでしょう?だから女性が好きだけど女性が憎くて・・とかね・・?
女性も、結局都合のいい身体の関係が持てるお母さんがほしいだけなんでしょう?だから個人の私のことは大切じゃないんでしょうって男性を好きと同時に憎んでる・・。

今みんな傷ついてる。
仲良くしたくてもみんなこれ以上傷つきたくないから防衛本能と抑圧した怒りの下の悲しみで関わりたくないんだよ。これ以上傷つけたくないしもうそれで自分も傷つきたくないから。

だからもう集まりはいらないんだ。

一度自分で立ってこの悲しみと怒りと憎しみと向き合わなきゃいけないんだよ。
自分に優しくすらできてないのにあんた、他人に割ける心の優しさ、余裕なんてもうないんだよ!(つうかさ、なんで世の人ってそういう自分とか世の中のおかしさとは向き合わないでとにかく優しくしてくれ愛をクレばっかりなの?)

私はあなたを捨てるんじゃない!っていうか私は母じゃない!
あなたが愛されたかったのは本当は自分の親でしょう!?
でも思ったように愛されなかったからずっと恋しくて憎くて執着していまだなにも始まらず終われないんでしょう!?

それは他人には求めても無駄なんだよ!!!
あんたの親には誰もなれないんだよ!
どんなに優しくても結局親とは違うってなるんだよ!!
だって本当に愛されたかったのは、諦めきれないのは親なんだから!!!
だけどそれをおばに投影するな!
それを親に押し付けるな!!!
それを身内に投影するな!!

いい年して!もういい加減親から卒業するんだよ!!
自分が自分を育てる親になるしかないんだって!!!
もう親だってそんなに余裕なかったし未熟だった、自分と同じただの人だったって諦めろよ!!!
今のあなたが全然すごくも素晴らしくも完璧でもないのになんで同じ年だった親は完璧でないと許されないの?
あなたがそれでも頑張ってて凄いんだったら、時代が違う世間が違う中でそのときの出来ることを精一杯やった親を許せよ・・それが自分の思ったかたちじゃなかったことがすごく悲しくて寂しくて悔しくても・・。


あんたのその思いが重たいんだよ!
自分は純粋なつもりかもだけど、
ただただ重たい。

身内を過剰に求めなくなってただの赤の他人として、会社の同僚とかもっと遠い他人として関われるようになるまで近寄ってこないで。

いまのあんたは、自分の思うように甘えさせて欲しい、愛して欲しい、愛されたかった、しか伝わってこない。
そしてそれは叶える義理は無い。
叶えられるのはうちらじゃない。

[2022年09月27日 (火) 19時50分]


No.[4873] :マジか

 投稿者:ぺんぎん


明日身内が来るらしい。

断ったけど来るらしい。うん、人の話聞けないんだな。

理由は、お彼岸だから。意味不明。

そうだ♪もう○けてるんだ♪いっても無駄なのだろう。
今のまま平行線でも腹の立つだけ。

開き直ろうか。
来ても臨戦態勢で何時間ニコニコ顔のまま一切お茶を出さずにてきとーな相槌でいられるか実験してみよう♪

それで、どうしても平行線だったらせっかく気に入ってたぼ○アパートだったけどさくっと移動でもするかー。
それで絶対に教えねー

[2022年09月22日 (木) 15時44分]


No.[4872] :

 投稿者:ぺんぎん


何だか最近ジェネーレーションギャップなのか個人の考えの違いなのかを感じる。

身内が先日ぺんぎんのせいで自分たちみんなで○○のお世話が出来なかった!!ぺんぎんが独り占めしている!何か吹き込んでいる!!ぺんぎんは!と感情的なメールを送ってきた。

要約するとこうなるらしい。

自分たちは、うちで同居することになったその○○さんを親戚一同でお世話したかったらしい?
お金は出せないが野菜はたまになら持っていく。(だからいいじゃん!)
予定を立てたりアポなんてしたくない(気も使いたくないしもっと気楽がいい!)、だけれど、自分の行きたいとき好きにやりたい。(ぺんぎんはおかしい!)
自分たちは良かれと思って行ってあげようっていてる言ってるのに!!(ぺんぎんはそれを素直にありがたく受け取らない!なんて捻くれてて根性が悪いのか!?)

みんなが代わる代わるお世話しにいってあげるっていうのにぺんぎんが邪魔するせいでそれができない!
自分たちの身内孝行をぺんぎんが阻んでいる!!!

私達はあなたたちのためを思って〜

だそうだ。

私とは話は合わない。
永遠に平行線だ。

私は責任の所在が曖昧になるのが嫌いだ。
それは彼らにも何回も伝えた。
今現在、他人にお世話してもらう必要はないし、今後もしも介護度が上がったとしても極力外部の支援を借りようと思っている。その費用も彼らは一切出さないということで話がついたからこちら負担でかまわない。
たまに持ってくる野菜よりも、自由気ままに我が物顔で都合よくあなたのため〜とか言われることのストレスの方が割に合わない。

っていうか、はっきり言われると傷つくだろうからオブラートに包んでるのにはっきり言ってほしいのかな?

あなたたちって責任は取りたくないけれど、自分はこんなにやってあげてる孝行もののいい人でしょうって恩着せがましくしたいだけっていうのか、世間体をそうして整えたいっていうか、単に承認欲求を満たして人の家に上から目線で介入したいだけっていうのか、・・あなたのためとかいってるわりに迷惑しかかけてないって思う。

うちに限らないけど、介護の常識は、金を出す労力を出す時間を出す、それがないなら口を出さない、ですよ。

そして、労力と時間を出してる気なんでしょうけど、他人の家にアポなしで来てお客様みたいに自分の話しだけしてのんびりして、自分の都合で暇を潰して帰っていくことを、相手のためにしているとはいわないですよ?

こちらからはただの暇つぶしとしか見えません。
そもそも○○さんは自分で暇潰せていてあなた方を必要としないくらい自立してるのに、何言ってるのかすら意味不明。

自分たちが依存しているから離れられないんでしょう?
私がその共依存に割って入った形で依存をやめさせてるから苦しいし気に入らないだけでしょう?

なら、自分が引き取るって話し合いのときに覚悟を決めたらよかったのに。いつもそうだけど、失礼だよね。
自分たちのところは無理だから来ないでって言っておいて、泣く泣く諦めたら今度は自分らがいてあげないとって近寄ってきて、お金は出さないっていうからこっちがどうにか細々頑張ろうってやってると口出ししてまた妨害してきてさ。

どっちかにしてよ。


金を出す、こちらにあわせる、来たいならふつうに連絡してアポしてふつうに遊びに来る(私はその際接待しないがそれで納得する、納得できないなら別にもう来なくていい。こちらは困っていない。)、
それじゃあ嫌ならそもそも来なくていい。

自分をどれだけ特別なところに置いてるのかは知らないけれど、別に身内だからといって、なにが何でもいなくては、なんてない。
都合がいいときには群がってきて都合よくなくなったら真っ先に離れていく人たちなんていらない。

自分たちが先にいらないって手を離したんだからもうこちらのことは諦めて自分の選んだものを大事にしたらいい。
あれもこれもは無理だし、今更惜しくなった気がしていい顔したりあなたのためとか言っても今までの都合のよさと感謝の無さが際立ってどんどん気持ちがひいてくるだけです。

自分が離婚する!だの暴力だのしておいて、こちらがさめて、もう離れることを決めたとたんに見捨てないでーだのもう暴力しないからとかいって張り付いてくる人と同じ匂いに感じてる。
もう共依存はいいよ。飽きた。

別にあなたも悪い人ではないしいいところもあるんじゃない?認めてもいるよ。ありがとね。

でももう今はいらないの。
こちらはこちらで自立して頑張るわ。

あなたの戻るところも入るスペースももうないよ。

私も退路を絶って頑張ってるからあなたたちも頑張れ!
この共依存の苦しさから卒業して、もし縁があったらもっと違う形で再会を。

もういらない。(うちらがなんだかんだ優しかったり甘いから離れらんないならはっきりもういらないってことだからこちらは諦めてそっちも先へ進んで。元にはもどらない。戻さない。)

それに、私への冒涜も最低だけど○○さんにも失礼だよ。自分たちで手放しておいて○○さんのためにとかそんなものまで押し付けて、恩着せがましい上になんであなたちのその承認欲求と世間体まで○○さんが満たしてあげないといけないの?
1番○○さんをかわいそうな人、出来ない人、大変で心配な人に仕立てて馬鹿にしてるのは自分たちじゃないの。
一人で立てない自分と向き合ったらいい。

[2022年09月22日 (木) 09時50分]


No.[4871] :

 投稿者:ぺんぎん


私の拡大解釈だけれどそういう内容の気持ちが彼らから出てきた。

ああそうか・・・と思いました。

うん・・・そうだね・・、そうだよね・・。


でもこれ、個人の努力不足じゃなくて国の問題なんだと思いました。この国の今までの税金の外国への横流しがなければ、せめてもう少し日本国民への還元があったら・・ここまでにはなってなかっただろうなと思います。
いいことがあったと言えば、お金を使った分妬まれたりしなかったことかもしれないですけど、今度はそれが当たり前になってきて感謝どころか日本に要求ばかりになってる気がしていますから。


この国って、家の中で妻(夫)や子供が食べるものもなくて困ってるのに夫(妻、親)が外面ばかり良くて家族に我慢させながら外の人には大盤振る舞いみたいに見えます。
何を思ってそうしているのか。


そもそもなんでそんなにいい人じゃなくちゃいけないのでしょうね。
いい人って都合のいい人でもあるのに。都合が良いからいい人とされることもあるのに。
嫌なこともできないことも断れて、どれも尊重されるのならいいけれど、半強制とか同調圧力とか空気とか、そうしないと攻撃されるとか嫌われるとか相手されなくなっちゃうとか、そんなに怖がって見張りあって、なにも誰もいい人じゃないのになにを言っているのでしょうか?

自分が大変だったからあなたも、のどこがいい人?
あなただけ幸せになるなんてずるい、のなにがいい人?
他人の(国民の)ものをおかしな偏りで私物化して使う政治家のどこらへんが素晴らしくて凄い人なの?
子供のために必死で貯めこんだなけなしの学資保険(日本国民のために今まで必死で働いて納めてきた税金とか年金)を勝手に解約して、ご近所に配ったり上司に上げたり贅沢三昧したり相談もない投資で溶かしてしまうような父親、どのあたりがいい人なのか?


いい迷惑でしかないんだが。


貧すれば鈍する。
人が貧しくなれば(国民を貧しくさせとけば)日々の生活で余裕がなく他の事に意識を向ける余裕がないってやつ・・。

身内に言おうかと思ったけれどまさに日々の生活で余裕がなくてしんどくて不安でたまらないっぽかったから何もいえませんでした。
ただ黙って聞いててそうだね苦しいね、って。
その年になってもまだ働かないと生活できないようにされてのんびり自分らしく生きるどころか働いて自分の時間なんて奪われたままの老後で次は介護と自分のおわりだからねって思いながら聞きました。
だれだって泣き叫びたくなる。
もう頑張れない、もう頑張りたくないって。
そりゃそうだよ。

こんなに頑張っても豊かにならない(させない)。
生まれておわるまで毟り取られてお金がかかるようにできてる。本来なら充分日本国民は生活できるはずなのに穴が開いてるから全部外に流れて何もたまらないでいつもくたびれてるから。

はあ・・

みんな余裕がないんだなあ。
どうせ自分のことしか考えてない政治家っていうのがわかってきたんだから、もうこちらもほどほど働いてほどほどに納税しながら好きに余暇を楽しむ人生にシフトチェンジしてったほうがいいのかもしれないです。
あんまり自己犠牲しても最後は悲しみとか怒りとかになってまた頑張ってきた人が苦しむだけだから。


うちの身内も真面目に働いてきて結婚して子供育てて。
大きくなったら孫を育てて面倒見てて。
偉いよね、すごいと思う。(だからと言ってこちらにバランスなく全体重で寄りかかってきては欲しくないけど)嘆きたくもなるしなんでって誰かにぶつけたくもなるよ。(ぶつける人を選んでるから迷惑だけど。甘えられて安全な人にしかぶつけないから)
みんな頑張ってるのに色々と分配がおかしすぎだと思う。

父親も母親も子供も頑張ってるのにおかしいなら、もっとおかしくて矛盾してる分配に問題があるとしか思えないから。
寝てるだけの議員にあんなに高給いる?
半分にしてその分国民に分配したら?
元々国民の血税なんだから。当たり前みたいな顔で搾取しすぎだよ。もうだいぶみんなわかってきてるってば。
いい加減にして。根本的に偏りがありすぎてるよ。

[2022年09月16日 (金) 06時09分]


No.[4867] :人生は 

 投稿者:どんこ


あんまり気張らなくて良いと思う。
なるようになるさ、でも
本当の願いがあるのなら強く願うこと。
その時、その願いは既に叶えられていると
強く信じて祈ること。

[2022年09月12日 (月) 22時19分]




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