No.[4815] :呆れて物も言えません

 投稿者:どんこ

あそこに集う人たちの感覚はやっぱりついていけないわ
もう観に行くのやめよ…（ムカムカするから）。
周りの空気伺ってビクついてるだけのシープルは一生ずっといじめられてたらええやん（笑）

[2022年04月29日 (金) 18時27分]

No.[4814] :好きだった・・・愛していたのだ・・ただそれに気がついた

 投稿者:まる

だからこんなにも苦しかった。
だからこんなにも憎かった。
だからこんなにも妬ましくてやり返したくて消してしまいたかった・・

本当はもっと仲良くしたかった・・大切にしたかった・・大切にされたかった・・・もっとちゃんと話をできたらよかった・・もっともっとちゃんとあなたが大切なのだとわたしは大切な人なのだと通じ合いたかった・・
それがそうじゃなかったことが辛くて悲しくて寂しかった・・
自分を過信していた自分を知りたくなかった・・
弱くてずるくて自分さえよければいい自分なんて見たくなかった・・いつだってかっこよく可愛らしく優しいいい人の自分しか見たくなかった・・。
それをさせてくれなかったからこんなに憎んだ。
一緒にいるとどんどん自分を暴かれて嫌なところまで深く潜って見られているようで怖かったから・・・醜い自分が・・それを見せてくる途方もないその相手が・・。


正直まだ今でもこの暗闇も深遠の底も抜けられてはいない・・だけど水底深くの鏡の中で見つけた相手の顔は私の顔をしていた・・私とおんなじ苦しさと切なさと自信とぐちゃぐちゃの汚くて愛おしいそれでも大好きな自分の顔だった・・

徹底的なやり返したかった。そんな自分も見つけてしまった・・全然優しくなんてない・・。
だけど相手の顔が私に見えたとき、もう私が私をいじめるのも追い詰めるのもすごく嫌になった・・
鏡に映った大事な私にはどうか幸せでいてほしくなった・・。
だけど本当にそれでいいのかと声もする。
私だけど私じゃない。あれは私にああいうことを言ってやってきた相手。私じゃない。
私がそっちにいたかった。
私が幸せを願われる側でいたかった。
守られたかった。
与えられたかった。
許されたかった。
愛されたかった。

なのにそれはもう手に入らない。
諦められなくて苦しくて寂しくて悲しくてぐちゃぐちゃする。
なのにそれでも自分に見えてしまった相手をこれ以上奪うこともできなくなった・・したくなくなった・・
だけど打ち負かしたい、わからせてやりたい・・

どっちにもいけない。
答えは分かってもそこにいきたくない。
だってそこに行ったら自分ばかりが損をして自分だけがかわいそうになってしまう気がして気がおかしくなるほどに苦しいから。

じゃあ気が済むまでやったら？ときっと深く優しいのだろう声もする。
それに安堵してそれもまたいいのだと安心する・・
だけどそれは違うのだとも声がする・・。
もうぐちゃぐちゃです・・。

いろんな色がぶちまけられてごちゃごちゃと薄汚くなった。
綺麗な色にあこがれて、自分はどんどん色が混ざってごちゃごちゃぐちゃぐちゃどんどん真っ黒になっていく・・。

いつかこの行ったり来たりの暗闇を抜けてこれでよかったと思えるふつうの一日にあえるのかな

[2022年04月26日 (火) 08時26分]

No.[4813] :気づいた。手放す。

 投稿者:まる

今気づいた。
私は自分が正しかったと証明したい。
自分のほうに理があったと証明したい。認められたい。
そして、
自分を馬鹿にしたあの人たちや自分を選ばなかったあいつらに幸せになってほしくないんだ。
私は私だけが特別でありたかった。
私だけが幸せで他は不幸でいてほしかった。
だってその方がより一層私だけが特別で輝けるから。
こういう卑しさがあの人たちと引き合った・・。
だからいつまでも離れられないのか。でも気づいた。
気づけた。
手放し手放し手放し。
開放して開放して自分のパラレルを変えていこう。

[2022年04月24日 (日) 01時29分]

No.[4812] :

 投稿者:まる

トラウマが消えない。
一日に何度もあの日の声を言葉を姿を思い出す。
復讐心が消えない。
憎しみが消えない。
私を使い潰して利用して幸せになっていくあいつらがどうしても許せない、認められない。
苦しい。
どうして私はこんなに苦しんでるのにあいつらはのうのうと幸せになって私が一番ほしかったものを手に入れるの！？
許せない。受け入れられない。
執着が消えない。
こんな自分がいやなのにどうしても忘れられない。
離れられない。
苦しい。

[2022年04月24日 (日) 00時39分]

No.[4811] :動き出す。

 投稿者:どんこ

奴に黙って作戦を実行します。
上手くいったら事後報告するかも。
心の傷は回復しないけど、
そんな自分の為に精一杯のことをしてやろう。
後悔するかも知れない、
でも新しく広がる世界に掛けてみよう。

[2022年04月19日 (火) 19時49分]

No.[4810] :

 投稿者:まる

少し余裕ができたから・・・

管理人様、こういう場所をくれて・・本当にありがとうございます。

[2022年04月18日 (月) 18時05分]

No.[4809] :自分の選択は自分で決めたいな

 投稿者:まる

ここ最近自分の中が揺れているけれど・・・それでも最後に自分が何を選ぶのかどちらを選択するのかは自分で決めたい・・・。
優しさも報復もきっと自分が最後には選ぶんだ・・

苦しいし許せない痛みも傷も本当・・・やり返してやりたい自分もいる・・・自分の弱さも醜さもずるさも嫌というくらいに向き合った・・・
もう別にいい人なんてどうでもいい。
ただ・・
自分がどういう自分でありたいのかだけは自分で決める・・
みんなそうであるように。

[2022年04月18日 (月) 18時04分]

No.[4808] :そもそもさあ

 投稿者:まる

日本社会そのものが私にはモラハラに思える。
言っても仕方ないとか言われるけど。
だって私たち国民の税金を巻き上げてまるで自分の手柄のように外国や外国人にばらまきしてる。
自分ちの家計のやりくりが大変なときにいい顔してちやほやされたい外面いいだけのだんなが家庭の中にはもっと頑張れとかお前はだめなんだよとかいいながら隣人には無駄に親切にしたり面倒みたり必要以上にお金使う感じにしか見えない。
日本人はだめ外国人のほうがとかいって日本にいる人こそ偽善者に思える。
自国民にモラハラしてまで他国民を助けるのがどのあたりがいいやつなの？自分の内側には自助努力だの自立だのを押し付けてもっと頑張れ根性がないだけ甘えるなってあからさまにハラスメントして、外の人にはくれてやって自助努力も自立も言わない・・。
矛盾してる、おかしい。

結局は身内に優しくするのが嫌で、外にいい顔して自分がいい人と思われたいだけ、ちやほやされて特別扱いされたいだけだよね。

家庭もおかしいし社会も病んでると思ってる。

[2022年04月16日 (土) 05時09分]

No.[4807] :苦しい

 投稿者:まる

やっぱり許せない。
優しい気持ちと醜い憎悪の間で揺れ動き気持ちがおさまらない。優しい気持ちも嘘じゃない。偽善者でも偽悪者でもどうでもいい、ただそのときには本気で優しく考えられるし憎くて許せなくてたまらない。
どちらも私。だけどふり幅が大きすぎて自分でも苦しくてしかたない。どちらかになりたいのにどんどん大きくなって自分の中に両方の自分がいて全然まとまらなくなってきた。

なんでみんな私のおかげで幸せになるの？
全部私に擦り付けて私のせいにして！
私を悪者にすることで、私が自己主張なくおとなしくて静かで以内も同然だったからうまく回ってただけのくせに！
どうしても許せない！
なんで私のおかげで私以外の周りばっかり幸せになるわけ！？
ずっと私の我慢と自己犠牲にあやかってきてなんで最後までこうなるの？？？
いつも私が悪者で。いつも私が守ってかばってずっとつじつまあわせて頑張ってきたのに私が本当にほしかったものをあなたが手に入れた。
それがずっとほしかったのに！！！！！

綺麗な気持ちもある。でもそれを偽善呼ばわりされた！
それをいうならだったらあなただってみんなだって偽善じゃない！！
人がよくなることを喜ぶとか言いながら私の幸せは妬んでくるじゃない！
私が初めてこうしたいって言えば否定して罵ってきたじゃない！
私がおとなしくしてれば調子乗ってどんどん私のものを奪ってきて私が自分の意思がないとか自分で行動できないみたいに悪く言ってきたと思ったら私が自己主張したとたん全力で押さえつけ都合よく使おうとしてきたじゃない！！！！

そういうの全部自分のだんなにも子供にも伝えないで私に全部かぶせて悪者にして自分だけこれからのんきに優雅に暮らそうって？そうはさせない！絶対に許さない！
私を悪者にして私が一番ほしかったものを手に入れて！
何様のつもりなの？
ずっとこの家を支えて守って一手に闇を引き受けてきたのは私だった！それに気づかないで平然とその年まで生きてきて、結局私の言うことよりもあんたたちの大好きな親の言うことを選んで私の言い分も気持ちと考えも切り捨てたんでしょう！？毒親なのに！
本当は薄々気づいてるけどそれを認めてしまうと自分が壊れてしまうし都合悪いし、愛されてなかったことを直視しなくちゃいけないから全部を私のせいにしてるんでしょう！？全部分かってますけど？

全部を私一人のせいにして自分たち夫婦自分たち家族だけ逃げ切って幸せになろうとか・・・優しい気持ちの部分では祝福できた・・・だけど今この醜い気持ちの部分では絶対に受け入れがたいし許せないし嫉妬と羨望と悔しさと私を踏み台にされた想いで全然祝福できない。

ただ勝手にどこかで幸せになってたなら素直に喜べたかもしれない・・・だけど私の犠牲の上に幸せになってくのが許せないの！

私に我慢させて私を下に見て私を押さえつけて私を避難してその上でなんであんたたちだけが評価されあなたたちだけが上から目線で幸せになるの？

私がほしかったその全てを手に入れて。


いつになったらこの気持ちは昇華できるの？
いつになったら優しかった、優しい気持ちでいられたあの頃の自分に会えるの？
昔の私のほうが好きだった。今よりずっと優しかったから。
なんで私の優しさに甘えてよりかかってすがって、私を養分にしてあなたたちだけが花咲いて愛されて幸せになるの？
私の優しさを利用して。

[2022年04月16日 (土) 04時14分]

No.[4806] :もう、自由になります

 投稿者:どんこ

ご自分が嫌いなタイプの音楽や映像やお話を、私が傾聴しているだけで不機嫌になって文句を言うんですね。茶化したり煩いから消せと。そうですね、私の方から出て行きますよ。一生嘘に塗れて生きたら良いでしょう。あなたには考える頭のひだが足りないのだから仕方ありませんね。気の毒なことです。しかしながら私はもう、事実あなたの付録ではないし延長コードでも所有物でもないし、あなたの顔色を伺う必要もありません。私が何を考えようと何に価値を見い出そうと私の自由です、そして私は一人になりたい。いつか「そんな本は読まなくていい（俺の嫌いな著者だから）」と “教えて” 下さいましたけど、いいですか、「私が」読むべき本とそうでない本を、あなたに決められたくないのです。わかりますか？ わからないでしょうね。だから、さようなら。私のために、あなたのために、さようなら。ばいばい。

[2022年04月12日 (火) 21時29分]