No.[4805] :

 投稿者:まる

自分でも気持ちがぐるぐるしてます。
私の父はモラハラ暴力な人だった。母を殴り生まれたばかりの赤ん坊の私も危険になる人だった。
そこから助け出してくれたのは母の父、祖父だった。
父と母を離婚させて私たちを引き取ってくれてずっと一緒に暮らして守ってくれた人だった。

その祖父が今日亡くなった・・・
本当に本当に感謝している。
何も返せなかった。家に帰りたいっていう当たり前の願いも叶えなかった、叶えられなかった。

祖父は私に全てをくれてずっと愛してくれて大切にしてくれてずっと守ってくれたのに私はなにもできなかった。

おばたちが毒だとか祖母がひどいとか守ってくれなかったとか本気で思って泣いたりわめいたりしたこともあった。自分ばかり被害者ぶって正当化して自分を優位にしたこともあった。

だけど今すごく情緒不安定気味に色々感じるのは、ただいてくれてるだけでその存在がとても大きかったってこと。ずっとちゃんとちゃんと守られてたんだっていうこと。

ずっと愛されてたのに見えなかったのは私。
ずっと守ってくれてたのに守られてたのにどうでもいいことにこだわってあの人たちをちゃんと見つめられなかったのも私。
愛されてたのにずっと気づかず愛されたいと思い込んで馬鹿みたいに拗ねてふてくされて嘆いて欲しがってばかりだったのも私だった気がしてきた。

もらってばかりで結局なにもかえせなかった。
もっと一緒にいたかった。
もっと外に連れて行ってあげたかった。
もっと笑った顔もそうじゃない顔も見たかった。
もっと一緒に。
大切にしたかった。大切にすればよかった。
もっともっとありがとうって言いたかった。


本当は今でもまだ見えていない何かがたくさんあって大切にできるのにできてないことがあるのかもしれないって思って、後悔してる・・・

もっと・・ただいてくれてるだけでいいのだと、あなたが大切なのだと・・・大好きだって伝えたかったです。


大好きでした、私を引き取ってずっと大切に育ててくれて本当にありがとうございました。じいちゃんのおかげで今まで生きて来られたよ・・ほんとにありがとう。あなたの孫であなたと過ごせて本当に私は幸せでした。今まで疲れたでしょう・・・ゆっくり休んでください。
本当にありがとう。

[2022年04月02日 (土) 00時08分]

No.[4804] :精神的虐待と執着

 投稿者:ざくろ石

朝起きたら、実家からの着信。
私が家を飛び出して帰ってこないから、
夫はついに私の実家に探りを入れたらしい。

そして実家に折り返しの電話を入れれば、
言われることはわかっている。
「離婚するなら帰ってきなさい」。

母は私に「生むんじゃなかった」、
「まるで犯罪者」という言葉を
毎日のように浴びせた。

たまりかねた私がノイローゼになると、
「ご近所に恥ずかしい」と家から追い出した。
父はそんな母の行動をヘラヘラ笑って傍観していた。

あの家には絶対に帰りたくない。
かといって追い詰められてODをした私を
「タクシー代がもったいない」と
長時間歩かせたような夫のもとにも帰りたくない。

私のことを母は「クソ娘」、夫は「鬼嫁」と呼んだ。
それなのに、ふたりとも私に執着している。
ストレス解消のタネを手放したくないのだろう。

もう私に甘えないでほしい。
このふたりのせいで、私の心はボロボロだ。
大人なのに弱い者いじめだなんて、情けない。

[2022年03月29日 (火) 18時01分]

No.[4803] :自分もまた半分光で半分闇であの人たちと一緒

 投稿者:まる

何回もごめんなさい。これで最後。
本当はもうとっくにわかってる。
わたしもおなじ。何も変わらない。こんなに見えないとこでひどいこといってる。最低だよね。
彼らにもいいところがたくさんあったことを知ってるしわたしにもいたらないところがあったことを知ってる。だからわたしは私を必死で正当化したいだけ。
あの人たちの顔が私に見えるときがあってああおなじなんだなと思う。悲しいくらいどちらも弱くて必死。
だから離れることにしたの。
もう傷つけなくてすむように。大切なわたしもあなたのことも。近寄りすぎて苦しくなってお互いに最悪になる前に・・。ごめんなさい。
きっと本当はわたしもあなたも大切にしたかったしただお互い大切にされたかっただけだった・・。

管理者様一日に何度も失礼しました。ご迷惑なら削除して頂いて結構です。初めて知った場所でしたがこのような場所もあるのだと知れて救われた気持ちでした。しかし依存したり負担になったりしたくはないからもう行きます。こちらのような場所が必要なときに必要な方と繋がり苦しまれている一人でも多くの方が少しでも心穏やかになれますよう祈っております。お目汚し含めて恥ずかしいですが闇をさらけ出せて嬉しかったです。ありがとうございました。

[2022年03月28日 (月) 16時16分]

No.[4802] :悲しみの連鎖

 投稿者:まる

モラもまとめ役みたいな人も過干渉もでしゃばりもみんな苦手。放っておいてっていつも思ってる。
モラの中には単純に意地悪な人もいるけど実は自分の親とか家族会社とかで似たようなことされてトラウマだったりストレスになったりしてるからやられたことをやり返して心のバランスをとる人もいる、それが悲しい。
そして他にも、自分がモラされたくないから、そっち側になりたくないから先に自分がモラすることで身を守ってる人もいる・・それも悲しい。
まるでいじめられたくないから先にいじめっこ側をキープして身を守ってるみたいもので・・、そういう人間の弱さが悲しい・・。
本当はいじめる人、モラな人は弱いんだ・・・。
弱いからもっと弱い人をみつけて？弱いと決め付けて？こちらに攻撃してくるんだ・・・。

わたしはわたしに対する正当性のない攻撃は許さない。
わたしは私に対するいわれのない八つ当たりは許さない。
わたしはわたしを踏みにじり尊重も大切にもしない相手も関係も受け入れない。
相手の弱さは相手のもの、
私の弱さはわたしのもの。

わたしは私の弱さに目をむけ受け入れ許し自分の機嫌を取って生きていく。
その弱さもその方法もあなたの問題、わたしじゃない。

わたしはその方法は使わない。
いじめられたくないからいじめるほうにまわる、なんてことはしない。気持ちはわかる、わかってしまう同じ弱さが自分の中にあるからこそそれは選ばない。
そういうあなたみたいな人が一番嫌いだ。

わたしは私を生きていく。弱さもずるさもみっともなさも全部わたしの分だけを持って。
あなたはあなたを生きて。あなたの弱さもみっともなさもずるさも全部あなたの分をあなたが持って。

この悲しみの連鎖と世代を越えていまだにつづいている負の連鎖がわたしたちの代で終わるように。

[2022年03月28日 (月) 09時31分]

No.[4801] :なんでそこまでしてやらなくちゃいけないわけ

 投稿者:まる

身内の中でわたしが一番心理学に詳しかった。習ったわけでもないし教えてもらったわけでもない。
だけど子供の頃から他の人の気づかない家族のほころびが見えていた。
自分よりも年も上で偉そうに上から目線でわたしを押さえつけ調子に乗ってくる叔母と伯母、昔からわたしは彼女たちに心理的虐待を受けていたのだ、たとえ半分であっても。

それをとうとう直接伝えたら逆切れしてパニック起こして散々だった。小娘がだのきちがいだのストーカーだの罵倒され、言ってもいないことを勝手に吹聴された。ありえないと思った。
祖母はそれに対してわたしをかばってはくれなかった。
波風が立ったことにパニックになってわたしに八つ当たりしてきただけ。本当はあなたたち親子関係の問題なのに。夫婦の問題、親子問題を長年わたしに投影して肩代わりさせてきたくせに何も気づかず気づくことから逃げて（投影してるから見事に投影してわたしに逃げてるとか言ってきた。笑えた。それはあなたでしょう？ブーメランで還すわ）、わたしのおかげで幸せになってるくせに。
馬鹿なふりをして馬鹿でわたしよりも知識のないあなたたちを立ててあげたの。だってそのまま言ってもわからないし無駄なプライドがあるから素直にわからないとも言えないし尋ねることもできないんでしょう。
それもわかってるから、下手に出てばかになってさらにわかりやすーく手引きしてまでわかるようにしてあげたの。
あなたたちが今までわたしを下げるのに使ってきたコントロールと支配。私は立てるほうにつかってあげた。
はいはいはい。あなたたちが年上で素晴らしいですよーですからもうこちらには関わってこないでくださいね。
こちらは未熟で馬鹿でどうしようもないのでね笑

本当に嫌い。大嫌い。特にわたしの人生を邪魔しただけでなく全部押し付けて譲ってやったみたいな上から目線のおばたち。ありえない。
自分でできないことをわたしが代わりにやっただけ。できるから。できてしまったから。
何も気づかずに成長もしない自分に気づいたらわたしにそんな言葉を吐けるはずがないですよ。

この場合はあなたの荷物を奪ってなどいません。だってあなたたちがわたしに直接自分には関係ないそっちでどうにかして、自分たちはできないからって言ったのだから。自分で言っておいてダブルスタンダードで恩着せがましくするのやめてほしい。大嫌い。

[2022年03月28日 (月) 11時33分]

No.[4800] :悲しい連鎖

 投稿者:まる

モラもまとめ役みたいな人も過干渉もでしゃばりもみんな苦手。放っておいてっていつも思ってる。
モラの中には単純に意地悪な人もいるけど実は自分の親とか家族会社とかで似たようなことされてトラウマだったりストレスになったりしてるからやられたことをやり返して心のバランスをとる人もいる、それが悲しい。
そして他にも、自分がモラされたくないから、そっち側になりたくないから先に自分がモラすることで身を守ってる人もいる・・それも悲しい。
まるでいじめられたくないから先にいじめっこ側をキープして身を守ってるみたいもので・・、そういう人間の弱さが悲しい・・。
本当はいじめる人、モラな人は弱いんだ・・・。
弱いからもっと弱い人をみつけて？弱いと決め付けて？こちらに攻撃してくるんだ・・・。

わたしはわたしに対する正当性のない攻撃は許さない。
わたしは私に対するいわれのない八つ当たりは許さない。
わたしはわたしを踏みにじり尊重も大切にもしない相手も関係も受け入れない。
相手の弱さは相手のもの、
私の弱さはわたしのもの。

わたしは私の弱さに目をむけ受け入れ許し自分の機嫌を取って生きていく。
その弱さもその方法もあなたの問題、わたしじゃない。

わたしはその方法は使わない。
いじめられたくないからいじめるほうにまわる、なんてことはしない。気持ちはわかる、わかってしまう同じ弱さが自分の中にあるからこそそれは選ばない。
そういうあなたみたいな人が一番嫌いだ。

わたしは私を生きていく。弱さもずるさもみっともなさも全部わたしの分だけを持って。
あなたはあなたを生きて。あなたの弱さもみっともなさもずるさも全部あなたの分をあなたが持って。

この悲しみの連鎖と世代を越えていまだにつづいている負の連鎖がわたしたちの代で終わるように。

[2022年03月28日 (月) 09時28分]

No.[4799] :人の荷物を決して私たちは背負ってはいけない

 投稿者:どんこ

＞病理のある家庭においては、一番やさしい人に攻撃性が向けられます。会社でも組織でもそれは同じです。 自分よりも強い者を攻撃するときには覚悟が必要ですが、弱い者に向ける攻撃性は安易でありでたらめな根拠となります。 人の荷物を決して私たちは背負ってはいけないのです。そのことによって、私たちは攻撃する人を安易な立場にゆだねさせ、その人の成長する機会さえ奪っていることにも目を向ける必要があると思います。＃マドモアゼル愛 ＃加藤諦三 https://youtu.be/wMa-HqckA1Y

[2022年03月27日 (日) 02時40分]

No.[4798] :苦しい

 投稿者:ojou

裁判尋問が近づいた。
相手の主張文書が届いた。

別居して10年。
当然、信じられない主張の羅列。

何回こんな思いをすれば良い。吐きそうだ。

投げ出すな自分。
もう少しだ自分。

[2022年03月11日 (金) 21時41分]

No.[4797] :モ○ハラ、もう向こう意味わからない世界観もってる

 投稿者:と匿くめ名い

しごきや、葉っぱかけるという意味という皮かぶって、
職種ディスリと人格否定。やる気に変わるかっていうと
言われないよう務めろ。ではない受けなくてよいもの噛み締める話とは違う。
人殺し、盗人、ウイルス発生源で生きていけますか？
強いられることでしょうか？
としたら嫌だし、いいよ‼って受けとる人なんかいない。

[2022年03月11日 (金) 16時35分]

No.[4796] :モラハラ暴力亭主みたい

 投稿者:匿名のとくめい

某チンさんは自分の思い通りにならないと
モラハラ暴力をします。
そして妻が悪いからこうなったのだと言い
反省のハの字もないでしょう。

モラハラ暴力をやめさせるには…（やめないな）

まずはみんなが距離をとる。
手下になってかわりにモラハラ暴力をしている人も。

幸せになって見返してやる。

[2022年03月05日 (土) 07時06分]