No.[4962] :家庭崩壊

 投稿者:T

家庭はすでに崩壊していて、形だけの物でした。
しばらくは落ち着いていましたが、ここにきて、弾けました。
それは突然に。
私と息子は、家を出ました。
後を追う様に、携帯電話が鳴り、二人とも止めていました。
ホテルに向かいながら、私達は助けられるだろうと、いう漠然とした
暗黙の確信が来ました。
暗い物は弾けました。
夫のして来たことも、私達以外にも知られることになりました。
その翌日は、病院での診察があり、先生に聞いてもらいましたし、無料で書類を書いてくれたのです。
もしも裁判となれば、弁護士に頼むにしても、これはとても重要になります。
私の人生はまた回り出した様です。

[2024年03月05日 (火) 13時46分]

No.[4961] :

 投稿者:匿名

張り合ってくる、そう思った。
でもやっと気づいた。
張り合ってたんじゃなくて最初はただ、相手は私によく思ってほしくて頑張っていただけだったのかもしれない。
いや・・たぶん、そうだった。
相手も最初からずっとそうだったとかじゃなかったんだ！
最初は好きだからかっこつけてよくみてほしくて頑張ってくれてたんだ。私に凄いねって思ってほしくて認めてほしくて。
でも私はその頃は頑張らないで自然体とかやってたからそれがよくわかってなかった。
それでかみ合わないことに相手はだんだんと自分をみてくれない、頑張っている自分を感謝とか評価してくれないと寂しくなってわたしにいやになったんだ・・。
最初からずっとそう思っていたくせに！なんかじゃなかった。
私もまた知らず知らず相手を傷つけて追い詰めていた。
自分がカサンドラだったなら、相手もまた私のせいでカサンドラになったんだ・・。
タイミングが違ったから。
年齢が違ったから。立場が違ったから。
今だったらもっとあの時の話が出来る。
いまだったらもっと相手に優しい言葉もかけられる。心から労うこと、心からすごいことだねっていえる。
今じゃ遅かった・・。
本当に相手がほしかったのはあのときだ。
でも、あの時の私は別のことで手一杯でそれができなかった。手一杯の自分にもっともっとと要求してきて私を追い詰めてくる人に感じてしまった。
本当は相手だって頑張って頑張ってあの時褒めてほしくて必死だったのに。
・・・。
私も必死だったから・・。
もうなにがいいとかわるいとかわからない。
でも、もしももう一度があったなら、私はきっと以前とは違ったこわさをもってあなたと向き合えるかもしれない。
私は後悔してる。あのときもっとこうしていたらが出来なかったこと。あなたにたしかに世話になって感謝があって大切だったり好きがあったのに伝えなかったこと。
余計なことだけ言って肝心の事はいわなくてもわかるだろと恥ずかしいから有耶無耶にしたこと。
あなたの優しさに甘えすぎたこと。
今なら正直にあなたに言える。
色々傷つけて本当にごめんなさいって。
そして頑張り屋でいじっぱりでむかついたけどそれでも優しくおせっかいで面倒みのいいあなたのことが大好きだったって。
それで良い人ぶる気もないし今更同じ関係に戻れないことも分かるし自業自得でもそれが寂しいし悔しい。
でも違う道のあなたが幸せであったら良いと今初めて嘘なく思えたって。

[2024年03月04日 (月) 20時25分]

No.[4960] :いまならわかる。今のタイミングであったなら。

 投稿者:匿名

傷ついたのは本当。
でも・・、自分の相手への至らなさも足りなかったことも無神経さも不器用さも、同じことを伝えるのでも今ならあの時とは違う言い方をしたのに・・が日々募る。
相手が傷ついたのは私のせい。
私が弱かったから。
私が心を開いて仲良く出来なかったところがあったから。
相手を信じてなんでも素直に話してみたり向き合う勇気や優しさや強さが足りなかったから。
あの時の自分も優しかったと思う。その時の私なりに。
でも・・、それがうまく伝わっていなかったのは私の無知ゆえだったり世間知らずゆえだったりちゃんと相手を見て相手を大事に出来なかったから。

私がずっと叫んでいて苦しかったのは、結局私も至らなくて愚かで足りていなかったから。
私も相手をいまわかるくらいには大事にできていなかったことを知っていたからだ・・
だからこそ私は声高々に自分の正当性を叫びたかった。
そうじゃないと自分が居たたまれなくて辛くて世界中から非難されそうで罪悪感となさけなさと恥ずかしさとプライドと・・押しつぶされて自分はいなければよかったのにを受け入れてなくなってしまいそうだったから。
それがとてつもなく恐かったからだ・・

自分にも悪いところがあった。
自分にも確かによわさとずるさと相手にしてもらうばかりで自分はどうなんだ?があったのに。
でもそれを認めたら負ける気がした。自分がそれみたことかとばかにされて笑いものにされてみっともない自分が周囲に知られてしまって私のかっこつけじゃないどうしてもみられたくない自分をみられてくず折れてしまいそうで恐かったから。

自分でも勝手だと思う。
自分をよくみてほしくてかっこつけたり弱いところを見せないようにしてるくせに、勝手に疲れて勝手に自分を追い詰める他人だと恨みに思って。等身大の自分、出来なくて弱い自分も受け入れて欲しいとかどうせ都合がいい理想の私しか好きじゃないくせに！と想った。だけど、自分だってその自分を見せたことがあっただろうか。相手を信じて心をみせたことがどれほどあっただろうか。
確かに見せてはいたけれどまるで自分をすべて受け入れろと急ではなかったか。相手に求めすぎたりタイミングや配分ややり方は至らなくなかったか？
今なら改めて考えられる。だって本当はあの人もたしかにあそこまでの日々はいい人で、わたしにとって大切だったのだから。

[2024年03月04日 (月) 20時13分]

No.[4959] :人間関係もう疲れた

 投稿者:どんこ

モラヲだけでなく世の中デリカシーのない人ばかり。
平気で人を傷つけるようなことを言って気がつかない。
頭悪いの？それともワザとなのかな
私が何をしたってーーーーの！
知性のカケラもないよ、だから嫌なんだ
人付き合いなんて傷つくだけだ。
私は一生ひとりでいいよ、友達も要らないよ。
誰も優しくなんかない。
どう考えても無神経だろ
あれだけの言葉を投げておいて、
私が傷ついていないとでも思っているのかね？
人の信念や考え方を云々言う前に自分の無神経ぶりを考えなよ。

[2024年03月01日 (金) 22時29分]

No.[4958] :

 投稿者:匿名

自分の思い通りにならなかったからってつかえねーだのお前は保身ばかり！だのうるさいわ。
自分はどうなの？
あなたの大好きなおかあちゃんもあなた自身も自分に都合よく自分可愛いだけの保身さんじゃん！
自分らはよくて私だけだめなの？否定して攻撃非難してくるわけ？
そもそもあなたたちに100パーセントと近くもっともっと都合よくおいしい想いが出来るように理想に近く私を変えたり要望して期待みたいだけど、そしたらあんたらは私に都合よく理想の姿のために頑張ってるの？
なんもしてないじゃん。
自分はそのままを受け入れて欲しいだの、人は完璧じゃない！だの母さんはいいんだだの逃げてばかりでそのままでいいよと無償の愛求めてんじゃん。
自分が欲しいのはそのままのきみで良い無償の愛ちゃんで、なんで私はあんたらの理想と都合のいいなにかなわけ！？
それをしてほしいなら、あんたらも私の理想に変わりなよ。今の姿、いまのありのまま、全然私の理想でも都合のいい感じでもないしもっともっと頑張ってこうしてああしてここはもっとこうでーってやってもらわなきゃね！
無理、いやだ、自分は自分だよ、なら、私だってそうだわ！
自分たちはいい人で私がまったくなんちゃらかんたらで〜って非難して仲良しこよししてるけど、自分を棚にあげて何様で自分は変わる努力もせず相手ばかりに求めて変えようコントロールして思い通りに動かそうってしてるだけのあなたたちって全然いい人と思わないよ。むしろ努力して変わってあんたらの要望を出来るだけ聞いてきた私よりも悪人と腹黒と偽善者じゃん。

[2024年02月27日 (火) 07時34分]

No.[4957] :人間と自然の摂理

 投稿者:T

この地球上にある植物、自然の営み、それらに目をやると、自然の美しさと整然とした何かがあることにきづきました。それが何かとずっと考えてきましたが、それは自然の摂理だとわかりました。
人間も同じ、地球上の生き物とまったく同じことにきづいたのです。ですから、私たちもその摂理の中で暮らしているに過ぎない存在でした。
自然の摂理の中で、人間の私たちは恋愛して結婚し、子供をもうけて来たのですが、その相手がどうしてこんなにちぐはぐなのか、思っていました。
けれども、自然の摂理があり、その中で子供を持ち育てる事は、何か別の意味あいがあったのではないか、と思えたのです。
自分の恋愛、結婚、相手を選ぶのに、間違えてしまったと、自分を責めてもいたのですが、自然の摂理の中で私は何かの役割がここに有ったのかもしれないと思いました。
人間は小さな存在でしかありませんが、もっと小さな植物たちもすべて自然の摂理の中にあり、人間だけが自分ンの意思で相手を選んでしまった、その事がそもそも自然の摂理に乗っ取っていたのかもしれないと、漠然とした考えを持ち始めています。
私たちの命は、次世代を産み育てる使命を使命と思わずに生きていますが、それは他の動物たちも同じですよね。
地球上には、まだわからないけれども沢山の不思議があります。ですから、自分を責めなくても良い、これは自然の摂理の中で、恋愛結婚をしてきただけで、ある意味、失敗というレッテルも取り去って良いほどの自然の摂理が働いているのではないかと感じ始めました。
それほど、自然の摂理は私の中で大きく広がり始めたのです。それは私の心を安心させ、精神的な解放へと向かわせています。

[2024年02月27日 (火) 02時02分]

No.[4956] :別れたあとで見えたもの

 投稿者:ほぼ猫

ずっと自分ばかりが相手にあわせていて相手のこうしたいなと幸せばかり優先でなんで自分は自分を大切にしたり意見したらいけないのか・・と爆発して喧嘩別れしてから数年。

相手がそれなりに幸せに暮らしているのを、よかったね・・と思う気持ち半分、なんだかだいぶ悔しい。

わたしも自己中だな・・。

今更、自分のものだったものが他の人と仲良くやってるとか幸せにしてるとかいい人でもあったとかって思うのが辛い。

そんなの私が1番よく知ってるよ！！と叫びそうになって気づいてしまった。

わたし、相手のことが好きだったんだなー

つまらないマウントや駆け引きだったのかな・・と後悔と未練と反省もある・・。

あの状況ではたぶん無理だったけど、あんな極限まで黙っていい人で相手軸でいないでもう少し少しずつ話しをして違った関係と違った結末で仲良くやっていきたかったんだなー。

いい人だったのは実は知ってるし、世話にもなったし、細かいことなんか実は相手にも思うところはあってお互い様だったのに。

でも感謝されないこととか、自分のことをすきってことが見えにくくて不安になって勝手に思い込んで暴走したんだよな・・。いま思うとカサンドラとか偏りすぎだったのかもしれないなー

好きな話も弱音ももっと向き合ってしゃべればよかったなー。
競争と自分大好きと都合のいい人とお母さんみたいな変な関係だった気がするけど、今ならあのときの相手の気持ちが前よりわかるし自分ももっとうまく自分の本音やさみしさを伝えられるのにな。

別れる時はわからなかったけれど、今ならこういい直すなー。
『あなたがいやなのでもマウント取り合いたいのでもなくて、ただ気持ちが通じ合わないような相手の気持ちがどこにあるのがわからないことがさみしいかな。だからもっと何を感じていてどうしたらお互いが我慢や不快じゃなくて折り合いよく仲良く大切に暮らせるのかゆっくり話がしたいです』って。

相手が自分を見ないこと、接点がないことをまさかこんなに寂しいような悔しいような悲しいようなむなしい様な気持ちになるときがくるなんて・・。
こうなってみて初めて相手が仲良くしようと頑張ってくれたことも結構気遣ってくれていたことも優しかったこともこんなにも思い出して嫌になるほど大事に出来てなかったかもしれないのは自分も同じだったのかも・・なんて気づくなんて。

[2024年02月25日 (日) 17時27分]

No.[4955] :自然の中に

 投稿者:T

もがき苦しんだ日々は、足掛け20年になるでしょうか。様々な事象がありその過程で私はもはや夫に頼って生きて来なかった事に気づきました。ウッカリたよってしまって、大変な事もあり、いつもどんな事も自分で考えてやって来ました。互いに相手をよく知るという期間もありますが、そう言ったことはもう無理です。ですから兎に角疲れて、毎日疲れていました。専業主婦からパートに出たのですが、一時的にはよかったです。また、義母が倒れてから、公的な所に相談をした時に良い方で、私への忠告をしてくれました。あなたの夫は何故コレをしないのですか？と。彼女も夫に悩んだからわかると言いました。私はその時に、自分のしていることのおかしさがわかったのです。ほっといて良かったのです。自分の母親のことも嫁任せで居る夫、良かれと自分で行動した私。感謝して欲しくてしたのでは無く、私は自分から解決しようと動いただけですが、自分のこと以外はする必要は無いと知りました。私はその後知らん顔する事にしました。冷たいかもしれませんが、その責任は夫がすべきであるとわかったからです。この様な行動は他にも出てきました。利用する者と利用される者がいることも。以後私は良かれと思って出ることを躊躇い、自分を守っています。

[2024年02月25日 (日) 01時58分]

No.[4954] :結婚は経済である

 投稿者:どんこ

物壊す癇癪DV、私の意見をこき下ろして罵倒しながらの足蹴り、ときての経済DV（←イマココ）。
私は彼を本気で心配して必死だった。
全部、私の選択の結果だ。
自分の甘さと弱さに立ち尽くしている。
ここに来たのが間違いでした。

[2024年02月19日 (月) 14時27分]

No.[4953] :ようやくここまでこれた・・

 投稿者:匿名

ずっと他人軸で相手優先、それで幸せだった。
何か違うなと思いはじめて・・意見を言うようになって否定されて、じゃあ自分は言うとおりにしているときだけ価値が合って違った意見や我が出たら無価値なの！？と絶望し抑圧が爆発したらしい。
自分でも驚いたけど。

離れることになった。
さみしいより最初はすかっとした。
自分をばかにしやがって！と。
その後いいことを思い出すと後悔した。
でも、同じくらい、このわたしを傷つけやがって!苦しめやがって!なめやがって！ばかにしやがって！と我欲が止まらなくてずっと相手をのろった。

正直エゴと我欲に呑まれた。
いい人の自分なんかいなくなって消え去った。

それに絶望し自分がいい人じゃなくなったことにがっかりし、わたしにそうさせた相手をまた呪った。
おまえのせいでわたしは大好きないい人のわたくしじゃなくなった！！と。

どこかがおかしいとどこかで冷静にわかっていたがそれでもよかった。正直自分がエゴでもはや着地点がないことも相手を打ち破ることだけが目的で冷静じゃないこともわかった。
だけど、うっとりした。相手を打ち破りとことん相手を貶めることに。
わたくしをこんなに追い詰め傷つけ奪い大好きだったわたくしのイメージもあれもこれもをあいつのせいで！あいつが！と相手を消すことに夢中で罪悪感もありながら快感になった。

頭のおかしい我欲と冷静さやお互い様の間でいったりきたり、苦しんだ。
全然消えてくれなくて、ようやく薄くなったと思ったらフラッシュバックして苦しんだ。もう自分でも気がくるいそうになった。自分でもしつこいことはわかってる。
しつこく執着しているのは、そう、わたし。
だって、許してしまったり流してしまったら、こーんなに苦しんだわたくし、こーんなに傷つけられて可哀想で気の毒で健気なわたくし！がいなくなってしまうから。

わたしの正体はエゴだった。自己愛だった。
世界の一番なのはわたくしで、わたくしさえ幸せでいたらほかなんかどうでもよくて、わたしのために世界や他人があってわたくしを傷つけたり否定するものは全部許さない！ってさけぶ、自分を守るエゴだった。

その姿も正体もその相手とおなじだった・・

[2024年02月17日 (土) 20時47分]