No.[4970] :モラル晴らすメント

 投稿者:T

最低の人間の状態が露呈する、現実の中で、同じ家族として過ごす程辛い事は有りません。
社会生活は、モラルの欠如しすぎた人が沢山いることもわかってきました。
夫を側で見てくると、高学歴社会を目指す母親のプライドも見えて来ました。
子供の精神を支配して、子供の自立については全て高学歴、大企業に就職というレールで、無事であり、母親の尊厳がそれであるかの様です。
けれども、親の代わりの妻は親では無く、大人の夫を愛したのです。
これは、女性にも当てはまり、高学歴で有名大学卒者の多くがそうですが、
知識人であることで、鎧をつけています。社会人になればそこでは闘うことも辞さない仕事があるからです。
彼らはコミニュケーションというよりも、支配して相手を打ち負かそうとしています。社会全体が非常に高いモラルを欠いた社会になりました。
社内ですら、競争馬の如くです。息苦しい時代は戦後の日本人を変えてきました。知識人を自負してもそれはやがて剥がれ落ちて来ます。
中味の弱さは、知識人であることが目標としてきた人は社会に出て、尊重される事は少ないでしょう。更に競争を煽る場所ですから。精神を休める場所も、親の言いなりにレールを走って来ても、その先のレールは全く泥沼の如くです。昨今の日本社会は腐敗しています。
社会がモラルを欠いているのがわかります。この社会は、晴らすメンを必要としている様です。自分達の子育てに何が足りなかったのか、知識人はプライドが全てです。深い知性について考え直す時期に来ている様に思います。

[2024年03月28日 (木) 09時45分]

No.[4969] :しょせんみんなエゴ。エゴ人間社会からハイヤーセルフのつながりへ。

 投稿者:匿名

どうせなにやってもやらなくても
言っても言わなくても
最終的に気に食わないものなのよ。

なぜ？って・・？

それはわたしたちみんな肉体持ったエゴだからよ。
エゴの正体は自分の生命維持と各自個体を最優先で守ること。

だからエゴは必ず自分が一番になるようにしてくるの。
自分が1番、自分が優先、自分を脅かすものは嫌いで排除、自分の立場を守り自分の生命を守り・・それがエゴの役割。
他人から見たら思うところもあるし各自本人だってそんなエゴをやっかむけれど、でも本当は誰よりも忠実に自分軸で自分のことだけ考え自分のためだけに必死になってくれる各自の最強の味方でもある。
だから究極人ってこの自分さえいたら他はいらないしどうでもいいものなの。
そんなことない！・・？そんなことあるの。
人間の一面の真実なの、それもまた。

だけどそれだけでいると自分自分と自己が肥大化して自意識過剰になって偏りすぎて他者とは世界を関われないからハイヤーセルフの人がいて、自分もそちらに移行するの。自分も大丈夫とエゴが安心できて、相手と競争したり一喜一憂せずともお互いを大事に出来るように。

距離が近くなるとエゴが騒ぐの。
だって、エゴから見たら相手が自分の陣地に近くなって恐くなるから。自分の場所・いていいところがなくなっていくことが不安だから。
だから自分の中にそれを見たら、相手の中にそれを見つけたら、そっと一歩だけ後ろに下がるの。離れるの。
そうできたら・・、そうしてもらったら自分の中のエゴも、それをしてもらえた相手のエゴも、自分を排除まではしてこないのだな・・って安心できるから。

人間はみんな生きていたいの。
自分の場所をひとつでも持っていたいの。
みんな大切にされたいの。

相手が一歩下がって自分を認めてくれた、
自分の場所をとらずに下がってくれた、
本当は気づいたのに言わないでくれたんだな・・
それに気づけただけで相手は敵ではなくなって自分はここにいても許されていることを知って、こんなに不安で恐いままでも生きてていいのかもしれない安心といつかいなくなってもまあいいかってエゴや我の終焉を諦められるものなの。

[2024年03月19日 (火) 07時53分]

No.[4968] :伯父からの教え

 投稿者:T

親戚の伯母が亡くなり、葬儀に参列した時の伯父から言われたのです。
あなた達は子育てが終わったら、自分の好きなことをして生きなさい、と。
亡くなった伯母は生涯を家族、親戚の為に尽くしてきました。それは献身的でしたが、それ故に亡くなる前の数年間は、家族に支えられる植物人間でした。
伯父の話ぶりでは、伯父の妻も同じ様でした。伯父は、人は死ぬ時に人生をチャラにして行く、だからこそ自分の為の人生を最後の時間ある時に使いなさいと。先日、やはり亡くなった方の葬儀に参列して、無作法かもしれませんが、奥さんに、これからは好きなことをして生きてください。と話した所、奥さんはハッとして明るい顔をしてそばにいた息子さんも、頷いていました。
人はまだ生きていくわけです。
亡くなった人もきっとそう願っていると思うし、子供達の為の人生も考えているからです。

[2024年03月18日 (月) 10時45分]

No.[4967] :うーん

 投稿者:どんこ

載らないこともあるんですね
なんかまずいこと書いたかなぁ
ああ、モラに冷たくするのは有効ですよ
絶対それはそう。
でも向こうが病みモード入るケースもあると思う
でもこっちは悪くないんだけどね！！
ほんと面倒な連中ですよね
あともう人間全般、人付き合いに疲れた
これは私の問題かもだけど
誰にも期待しないはずだったのに

[2024年03月17日 (日) 23時45分]

No.[4966] :どんこ

 投稿者:自分の人間性は自分で守る

モラ対処で、モラと同じような冷酷さを身につけたらいいとかよくありますけど、それも行き着く先は相手が鬱になったりして働けなくなるなど結局は自分に返ってきたりすると思います。
あいつら特にボダ系モラは他人の心には疎いけど自分のことには繊細ちゃんだったりするから。
まぁやっぱり最終的には離れるしかないよね。
今や「結婚は女のとってリスクでしかない」時代らしい。

[2024年03月16日 (土) 19時41分]

No.[4965] :嫌な気持ちの時には、まずは心を落ち着ける

 投稿者:T

嫌な気持ちの時は、私は一人になっています。心をまずは落ち着かせる事。
それから家事をしていきます。お皿を落としたり、茶碗を割ってしまったりしたら、体が疲れて心が折れている時です。
命令されたり嫌なことは、できるだけ明日までしない様にするといいです。
自分からそれにハマってしまい、大変な目にあってきましたから。要注意です。笑。
忙しくても、自分を中心に置き、自分にコレは犠牲的精神から来ていないかチャックしましょう。弱いのではなく強い心を探します。自分こそ最大の味方です。
ノー天気で良いです。

[2024年03月11日 (月) 14時42分]

No.[4964] :恨みが手放せない、手放したくない

 投稿者:匿名

しつこいのも執着なのも依存なのもわかってる。
でも手放したくない。
だって、長い間頑張ったから。
しつこいよね。
でも自己愛とエゴが訴える。
手放してしまったら全部なくなってしまうって。
自分の頑張ったことも時間も努力も功績も・・・。
私は今、もう相手などよりもそれが恐い。
これまでの自分の足跡がなくなって、これまでを許して受け入れて、これもいい経験だったと感謝して・・なにもかも白紙に戻ることが恐い。
なんにもなくなったひとりぼっちの自分と向き合ってその自分と生きていくことが恐い。
だからどんな感情でもそれがしつこくネガティブでも自分を支えるためにしがみついてへばりついている。
そんなことしてても意味もなく自分を傷つけ落ちるだけともわかっているのに。
・・・。
相手も依存強かったけど本当は私も依存してて恐がりで自信がなくて・・実は大嫌いなモラハラ相手は大嫌いな本当の私の姿でもあった。
そうだよ・・私は自分のそういうところが見たくなくて知りたくなくて大嫌いで自分から排除したい消したかったんだから。
いいことと幸せが沢山あったはずなのに最後の悲しみと憎しみでなかったことになるのがつらい。
なのにマウントとって自分だけを守りたい自分がいるのも辛い。傷つきたくなくて傷つけたくなくて弱いずるい自分を晒したくなくて離れたのに忘れられないいい思い出と恨みが消えないことがつらい。でもきっと忘れてしまうのも恐くてつらい。依存して安心して依存を嫌う自分がおかしくてもう好きか嫌いかわからないのに自分はよくて相手のそれは嫌う自分が嫌い。

[2024年03月08日 (金) 13時06分]

No.[4963] :モラハラ相手にモラハラになった、結局自分のなかにもあった

 投稿者:匿名

私があなたに合わせてるときだけ機嫌がいい。
私はずっとあなたに合わせてきた。
でもどんどんもっともっと。
自分も大事にしたくなって私が自我を出すと逆切れ全否定。存在まで否定された。
ねえ？なんで？
あなたはよくてどうして私は好きにしたらダメなの？
あなた自分は何にも関係ない、て逃げながらどうして当事者責任者の私の決定に干渉してくるの?何の権限？
どうして放棄したあなたのご機嫌とご都合と世間体まで私が組んでやってかばってやって守る必要があるの？
ずっとそれしてやってたけどあなたたち感謝しなかったじゃない？
いっつも当たり前。やってもらって当然って顔で。
家出た人間がいつまで実家依存マザコンやってお子様やって生活してる人達の邪魔ばかりしてもう違う生活基盤の家庭を掻き乱すの？やり返してあげようか？なんなの？
自分の家って、自分の場所って、今いるところだけでしょう？いくら実家でも親でも結局他人で、世帯別で、違う考えや意思があるんでしょう？自他境界線ないのもいい加減にして。
あなた、ナルシストで自分中心でどこいっても自分が受け入れてもらえて優しくしてもらえて自分は１００好きにしてその上みんなに愛されたいみたいだけどそんなのないよ？（あったらいいね。あったらみんな幸せになれると思うから心底そうだったらよかったと思うよ。）
あなたが100自分に都合よかったら他の人の分は？私の分は？大抵だから五分五分で半分思い通りだったら御の字感謝で、それ以上あったら相手が譲ってくれているか我慢してあわせてくれてるかだからこそ感謝するんじゃないの？？？
自分はみんな嫌いで興味なくて自分に都合よくみんなお母さん自分は幼児やりたいだけだよね？
なのにこちらが疲れたりたまに甘えたらあなた『きもっ』て気持ち悪がったよね笑
だいっきらい。
私がいつもお母さんでお姉さんで良い人であんたの都合に合わせてやって。
それで感謝もなく図々しく私の家族に入り込んで人生めちゃくちゃにして自分の方はまた違う家庭があって大事にそっちは守って綺麗な形にしておいて、こっちで悪口？文句?私や私の大事な家族を使って聞いて聞いて甘えて憂さ晴らし？
どうしても疲れたら逆切れ？人をゴミ箱扱いしておいて。
綺麗なことはみーんなあなたの手柄、自分は綺麗。
汚いことと都合の悪いことはみーんなわたしのせい？
あなたの親だけ綺麗でどんな醜くても全肯定笑？
その親の影も毒も病もすべて私に移しこんで切り離して笑？
私とあんたの大好きな親はセットだよ笑笑だって同じもの、同じ意見なのだもの。
自分だけ、自分の親だけ光ちゃん、私は闇で排除するのかしら笑？私を排除するあなたもあなたを排除するあなたの大好きな信仰の対象の親でさえも闇なのにねえ。
みーんなおなじだったのに人生ずーっと私だけをスケープゴートにして自分たちの家族だの親子だの綺麗な形で守ってきたのねえ・・。

[2024年03月08日 (金) 12時42分]

No.[4962] :家庭崩壊

 投稿者:T

家庭はすでに崩壊していて、形だけの物でした。
しばらくは落ち着いていましたが、ここにきて、弾けました。
それは突然に。
私と息子は、家を出ました。
後を追う様に、携帯電話が鳴り、二人とも止めていました。
ホテルに向かいながら、私達は助けられるだろうと、いう漠然とした
暗黙の確信が来ました。
暗い物は弾けました。
夫のして来たことも、私達以外にも知られることになりました。
その翌日は、病院での診察があり、先生に聞いてもらいましたし、無料で書類を書いてくれたのです。
もしも裁判となれば、弁護士に頼むにしても、これはとても重要になります。
私の人生はまた回り出した様です。

[2024年03月05日 (火) 13時46分]

No.[4961] :

 投稿者:匿名

張り合ってくる、そう思った。
でもやっと気づいた。
張り合ってたんじゃなくて最初はただ、相手は私によく思ってほしくて頑張っていただけだったのかもしれない。
いや・・たぶん、そうだった。
相手も最初からずっとそうだったとかじゃなかったんだ！
最初は好きだからかっこつけてよくみてほしくて頑張ってくれてたんだ。私に凄いねって思ってほしくて認めてほしくて。
でも私はその頃は頑張らないで自然体とかやってたからそれがよくわかってなかった。
それでかみ合わないことに相手はだんだんと自分をみてくれない、頑張っている自分を感謝とか評価してくれないと寂しくなってわたしにいやになったんだ・・。
最初からずっとそう思っていたくせに！なんかじゃなかった。
私もまた知らず知らず相手を傷つけて追い詰めていた。
自分がカサンドラだったなら、相手もまた私のせいでカサンドラになったんだ・・。
タイミングが違ったから。
年齢が違ったから。立場が違ったから。
今だったらもっとあの時の話が出来る。
いまだったらもっと相手に優しい言葉もかけられる。心から労うこと、心からすごいことだねっていえる。
今じゃ遅かった・・。
本当に相手がほしかったのはあのときだ。
でも、あの時の私は別のことで手一杯でそれができなかった。手一杯の自分にもっともっとと要求してきて私を追い詰めてくる人に感じてしまった。
本当は相手だって頑張って頑張ってあの時褒めてほしくて必死だったのに。
・・・。
私も必死だったから・・。
もうなにがいいとかわるいとかわからない。
でも、もしももう一度があったなら、私はきっと以前とは違ったこわさをもってあなたと向き合えるかもしれない。
私は後悔してる。あのときもっとこうしていたらが出来なかったこと。あなたにたしかに世話になって感謝があって大切だったり好きがあったのに伝えなかったこと。
余計なことだけ言って肝心の事はいわなくてもわかるだろと恥ずかしいから有耶無耶にしたこと。
あなたの優しさに甘えすぎたこと。
今なら正直にあなたに言える。
色々傷つけて本当にごめんなさいって。
そして頑張り屋でいじっぱりでむかついたけどそれでも優しくおせっかいで面倒みのいいあなたのことが大好きだったって。
それで良い人ぶる気もないし今更同じ関係に戻れないことも分かるし自業自得でもそれが寂しいし悔しい。
でも違う道のあなたが幸せであったら良いと今初めて嘘なく思えたって。

[2024年03月04日 (月) 20時25分]